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Message non luPosté: 23 Oct 2017 12:30 
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Bonjour à tous,
Je suis une épouse, la femme d'un homme qui a toute sa vie fait des va et vient du féminin au masculin... je découvert son secret il y a quelques années après notre premier enfant, depuis nous avons eu un deuxième car j'avais confiance en cette vie, en son équilibre qui semblait passer d'un genre à l'autre...
Au jour d'aujourd'hui, il est dans une phase féminine, besoin qu'il arrive à combler au travail avec quelques vêtements et dessous féminins. Cette phase qui dure depuis qq semaines semble plus forte peut etre parce qu'il dit avoir passer le cap de la culpabilité.
Il a déjà tenté un début de traitement avant que l'on se connaisse et a tout arrêté...
Je vous assure que dans ses phases masculines il supporte (supportait...?) sa barbe d'une semaine, il se disait viril, balèze et il est (était) plus enjoué, plus souriant..
Bref, j'acceptais... depuis quelques jours, je vois que la phase ne s’arrête pas, je suis en mode flippe, j'ai peur qu'il veuille rester une personne qui ne m'attire pas malheureusement...
Je m'adresse à vous par désespoir, pour trouver la force d’accepter une prochaine éventuelle rupture ou dans l'idéal partager avec vous vos expériences qui feront que je serai rassurée... Est ce que cela existe des personnes qui font toute leur vie ce va et vient? qui ont besoin d'être deux? qui ne peuvent pas abandonner un genre?
Je me voile peut etre la face mais jusqu'à ces jours ci j'avais la sensation qu'il se lovait dans ces phases plus féminines pour affronter, vivre des phases de vie plus stressantes. En effet, deux psy, nous ont déjà dit que ca semblait plutôt relever du fantasme ou une reaction à une phase de depression... est ce possible aussi?
Bref, je cherche les branches qui pourront m'aider à me raccrocher à mon couple... j'ai une grande tolérance et un profond respect pour votre courage à tous et toutes, donc j'espère que vous ne jugerez pas de façon triviale mon rejet vis à vis de mon mari car je suis assez fragile ces jours ci...
Je vous remercie pour votre attention, votre lecture, dans l'attente de vous lire...


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 Sujet du message: Re: besoin d'aide, de vos avis
Message non luPosté: 26 Oct 2017 17:24 
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Inscription: 12 Avr 2003 14:09
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Localisation: Au pays des tielles et du mistral gagnant
lostgirl a écrit:
Bonjour à tous,
Je suis une épouse, la femme d'un homme qui a toute sa vie fait des va et vient du féminin au masculin... je découvert son secret il y a quelques années après notre premier enfant, depuis nous avons eu un deuxième car j'avais confiance en cette vie, en son équilibre qui semblait passer d'un genre à l'autre...
Au jour d'aujourd'hui, il est dans une phase féminine, besoin qu'il arrive à combler au travail avec quelques vêtements et dessous féminins. Cette phase qui dure depuis qq semaines semble plus forte peut etre parce qu'il dit avoir passer le cap de la culpabilité.
Il a déjà tenté un début de traitement avant que l'on se connaisse et a tout arrêté...
Je vous assure que dans ses phases masculines il supporte (supportait...?) sa barbe d'une semaine, il se disait viril, balèze et il est (était) plus enjoué, plus souriant..
Bref, j'acceptais... depuis quelques jours, je vois que la phase ne s’arrête pas, je suis en mode flippe, j'ai peur qu'il veuille rester une personne qui ne m'attire pas malheureusement...
Je m'adresse à vous par désespoir, pour trouver la force d’accepter une prochaine éventuelle rupture ou dans l'idéal partager avec vous vos expériences qui feront que je serai rassurée... Est ce que cela existe des personnes qui font toute leur vie ce va et vient? qui ont besoin d'être deux? qui ne peuvent pas abandonner un genre?
Je me voile peut etre la face mais jusqu'à ces jours ci j'avais la sensation qu'il se lovait dans ces phases plus féminines pour affronter, vivre des phases de vie plus stressantes. En effet, deux psy, nous ont déjà dit que ca semblait plutôt relever du fantasme ou une réaction à une phase de dépression... est ce possible aussi?
Bref, je cherche les branches qui pourront m'aider à me raccrocher à mon couple... j'ai une grande tolérance et un profond respect pour votre courage à tous et toutes, donc j'espère que vous ne jugerez pas de façon triviale mon rejet vis à vis de mon mari car je suis assez fragile ces jours ci...
Je vous remercie pour votre attention, votre lecture, dans l'attente de vous lire...


Bonsoir "Lostie"
Nous serions bien stupides de juger ce qui appartient à l' histoire de votre couple.
Les choses ne sont jamais simples dans ces circonstances et l'amour hélas ne donne pas toujours des réponses faciles quand la base de la relation elle même est en jeu.
Tu a rencontré et tu es tombé amoureuse d'un homme. Au fil des année il/elle à exprimé une partie féminine: Problème, on ne devient pas lesbienne par amour ou générosité.
Je n'aurai pas l'ambition en ayant simplement lue ces quelques lignes de te donner une réponse pertinente. Sans connaitre sa parole à lui/elle.

Les psychiatres n'ont, en règle général pas une expertise sure des problèmes liés au genre pour la simple raison qu’être dans un cheminement transgenre n'est pas une maladie psychiatrique.
Certains sont complétement ignares des problématiques trans et vont se contenter d'appliquer des recette piochées dans des ouvrage de psychiatrie dépassés, d'autre vont traiter cela comme un trouble mental ou dépressif voire une perversion sexuelle folish , certains sont ouverts mais faut il encore qu'ils aient une expérience du sujet.

Statistiquement, très peu de couples résistent a la transsexualisation de l'un(e) des conjoints. en plus de dix ans, je n'en ai pas connu plus de deux sur des centaines.
Il y a des personnes qui s'engagent résolument dans la transition et vont changer de sexe
Il y en a beaucoup plus chez qui la pression transsexuelle ne sera pas assez forte et qui vont des années durant hésiter, procrastiner
L'issue ne sera pas la mème dans le premier cas et dans le second.*

Il y a d'autres paramètres évidemment >> un homme asiatique d'un mètre soixante aura plus de facilité qu'un balèze d'1m90 à changer de sexe
il y a l'age des enfants, l'environnement socio-professionnel, la famille mais le paramètre primordial c'est cette pression transsexuelle.
Si elle n'est pas suffisante vous pourrez trouver un point d’équilibre et sauver votre couple
Si ce n'est pas le cas, la bête loi des stats devrait s'appliquer
bises


ps: ton message ici n'est pas à la bonne place, les gens ne pourront pas te répondre en MP, ce sujet disparaitra dans 3 jours et étant d'un intérêt général ce serai dommage, je le copierai dans " Questions/réponses" d'ici quelques jours

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
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«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]


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 Sujet du message: Re: besoin d'aide, de vos avis
Message non luPosté: 26 Oct 2017 17:53 
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Bonjour, ce n'est pas facile de te répondre. Moi je suis dans un double genre, avec ce féminin qui pousse de plus en plus. Donc ça fait un peu deux personnages.... quand je passe en côté femme, je suis plus souriante et cool car mieux dans ma peau. Le masculin, c'est un peu un rôle que je dois jouer, au boulot.... et du coup je suis moins nature, plus irritable... pour l'instant je réponds par femme à la maison qui me permet d'être vraiment moi et en public je feminise de plus en plus mon apparence, ce qui est étonnamment bien accepté, car je ne surjoue pas la féminité. Et pourtant je suis en milieu industriel. Et pour l'instant je jongle entre les deux. Ma compagne est aussi inquiète, mais il faut comprendre que je ( nous) sommes plus heureuse en femme. Après c'est plus ou moins possible, refus social, travail,.... ton mari doit faire un travail pour effectivement résoudre si c'est une réponse à un côté dépressif, mais moi, le côté dépressif arrivait en partie parceque je n'étais pas moi et du coup étais dans un faux self. J'ai fait une longue analyse, j'ai trouvé la source de pas mal de mon mal-être, la féminité est venue par dessus et me rend vraiment heureuse. C'est ce critère qui doit primer pour ton mari. Et à toi de voir si tu peux l'accepter...

_________________
Petit a petit l'oiselle fait son nid !
    Lysa


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     Sujet du message: besoin d'aide, de vos avis
    Message non luPosté: 27 Oct 2017 03:51 
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    Moi aussi au début je croyais que commuter entre 2 apparences me permettrait de me maintenir en équilibre. Je croyais que des épisodes à vivre en fille me donneraient assez de force pour en vivre d'autres en garçon mais ça use puis je n'étais pas vraiment moi-même. Depuis que je me suis autorisée à être ce que je suis qu'est-ce que ça fait du bien !
    R
    apidement les problématiques des moments féminins arrivaient (apparence pas crédible) et puis ça devenait un besoin de le vivre en vrai et pas seulement cachée entre 2 couloirs pour prendre une image.

    A
    lors j'ai commencé la transition hormonale. Dans le fond je savais que j'avais le besoin d'aller jusqu'au bout (opérations et féminité complète) mais il m'a fallu du temps pour être sûre d'être prête car je pensais qu'il vaudrait mieux (la "raison") rester androgyne, ensuite de ne pas me sentir de me faire opérer, tout ça a disparu aujourd'hui car je me sens prête et j'en ressens le besoin, j'envisagerais pas de ne pas le faire. Ça s'enchaîne petit à petit et chaque étape franchie m'a permis de souhaiter la suivante.
    m
    ais biensûr je ne parle que pour moi, je ne peux rien garantir pour les autres
    T
    ransitionner ça a des implications dures et folles qui me faisaient peur au point de me bloquer avant de commencer et qui ne comportent aucune autre solution miracle que sa propre solidité car aujourd'hui je vis avec ces implications et je m'en contre-fiche, m'autoriser à vivre est bien plus fort et passe au-dessus de tout. on peut pas changer le monde mais on peut changer sa façon de l'aborder

    _________________
    La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

    t
    ransitionner c'est s'abandonner à soi


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    Message non luPosté: 02 Nov 2017 12:28 
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    Bonjour Lost Girl.

    Déjà rien que ton pseudo en dit long, fille perdue...

    J'aimerais tellement pouvoir te dire que vous allez surmonter tout ça...
    Je ne sais pas si mon témoignage peut t'aider...

    J'ai pris conscience de ma différence, j'avais 5 ans. Quand j'ai rencontré celle qui est devenue ma femme, j'étais dans une période où je voulais me foutre en l'air. Marie a su pour moa bien avant qu'on sorte ensemble. Mais je me suis dit que peut être en étant avec une femme, j'apprendrais à devenir un homme... malheureusement, ça ne marche pas comme ça.

    Moa aussi j'ai porté la barbe et j'essayais de "donner le change" pour ne pas laisser paraitre qui j'étais à l'intérieur, convaincue que si je lâchais un mot, j'ouvrirais la boite de Pandore et j'allais au devant des ennuis.
    Marie m'a prévenue dès le départ que si j'allais au bout de mes démarches, elle demanderait le divorce.
    On s'est marié"s", on a eu deux filles magnifiques et plus le temps passait plus je m'enfonçais dans un rôle de composition dans lequel j'étouffais.
    J'ai eu aussi des phases de "yoyo" entre les deux genres... Parfois, Marie m'interdisait d'être femme, même seule à la maison, parfois, elle m'achetais du maquillage, des bijoux fantaisie, des vêtements...
    Mais je ne me voyais pas "abandonner" ma femme avec deux bébés ou deux enfants en bas âge.
    En 2015, j'ai cherché à me jeter sous un train, ça a été le déclic pour moa...
    Je suis allée, en concertation avec ma femme, voir une endocrinologue à Paris. Au deuxième RV, j'avais mon ordonnance...
    Quand ma femme m'a demandé ce que je comptais en faire, je lui ai répondu que je voulais prendre le traitement.
    Le lendemain, elle contactait un avocat.... :(
    C'était en février 2016.
    En septembre, j'ai quitté la maison pour vivre ma vie de femme, loin de mes filles que je n'ai pas revues depuis (14 mois).
    Nous sommes officiellement divorcées depuis avril, et dans la rue on ne me mégenre plus (je ne sais pas si tu connais ce mot, en clair on ne me prend plus pour un homme)
    Le 14 novembre, j'ai RV au tribunal pour changer officiellement mon identité et en janvier, je vois le chirurgien.

    J'ai une copine qui a eu des blocages mémoire toute sa vie et qui a eu une révélation 3 ans après son mariage avec sa femme.
    Ma copine a fait sa transition l'année dernière, son épouse est restée. Néanmoins, elle ne se sent pas lesbienne et a de plus en plus de mal a accepter la situation bien que le changement d'état civil de ma copine ait été mentionné sur son acte d'état civil et leur acte de mariage avec son accord.

    Personne ne peut te juger pour ne pas te sentir amoureuse de la femme qu'est devenue ton mari. Toi seule pourras savoir si tu aimes toujours la personne qui est au fond. Son coeur est le même.

    Quant à la solution psy, Nadya a bien détaillé ce qu'il en est.
    Cependant, je pense qu'une oreille professionnelle peut l'aider. J'ai été suivie par une psychologue qui m'a été d'un très grand secours. Après chacun-e a son ressenti, là encore impossible de juger.

    Il faut savoir malgré tout que la transition est loin d'être un long fleuve tranquille et prétendre que tout est bonheur, tout est parfait est à mon sens pure chimère !
    Car, outre le regard des gens et leurs médisances (beaucoup au début, barbe non épilée, voix non travaillée, passing + ou - réussi...), la disparition de la famille, des "ami-e-s", et plus dur des enfants, le moral en prend un sacré coup, ce qui me fait dire que le soutien d'un-e psy est à prendre sérieusement en considération, car les idées noires peuvent submerger notre nouveau bonheur.
    Ma question serait plutôt de savoir depuis combien de temps il a ce besoin ?
    Si la réponse est, comme pour moa, depuis l'enfance, je crains que tôt ou tard, il ne devienne elle...

    Malgré mon divorce, je suis restée amie avec mon ex femme et nos rencontres se passent toujours très bien même si parfois elle a des mots violents au téléphone.

    Je ne sais pas si je t'ai aidée ou pas, mais je vous souhaite le meilleur à ton mari et à toi.


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    Message non luPosté: 04 Nov 2017 19:43 
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    Bonsoir,
    Merci pour votre soutien et votre partage. Le dernier post d'Adeline ne me rassure pas mais est assez clair.
    Je pense oui que c'est depuis l'enfance...

    Je ne peux pas en dire plus ce soir tellement je suis triste alors qu'il ne s'est encore rien passé, car lui-même dit qu'il ne sait pas où il ira...

    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 05 Nov 2017 12:45 
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    Je suis désolée Lost Girl, je ne voulais pas te miner le moral.

    C'est simplement ce que j'ai vécu, tel que je l'ai vécu.

    Chacun-e est différent-e.

    Peut être pouvez vous trouver une solution en consultant un psy de couple ?

    Nous, on en avait vu un, non pour sauver notre couple, la décision était prise pour le divorce, mais pour nous aider à trouver les mots pour les filles et à les accompagner par quelqu'un de neutre.
    En revanche, vous qui êtes en plein questionnement, peut être pourra-t-il vous aider ?
    Vous aider à comprendre ce que l'autre ressent...

    Je vous souhaite le meilleur.


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    Message non luPosté: 05 Nov 2017 17:46 
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    Bonsoir
    En effet j'ai le moral bien miné mais vous n'y êtes pour rien, vous avez partagé vos impressions et vos vies comme je vous l'avais demandé.
    Ce soir, je suis un peu à bout et je pense qu'il est plus sage de n'être plus un couple car je pense que j'espère des choses qui ne reviendront plus... j'ai beau lire un tas d'histoires, je n'ai pas trouvé de personnes qui n'est pas allée de plus en plus loin, je n'ai trouvé personne qui vive dans un va et vient... c'est ainsi... je pleure toutes les larmes de mon corps mais à quoi bon?

    Et pourtant dieu sait que je l'aime mon chéri...

    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 05 Nov 2017 17:46 
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    Bonsoir
    En effet j'ai le moral bien miné mais vous n'y êtes pour rien, vous avez partagé vos impressions et vos vies comme je vous l'avais demandé.
    Ce soir, je suis un peu à bout et je pense qu'il est plus sage de n'être plus un couple car je pense que j'espère des choses qui ne reviendront plus... j'ai beau lire un tas d'histoires, je n'ai pas trouvé de personnes qui n'est pas allée de plus en plus loin, je n'ai trouvé personne qui vive dans un va et vient... c'est ainsi... je pleure toutes les larmes de mon corps mais à quoi bon?

    Et pourtant dieu sait que je l'aime mon chéri...

    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 05 Nov 2017 17:49 
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    Bonsoir
    En effet j'ai le moral bien miné mais vous n'y êtes pour rien, vous avez partagé vos impressions et vos vies comme je vous l'avais demandé.
    Ce soir, je suis un peu à bout et je pense qu'il est plus sage de n'être plus un couple car je pense que j'espère des choses qui ne reviendront plus... j'ai beau lire un tas d'histoires, je n'ai pas trouvé de personnes qui n'est pas allée de plus en plus loin, je n'ai trouvé personne qui vive dans un va et vient... c'est ainsi... je pleure toutes les larmes de mon corps mais à quoi bon?

    Et pourtant dieu sait que je l'aime mon chéri...

    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 05 Nov 2017 21:50 
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    Coucou,

    Je sens que je vais me faire huer ! Pour limiter les insultes en MP, je rappelle que je ne juge personne, je ne rapporte ci-dessous que la réflexion de ma chérie, qui s'était mise en couple avec un homme et qui se retrouve avec... Moi :D.

    Je suis passée comme beaucoup par un épisode de même type au sein de mon couple. La réflexion qu'on a eue avec ma chérie au moment où ma transidentité est devenu un sujet problématique dans notre couple est la suivante :
    - La survenue de mon "soucis" est un "accident de la vie". Un accident de la vie, ça peut aussi être un cancer, un accident de voiture ou un AVC qui te rend hémiplégique, voire tétraplégique. En bref, le genre de chose qui te tombe dessus par hasard et qui risque d'avoir un impact fort sur ta vie de couple.
    - La question que s'est posée ma chérie, c'est : Est-ce qu'elle me quitterait si j'avais un cancer, si je me retrouvais en chaise roulante, etc ? La réponse est arrivée immédiatement : Non.
    - Faire une transition, c'est à l'évidence bien moins grave que de finir tétraplégique...
    - En conséquence, pourquoi est-ce que ce serait légitime de quitter son conjoint pour une transition alors que pour d'autres "accidents de la vie" bien plus graves, ce serait immoral ?
    - Je vous épargne les sujets annexes, comme "Est-ce qu'on aime quelqu'un pour son esprit, son genre et/ou son sexe", etc

    Bref, elle a conclu qu'en réalité il serait immoral de me quitter à cause de ma transidentité. Cela n'empêche pas notre couple de changer. Il évolue et certaines règles "normales" dans les couples "normaux" ont dû être éliminées ou repensées. Le chemin n'est pas simple, il y a plein de pierres d'achoppement et il n'est pas balisé, mais on avance. Une chose demeure inchangée : Nous nous aimons et prenons soin l'une de l'autre. Peut-être que la route mène à un cul de sac, mais pour le moment on se sent toujours bien ensemble.


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    Message non luPosté: 06 Nov 2017 01:26 
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    Inscription: 08 Jan 2017 17:58
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    C'est vrai ça... Si tu l'aimes pourquoi veux-tu le quitter ?
    m
    ais je dis ça juste pour inciter à y réfléchir, certainement pas pour dire à quiconque ce qu'iel doit faire
    e
    t puis les situations peuvent beaucoup différer donc à chacun(e) de faire au mieux pour elle lui et ses proches, à chacun(e) de faire ce que lui dicte son instinct

    _________________
    La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

    t
    ransitionner c'est s'abandonner à soi


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    Message non luPosté: 06 Nov 2017 10:32 
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    Je comprends ta logique Claire.

    Mais je ne pense pas que la transidentité te tombe dessus par hasard comme un cancer ou un accident car c'est quelque chose qui fait partie de nous depuis toujours et qu'on ne choisit pas plus que notre couleur de peau.

    Mais je comprends aussi mon ex femme qui a épousé un homme,(bien que je lui aie parlé de moa bien avant qu'on sorte ensemble) et qui ne se sent pas assez bien pour assumer une homosexualité qu'elle n'a pas choisi.

    Justement, c'est parce que ce n'est pas un cancer, un accident et encore moins une maladie que la séparation est acceptable.
    Les données du contrat ont changées.
    Les sentiments aussi peuvent changer, on n'impose pas aux gens de rester ensemble !

    Je suis super contente pour toi que vous ayez pu rester ensemble ta femme et toi, mais il y a d'autres éléments à prendre en compte...

    Perso, je vivais dans un village où tout le monde se connait et que je ne pouvais pas imposer à mes filles le regard et la connerie des gens.
    En plus mes filles sont en pleine adolescence et elles ont besoin de se construire.
    Pour toutes ces raisons, même si ça me déchire le coeur de ne plus les serrer dans mes bras, j'ai accepté la séparation, le divorce et de vivre ailleurs.

    Je pense qu'il n'y a pas de règles et que chaque couple doit faire ses propres choix et en assumer les conséquences.
    Car ce qui est vrai pour l'un, ne l'est pas pour l'autre. Regarde déjà les différences entre toi et moa.

    Lost Girl, je ne sais quoi te dire pour te remonter le moral, d'autant que TOI seule doit décider de ce que tu veux pour toi et ton avenir.
    TOI seule est en mesure de savoir si tu veux choisir cette vie avec cette personne ou pas.

    Je pense bien à vous deux.

    Si tu as besoin, je suis dispo en MP.


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    Message non luPosté: 06 Nov 2017 14:53 
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    Inscription: 14 Oct 2016 22:25
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    Adeline a écrit:
    Mais je ne pense pas que la transidentité te tombe dessus par hasard comme un cancer ou un accident car c'est quelque chose qui fait partie de nous depuis toujours et qu'on ne choisit pas plus que notre couleur de peau.


    Dans ce cas je peux évoquer le cancer que tu as avant ton mariage mais qu'on ne détecte qu'après, ou encore un syndrome bizarre génétique qui peut surgir à 40 balais. Une prédisposition à la dépression. Une stérilité, aussi. Une allergie quelconque... Un impétigo ? Il y a plein de choses qui sont là depuis toujours et qui ne justifient pas une séparation, même si ça peut être impactant pour le couple. La transidentité est-elle un motif si affreux pour qu'elle justifie à elle seule une séparation ?

    Adeline a écrit:
    Perso, je vivais dans un village où tout le monde se connait et que je ne pouvais pas imposer à mes filles le regard et la connerie des gens.
    En plus mes filles sont en pleine adolescence et elles ont besoin de se construire.
    Pour toutes ces raisons, même si ça me déchire le coeur de ne plus les serrer dans mes bras, j'ai accepté la séparation, le divorce et de vivre ailleurs.


    Ca me fait mal au coeur de lire ça. Ca me rappelle les séropositifs qu'on envoyait au loin parce qu'il faisaient honte à la famille.

    C'est pas honteux, d'être trans. C'est pas contagieux.
    Comment faire comprendre aux cis qu'être trans c'est pas une tare, si nous agissons comme si c'en était une ?

    (Pas de jugement envers toi Adeline. Je sais bien qu'on fait tout.e.s ce qu'on peut et les conditions optimales pour que ça s'arrange sont rarement réunies)


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    Message non luPosté: 06 Nov 2017 18:17 
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    Si je suis partie, c'est autant pour elles que pour moa.

    Je me rends compte avec le recul, 14 mois ça laisse le temps de la réflexion, que je n'aurais pas pu faire ma transition dans de bonnes conditions.
    Même si mes filles me manquent, même ça si me torture au point que préfèrerais vivre mille morts, je pense que je ne me serais jamais autant épanouie à leurs côtés.

    Je n'ai de compte à rendre qu'à moa et si aujourd'hui on ne mérange plus, c'est parce j'ai osé.

    Je n'ai pas honte d'être trans, même si je ne le crie pas sur les toits ni à certaines personnes, mais on n'est pas préparées à la disparition du réseau familial et amical en à peine 3 mois.

    En ce qui me concerne, j'ai décidé de fermer mon coeur à toute relation amoureuse. Mon Amour n'est qu'à usage exclusif de mes Filles, pour les autres je ne propose au mieux que de l'amitié.


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    Message non luPosté: 06 Nov 2017 20:42 
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    Bonsoir,
    j'entends bien tout ce que vous dites. Mais quand on tombe amoureux(se) c'est aussi une part de physique. Selon les attitudes de mon mari dans ses attitudes féminines, je ne le reconnais plus, comme si il surjouait un rôle (même si je comprends bien que ce n'est pas le cas) mais c'est comme si ce n'était plus lui...

    En tout cas, merci pour vos retours et votre attention.

    Des zones d'ombres sont encore à éclaircir sur son parcours pour qu'il comprenne qui il est vraiment car il n'est pas tranché dans cette position et donc voir si on a encore une vie à deux possible même si j'en doute...

    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 09 Nov 2017 12:24 
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    Bonjour,
    Il n'a fallu que deux séances à mon mari pour etre convaincu de faire une transition.

    Notre foyer va donc exploser et moi avec...


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    Message non luPosté: 09 Nov 2017 14:15 
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    lostgirl a écrit:
    Selon les attitudes de mon mari dans ses attitudes féminines, je ne le reconnais plus, comme si il surjouait un rôle (même si je comprends bien que ce n'est pas le cas) mais c'est comme si ce n'était plus lui...


    Bonjour, sur ce point il arrive parfois que certains et certaines d'entre nous (dans les deux sens) aient un petit temps d'adaptation et que parfois ils "surjouent" les attitudes du genre adopté, mais cela ne dure pas forcément.

    lostgirl a écrit:
    Bonjour,
    Il n'a fallu que deux séances à mon mari pour etre convaincu de faire une transition.

    Notre foyer va donc exploser et moi avec...


    Je suis désolée de lire ça, j'imagine à quel point cela peut être difficile pour toi et je n'ai pas le recul ni l'expérience suffisante pour te dire que rien ne peut recoller les morceaux ou inversement votre relation peut évoluer avec le temps.

    J'espère juste que vous trouverez tous les deux une voie qui vous permettra de vous épanouir à l'avenir.


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    Message non luPosté: 09 Nov 2017 21:14 
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    Je tente de donner un conseil : avant de considérer ton couple fichu pourquoi ne pas essayer d'apprendre à connaître les aspects de personnalité qui étaient jusqu'alors cachés par la personne qui partage ta vie et qui vont peu à peu émerger ?

    S'i
    ls ne te déplaisent pas peuttre t'en sentiras-tu plus proche et auras moins envie de quitter ta relation.
    S'i
    ls ne te plaisent pas au mieux il pourra en ressortir une amitié ou de la complicité au pire tu accepteras plus facilement la séparation car auras pris le temps de te poser.

    _________________
    La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

    t
    ransitionner c'est s'abandonner à soi


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    Message non luPosté: 10 Nov 2017 01:44 
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    Je vais certainement casser le charme idyllique. Qui ne va pas dans le sens de l amours plus fort que tout . Être trans c est pas simple pour beaucoup c est jouer un rôle et essayer de donner le change . Boulot . Travail. Famille. Jusqu' au jour ou cela devient insupportable et la ca explose . Et le côté féminin prend le dessus , impossible de revenir en arrière et peut a peut tout ce qui nous retient en arrière ou au passé devient lourd et détestable. Pour avancer il faut recommencer et parfois détruire . C est égoïste mais la transidentité est souvent egocentrique. Les femme dise de leurs mari en transition"ce n est plus toi . Je te reconnais pas, tu n est plus l homme que j ai aimé." Exactement c est pas faux dans un sens quand tu joue un rôle , tu donne le change . Tu colle a une image et dedans un truc te bouffe . Quand tu regarde un film c est pareil. L acteur peut être bon . Tu peux l adorée. Et va savoir en réalité il est totalement différent. La transition c est pareil. Les couple qui résiste . Résiste sur des concessions souvent destructrice pour un des deux . Et finisse souvent très mal . Parfois il faut savoir dire non je ne peux pas t accompagné dans ton chemin. Parfois c est la meilleur solution. Rester en bon terme c est possible.

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    Longue vie et prospérité.


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    Message non luPosté: 10 Nov 2017 14:42 
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    Natasha tu n'as pas tort, mais quand même...

    Si tu fais des efforts pour faire mec "au dehors", en général il y a plein de choses que tu ne peux tout simplement pas cacher qui font autant de signaux invisibles. Même si les gens que tu côtoies ne le voient pas de manière consciente, ça ressort. Même en t'appliquant, tu es toujours un peu en décalage. Dire que suite à la transition on n'est plus la même personne, c'est faux. On est la même personne, on a les mêmes opinions et on aime toujours les mêmes choses. La seule différence c'est qu'on exprime + qui ont est et ce qu'on aime vraiment.

    Pour ma part, les nanas qui m'ont choisie comme partenaire en tant que mec m'ont toujours parlé d'une sensibilité à part, différente des autres garçons (et je n'avais pas spécialement l'air efféminé, je n'avais pas non plus l'air gay ou quoi que ce soit d'autre). A la lumière de ce que je sais maintenant, je ne peux que me dire qu'elle avaient vu quelque chose qui leur avait plu et ce quelque chose ne peut qu'être en lien avec ma transidentité. Une sensibilité différente. Et si ça fait partie des critères qui font qu'une nana te choisisse, on ne peut pas ensuite dire que c'est la raison qui fait qu'elle doive te quitter.

    Je suis d'accord que dans un premier temps la révélation d'une transidentité peut surprendre et faire peur. Mais ça n'est pas non plus comme si on poussait un interrupteur. Les choses changent progressivement et c'est aussi à nous en tant que personnes en transition de ne pas imposer n'importe quoi auprès de nos conjoints. C'est sûr que si tu passes de "camionneur" à "La Cage aux Folles" du jour au lendemain, ça va poser des problèmes dans ton couple. Il faut laisser le temps à ton ou ta conjoint.e de digérer la nouvelle, puis de voir les choses évoluer doucement.


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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 09:18 
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    Hello les filles !


    On parle ici du point de vue d'une épouse, mais quel est le point de vue de son compagnon / sa compagne ?


    Je viens apporter un petit bout de mon histoire :


    Pour ma part, j'ai vécu avec un homme tout le long de ma transition. Aimée, choyée, protégée : je n'ai manqué d'absolument rien !
    Si lui est resté le même toutes ces années de vie commune, moi j'ai beaucoup changé. Physiquement d'une part, c'est indéniable. Mais également émotionnellement ! Je suis devenue plus sereine, plus confiante, plus heureuse.
    Au terme de ma transition, opérée et changement d'Etat Civil effectué, j'ai ressenti le besoin de vivre autre chose et je suis partie.
    Nouveau corps, nouvelle sexualité à explorer. L'envie d'être séduite par des hommes qui ne voient que la femme que je suis, repartir à zéro tout simplement. :roll:

    J'ai encore beaucoup d'affection pour mon ancien compagnon et nous sommes restés très proches. Mais d'une certaine manière, il me rappel mon ancienne vie et j'ai besoin de tourner la page... Et en écrire une nouvelle !


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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 13:10 
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    Merci pour vos partages et vos ressenti.

    Romi.T je suis d'accord avec toi même si aujourd'hui cela me fait de la peine.

    Bonne journée


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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 16:05 
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    Romi.T a écrit:

    Pour ma part, j'ai vécu avec un homme tout le long de ma transition. Aimée, choyée, protégée : je n'ai manqué d'absolument rien.
    Au terme de ma transition, opérée et changement d'Etat Civil effectué, j'ai ressenti le besoin de vivre autre chose et je suis partie.

    Difficile de trouver plus abject comme récit.

    Romi.T a écrit:
    J'ai encore beaucoup d'affection pour mon ancien compagnon et nous sommes restés très proches. Mais d'une certaine manière, il me rappel mon ancienne vie et j'ai besoin de tourner la page... Et en écrire une nouvelle !

    ...
    Que pouvait-il te trouver, pour être resté auprès de toi avant et durant le temps de ta transition pour, qu'arrivée à ton but tu le jettes avec des arguments aussi nuls...?

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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 16:50 
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    Bonsoir,

    Je rejoins l'avis de Cheyenne pour l'histoire de Romi. T

    @Romi T :

    En essayant de rester factuelle, je trouve que c'est sordide de rejeter celui qui t'a soutenue pendant ta période de transition car peu d'hommes serait à même de soutenir une femme trans en phase de transition...

    Sur un plan personnel, je connais mon compagnon depuis notre enfance (il savait que j'étais une fille trans) et on a commencé à sortir ensemble à partir de mes 10 ans sous un chaperon systématique et avec l'accord de mon papa et de ma mère biologique. Il a toujours été présent pour moi lors de ma phase de pré-transition quand j'étais gamine (9 ans à 15 ans). Il m'a permis d'accroître sur le plan mental mon versant féminin et surtout éliminer le sentiment de me sentir "anormale" car ce sentiment persistait malgré le soutien indéfectible de mon papa et de ma maman biologique.
    Mon compagnon est revenu dans ma vie après ma transition au stade adulte à mes 41 ans. Il a eu une tumeur cérébrale pour laquelle il a été opéré aux USA en juin et est en chimio actuellement. Et ce n'est pas parce ce que j'ai une poitrine que je me verrai l'abandonner pour "explorer mon nouveau corps" au niveau sexuel. Grâce aux membres de ma famille présents sur place, je peux veiller sur lui sans compter les visios régulières avec son neurochirurgien. Je suis peut-être "vieux jeu" ou "vieille" tout court mais jamais je ne pourrai me détacher de mon compagnon pour un motif égoïste tel que je veux vivre ma vie alors que lui a veillé sur moi tout le temps (et moi j'en ai fait pareil à son égard car on a un passé médical commun dans notre enfance).

    A chacun sa vision du couple mais sans être une donneuse de leçon, je pense qu'il y a des limites...

    Rania


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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 17:50 
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    Wouahou !


    Cheyenne, tu y vas pas un peu fort ? :shock:

    Il n'est pas question d'être abjecte.

    A en écouter certaines, tout est noir ou tout est blanc... Il y a tant de nuances entre ! (Pas que celles de Grey !)


    Ca n'a pas été une décision facile à prendre pour moi, la séparation a été douloureuse. Mais j'ai été honnête avec lui, avec moi aussi.
    Lorsqu'on s'est connu j'avais 18 ans, j'étais au tout début de mon cheminement. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et je ne suis plus la même personne. Je ne me retrouvais plus dans notre couple, et pour cette raison j'ai déployer mes ailes.

    Doit-on rester avec quelqu'un parce qu'il a été présent dans une étape importante ? Sommes nous redevables, d'une certaine manière ?

    A lire vos commentaires, il est légitime de quitter son compagnon à l'annonce d'une transition... Mais par contre il est impensable de mettre fin à une vie de couple lorsque l'on estime ne plus s'y épanouir ! Vous êtes vraiment surprenantes...

    Le sujet ici était le questionnement d'une épouse, qui ne sait plus si elle pourra continuer d'aimer son compagnon qui prend le chemin d'une transition.
    J'ai souhaité apporter mon témoignage, pour montrer que du côté de la personne transsexuelle la transition pouvait aussi être un chamboulement :roll:

    Bonne soirée à toutes :)


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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 18:07 
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    Romi.T a écrit:

    Doit-on rester avec quelqu'un parce qu'il a été présent dans une étape importante ? Sommes nous redevables, d'une certaine manière ?

    Question surprenante. Mais libre à chacun(e) d'y répondre.
    Romi.T a écrit:
    Lorsqu'on s'est connu j'avais 18 ans, j'étais au tout début de mon cheminement. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et je ne suis plus la même personne. Je ne me retrouvais plus dans notre couple, et pour cette raison j'ai déployer mes ailes.

    Bon vol, alors.

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    Message non luPosté: 11 Nov 2017 18:16 
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    Bonsoir Romi T

    1/ concernant feu ton couple, pour ma part, un homme qui est capable d'accompagner la transition d'une femme trans mérite plus que du respect car cela signifie qu'il est capable de voir l'aspect féminin de la femme trans malgré un corps masculin qui se féminise progressivement. Donc la vaginoplastie ne doit pas être ce qui doit empêcher le couple de s'épanouir

    2/ pour la redevabilité : la personne qui a de l'empathie au point d'accompagner une femme trans malgré le regard des autres, les moqueries etc... mérite-t-elle un caractère de redevabilité? Oui d'une certaine façon. Quand nos parents nous soutiennent, on trouve normal d'être redevable à leur égard... pourquoi ce principe ne s'appliquerait-il pas à la relation de couple?

    3/ pour la question de survie ou d'éclatement du couple : je n'ai aucun avis sur le sujet. Seule la compagne qui est avec une femme trans en devenir est à même de savoir ce qu'il y a de mieux. Et aucune expérience d'une tierce personne ne peut aider dans un sens ou dans un autre car chaque couple a ses spécificités propres que l'on ne peut nullement transposer...

    Rania


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    Message non luPosté: 12 Nov 2017 11:58 
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    Romi.T a écrit:
    A lire vos commentaires, il est légitime de quitter son compagnon à l'annonce d'une transition...


    LOL ! Et moi qui étais persuadée de dire exactement le contraire depuis le début du fil ^_^


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    Message non luPosté: 12 Nov 2017 13:29 
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    Je ne vais pas rentrer dans le débat, mais puisqu'il est question d'honnêteté, il me semble que le mari (à cette époque) de Lost Girl lui ait caché la vérité.

    Lost Girl est en droit de se sentir trahie et perdue.
    Comment continuer à croire en l'Amour et en la sincérité de l'autre quand une telle information est volontairement cachée ??
    Je comprends parfaitement Lost Girl qui a aimé un homme et qui malgré ce qui fait ce qui fait sa personnalité, son être profond, va malgré tout obligatoirement changer, c'est indéniable.

    Ma femme savait pour moa bien avant qu'on sorte ensemble.
    J'étais vraiment mal et je voulais me foutre en l'air. J'ai pensé à cette époque, puisqu'elle m'acceptait malgré tout, que peut être en étant avec une femme j'apprendrais à devenir un homme...
    La Vie a fait le reste, on s'est marié et on a eu deux enfants. Après, je ne voyais pas abandonner ma femme avec deux bébés ou deux enfants en bas âge. J'ai fait de mon mieux jusqu'à ce qu'en 2015 je veuille me balancer sous un train.
    Ma soeur m'a dit alors "comment tu fait pour dire à tes filles que tu les aimes si tu es morte ?"
    Ca été le déclic.

    Mais ma femme me l'a dit et répété, j'ai épousé un homme, pas une femme. Comme le rappelle justement Lost Girl il y a une part de physique dans l'Amour.

    Malgré les mots très durs qu'elle a pu me balancer, on est restées très proches et amies, on ne peut pas non plus renier 18 ans de vie commune en claquant des doigts, heureusement !
    Elle rit de mes mésaventures de dragues dans la rue comme si elle riait d'histoires drôles que je lui racontait.

    Ceci étant, je comprends Romi T qui ne veut plus être vue comme "la nana qui a été un mec".
    Je n'ai personne dans ma vie et je compte rester célibataire, mais j'ai aussi envie de changer de ville, quand mes papiers seront changés pour ne plus être connue comme étant "la nana qui a été un mec".
    Avoir le droit à le droit à l'indifférence et n'avoir rien à justifier à personne.

    Sa décision de quitter son compagnon ne regarde qu'elle, je dis juste que je comprends.

    Je ne sais plus qui a dit qu'une transition était égoïste. C'est vrai dans un sens, c'est aussi ce qu'on m'a dit, mais je ne suis pas levée un matin en me disant "tiens si aujourd'hui je changeais de sexe juste pour le faire pourrir par des abrutis dans la rue !?"
    J'ai vécu plus de 40 ans en ne pensant qu'aux autres et aux conséquences que je pourrais provoquer. Jusqu'à ma décision de me prendre un train !
    Comment aimer les autres si déjà je suis incapable de m'aimer moa ?
    Moa j'ai tout perdu !
    Mes filles, ma maison, ma famille, mes ami-e-s, mon boulot...
    14 mois que je n'ai pas vu mes filles, 14 mois que je ne bosse pas et que je suis seule presque tous les jours et chaque jour est un nouveau combat : alors qu'on ne vienne plus me parler d'égoïsme et qu'on ne me dise pas non plus qu'une transition c'est que du Bonheur !
    Ce qu'on gagne d'un côté, beaucoup d'entre nous le perdent de l'autre !

    Quant à toi Lost Girl, je ne peux que te renouveler mon soutien et ma sympathie et t'encourager à ne suivre que les élans de ton coeur.. où qu'ils te mènent.


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    Message non luPosté: 12 Nov 2017 14:52 
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    Bonjour

    c est moi qui parle d égoïsme ! et je parle du point de vue des autres , on nous reproche de tout casser de tout détruire de ne penser qu a nous c est en ce sens que je parle d égoïsme ! et pour aller plus loin car rassurez vous moi aussi je l ai vécu, la réponse a notre isolement qui suit la rupture ( boulot , famille ect ect ) c est une réponse assez facile de la part des gens " c est bien fait pour toi tu n avais qu'a réfléchir " les gens n arrivent pas a comprendre que ce n'est pas un choix mais une obligation vital de transitionner ! il faudra du temps pour faire comprendre a l entourage

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    Message non luPosté: 12 Nov 2017 16:43 
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    Inscription: 23 Nov 2009 20:20
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    Adeline a écrit:
    Ma femme savait pour moa bien avant qu'on sorte ensemble..

    Et toa ? ce tic de langage peut être amusant une fois, mais rébarbatif quand il revient sans cesse.

    Adeline a écrit:
    Comme le rappelle justement Lost Girl il y a une part de physique dans l'Amour.

    La belle affaire si cette part doit mettre un terme à tout le reste.

    Adeline a écrit:
    Malgré les mots très durs qu'elle a pu me balancer, on est restées très proches et amies, on ne peut pas non plus renier 18 ans de vie commune en claquant des doigts, heureusement !

    Quelle présence d'esprit...
    Adeline a écrit:
    Ceci étant, je comprends Romi T qui ne veut plus être vue comme "la nana qui a été un mec".
    Je n'ai personne dans ma vie et je compte rester célibataire, mais j'ai aussi envie de changer de ville, quand mes papiers seront changés pour ne plus être connue comme étant "la nana qui a été un mec".
    Avoir le droit à le droit à l'indifférence et n'avoir rien à justifier à personne.

    Tu auras de toute façon à te justifier toi-même par rapport à tes actes, tôt ou tard. Et à ce moment il sera trop tard pour revenir en arrière.

    Adeline a écrit:
    Sa décision de quitter son compagnon ne regarde qu'elle, je dis juste que je comprends..

    Chaque décision ne concerne qu'un individu à un moment donné et n'est en aucun cas transposable. Chaque histoire de couple ou autre est individuelle et ne peut se substituer à une autre. Dès lors le respect du silence est de mise. (je ne connais pas l'histoire donc je n'émets pas d'avis).

    Adeline a écrit:
    Je ne sais plus qui a dit qu'une transition était égoïste. C'est vrai dans un sens, c'est aussi ce qu'on m'a dit

    C'est exactement de cette manière que fonctionne les courants populistes (on m'a dit), d'après une rumeur. Il n'y a rien de positif à en tirer.


    Adeline a écrit:
    Comment aimer les autres si déjà je suis incapable de m'aimer moa ?

    Phrase toute faite qui pend à un fil ténu.


    Adeline a écrit:
    Mes filles, ma maison, ma famille, mes ami-e-s, mon boulot...
    14 mois que je n'ai pas vu mes filles, 14 mois que je ne bosse pas et que je suis seule presque tous les jours et chaque jour est un nouveau combat : alors qu'on ne vienne plus me parler d'égoïsme et qu'on ne me dise pas non plus qu'une transition c'est que du Bonheur !

    Ton malheur n'est pas transposable pour autant et tu ne peux infliger ton expérience personnelle sous prétexte qu'elle soit universelle.

    Adeline a écrit:
    Ce qu'on gagne d'un côté, beaucoup d'entre nous le perdent de l'autre !

    C'est le cas pour beaucoup de catégories de personnes; pas besoin d'être trans pour ça.

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    Message non luPosté: 12 Nov 2017 18:49 
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    Bonsoir

    Je vous remercie encore de vos avis et de votre soutien. Ceci dit je ne tiens pas à créer de l'animosité sur le forum.

    Je suis ce soir calmée... Calmée au sens premier du terme. Je n'ai pas dormi pendant deux nuits entre mercredi et vendredi. A bout de nerfs, je devenais de plus en plus odieuse, violente, le dialogue n'existait plus... Je suis donc allée me réfugier chez mes parents auprès desquels n'y voyant plus d'issue j'ai fait le "coming out" de mon mari. J'étais effondrée, mes jambes ne me tenaient plus, j'avais peur de leur réaction, d'un jugement, j'ai pleuré avec eux ce que je suis en train de perdre...

    Ils ont été formidables de compréhension et d'écoute. J'ai dû prendre un médoc pour dormir et je suis de retour chez moi calmée pour mes enfants.
    Calmée, rassurée par le soutien de mes parents qui me suivront quelque soit nos décisions et qui aimeront toujours quoi qu'il arrive le père de mes enfants... Mais je suis rentrée aussi plus sure de moi sur le fait que je ne pourrais pas être une autre personne moi-même si mon mari fait une transition, ce nouveau corps va me bloquer, je le crains et je lui ai dit hier soir...même si nous irons tout de même voir le psy qui compte nous aider sur ce point...
    Je lui ai dit tout ca, nous avons poursuivi le dialogue plus sereinement... et aujourd'hui dimanche il me demande de réfléchir à une limite que je trouverais acceptable...
    comment donner du crédit à cette transition lorsque mon mari me dit que peut-etre un intermédiaire est peut-etre possible, genre il ne prendrait finalement pas de traitement, juste une épilation... Il me demande ce que je trouverais acceptable pour voir si cela pourrait lui convenir... Je lui ai répondu que la question ne se posait pas en ces termes et que lui-même devait définir son équilibre pour ne pas être de nouveau une bombe à retardement...
    Pour rappel, je connais le secret de mon mari depuis 7 ans pendant lesquels il a fait des allers retours qu'il définissait comme son équilibre. Il avait déjà commencé un traitement avant de me connaitre qu'il a arrêté et il me disait qu'il n'en aurait donc jamais besoin...

    Sa décision même si elle mûrit depuis des dizaines d'années ne devrait pas être ébranlée par le fait que je suis résignée à ne pas envisager d'avenir si il fait une transition. Il douterait donc ?? ou du moins le THS n'est peut etre pas si vital pour lui...??
    Bref, pour faire un trait d'humour... Lostgirl... j'ai vraiment bien choisi mon pseudo...

    Merci pour vos réactions que je lis avec attention même si je ne réponds pas tout de suite à chaque fois...
    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 13 Nov 2017 10:40 
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    Inscription: 29 Juil 2014 12:25
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    Je n'ai pas compris comment faire les citations sur ce forum, mais je vais te répondre Cheyenne.

    Si j'écris moa, c'est parce que je considère que mo..i est trop simple simple pour quelqu'un comme moa.
    Et perso je me fiche de savoir si ça te plait ou pas !

    Ne me dis pas que tu as déjà aimé quelqu'un sans le voir !?
    C'est d'abord le visuel qui fait battre le coeur et ensuite en faisant connaissance, on confirme ou on infirme les sentiments.
    C'est le physique qui donne envie de connaitre l'autre, de le séduire. Je doute que tu fasses autrement.
    Il y existe des personnes exclusivement hétérosexuelles. Le fait que le partenaire change implique que le physique ne correspond à ce qu'on a aimé.
    Le parallèle avec les maladies et les handicaps est un peu réducteur. On ne choisit d'être trans mais on choisit de faire ou non la transition, c'est ce choix qui différencie de la maladie ou du handicap.

    Je ne renie pas ce que je suis. Mais je n'ai aucunement l'intention de le crier sur les toits !
    Si je dois avouer à quelqu'un qui j'ai été, ce sera parce que je l'ai choisi, parce qu'elle l'aura appris par la boulangère !

    Quant à la transition, qualifiée d'égoïsme où je précisais que c'est aussi ce qu'on m'a dit, je ne parlais pas de rumeur, mais de ce que mon cousin, des "ami-es-" m'ont dit en parlant de MA décision. Donc de propos que j'ai entendus personnellement.

    Phrase toute faite peut être, mais telle que je la ressens.

    Où diantre as tu vu que j'infligeais mon expérience personnelle ????
    J'ai simplement décrit ce que j'ai vécu et ce que j'ai ressenti.
    Néanmoins, j'ai déjà lu des personnes qui prétendaient que la transition n'était que du bonheur.... peut être en ce cas si au départ on n'a ni enfants, ni ami-e-s, ni famille et qu'on n'a absolument rien à perdre. Dans le cas contraire je doute que tout soit aussi beau qu'elles le prétendent.

    Il y a en effet, beaucoup de personnes qui perdent beaucoup sans être trans.
    Mais il faut reconnaitre que nous on décroche la palme.

    Maintenant j'aimerais bien connaitre un peu ton parcours et savoir au nom de quoi tu te permets de tirer à vue sur un témoignage aussi personnel que le mien ?
    Lost Girl a posé une question, je lui ai répondu avec mon vécu.
    Pourquoi ne réponds tu pas avec TON expérience au lieu te contenter de critiquer ?


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    Message non luPosté: 13 Nov 2017 11:02 
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    Bonjour Lost Girl.

    Déjà le fait d'avoir pu dormir va te permettre de voir plus clair dans cette histoire.

    C'est bien de la part de tes parents de réagir comme ça.
    Le fait qu'ils soient au courant et qu'ils ne le/la rejettent pas va permettre à tes enfants de pouvoir en parler librement avec eux. Le psy saura trouver les mots pour les accompagner et sera LA personne neutre sur qui ils pourront compter. Je pense que c'est important pour tes enfants. Là encore, je parle en fonction de MON expérience !... :mrgreen:

    De ce que je lis, je trouve curieux que cette transition qui semblait une évidence il y a deux jours, devienne soudain secondaire quand tu demandes de définir son équilibre !?
    Nathasha l'a écrit et c'est ce que j'ai ressenti aussi, c'est vital de faire de sa transition !
    Parce que ça résonne dans nos tripes et que rien ne peut plus arrêter la machine quand on l'a lancée...

    Mon seul bémol, malgré ma transition, c'est que j'ai toujours fait en sorte de protéger au mieux mes filles.
    Mes filles restent et resteront ma priorité. C'est aussi pour ça que je vais demander demain au tribunal que mon changement d'état civil n'apparaisse pas sur leurs actes de naissance. Je n'ai aucune envie qu'elles aient à justifier à chaque fois qu'elles demanderont ce document, que leur père est devenue une femme. C'est mon combat, pas le leur.

    Bon courage Lost Girl.


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    Message non luPosté: 13 Nov 2017 12:01 
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    @lostgirl Peut etre que ton époux attends inconsciemment que cela soit toi qui tranche.
    Ce mot " trancher" m’amène d’ailleurs cette réflexion, vaut il pas mieux trancher que déchirer ?
    On ne choisit pas de se découvrir trans, d'accord mais quand cela arrive, quand cette crise survient dans un couple il est temps alors de se rappeler de la double étymologie du terme " crise"

    D'abord, au sens médical signifie manifestation paroxystique, brutale d'une maladie.
    Mais chez les grecs krisis signifie jugement, décision, dans cette acceptation ce moment correspond à un moment clé, "à un moment charnière, à un moment où, en quelque sorte, « tout doit se décider ». D'une certaine façon, la crise c'est le moment ou jamais .
    Autrement dit, la crise renvoie à la fois à l'idée de douleur et d'opportunité. Ou plus précisément à un moment d'opportunité vécu dans la douleur.
    "

    Il n'est pas toujours facile dans de tel moment de prendre un chemin ou l'autre.
    La tentation est grande de se réfugier dans la velléité, voire la procrastination, je pense personnellement que toute naissance se fait dans la douleur ou du moins la rupture.
    Toi et ton mari ne pourrez sans doute pas faire l’économie de cette souffrance.
    Qui, si elle est gerée en partie à deux sera plus douce a vivre pour vous 2

    Accessoirement il eut été normal que ce soit ton conjoint qui soit, aussi, venu poser ces questions.

    _________________
    «Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
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    Message non luPosté: 13 Nov 2017 13:36 
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    Localisation: lyon 69006
    Adeline a écrit:
    Bonjour Lost Girl.

    Déjà le fait d'avoir pu dormir va te permettre de voir plus clair dans cette histoire.

    C'est bien de la part de tes parents de réagir comme ça.
    Le fait qu'ils soient au courant et qu'ils ne le/la rejettent pas va permettre à tes enfants de pouvoir en parler librement avec eux. Le psy saura trouver les mots pour les accompagner et sera LA personne neutre sur qui ils pourront compter. Je pense que c'est important pour tes enfants. Là encore, je parle en fonction de MON expérience !... :mrgreen:

    De ce que je lis, je trouve curieux que cette transition qui semblait une évidence il y a deux jours, devienne soudain secondaire quand tu demandes de définir son équilibre !?
    Nathasha l'a écrit et c'est ce que j'ai ressenti aussi, c'est vital de faire de sa transition !
    Parce que ça résonne dans nos tripes et que rien ne peut plus arrêter la machine quand on l'a lancée...

    Mon seul bémol, malgré ma transition, c'est que j'ai toujours fait en sorte de protéger au mieux mes filles.
    Mes filles restent et resteront ma priorité. C'est aussi pour ça que je vais demander demain au tribunal que mon changement d'état civil n'apparaisse pas sur leurs actes de naissance. Je n'ai aucune envie qu'elles aient à justifier à chaque fois qu'elles demanderont ce document, que leur père est devenue une femme. C'est mon combat, pas le leur.

    Bon courage Lost Girl.
    juste une petite info ! J aime ma fille plus que tout et c est comme ca cela ne s explique pas , j ai décider de la protéger comme tout parents le ferai et du coup lors de mon changement d état civil je me suis beaucoup renseigner , j ai décider de reprendre le nom de ma mère et j ai fait changer le livret de famille ce qui est une des obligation du changement d état civil , cela permet a ma fille de rebondir de façon intelligente quant on lui demande pourquoi je ne porte pas le même nom ( mes parents sont divorcée , ce qui devenue très courant ! et sur le livret de famille je n apparait plus en tant que père mais comme parent de sexe féminin, c est assez simple de nos jours avec un peut d experience de proteger nos enfants , j eleve ma fille et j essaye de lui donner le maximum , je m implique dans ses etudes etant parent d eleve je m implique dans la vie du lycée et je n ai jamais eu de remarque sur des sujets perso, je ne fait pas de pub ni cas de mon etat c est de l ordre du privé, pour les parents d élève et la direction du lycée je suis une femme comme une autre point ! je suis divorcée avec une fille ado , je bosse et du coup j ai meme de tres bon contact avec les equipes , je reste distantes de certaines invitation avec des excuses pro ou de timing pour ne pas devoiler ma vie privé et pour moi c est sur ce point qu il est important de se proteger pour proteger nos enfants car les amis ne sont pas toujours des amis

    _________________
    Longue vie et prospérité.


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    Message non luPosté: 13 Nov 2017 14:43 
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    Inscription: 23 Nov 2009 20:20
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    Adeline a écrit:
    j'aimerais bien savoir au nom de quoi tu te permets de tirer à vue sur un témoignage aussi personnel que le mien ?

    Je ne tire pas à vue sur ton témoignage, (qui t'est propre et que je respecte) mais sur tes affirmations qui en découlent. Si elles ne t'apparaissent pas, tant pis.

    _________________
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    Message non luPosté: 16 Nov 2017 14:21 
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    Inscription: 27 Oct 2017 14:16
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    Bonjour, lostgirl.
    J'ai lu ton témoignage et, si je ne me sens toujours pas "légitime" pour intervenir sur les discussions des membres, étant moi-même actuellement beaucoup en questionnement en tant que, non pas épouse mais, maman, ce que tu dis m'a parlé de plusieurs manières et donné envie de réagir, du coup...

    lostgirl a écrit:
    Calmée, rassurée par le soutien de mes parents qui me suivront quelque soit nos décisions et qui aimeront toujours quoi qu'il arrive le père de mes enfants... Mais je suis rentrée aussi plus sure de moi sur le fait que je ne pourrais pas être une autre personne moi-même si mon mari fait une transition, ce nouveau corps va me bloquer, je le crains et je lui ai dit hier soir...même si nous irons tout de même voir le psy qui compte nous aider sur ce point...

    Ca m'a fait penser à ce que j'ai éprouvé moi-même devant la demande de ma fille de "devenir garçon", en quelques sortes. Je me suis rendue compte que, même si on s'en défend, le "genre" que l'on associe aux personnes que l'on côtoie est hyper important dans la vision que lo'n se fait d'eux (et le vocabulaire masculin/féminin l'intensifie). Je comprends les parents qui parlent de sentiment de "deuil" devant la transition de leurs enfants, par exemple, même si je pense qu'ils se trompent totalement : on ne perd pas ses enfants. Et on ne perd pas non plus son mari, la personne pour qui on a des sentiments. On perd juste l'image mentale, genrée, qu'on se faisait de lui/elle. On perd la vision mentale de "garçon", de "fille" ou d'"homme", de "femme", que l'on doit déconstruire dans nos têtes pour voir la personne aimée autrement : comme un être en entier, non limité par ces visions de genre, ou comme un être du genre différent de celui auquel on l'avait associé jusque-là (dis-moi si je me trompe dans ce que j'évoque te concernant, hein ? Le parallèle avec mon ressenti en tant que mère est peut-être mal venu). Je trouve qu'il y a vraiment un vécu de déconstruction à faire, en tout cas, et que le fait d'y parvenir permet beaucoup d'apaisement.
    Du coup, je ne sais pas où tu en es de ton côté par rapport à ce vécu de déconstruction puisque, en effet, comme tu le dis, il s'agit d'une part de ton compagnon que tu connaissais déjà : que tu avais déjà eu l'occasion de voir, mais je me demande si ce n'est pas une phase par laquelle passer, nécessaire, pour pouvoir de nouveau se projeter dans l'avenir et prendre une décision. Mais, même si la personne qui sera devant toi restera le même "être", c'est à dire la même personne, avec la même personnalité, les mêmes passions, les mêmes valeurs, etc., si ce genre "homme" t'est nécessaire, associé, dans ta construction de vie de couple, c'est sûr que ça peut être compliqué...

    Citation:
    Je lui ai dit tout ca, nous avons poursuivi le dialogue plus sereinement... et aujourd'hui dimanche il me demande de réfléchir à une limite que je trouverais acceptable...
    comment donner du crédit à cette transition lorsque mon mari me dit que peut-etre un intermédiaire est peut-etre possible, genre il ne prendrait finalement pas de traitement, juste une épilation... Il me demande ce que je trouverais acceptable pour voir si cela pourrait lui convenir... Je lui ai répondu que la question ne se posait pas en ces termes et que lui-même devait définir son équilibre pour ne pas être de nouveau une bombe à retardement...

    Je trouve ta réponse très bonne. Visiblement, il recherche une "validation" de ta part que tu ne peux pas lui donner. Son parcours lui appartient. A toi de voir si tu veux l'accompagner dedans, et à quelle place/dans quel nouveau rapport/quelle nouvelle relation vous pouvez le faire.

    Citation:
    Merci pour vos réactions que je lis avec attention même si je ne réponds pas tout de suite à chaque fois...

    Ce qui me rappelle ce que je vis aussi : le besoin de la digestion avant de répondre. :)
    Courage !


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    Message non luPosté: 16 Nov 2017 15:39 
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    Inscription: 08 Mai 2012 17:21
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    Bonjour VK,
    Avez-vous regardé le reportage de Zone Interdite dimanche dernier sur les transgenres?

    _________________
    « Le plus grand malheur que la civilisation scientifique a apporté aux hommes est l'oisiveté. »


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    Message non luPosté: 16 Nov 2017 19:16 
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    Inscription: 01 Nov 2017 10:50
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    Bonjour V.K

    Je pense que le parcours d'un parent et d'une épouse ne peut pas être comparé...
    Aussi difficiles soient elles, on accepterait toutes les différences de son enfant, il est notre chair, c'est une partie de nous, on souffre quand il souffre...
    Je suis d'accord cependant avec cette idée du deuil de l'image...
    Mais pour un compagnon, il y a aussi tout ce que l'on a, comme tu dis, construit sur cette image : pour ma part, mon mari est ma force, ma stabilité, mon pilier, mon homme qui me fait vibrer et là tout s'effrite... A cela s'ajoute, le contact, le toucher, la vision de la personne pour qui on avait une attirance et qui se transforme en cas de transition... L'amour est une notion, un concept élevé au dessus de tout mais dans un couple il est aussi charnel et pour certaines personnes cette barrière peut etre difficile à franchir car le frisson peut disparaitre par manque d’attirance, d’envie de ce nouveau corps…
    J’espère ne choquer personne, c’est mon ressenti…
    Bonne soirée


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    Message non luPosté: 16 Nov 2017 21:59 
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    Inscription: 08 Jan 2017 17:58
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    ne t'en fais pas tu ne choques personne
    j
    e pense qu'une majorité de gens ont l'attirance qui se base sur le physique c'est humain

    _________________
    La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

    t
    ransitionner c'est s'abandonner à soi


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    Message non luPosté: 16 Nov 2017 23:38 
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    Inscription: 27 Oct 2017 14:16
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    anaoj a écrit:
    Bonjour VK,
    Avez-vous regardé le reportage de Zone Interdite dimanche dernier sur les transgenres?

    Oui, et il est super ! Enfin, j'ai commencé : je ne regarde pas tout d'un coup parce que ça me touche/remue beaucoup, quand même, et que ça me ferait trop, sinon. Mais il est vraiment bien. :)

    lostgirl a écrit:
    L'amour est une notion, un concept élevé au dessus de tout mais dans un couple il est aussi charnel et pour certaines personnes cette barrière peut etre difficile à franchir car le frisson peut disparaitre par manque d’attirance, d’envie de ce nouveau corps…

    Eh oui, il y a toute la dimension sexuelle, physique, du couple qui est remise en question, c'est sûr.


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    Message non luPosté: 20 Nov 2017 21:47 
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    Inscription: 04 Nov 2014 08:32
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    Hello,
    merci à toutes pour cette passionnante discussion,
    pour la première fois je commence à me faire un début d'idée sur une question qui me préoccupe depuis longtemps : si la personne avec laquelle on vit ne nous aime plus parce qu'on transitionne, c'est peut-être qu'elle ne nous aimait pas tant que ça au fond...?

    Ce n'est pas un reproche à son égard, juste un constat.

    Si l'amour n'est pas assez fort pour passer d'une personne qui apparaît en homme à la même personne qui apparaît maintenant en femme, c'est peut-être qu'on aimait plus la surface que la profondeur de l'individu ?

    Mais si l'individu lui-même jouait un rôle en permanence, et que d'un coup il ou elle devient lui-même ou elle-même, alors on a des raisons d'avoir l'impression comme l'écrivait Adeline que les termes du contrat ont changé...

    Encore une fois je n'accuse personne, j'essaye d'y voir un peu plus clair dans ce que je vis aussi...

    Tout le meilleur à toutes


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    Message non luPosté: 21 Nov 2017 08:18 
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    Inscription: 08 Sep 2016 16:36
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    Ma copine m a connu en tant qu homme et me connait maintenant en tant que femme, elle a vécu la transition et a décidé de rester parce qu elle m aime mais aussi parce qu elle est bi.

    Il ne faut pas oublier qu'une personne hétéro ne va pas devenir homo (et vice versa). Si on aime les hommes et pas les femmes, on ne va pas devenir bi du jour au lendemain.

    Si on aime un genre et pas l autre, on ne peux pas changer même par amour; si on exprime l'inverse c'est comme les homophobes voulant qu un homme soit avec une femme peut importe si ils les aime ou non.


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    Message non luPosté: 21 Nov 2017 10:43 
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    Inscription: 11 Juin 2009 16:06
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    Localisation: près de paris
    bonjour,

    Quand une personne annonce ou entame une transition, très souvent la famille, les amis, au travail, elle est refoulée de différentes manières.

    Il est rare qu'un conjoint reste quand c'est une annonce imprevue, quelque soit les raisons et elles sont assez compréhensibles.

    Dans le cas du père de vos enfants, qu'il decide d'entamer une transition ou non, vous devrez trouver une harmonie pour les petits.

    Mettre des fringues de fille sous ses vêtements ce n'est pas etre une femme. Cela peut cacher un train ou rien du tout.

    Je pense que meme si vous faites une pause dans votre couple pour prendre du recul, vous devriez essayer de comprendre la vision de sa transition.

    Je pense que votre ex n'a pas besoin d'etre validée mais cherche des points d'appuis pour se construire, mais de quelle maniere ... Peut etre qu'il serait interessant pour vous deux que votre ex poste ici.


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    Message non luPosté: 21 Nov 2017 13:01 
    restreint
    N'ayant personnellement aucun accroche au physique dans personne, car avec l'expérience de mon métier (on va pas jouer aux jeux des métier non :mrgreen: ) je pars de l'optique que le physique pourrit toujours, et étant bi ( et peut être aussi parce que je suis dans le cas) je ne pense pas que ça brisera mon couple si la personne qui partage ma vie me disait vouloir changer de sexe.

    Mais après faut se mettre à la place de quelqu'un d'hétéro (ou homosexuel dans d'autre cas ), surtout si le physique à son importance et c'est majoritairement le cas, c'est pas évident ça change pas qui est la personne en soit (je parle d'état d'esprit, façon de penser...) mais ça change quand même certain point de la vie.

    Pour ma petite histoire j'ai rencontré une fille un jour qui était hétéro ( ça à son importance) à qui j'ai dit d'entrer de jeux que je désirait changer de sexe et ou j'en étais dans ma transition elle m'a répondu que ça la dérangeait qu'elle cherchait un mec. Je lui est expliquer et on a quand même continuer à ce parler et à ce voir, jusqu'à un jour ou elle m'a dit vouloir aller plus loin (j'avoue sur le coup je pensait qu'elle voulait changer d'endroit :mrgreen: ) , bon me suis dit pourquoi pas tenter, puis au bout d'une ou deux semaine je l'ai quitter ( que je suis méchant et pas reconnaissant elle qui m'a fait l'immence honneur d'accepté ma condition, non je suis pas ironique ), pourquoi ? Elle me convenait tout simplement...
    Tout ça pour dire qu'il est mieux de dire dés le départ (quand on le sait nous même, apparemment la c'était ambigus si j'ai bien compris) et que non on n'a pas a se sentir redevable au gens de l'accepté, c'est comme si quelqu'un de malade devait être redevable auprès des autres de l'accepté, pour moi dans les deux cas personne la choisi.


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    Message non luPosté: 21 Nov 2017 18:03 
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    Inscription: 01 Nov 2017 10:50
    Messages: 10
    Bonsoir,
    Aussi trouble que la situation était, elle s'apaise et nous avons besoin de temps pour éclaircir les chemins que va prendre notre couple.

    Pour répondre aux arguments de chacun d'entre vous, on ne peut pas devenir Homo pour quelqu'un même si on a aimé profondément cette personne. L'acte physique c'est du frisson mais aussi une grande partie de mental. Si la tête bloque avec des obstacles de changements d'identité, de corps, d'apparence, le désir, l'envie sont bloqués..

    En ce qui concerne mon mari, sa position sur une transition a changé aussi sa personnalité, son caractère, son dynamisme, sa positive attitude, tout chavire et je ne reconnais plus doublement la personne que j'aime...

    Chaque personne est différente et a ses limites d'acceptation de l'autre par rapport à son ressenti, ses besoins et ses repères dans une vie à deux.

    On ne peut pas juger, juste faire en sorte de vivre ces "épreuves" avec le moins de conséquences compliquées, surtout quand il y a des enfants...
    Bonne soirée






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