Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonsoir,
je reviens ici(même si je sais que personne ne me connais) car je n'ai jamais vraiment trouvé d'autres endroits où aller, pour parler de ça.
Car, dans quelques semaines je vais avoir 22 ans (omg, je deviens vraiment vielle ) et cela fait deux ans que j'ai pris la décision de changer serieusement. Deux ans que j'ai réalisé que je pouvais changer, que j'ai décidé d'y croire, et que... j'ai pas fait grand chose au final (et j'ai du mal à m'empecher de le regretter, tout comme je regrette de n'avoir rien fait ces 20 dernières années, mais ca c'est une autre histoire).
Et là, je suis toujours là, avec les mêmes rêves, mais en fait, je n'ai pas changé, ou plutot si, en pire (parce que le temps, ca pardonne pas).
C'est marrant comme quand je relis certaines choses, tout parait simple, changer son look, sa vie, son genre, et même maintenant, des fois je me dis que juste quelques fringues, une coiffure, quelque petits trucs, c'est vraiment simple..
d'ailleur quand je regarde ici, ca donne l'impression que tout le monde réussit.
Pourtant moi, je n'y arrive pas, peu importe les raisons, je n'arrive pas à trouver la force de surmonter la peur, la honte, ou quoi que ce soit.

Mais pourtant je ne suis pas la seule personne dans ce cas, d'ailleur les personnes trans avec qui je parle le plus souvent sur internet, semblent dans le même cas que moi, tout les jours en train d'éspèrer quelquechose, sans forcement faire quelquechose pour que cela change, ou juste faire des petites choses mais ne pas approcher du but. Le but n'est pas commun, chaque personne à sont but, c'est ce dont elle rêve, ce qu'elle espère, ce dont elle à besoin. Des fois on à l'impression d'être capable de tout faire pour atteindre ce but, mais au final, on se retrouve à ne jamais oser.

En ce qui me concerne, mon but est très simple : être une fille.
Au sens ou je l'entend cela signifie, changer mon look, revêtir un genre féminin, rien de plus pour l'instant.
Mais ce n'est pourant pas si simple, j'ai passé tellement de temps chez moi à m'habiller en fille chez moi et devant mon miroir à essayer de modifier mon apparence pour avoir l'air plus féminine (même si pour très souvent au final me trouver horriblement moche)
mais j'ai rarement osé me montrer comme ca devant les autres
(en fait seulement devant les personnes en qui j'avais confiance)

pourtant j'ai essayé de nombreuses fois, j'ai passé un long moment à me préparer, jusqu'a ce que je me trouve pas trop mal pour oser sortir, mais au moment d'ouvrir la porte, je m'effondre, je n'y arrive pas.

En fait les seules fois (plutot rares) ou j'ai réussi à sortir en public, c'était avec quelqu'un, ou poussée par quelqu'un.

Je crois qu'en fait seule, j'aurais du mal, alors j'ai souvent cherché de l'aide, mais les seules fois ou ca c'est bien passé, c'est lorsque je me trouvais avec des personnes en qui j'avais vraiment confiance, et ce fut plutot rare.

Et actuellement je suis seule, et je n'y arrive toujours pas.
Deux ans ont passés, et vraiment rien de positif dans ma vie, à tout point de vue,
dans mes études, j'ai passé l'année dernière à déprimmer et à ne pas aller en cour, tout ca pour me faire virer et être obligé de me réorienter vers un truc que j'aime pas (et composé de 95% de mecs, je sais pas ce qui m'a pris d'aller ici), mais bon maintenant que j'ai 3 ans de retard, j'ai plus trop le choix.
Mais je rêve toujours, même si je n'y crois plus autant, surtout que si il y à bien une chose qui à changé, c'est mon corps, il y à deux ans encore, il arrivais que des personnes m'appellent mademoiselle, et que des gens trouvaient que j'avais une apparence androgyne, mais maintenant...
et je sais que ca ne va faire qu'empirer. Et certaines personnes me conseillent de prendre des hormones... peut être que je devrais, mais moi je ne voulais pas commencer par ça, je voulais commencer par me montrer que j'en était capable, mais pour l'instant, je n'ai ai toujours pas été capable.



Je viens de passer une demi heure à écrire ce truc, ou je dois donner l'impression de me plaindre de ma misérable vie, ce n'était pourtant pas mon intention, je voulais simplement dire, que tout le monde n'y arrive pas, certaines personnes abandonnent, mais moi, j'ai toujours espoir, j'attend chaque jour que quelquechose se passe, sans faire grand chose en général.

Je crois qu'il faut vraiment que je fasse quelquechose de nouveau, mais je crois que j'ai passé deux ans à réfléchir et je n'ai jamais trouvé de réponses,
Bonsoir,
je reviens ici(même si je sais que personne ne me connais) car je n'ai jamais vraiment trouvé d'autres endroits où aller, pour parler de ça.
Car, dans quelques semaines je vais avoir 22 ans (omg, je deviens vraiment vielle ) et cela fait deux ans que j'ai pris la décision de changer serieusement. Deux ans que j'ai réalisé que je pouvais changer, que j'ai décidé d'y croire, et que... j'ai pas fait grand chose au final (et j'ai du mal à m'empecher de le regretter, tout comme je regrette de n'avoir rien fait ces 20 dernières années, mais ca c'est une autre histoire).
Et là, je suis toujours là, avec les mêmes rêves, mais en fait, je n'ai pas changé, ou plutot si, en pire (parce que le temps, ca pardonne pas).
C'est marrant comme quand je relis certaines choses, tout parait simple, changer son look, sa vie, son genre, et même maintenant, des fois je me dis que juste quelques fringues, une coiffure, quelque petits trucs, c'est vraiment simple..
d'ailleur quand je regarde ici, ca donne l'impression que tout le monde réussit.
Pourtant moi, je n'y arrive pas, peu importe les raisons, je n'arrive pas à trouver la force de surmonter la peur, la honte, ou quoi que ce soit.

Mais pourtant je ne suis pas la seule personne dans ce cas, d'ailleur les personnes trans avec qui je parle le plus souvent sur internet, semblent dans le même cas que moi, tout les jours en train d'éspèrer quelquechose, sans forcement faire quelquechose pour que cela change, ou juste faire des petites choses mais ne pas approcher du but. Le but n'est pas commun, chaque personne à sont but, c'est ce dont elle rêve, ce qu'elle espère, ce dont elle à besoin. Des fois on à l'impression d'être capable de tout faire pour atteindre ce but, mais au final, on se retrouve à ne jamais oser.

En ce qui me concerne, mon but est très simple : être une fille.
Au sens ou je l'entend cela signifie, changer mon look, revêtir un genre féminin, rien de plus pour l'instant.
Mais ce n'est pourant pas si simple, j'ai passé tellement de temps chez moi à m'habiller en fille chez moi et devant mon miroir à essayer de modifier mon apparence pour avoir l'air plus féminine (même si pour très souvent au final me trouver horriblement moche)
mais j'ai rarement osé me montrer comme ca devant les autres
(en fait seulement devant les personnes en qui j'avais confiance)

pourtant j'ai essayé de nombreuses fois, j'ai passé un long moment à me préparer, jusqu'a ce que je me trouve pas trop mal pour oser sortir, mais au moment d'ouvrir la porte, je m'effondre, je n'y arrive pas.

En fait les seules fois (plutot rares) ou j'ai réussi à sortir en public, c'était avec quelqu'un, ou poussée par quelqu'un.

Je crois qu'en fait seule, j'aurais du mal, alors j'ai souvent cherché de l'aide, mais les seules fois ou ca c'est bien passé, c'est lorsque je me trouvais avec des personnes en qui j'avais vraiment confiance, et ce fut plutot rare.

Et actuellement je suis seule, et je n'y arrive toujours pas.
Deux ans ont passés, et vraiment rien de positif dans ma vie, à tout point de vue,
dans mes études, j'ai passé l'année dernière à déprimmer et à ne pas aller en cour, tout ca pour me faire virer et être obligé de me réorienter vers un truc que j'aime pas (et composé de 95% de mecs, je sais pas ce qui m'a pris d'aller ici), mais bon maintenant que j'ai 3 ans de retard, j'ai plus trop le choix.
Mais je rêve toujours, même si je n'y crois plus autant, surtout que si il y à bien une chose qui à changé, c'est mon corps, il y à deux ans encore, il arrivais que des personnes m'appellent mademoiselle, et que des gens trouvaient que j'avais une apparence androgyne, mais maintenant...
et je sais que ca ne va faire qu'empirer. Et certaines personnes me conseillent de prendre des hormones... peut être que je devrais, mais moi je ne voulais pas commencer par ça, je voulais commencer par me montrer que j'en était capable, mais pour l'instant, je n'ai ai toujours pas été capable.



Je viens de passer une demi heure à écrire ce truc, ou je dois donner l'impression de me plaindre de ma misérable vie, ce n'était pourtant pas mon intention, je voulais simplement dire, que tout le monde n'y arrive pas, certaines personnes abandonnent, mais moi, j'ai toujours espoir, j'attend chaque jour que quelquechose se passe, sans faire grand chose en général.

Je crois qu'il faut vraiment que je fasse quelquechose de nouveau, mais je crois que j'ai passé deux ans à réfléchir et je n'ai jamais trouvé de réponses.
Je crois qu'ici je cherche des réponses.

attention, 22ans seulement et tu radotes déjà

mais 22ans c'est bébé !

occupes toi d'abord s'assurer ton autonomie, trouve un job qui colle avec tes aspirations et patiente non de D !!!
tu sais bien que ce qui nous est tombé dessus est le truc le plus dur du monde alors pour l'affronter faut de la force du courage et de la méthode

point de vue perso
Angelline quinqua

_________________
NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Bonsoir angelline,
Je ne crois pas que repousser le probleme à plus tard m'aidera car le moment venu je serais toujours autant incapable de le faire, je connais une personne qui avait justement choisi de finir ses études avant de commencer à faire quelquechose, et finallement arpès avoir commencé à travailler, elle s'est dit que c'était plus simple de rester comme ca, et à en quelque sorte abandonné (d'ailleur je n'ai plus de nouvelles d'elle).

Mais ce qui est sur en ce qui me concerne c'est que ca ne m'aidera pas d'attendre, car je sais bien que le moment venu les choses seront les mêmes (voir pire)

C'est la peur de l'inconnu qui t'empêche d'avancer ou de réaliser des choses, sortir etc?

Pourquoi tu n'essaies pas de sortir, seule, avec un truc féminin que les autres ne verront pas forcément, pour commencer?
Tu prendras confiance en toi et au fur et à mesure, tu rajouteras un peu plus de choses, pour finir par le total look

Ok c'est facile à dire mais bon, ça coûte rien de tenter

Bonjour Fl,

Je me sens particulièrement autorisée pour te répondre, étant donné que cela fait presque cinquante ans que, moi aussi, j'attends que quelque chose arrive sans rien faire, parce que j'ai le sentiment que c'est trop tard, que ça ne vaut pas la peine, que c'est trop compliqué, etc etc...

Tout ce que je peux te dire c'est te confirmer que rien n'arrivera tout seul.

Ne reste pas isolée: vois "en vrai" des filles dans le même cas mais un peu plus avancées qui te montreront la réalité des choses et te pousseront hors de l'idée que tu t'en fais; et si tu as un tempérament un tantinet dépressif comme moi, peut-être faudrait-il aussi demander une petite aide.

Sinon tu deviendras comme moi ! (Ben quoi, y 'a pas de smiley "épouvante") ?

Il faut savoir que le destin, c'est nous qui le fabriquons, et que tout ne tombera pas tout cru dans ta bouche, si tu restes spectateur de ta vie!

Moi aussi, je suis restée pas mal de temps spectatrice de ma vie, au point, qu'enfermée chez mes parents, jusqu'à 28 ans, je regardais la vie passer au travers d'un écran de télévision, c'était ma seule fenètre vers l'extérieur, puis ensuite est venu peu à peu internet, et une autre fenètre plus interactive, s'est ouverte à moi!

Depuis internet, et les contacts avec les autres, c'est là que j'ai compris, que j'étais sans doute "transsexuelle", car plus je lisais les témoignages d'autres transsexuelles, et plus je m'y retrouvais!

Finalement à l'age de 28 ans, je me suis lançée, j'avais demandé à ma belle-soeur de m'emmener voir un psychiatre, qu'elle voyais pour elle mème, et ce psy, m'orienta, vers une psy spécialisé, très connu en France, et qui est à Marseille, et que j'ai été voir, pour la première fois avec mon père, qui était loin de savoir pourquoi, j'allais voir cette psy!

A partir de là, c'est comme si j'étais montée dans un train, tout s'est accéléré, et j'ai suivi tous le parcours, et je vais sans doute choquer, mais je ne l'ai jamais dit à personne, mais tout mon parcours, et y compris mes visites chez la psy, les chirurgiens, et mes premières sorties vétue de vètements féminins, j'ai utilisé l'alcool, non comme une alcoolique, mais parce que l'alcool, m'a aidé à me deshiniber, alors je controlais ma manière de boire, je n'étais pas saoule, ou ivre, mais juste ça me permettais de me donner du courage, juste ce qu'il faut, sans jamais paraitre et apparaitre comme une ivrogne, bien entendu!

Alors, je ne suis pas en train de te dire qu'il faut que tu fasses comme moi, et encore moins que tu boive un petit verre d'alcool pour te donner du courage, surtout pas, ça c'est mon cas spécifique, et une anecdote, dont je n'ai pas honte, sinon,je ne le raconterai pas içi, mais parce qu'il faut comprendre que pendant des années, je suis restée enfermée dans ma chambre, et que du jour au lendemain, je me trouvais propulsée vers l'extérieur et de quelle manière!

Je suis passée d'une extrème à l'autre, donc il me fallait un soutien, une béquille, une bouée, pour ne pas me noyer, et affronter tout ce qui allait m'arriver, je remercie paradoxalement l'alcool, de m'avoir permis de m'en sortir, le problème, c'est avec cette dépendance, on sait quand ça commence, mais on sait jamais quand ça se termine!

Et peu à peu j'étais tombée dans une dérive du toujours plus, au point, que je finissais par boire de l'alcool à 90°, toujours une dose controlée, c'est à dire sans jamais tomber dans l'ivresse totale, mais bon, mon médecin m'a fait comprendre que si je continuais comme ça, j'allais détruire mon foie, et surtout mon oesophage, ma gorge, que je brulais peu à peu!

Depuis que j'ai rencontré mon homme, peu à peu cela s'est arrangé, et cela m'a aidé à laisser tomber l'alcool, et prendre confiance en moi!

J'ai terminé mon parcours entier, depuis 2005, Fl, je ne regrette pas de m'ètre jetté dans le précipice, j'avais prévu un parachute, pour ne pas m'écraser, et aujourd'hui, je suis passée de l'autre coté, je suis une femme, d'apparence et officiellement, je me suis mariée, mes papiers ont été changés, et je te conseille, à 22 ans, de ne pas encore attendre, car plus tu attendras, et plus tu attendras, tu vas tomber dans un cercle vicieux, et tu risque par exemple d'avoir une période ou tu vas mème nier, et renier ta transsexualité, tu vas la mettre de coté, et puis le naturel reviendra au galop, et tu auras perdu des dizaines d'années, peut-ètre!

Ne perds plus de temps, car le temps s'écoule vite et plus tu prendras de l'age, plus ce sera dur de subir des interventions, et des traitements hormonaux lourds, mème si je penses qu'il n'est jamais trop tard, et je le dit aussi à Michèle-Anne!

Bisous à toi, et ne tarde pas trop!

Célia

_________________
Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

FL

Il n'y a pas le feu au Lac meme si la plupart d'entre comprennent cette urgence existentielle qu'est la transgendarite ou transsexualité.
Dis toi que tu a de lka chance aussi de pouvoir facilement d'un clic trouver des endroit ou on en cause
Que pour nous les vieilles de plus de 40 ans a ton age personne n'en parlais hors de paris et de pigalle.
et qu'il a fallu se debrouiller toutes seule la plupart du temps.
Dis toi que c'est une chance que tu a de te poser les bonnes questions a 20 ans
Nous ou certaine d'entre nous a 20 ans faute d'information on essayait encore de rectifier le tir et de ressembler a tout prix a des hommes en nous travestissant en dragueur, voyou, militaire ou aventurier

Donc mille bisou et bienvenue dans un monde de liberté du genre

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Hello FL,

Je me demande si tu n'est pas atteinte de procrastination comme moi...Tu peux réciter le mantra " lentement ,mais surement ,meilleur devant"ça fortifie la volonté.

1000 bisoux,je dirait même 2009 bisoux si tu n'as pas fondue avant du haut de la tour de l'espoir libérateur...

_________________
"Il n'y a pas d'obscurité qui ne puisse être éclairée!!!"
August Sanders

bonsoir, merci à tous de vos réponses.

Dazz,
commencer petit à petit, c'est ce que j'essaye de faire, d'ailleur je le fais déja un petit peu de porter des vettements de fille qui ne se remarquent pas en fait, en fait je crois que la première fois, c'était il y à deux ans, je me souviens, j'étais sortie avec un jean que j'avais acheté au rayon fille, qui avait une coupe assez féminine (qui faisait "pédé" selon léa), j'avais peur de me prendre des remarques, mais personne ne m'a jamais fait de remarque (sauf ma soeur), et maintenant je n'ai plus peur de sortir avec ce genre de fringues, mais après j'ai jamais osé aller beaucoup plus loin, car des que ca se remarque trop, je peux pas, une fois j'ai essayé en ayant la réaction d'un ami, pour voir si il remarquait, avant de sortir comme ca, je me souviens j'avais un haut assez féminin, et là forcement il remarque, du coup je change de haut, je met un truc n peu moins féminin, mais bon il avait pas l'air très convaincu, mais d'un autre côté à ce moment là je ne voulais pas avoir peur de me faire remarquer, mais je n'ai quand même pas osé.(mais au final, il m'a quand même dit que ca m'allait beaucoup mieux que les vettements de mec que je porte habituellement)
en fait clairement, tant que ca ne choque pas les autres je peux le faire, mais lorsque ca choque, je n'y arrive pas, j'ai surment trop peur d'être ridicule, mais pourtant j'aimerais tellement que tout le monde me voit comme une fille, mais evidement j'ai trop peur qu'ils me voient comme "un mec habillé en fille" enfin, je pense que c'est le probleme de pas mal de monde ici.

Michele_Anne, j'ai bien conscience qu'il ne faut pas que je reste seule, et que fréquenter des gens en qui j'ai confiance m'aiderais, parce que ca me donne confiance en moi de pas être seule, et puis car ca aide tellement d'avoir un avis exterieur sur sois, et puis surtout parce que je sais que en ce qui me concerne, c'est quand je me rapproche des gens que j'ai le plus envie d'être une fille, car c'est quand je me rapproche des gens que j'ai besoin qu'ils me considèrent comme une fille, les moments ou je suis la plus motivée pour être une fille, c'est quand je suis avec les autres. Au contraire quand je suis seule comme en ce moment, je le veux toujours, mais ca semble moins important.
J'aimerais pour l'instant simplement rencontrer des gens en qui j'ai confiance, comme avant, ca m'aiderais déja beaucoup.


Sévillane13,
ton histoire est interessante, je pense que pour beaucoup de monde ici, avoir suffisement de courage n'est pas chose facile, dans ce témoignage tu montre bien que ce n'est pas facile, car je ne sais pourquoi, j'ai toujours l'impression en lisant d'autres témoignages que c'est comme si c'était simple, comme si il suffisait de le vouloir pour y arriver. Pour certaines personnes peut être.
j'éspère qu'un jour comme toi, je trouverais le courage qu'il me faut(et sans avoir besoin d'alcool)

nadya,
je ne cherche pas à aller trop vite, ce n'est pas ca le probleme, le probleme c'est que je sais que si je continue comme ca, dans 50 ans je serais au même point. Tu ne t'en souviens peut etre pas, mais tu m'a dis un peu la même chose il y à deux ans, et en deux ans, j'aurais pu en faire des choses, je vois des gens de ce forum qui eux y arrivent, ils postent un message un jour, alors qu'ils n'ont encore rien commencé, et quelques mois plus tard, ils on déja fait de vrai choses concrètes, et quelques années plus tard, il sont beaucoup plus proche de leur rêve.

ella,
procrastination ? ça oui, sans aucun doute, à quel niveau je ne sais pas, mais ce qui est sur c'est que je repousse toujours tout ce qui me fait peur(pour au final que ca soit encore pire), mais le probleme au final ca reste cette peur, car quand je me force à affronter les choses plutot que les remettre à plus tard, c'est cette peur qui me paralyse et m'empeche de les faire



Je ne sais pas quel est la solution, en tout cas merci de vos réponses.

bisous


Flore

kikoo fl!!!

et bien je vais te dire que je traverser la même passe que toi jusqu a il y a peut j ai commencer a sortir habiller maquiller et ponponner depuis seulement...2 semaine!!! et bien au début les gens continuer a m apeller monsieur....pourqoi? eh bien parce que je pousser pas la chose au plus loin... c est a dire que je ne faisait pas le nécessaire pour être une femme pas assez maquiller pas asser bien habiller...
et pourtant fo voir ma garde robe!!! bref si tu veut passer inaperçu faut allez jusqu' au bout....j ai meme acheter des lentilles de couleur pour pas qu on me reconnaisse au cas ou...
enfin bref une fois que tu la fait sa roule...y a toujours l appréhension mais j ai lue a plusieurs reprise que le plaisir arrive après l appréhension...et sa y a que le temps qui fait....pour la suite sa te permettra d allez voir ton psy habiller en fille...je pense que c est un peut le seul moyen de le convaincre! pour ton entourage sache que moi je n ai absolument personne et pourtant toute ma famille et au courant...enfin pour l age j ai 27 ans et comme toi, 27 ans a me demander a me questionner, et, a espérer un miracle...
dit toi que s il existe un bon dieu il a créer le chirurgie pour les gens "comme nous" et que on se doit de lui montrer que l on en a besoin...

voila j espère t avoir un peut rassurer et hésite pas a me MP si tu le souhaite!!!!

bye

tif....

_________________
amandine fille spirituel de Delina Rossa...

demain j arrête les épinard...

Allez, un peu d'humour pour détendre l'atmosphère :

_________________
Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

FL,sans faire de méditation transcendantale tu peux essayer la méditation de la marche dans la rue qui peut aider à se "détacher" du regard des gens si besoin.

Lors des exercises respiratoire ,un petit truc à savoir est lorsque tu inspire,juste un peu avant d'expirer est d'anticiper l'expiration...ça crée un réflexe...

En étant dans cette attitude méditative,avec méthode et régularité,petit à petit tout autour de toi et en toi est transformé,car lorsque tu observes ta respiration,elle prend le dessus sur le mental qui se tait...

Bon carpe diem

_________________
"Il n'y a pas d'obscurité qui ne puisse être éclairée!!!"
August Sanders

_________________


Noubliez pas que vous etes la femmes ou l'homme, de votre vie!!!

salut,je poste pas souvent mais je passe parfois.j interviens pas car je pense pas etre en mesure d aider mon prochain,pourtant cette fois ci je sens que je peux donner un coup de patte.

Le commencement je suis eve 27 ans ts j ai commencer a venir ici en 2005 ya donc 4 ans
puis avant ca j etais sur le chat pendant au moins 1 an peut etre +.
moi aussi j ai vu le file du temps me glisser entre les doigts ,pourtant a force de courir je suis en train d le rattrapé .
il ma fallut 6 ans de reflexion de torture mentale pour finalement faire le grand saut.

j ai tjs su qui j etais et ca depuis mes 12 ans ,j etais a l epoque l ainé de 2 freres et une soeur tous moi y compris
elevés sans pére,j ai donc tenpté tres tot d etre un substitut maculin pour mes petits je pensai qu ils leur fallait un repére(jeux de mots in side)

j ai donc essayé de me construire une carapace de monsieur lol,seulement contrairement a toi fl moi c etait tout le contraire
j ai tjs eu un corp feminin et dans une vie de banlieusarde ou le grand frére représente un atout securité (j vais chercher mon grand frere i va t niqué)
c etait super dure pour moi lol du haut de mes 1 m 56 puis ma trogne de fille ...pourtant jy arrivais en me faisant violence (pratiquerla boxe,me razer le crane ect).

de mes 12 ans a mes 20 ans j ai vecu ainsi pleurant seule en cachette le soir ,je me suis meme obliger sortir avec des filles pour ne rien laisser parraitre puis je e uis prise au jeu de l amour
a mes 20 ans c etait devenue trop dure ,puis j etais en couple depuis peu avec une fille + agée,mes relations familiale s etant tres gravement dégradés je n avais plus besoin d etre ce moi qui me tuait.
un evenement grave dans mon couple ma fait ouvrire les yeux puis au bout de 3 mois j ai tout avoué a ma copine..
elle ma comprise et tenté de m aider a ca maniere ,ca a pas vraimment marher je culpabilisai trop de lui faire subir ca...
j etais eve dedans mais c etait ce que représentai l autre qu elle aimais ,ont venaient de s engager dans 6 ans d enfer...
pourtant duran c 6 ans j ai fait mon introspection (c etait donc pas du temps perdu tout est relatif)

j avais une image tres negative de moi ,j avais horreur de me changer en nana j avais la sensation d etre deguisé ..
alors que je voulais etre simplement moi,puis nadia un jour c servie de l image d un volcan pour illustrer la maniere dont le besoin d etre soi explose,
c exactement ce qui c passé pour moi du jour au lendemain j ai commencera laisser eve existé ,j osais pas sortir trop peur de passer pour le mac doom du coin,mais en privé petit a petit mes armes .
puis un jour l evidence ...c etait + simple pour moi de passer pour une fille que de me deguisé en garcon,j ai lisser poussé mes cheveux 1 an ,j etais transformé meme moi j avais du mal a croire que c etait moi dans le miroir..

mon ex me disait souvent que j etais + belle qu elle (ca me faisait mal qu elle souffre a cause de moi)
mais je voulais avoir des avis differents j ai donc fait des photos de moi puis j ai commencer a les poster sur des chats ..
et apparement on me trouvais belle (mais bon c etaient des gros crevard donc je savais pas trop)

j etais bien partie puis d un coup la peur ...je me suis coupé les cheveux razé puis je me suis juré de plus reommencer mes Delires de folles....
ca eté le vrai detonateur je suis devenue mechante violente je haissais mon ex qui avait la chance detre ne fille et qui se gachait completement,,
mon ex epuisée par ma mechanceté au bout d un an depuis ma regression me balanca une phrase en pleine tronche (j en ai marre t es trop con je peu plus te blairer j etait mieux avec eve!)

aussi tot ma culpabilitée a disparu ..et j ai tout recommencer puis j ai commencr a demander de l aide sur ce forum
je pensais que cette fois c etait en route j avais tout bon :::enfin je croyais
j ai eté vite integré au forum et je me suis fait un ami tout etait parfait puis un matin j ouvre les yeux a l hosto des points au poignets ,je m ettais ouvert les veines partiellement c mon ex qui a empecher le pire c aussi elle qui ma tout raconter car mme aujourd hui c tres flou dans ma tete

mon ami du forum ma aider puis ma proposer de venir en passé quelques jour chez lui en tant qu amis j ai accepter
et suis sortie en etant eve pour la 1er fois j etais grave flipppé ,gare de la part dieu +6h de train mais au contraire c passé comme une lettre a la poste
une fois sur place des le 1er soir l ami c mi a picoller puis d amitier ca vite tourner aux avances super insistantes puis ca a degenerer en bagarre
j ai cru que j avais tué un homme mais heureusement non ,je suis rentrer chez moi au matin sous le choc ,
puis a nouveau regression j avais 24 ans c d ailleur depuis cette episode que j ai plus poster


1 an passe mais je souffre comme jamais ,puis ma copine et moi a la suite d ne violente dispute ont decident qu il faut que je soi ve pour de bon
1er seance de psy en fevrier 2008 obtention du certif juin 2008 rdv endo 1ere prise d endro t ma copine me quitte ...
depuis fevrier 2008 j ai jamais remis mes fringues de mec ... ca fait 7 mois sous androcur et 1mois sous oesclim

voila mon parcour a moi j ai belle et bien perdu 6ans mais si j avais ete plus vite j aurais peut etre perdu la vie
c la morale prend ton temps te stress pas ya pas de compte rebours
amicalement eve