Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Après avoir postée (il me semble et je m'en excuse d'avance) dans la mauvaise partie du forum, je refait mon post ici.

Bonjour ou Bonsoir.

Je suis Alice, j'ai bientôt 23 ans, et je suis MtF.
Aujourd'hui si je vous écrit, ici, c'est car j'en ai vraiment gros sur la patate.. et ayant lue quelques petits sujets par ici, je me suis dis que c'était à mon tour. J'ai besoin de conseils, d'aide, de soutien.

Il se peux que ce que je vais écrire ici soit long à lire, alors je vais tenter de faire le plus court possible.

Je suis consciente que je trans'genre depuis mes 14-15 ans (je n'avais aucune connaissance à ce moment là, car je n'ai eu internet que vers cet âge là et le sujet n'était pas aussi ouvertement discuté dans le monde qu'il peux l'être aujourd'hui). Je me suis toujours sentie fille, et très mal dans ma peau. J'ai vécus une vie (et j'en ai honte, et beaucoup de regrets) "d'homosexuelle". Pour moi c'était très traumatisant quand j'ai du l'évoquer à mes parents. Pour moi je savais que je n'était pas "homo" ni "gay". Pour moi il était normal d'aimer les hommes, mais pour autant.. je ne me voyais pas, dans ma tête et idéologie comme un couple Homme-Homme. Mais bien comme un couple Homme-Femme. En somme et pour faire bref, d'après ma propre vision je suis hétérosexuelle. Mais seulement.. je n'ai pas le bon corps.

J'ai eu conscience du fait que j'étais très androgyne durant mon adolescence ce qui m'a posée beaucoup de soucis quelques fois, et moqueries. J'ai vraiment tout tenté. Me couper les cheveux court, changer de style. Mais pour dire vrai, je me sentais bien mieux les cheveux long, très long et un style vestimentaire ambigu qui pouvait laisser des doutes, voire même pour beaucoup de personnes croire que j'étais une jeune fille/femme.

Mais là n'est pas la question.
Voici où je souhaite en venir. Et ce qui me tracasse beaucoup en ce moment et qui me fait broyer du noir.

- Depuis environs 1 an et demie, j'étais suivie par une psychologue ainsi que psychiatre dans un CMP. Si pour la psychologue c'était une évidence que j'étais bel et bien trans,
pour mon psychiatre lui c'était une sorte d'étonnement. Nous ne nous sommes jamais très bien compris, et il n'a jamais su comprendre, alors que ma psychologue avant même que je lui annonce le savait déjà.
Mon psychiatre m'avais dit qu'il pourrait me faire des papiers si besoin, et lorsque j'était allée lui demander l'attestation pour l’endocrinologue, il s'est braqué net. Il ne savait même pas qu'il pouvait faire ce genre d'attestation, mais aussi n'avais aucune idée de ce que à quoi il s'avançait. Il m'a alors balancé en plein visage des absurdités comme des questions concernant "l'argent" (car je souhaite m'avancer dans un parcours privé) et d'autre absurdité toute aussi aberrante. Je ne l'ai plus jamais revue, et les mois qui ont suivis étaient remplis de déprime ou je me suis sentie utilisée, bernée, et prise pour une belle idiote.


- J'ai tout de même prise rendez-vous avec un psychiatre sur Montpellier, le docteur Duquenne, qui lui j'espère saura m'aider.
D'une part je suis très tressée, car j'ai peur qu'il ne me comprenne pas.. j'ai peur de subir un nouvel echec et de déprimer encore plus. De pouvoir jamais débuter les démarches de ma transition, et vivre dans "l'ombre" si je peux m'exprimer ainsi. Pour moi tout est clair, je suis sûre et sans aucuns questionnement que je souhaite aller jusqu'au bout et faire mes opérations. Je suis prête. Parce que pour moi, aujourd'hui il n'est question que de ça, choisir de Vivre ou de mourir. Et je souhaite vivre. Mais en étant moi-même pleinement, et heureuse.
Mes autres craintes aussi, c'est qu'il n'arrive pas à "voir" cette évidence et qu'il me fasse mariner et attendre. Je suis conscience également que les hormones ne sont pas un remède miracle, mais, pour moi et ça peux sembler "gros" voire absurde, mais prendre des hormones serait pour moi une fierté et espoir. Un espoir qui pourrait me dire "Voila, tu va devoir prendre ceci toute ta vie, mais c'est pour le meilleur et tu va devenir toi. La vraie toi."

- Et là je vais m'attarder sur le gros du problème, ce qui me tracasse plus que tout.
J'ai rencontrée un homme sur internet. Tout du moins sur un jeu internet.
Très beau, gentil, doux, émotif, réservé, ouvert d'esprit et compréhensif. Hétéro. Lui vis dans le Nord de la france, moi dans le Sud.
Nous-nous somme parlé à plusieurs reprise vocalement/textes/sms.
Quand nous-nous sommes "rencontrés" on discutais comme de simple "amis". Je me suis présentée comme une femme (comme j'ai l'habitude de le faire, sans jamais aborder le thème de trans-identité, et il ne s'est jamais posée de question car j'ai un très bon passing au niveau de la voix) mais au fur et à mesure.. en l'espace même d'un tout petit mois, nous sommes devenus très proche. Trop proche.

Et j'ai du m'expliquer ouvertement à lui et lui dire que j'étais une femme trans. Mais qui n'était pas hormonée ni opérée. J'avais eu très peur de le perdre.. qu'il ne comprenne pas, qu'il soit dégoutté. Il avait déjà vu une photo de moi, et pensait vraiment que j'étais une femme.. Pour lui, physiquement comme mentalement je suis la femme idéale.
Et étrangement, il a compris. Très calmement il m'a rassurée et m'a faite comprendre qu'il atteindrai le temps qu'il faut concernant ma transition. Il à conscience que sa peux prendre BEAUCOUP de temps et d'énergie.
C'est un homme très correct (certes je ne peux pas vérifier avec véracité ses propos, mais je le crois), qui n'aime pas les relations d'un soir. Qui n'a eu qu'une seule vrai relation dans sa vie, et c'était avec une femme qu'il a attendue pendant 2-3 ans qui vivait en Martinique et avec qui ça c'est très mal passé, et qui cherche une relation longue et durable.
Depuis il n'a plus beaucoup de confiance en lui. A cause de cet incident, il vis désormais chez ses parents/frères, ne travaille pas et touche pas beaucoup d'argents. Ca lui plombe énormément le moral, car il aimerait se trouver un appartement et un travail car autant dire les choses clairement.. niveau intimité c'est zéro. Et l'ambiance à la maison tout autant.

Mais il souhaite aussi me voir. Nous avons prévus, qu'il pourrait venir me voir vers Septembre/Octobre mais voila.. Je n'ai pas l'impression qu'il soit très sûr. Le fait que j'ai encore mes "attributs" d'homme ainsi que le fait que je ne soit pas encore hormonée le déstabilise et il m'a avoué que si l'on se rencontre hormonée ou pas, pour lui ça ne sera pas "facile". Chose que je peux comprendre. Je sais que cette rencontre ce n'est pas pour maintenant, et je me fait beaucoup de soucis pour le jour J (si il se produit un jour). J'ai très peur de le perdre, car je me suis attachée énormément à lui.. et je n'ai pas honte de le dire, je suis tombée amoureuse.
J'ai peur qu'il se lasse, qu'il se dise que c'est trop compliqué, et qu'une fois que l'on se rencontre.. les sentiments n'aille que dans un sens. J'ai également peur que si durant son séjour nous soyons très proche.. il soit rebuté à m'embrasser et plus.. Pour faire simple, que je le repousse et ne lui plaise pas et que par la suite on ne se parle plus. Ça me briserai le cœur.

Je lui ai fait part de nombreuse fois mes craintes, et il m'a confirmée à plusieurs reprise en me rassurant, qu'il pensait toujours à ce qu'il pensait de moi. Qu'il pensait tout le temps à moi, qu'il tiens à moi. Mais quelques fois.. Je le sens distant. Et ceux depuis que je lui ai annoncé qu'il soit bel et bien possible que je ne suis pas sous traitement quand on se rencontrera.

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Pleins de choses qui me pourrissent/descendent le moral à un point ou je suis très triste.
De ce fait, je suis tous le temps en train de regarder mon téléphone pour voir si j'ai un SMS de lui, quand il est là.. de lui parler vocalement et savoir si il tiens toujours à moi. Toujours en train de me faire du soucis.
Pleins de réactions idiote qui ne me ressemblent pas.. Et qui pourraient à la longue devenir pénible pour lui.

Je ne dors plus très bien et mange plus beaucoup.. Je suis très souvent triste et pleure.
Enfin voila.. j'avais besoin d'écrire ça. J'ai besoin.. de ne pas me sentir seule. Car je me sens terriblement seule.

Je suis vraiment désolée que tout ce texte soit très long à lire, et je vous remercie de m'avoir lue.
Je suis prête à lire toute remarques et à répondre à n'importe quelle questions.

Je vous demanderais simplement de ne pas être trop dure envers moi. Merci d'avance.

Alice.

bonjour,

effectivement tu as fait court

On rencontre tous et toutes des difficultés, il faut de la patience et du courage pour avancer dans la vie.

Pour ton copain bin lance toi tu verras bien, ca passe ou ca casse...

bonne chance

Salut ^^ j'espère que ca ta fais du bien d'en parler. Donc ton gros problème c'est quoi? que tu as rencontré un homme qui t'aime pour ce que tu es (sacré problème ca ) mais que vous habité loin l'un de l'autre?
Je comprend que tu en avais gros et que ca fais du bien de parler mais je ne vois pas ou est le "gros problème" tu as de la chance sans hormones d'avoir trouver un home hétéro qui t'aime pour ce que tu es même après lui avoir dit. les hormones ne sont donc pas une gros problème tu en aura tot ou tard je supose.
Je ne vois aucun problème au niveau trans, plus au niveau couple mais ca c'est de son ressort pas du tient, qu'il trouve un travail et avec l'argent vous pourrez commencer à envisager un avenir ensemble dans la meme ville/appartement .

Donc concernant le titre de ton topic, ok je te soutient et te souhaite le meilleur, mais au niveau de l'aide? car tu ne demande pas grand chose d'autre que d'être écouté. Tu as des questions peut etre? Si c'est au niveau du psy pour la confirmation de ta dysphorie, change de psy jusqu'a en trouver un comprehensible, n'hésite pas à en faire plusieur.

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(v)(*^_^*)(V)

J'ai surtout l'impression, d'après mes ressentis.. qu'il s'est un poil trop vite emporté et qu'il commence petit à petit à réaliser ce qu'il en est exactement.
Et de ce fait, qu'il soit un peu distant car il ne sais pas trop si il pourrait assumer voire même arriver à supporter cela.

Je ne sais surtout, par rapport à lui, comment agir.

Bonsoir ! Pour le THS, tu as déjà essayé d'en parler à ton médecin traitant ? Il y a tout de même pas mal de médecins traitants qui acceptent de gérer ça et si tu es jeune et que tu n'as pas de problème de santé, les produits que l'on prend sont très bien tolérés, avec des marges de manoeuvre importantes, n'importe quel médecin peut s'en occuper .

Personnellement, j'ai essayé l'endocrinologue pour voir s'il pouvait apporter quelque chose à mon suivi par rapport à mon généraliste qui s'en occupait jusque là . Franchement, l'endocrinologue en question était super sympa, drôle et tout ce que l'on veut, je ressortais toujours de chez lui avec un grand sourire et j'ai même eu envie de le mettre en médecin traitant tellement je l'appréciais mais bon, payer 100euros la consultation pour parler de la pluie et du beau temps, et faire renouveler une ordonnance auprès d'un type qui considérait de ses propres dires que ma situation ne valait même pas la peine d'être suivie par endocrinologue, c'était juste débile .

C'est interessant, depuis le peu de temps que je suis ici c'est la première fois que l'on parle de se sujet. Même si je n'ai pas une expérience personnel identique à te raconter, j'ai quand même réfléchis et cherché ce que les autre fille trans hétéro pensais de ca. Ce que j'ai pu lire et observé c'est que pour nous (du moins la majorité) c'est une évidence il n'y a pas d'ambiguïté si on est attiré par des garçons alors on est hétéro mais le problème viens souvent de l'autre coté.
Il faut que tu comprenne qu'il doit surement encaissé et prendre le temps de se remettre en question. Il doit surement se poser des question sur son hétérosexualité du genre "j'aime les fille et A_liss est feminine c'est le genre de femme que j'aime et tout, pourtant elle n'a pas encore le sexe correspondant aux filles que j'ai l'habitude de fréquenté, est-ce que ca fait de moi un homo?"
Alors il se la pose peut etre pas aussi précise mais c'est l'idée. Ce que je peux te dire, ayant fréquenté le milieu LGBT de ma ville et aussi des personnes extérieur c'est que aucun gay ne m'a jamais abordé ou était intéresse par moi. On se fait souvent des idées du genre "je cherche un homme mais hétérosexuel" en fait ce que j'observe c'est que dans la très grande majorité nous n'attiront PAS les gays.

Pour te répondre je pense que tu n'as rien à faire tant qu'il ne te demande rien, si il veut en discuter alors oui tu aura ton mot à dire mais je ne pense pas que forcer le dialogue à ce sujet va t'aider. Comme je le dis et le remarque souvent "on ne peut pas aider quelqu'un qui ne souhaite pas être aider", ca parait trivial mais ca s'applique aussi dans ton cas, où ton homme devra surement résoudre une partie de se problème seul, lui et sa masculinité.

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Bonsoir, tu es en train de me dire que tu aurais obtenue le THS via ton médecin généraliste.. Il est au courant de démarches trans' etc. Je devrait tenter de l'appeler et voir ce qu'il pourrait y faire. Mais j'ai des doutes. Ça ne coûte rien d'essayer.

[quote=Lynn]C'est interessant, [...] "on ne peut pas aider quelqu'un qui ne souhaite pas être aider"[/quote]

Ce que tu avance est correct. Et je te comprend parfaitement
Aujourd'hui par exemple, malgré le fait que l'on se connaisse depuis quelques temps, il m'a avoué qu'il trouvait que notre relation allait super rapidement et qu'il n'avait presque plus de "vie privée". Ce que je peux comprendre, car effectivement en seulement un petit mois nous sommes devenus tellement proches tout les deux que l'on sait presque tout. Je pense qu'il est important, d'instaurer une certaine "distance". Il est important de ne pas brûler certaines étapes. Je suis juste un petit confuse, car bon.. c'est un peu lui aussi qui à tout fait pour en arriver presque là. M'enfin.

On véra la suite des choses. Je pense qu'il est perdu. Et qu'effectivement il a besoin de ce recentrer sur lui (car sa situation n'est pas si évidente que ça).

oui A_liss il y a plein de cas différent qui peut se produire quand tu ne passes pas par les équipes officiels. Certaines d'entre nous sont géré par un généraliste seulement, certaine par un endoctrino qui n'a pas demander un quelconque papier prouvant une "disphorie" et d'autre par un endoctrino ne delivrant rien sans cette confirmation du psy. En parcour non officiel il n'y a pas de procédure unique, à toi de chercher et d'en essayer plusieurs.
Es-tu aller voir du coté de ton centre LGBT le plus proche de chez toi? peut etre pourra tu demander à des trans de ta région leur adresse et leur parcour, ca pourra te donner une idée plus concrête de ce que tu dois faire. Courage .

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A mon avis, c'est le genre de chose qu'il vaut mieux tenter de vive voix que par téléphone et si il se braque, il suffit d'en chercher un autre . Après il faut aussi avoir le courage de ses opinions et essayer de te mettre à la place de ton interlocuteur pour lui présenter la chose de manière à ce qu'il souhaite aller dans le sens de ta démarche. Comme le dit Lynn, quand tu ne passes pas par les équipes de référence, tu peux t'y prendre de quelque manière que ce soit .

Merci pour vos réponses. Je reviens vers vous pour vous annoncer l'état de la situation.

Lui et moi ne nous sommes plus en contact. Tout simplement car il pensait pouvoir gérer la situation.. mais voila. On ne peux pas aller au contraire de nos idéaux.
Pour lui je suis ce qu'il appelle une femme "idéale" du point de vue personnalité/manière de pensée/d'agir. Que niveau visage il me trouve jolie, mais voila. Niveau corps ce n'est pas ça, et ça crée un blocage. Blocage que beaucoup d'hommes, en étant honnête, peuvent avoir. Il est rare qu'ils arrivent à accepter cela pleinement.

J'avais déjà eu cas de certaines témoignages d'amis Drag-Queens concernant des relations ambiguë de la sorte. Elles avaient rencontrées lors de performances/show des personnes qui étaient tombées folles d'elles, mais qui leur imposées de toujours être en drag.. et jamais en homme. Ce qui pose soucis et tristesse. Dans mon cas ce n'est pas exactement pareil, mais je comprend tout à fait en me mettant à sa place de manière globale ce qu'il a pu ressentir.

Si je serais un "homme" comme lui, je pense que rencontrer une femme sur le net qui représente un idéal mais qui n'as pas à certains niveau ce qu'il faut peux refroidir. Voire même repousser.
Et ça, c'est une réalité qui fait mal, dont j'ai conscience et sur laquelle depuis le début je n'aurais pas du en jouer.
Je ne me fait pas fautive de quoi que ce soit, ni le rend coupable de quoi que ce soit. Je pense juste que j'aurais du être cash avec lui dès le départ. Ca aurais pu éviter un certains attachement. Et bien plus de recul. Tout simplement.

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Pour faire bref, c'est un mal pour un bien Et ça m'a permise de voir et comprendre que bon.. il ne faut pas aller plus vite de ce que l'on peux. Ni s'imposer ou imposer des choses difficiles, alors que l'on a déjà des problèmes à côtés. Je pense qu'a l'avenir, je me présenterai toujours comme une femme, comme Alice. Mais quand je vérais que ça deviendra plus sérieux, mettre le Hola et avertir. Je pense que, à contrario, ce n'est pas parce que l'on est trans' et en pleine transformation ou début de transformation qu'il faut fermer la porte au sentiments amoureux. Qu'il faut être méfiante et faire très attention, ça c'est logique, mais tout le monde à besoin d'amour. Il suffit juste de trouver une personne qui s'aura nous aimer tel quel sur le moment.

Concernant cet homme, nous-nous sommes juste rencontré au mauvais moment. Peut-être que dans quelques années ça sera différents
La vie continue. Avec ou sans lui.
Et je ne désespère pas pour autant sur le fait que je puisse rencontrer un homme, durant mon parcours, qui saura m'aimer comme je suis, avec mes différences qui.. dans le temps ne seront plus des contraintes.

Voila voila ♥

[quote="A_Liss"]...............J'avais déjà eu cas de certaines témoignages d'amis Drag-Queens concernant des relations ambiguë de la sorte. Elles avaient rencontrées lors de performances/show des personnes qui étaient tombées folles d'elles, mais qui leur imposées de toujours être en drag.. et jamais en homme. Ce qui pose soucis et tristesse. Dans mon cas ce n'est pas exactement pareil, mais je comprend tout à fait en me mettant à sa place de manière globale ce qu'il a pu ressentir.
.......
quote]

bonjour,
en effet ce n'est pas exactement pareil à drag queen , mais comment Est-ce différent pour toi? comment te décrirais-tu à défaut de te montrer (un peu) à nous?

petite, grande, ronde fine etc

_________________
jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

J'ai mise une photo de moi en photo de profil. Elle n'est pas top, et le coté rasé à repoussé depuis mais c'est mieux que rien.
Je suis assez mince de base.

Sinon pour répondre à ta question, je ne m'identifie en aucun cas à une drag-queen (si tel est ton questionnement). Néanmoins, il a des sous-semblants qui sont presque pareil par rapport à ce qu'ont vécues certains de mes amies artistes.

Comme je le disais dans mon commentaire précèdent, il est arrivé à des amies drag-queen de tombées sur des homme hétéros très charmant mais qui n'acceptaient en aucun cas de vivre avec elle hors "drag" (c'est à dire maquillée etc..). Ce que je trouve vraiment horrible comme situation.

Me concernant moi, ce n'est pas vraiment pareil mais je peux m'y identifier un petit peu car c'est la même pour moi. J'ai un visage très fin, et c'est grâce au maquillage que j'arrive à donner un semblant de féminité (même si entre-nous je sais que j'ai encore pas mal de choses à améliorer) et de ce fait certains hommes ne se posent pas la question. Mais quand ils apprennent pour moi, sont déçus car je ne suis pas une femme.
Entendons-nous bien. Je ne souhaite pas débuter une transition pour palier à ce problème, loin de là. Je me sens très mal dans ma peau, et aimerai être celle que j'aurais du être depuis le début. Le maquillage à été une sorte de source de réconfort me permettant de jouer l'ambiguïté. Sauf que je n'ai plus envie de feindre, et j'ai envie de vivre pleinement comme celle que je suis.

Bonjour

J ai rencontre ma femme sur internet il y a 15 ans en plein questionnement deja a ce moment , en une semaine , on connaissait tout de nous , elle aimait ma sensibilite qu elle ne trouvait pas chez les autres hommes, quelque temps apres on se rencontrait , puis elle est venu habiter chez moi , puis enfant , puis acheter une maison , puis le mariage ...etc

Ne vie que pour toi , pour ce que tu est , construit ta vie a toi et fais toi plaisir .

Bises bon courrage

Nausica

Oh wow :O
J'aimerai discuter avec toi si possible (et avec respect) ici ou en privé de comment tu as vécu cela.

Libre à toi d'en discuter ou pas ^^ Je respecte ton choix.
En attente d'une réponse =)

Bises

Bonjour A_Liss

Comment je le vis, tu veux dire, c'est difficile car en tombant amoureuse,
au départ tu pense " il faut que je lui dise, mais pas aujourd’hui car je ne veux pas gâcher ce bonheur qui me tombe dessus,peut-être demain", le lendemain tu est tellement heureuse de l'instant que tu vis, que tu remet au lendemain ,les mois passent toujours dans le bonheur.

Que tu soit homme ou femme, quant tu aime tu oublie tout, tu garde a l'esprit uniquement l'instant présent, tu joue le rôle que veux ton aimée pour garder son amour,puis vient la routine, les chaines que tu te construit, et le rôle est de plus en plus dur à jouer car celle que tu est a l’intérieure frappe a la porte et s'impose de plus en plus,comme pour te rappeler que tu joue un rôle et que tôt ou tard, l'acteur doit enlever son costume.

Aujourd’hui j'en suis la, je devrais enlever mon costume, et enfin vivre.

Pas si simple je dirais et je n'irais pas plus loin, l'important c'est ce que tu veux devenir toi.

Je t'exprime cela aujourd'hui car notre vécu doit servir aux autres (c'est une personne que j'ai rencontré sur ce site récemment qui m'inspire, bises a toi la voyageuse ) ,tu est jeune, jolie, tu as la vie devant toi alors vas y donne toi les moyens d'aller au bout de toi même .

Bises

Nausica

Je dois t'admettre que je ne m'attendais pas à une telle réponse. Et me rend compte de la chance que j'ai.. J'ai une famille qui me soutiens, ainsi que quelques rares amis qui sont restés.
Je pourrais être bien plus malheureuse..

J'ai vécus aussi une vie "factice" où je n'osais pas affronter la vérité et préférée me dire que j'étais un homme gay. Quitte à être malheureux. Mais ça s'en ressentais beaucoup.. Vraiment trop. Et ça ne marchais jamais.
J'avais tellement peur du rejet. Mais.. je me suis dit que c'était affronter la vérité ou me battre, ou la mort.

J'ai choisie de vivre.

le problème de la vie, c'est qu'elle doit se construire, et donc se penser, dans la durée. A mon age (avancé) je ne parviens pas à concevoir une vie qui se construirait au présent. Pour moi ce serait la destruction garantie, et non une construction. Il en découle que les critères doivent aussi être considérés dans la durée et non dans l'instant.
mais c'est comme d'habitude un simple avis

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
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Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

Ce que tu dis là, je le conçois. Néanmoins, quand une situation est difficile.. j'ai plutôt tendance à vivre l'instant présent et me dire que les jours à venir seront bien meilleurs.
Pour moi, penser à l'avenirs, c'est penser à n'importe quelle complications. Et de ce fait source d'angoisses et de stress assez important. Je suis une femme assez anxieuse de nature.. donc j'évite de trop me projeter car ça peux me faire idéaliser des choses qui ne pourraient pas se passer comme prévues et donc me donner un coup au moral si jamais ça ne passe pas bien.

Après.. eh bien. Je suis sûre de mon choix et j'ai pas envie de regarder en arrière. Donc j'avance =)

Bonsoir Alice,

Tu es encore bien jeune pour te préoccuper de l'avenir à long terme. Laisses toi le temps de vivre car tes idéaux vont t'amener à toujours plus de précipitation, et celle-ci n'amène jamais rien de bon.
Le problème d'internet et des par extension des téléphones mobile avec les abo. illimités, c'est que c'est rapide et facile, on en use et on en abuse pour garder un contact irrationnel.
La présence devient omniprésence, la relation s'étiole est devient une prison affective. Or, à moins d'être très fusionnels, ça ne peut que rompre à moyen terme.

Ayant trouvé quelqu'un d'ouvert et compréhensif, tu l'as fatalement idéalisé.
Et comme tu manques de confiance en toi, tu as tout fait pour qu'il ne t'oublie pas.
Mais ce n'est pas en submergeant les gens d'attention qu'on les retient, on ne peut pas les retenir... C'est le libre arbitre.
Il faut temporiser, aller vers l'autre une fois, deux fois... La fois suivante tu lui laisse l'initiative. S'il ne revient pas, reviens vers lui puis temporise encore... S'il ne revient pas : tu as compris.

Je sais que tu sais tout cela, mais ton anxiété a tendance à te le faire oublier. Il faut donc que tu prêtes davantage attention à toi avant d'en prêter aux autres. C'est une sorte d'introspection.
C'est simple à écrire et à concevoir schématiquement, mais ce n'est pas évident du tout à mettre en oeuvre. Il faut que tu t'écoute et que tu apprennes à "ronger ton frein" par rapport à l'anxiété.

Je me permets de te faire la leçon car je suis -ou plutôt- j'étais pareil. Même si des fois avec l'emportement ça revient... Il faut être ZEN. Apprendre à s'écouter et RELATIVISER.
Médite ! Ecoute ton corps, écoute tes pensées, tes envies, tes craintes sans chercher à leur apporter une réponse vis à vis des autres. Ne pense qu'à toi !
De toute façon tu ne peux penser que pour toi, te mettre dans la tête d'autrui est la meilleure façon de se planter. N'est pas profiler qui veut !
Regarde même le psychiatre qui ne t'a pas compris, quelque part c'est un gland.

Et puis je sais pas si tu fais du sport, mais pour se vider la tête il n'y a pas mieux. Quand on est stressé et anxieux, c'est quasi obligatoire !

Aller déjà tu positivises, c'est bien. La vie est belle mais pas toujours marrante, il faut tracer sa route sans penser à elle. Il ne faut penser qu'à soi.
(Et aux autres aussi bien sur, mais pas par rapport à soi)