Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Hier j'ai fait une jolie présentation de moi comme si tout ce passer pour le mieux. Enfaite ce n'est pas vraiment le cas, j’espère que vous n'aller pas trop m'en vouloirs, j'aurais du exposer mon problème hier pendant ma présentation. Il y a peut-être des personne qui on traverser ou ressentie la même chose, d’après ma psychiatre sa serait un passage normal pendant une ths cependant j'ai terriblement peur. Avant d'exposer mon problème je préfère vous parler de mes motivation à changer de sexe et mon ressentie durant mes premier mois de ths. Ce qui vous permettra de mieux me connaitre et vous montrer le paradoxe de ceux que je ressent depuis 2 semaine.

Depuis mon enfance j’ai le sentiment que la nature c’est tromper, je ne peux pas vous dire à quel âge je les ressentie pour la premier fois mais je sais que j’ai ce sentiment depuis mes premier souvenir de ma vie, six, sept ou huit ans peut-être. Durant cette période, je me souviens de plusieurs soirs dans mon lit avant de m’endormir que je priai pour que la nature me transforme et que je me réveille en petite fille mais chaque matin c’était la même d’isillution. Depuis cette age, j'ai aussi commencé à me travestir, je me sentais en concordance avec moi même. Au début je ne me cacher pas, je pense que mes parents ne se sont jamais inquiété, ils devaient penser que c’était un jeu mais cette période n’a pas durée longtemps car je pense que je me suis vite rendu compte qu’un petit garçon ne devais pas avoir ce comportement car depuis je me suis toujours caché mais je n’ais jamais arrêter de me travestir. J’étais jalouse de voir la puberté des fille de ma classe, la puberté que je ne pouvais pas connaitre. A partir de 13/14 ans ce mal-être à diminuer, je l'accepter d'avantage, je le prenais plutôt comme un bonus, j'etais un mec extérieurement mais je savais ce que ressentait une fille, jusqu'à mes 18 ans j'ai eu beaucoup de relations mais après ce mal-être est revenu, de n’être pas dans le bon corps et d’être un mec socialement. J'ai recommencer à me travestir, quand mes parent partaient en vacance je vivais totalement en fille chez moi, ce n’était pas un fantasme, je me sentais juste normal. Cependant plusieurs fois, j'ai essayer de faire la par des chose, de ne plus y pensé, de continué ma vie de mec car je ne l'accepter pas mais mon mal-être était de plus en plus intense d’être du mauvais coté de la frontière, être piéger dans un corps de mec, d’être socialement un mec.

19 mai 2012, à 5 heures du matin pendant une soirée j'ai tout avouer à ma meilleur amis," je suis une fille intérieurement ". c'est un moment indescriptible, révéler se secret que j'ai cacher durant toute ma vie. A partir de cette soirée tous est aller très vite, j'ai vraiment réellement commencer à m'accepter et ressentir un apaisement interne, ne plus avoir ce combat en moi mais je ressentie de la culpabilité de n'avoir rien fait avant. J'ai été voir mon médecin et elle ma diriger vers une psychiatre qui suivait plusieurs personnes en changement de sexe. Durant ces 6 mois je me suis vraiment affirmé," je suis juste une fille dans le mauvais corps" cependant le plus dure est à venir car une transition n'est pas la chose la plus facile à faire.

Âpres 6 mois de suivis, ma psychiatre et mon endocrinologue mon donner le feu vert pour commencer mon ths. Je pense profondément qu'on ne devient pas transsexuelle, on l'ait dés la naissance. Aussi, j’aie toujours pensé que le traitement hormonal est un outils pour changer en partie notre physique mais surtout pas pour devenir une femme, on l'ait avant!

Début décembre, je commence l'androcure (100 mg) seul pendant un mois avant de commencer provames (3mg) debut janvier. L'androcure m'a toujours fait peur avec toutes les chose que j’aie pu lire sur internet. Finalement je me suis sentis très vite apaisé, beaucoup plus calme intérieurement, petits à petits j'ai perdue ma libido masculine, cela ne m'a pas du tous gêner mais je conservais une libido plus féminine beaucoup plus souple, plus en accord avec ce que je resentais. Depuis le commencement de mon véritable traitement (androcure/provames), je me sens vraiment en accord avec moi-même, un regard beaucoup plus féminin, je vois la vie du autre manière, beaucoup plus sensible, je ris et pleur beaucoup plus facilement, sensation de bien être intense, communication différente avec les autres. Même si mon physique me préoccupe beaucoup je vis les plus beau mois de ma vie, c'est vraiment très dure de l'exprimer à travers des mots.

J'arrive à mon véritable problème. Depuis environ 2 semaines je ne ressent plus rien, beaucoup moins sensible, angoisser, j'ai l'impression de perdre une partie de ma féminité, j’ai plus envie de rien faire (sport, prendre soin de moi ...) j'ai l'impression de ne plus me reconnaitre, sa me fait vraiment peur je n'ai jamais été réellement dépressive même si avant j'étais mal dans ma peau, je suis presque à douter de ma transition mais cela remettrai tous en cause, ma vie entière! Il y 2-3 semaine j’étaie pleine vie, prête à tous pour réussir ma transition, ma reconversion professionnel . D’après ma psychiatre je serais peut-être en train de faire le véritable deuil de mon ancienne vie ou peut-être une perturbation hormonal. je n'ai pas envie de tout abandonner. Même si mon physique me préoccupe beaucoup, je me sentais vraiment bien intérieurement il y à 2 semaine. j'ai vraiment très peur, je me sens comme si j'etais vraiment dans le brouillard total en ce moment. Peut-être changer le types estrogène ou baisser ma dose d'androcure?. je vais contacter demain mon endocrinologue.

Excuser moi pour la longueur du texte, vous aller surement me prendre pour une folle.

Pas du tout. Et j'ajouterai que nous ne sommes pas là pour te juger malgré le fait que certaines pintades se permettent parfois de juger les autres. (Je ne vise personne, soyons claires).

Cela dit, je n'en suis pas encore au stade du THS/androcur donc mes paroles ne seront peut-être que du vent, mais je comprend parfaitement ta situation. C'est vrai que ça doit être lourd à gérer au début tout ces bouleversements psychiques et physiologiques. Alors je le vis pas particulièrement, c'est vrai, mais cela dit, je sais ce que c'est d'être dépressive. Pour ça le mieux c'est surtout d'éviter l'isolement. Si tu as des amies très proches, sors, force toi à bouger, à t'aérer la tête. Parce que se renfermer sur soi, c'est le meilleur moyen de se laisser plonger lentement mais surement avec le risque de franchir le point de non retour. J'en sais quelques choses, car j'ai faillie le passer en septembre. Je ne dois mon salut qu'à une grande part de lâcheté au final mais heureusement que j'ai eu cette trouille viscérale de passer à l'acte : ça m'a fait comprendre qu'il était grand temps que j'arrête de mentir et que je commence à vivre ma vie de femme. Bon, je n'ai eu qu'un seul rdv avec ma psy mais j'ai bon espoir ^^ Déjà, rien que d'avoir franchie le cap de prendre RDV avec elle, ça a été une grande libération en soi. Et le RDV pareil, beaucoup d'apréhension, mais j'en suis ressortie heureuse d'avoir enfin parler à une personne capable de m'orienter sur la transition. Et là, même si je sais que j'ai encore beaucoup de boulot à faire sur moi, malgré mes doutes et mes peurs, je suis optimiste à fond !

Tout ça pour dire qu'il faut pas te laisser abattre. Comme tu l'as dit c'est peut-être juste un contrecoup de l'hormone et/ou de l'androcur. Va voir ton endocrino et demande à faire un bilan, il faut peut-être effectivement réajuster ton dosage. Il se peut que ton organisme ait pas encore comprit ce qui lui arrivait (le cerveau est parfois long à la comprenette )

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40% Gothique, 35% Punkette, 25% Rastafari... Et ça s'appelle comment ce truc là ? RasGoPon, me sistren : RastaGothiKeupon !

oui c'est surement ton traitement hormonal
tu subie un dérèglement hormonal aux débuts de ses traitements se qui peut de affecter psychiquement et physiquement
l'androcur peut y être aussi
parle avec ton endocrinologue pour que il ou elle te réajuste ton traitement si nécessaire
tu auras surement d'autres coup de blues a gérer mais comme te le dit la pintade de oniel ne te renferme pas sort ne baisse pas les bras courage c'est le métier qui rentre

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

oui, tout pareil !
et aussi ne reste pas isolée à te morfondre, bouge toi les fesses, vois des gens, parle de ton coup de blues avec tes proches... ça arrive à tout le monde des passages à vide, l'important c'est que ça ne dure pas !!!
hop hop hop
bises (et bienvenue par ici, je crois que j'ai oublié de te le dire avant)

salut margaux, tu écris



ces relations nombreuses, avec des filles donc, tu étais normalement actif et ..operationnel pour un h omme ou pas ?




et là les relations ont changé ?




je pense aussi que c'est typiquement l'effet depressif d'androcur

donc les relations sont absentes et cela pèse ?

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

Jamgie, oui, de mes 13-14 ans à mes 18 ans j’étais un mec actif mais je savais que j’étais différente, J'utilisais ma différence pour pouvoir séduire, je jouais au "mec parfait" mais au bout de 4 ans cela ma vraiment lasser de jouer ce rôle qui ne représentais pas mon moi profond, ma vrai personne. Aujourd'hui j'ai une forme de dégout d'avoir jouer à ce jeux. Depuis environ un ans, j'ai vraiment réaliser le film de ma vie antérieur. Aujourd'hui je me sens profondément hétéro, j’espère un jour rencontrer un mec bien. Je pense aussi que chacune d'entre nous on leur image du mec parfait, le mec que l'on aimerais rencontrer un jour. Aujourd'hui j'ai compris beaucoup de chose sur mon passé car durant cette période de ma vie (13-18 ans), j'ai vraiment le sentiment que le mec que jouais ressemble étrangement à l'image du mec parfait que j'ai aujourd’hui. Aujourd'hui, je me sens pas encore prête à avoir une relation malgré que parfois j'aimerais avoir quelqu'un à mes coté et qui m’épaulerais durant ma transition.

Merci d'avoir répondue à mon message. Je doit surement subir mon premier coup dure peut-être lier à un dérèglement hormonal, j'ai aussi contacter mon endocrinologue, elle m'a conseiller de baisser la dose d'androcure à 50mg par jour et par la suite de remplacer provames par progynova (4mg/jr). je vais reprendre ma vie à fond comme je le faisait depuis le début de mon traitement ( jus d'orange frai tous les matin, petit footing tous les jours, sortie ..ect) et sa passera surement! Mettre aussi un peut de coté mon apparence physique qui me préoccupe beaucoup et qui a peut-être un lien avec ce coup blues, je suis surement trop impatiente.

trop impatiente oui ça joue sur le moral, car ça ne va pas assez vite, j'ai le même problème, je suis trop exigeante avec moi même donc mentalement c'est le meme refrain : pas assez vite, pas assez bien, pas assez tout ! ^.^ a ceci prés que je ne suis pas encore hormonée, ça promet x)

mais ca on ne peut que le travailler et prendre sur nous meme :s

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On ne sait jamais qui on va rencontrer ou ce qui va se passer... Mais une chose est sure, il ne faut jamais rien regretter.
Car quoi qu'il arrive on se relèvera, on se relève toujours