Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Non ça doit être extrêmement rare de s'être trompée pour une chose pareil normalement lol

Salut, je ne pense pas mettre trompée, d'ailleurs je n'ai arrêté le traitement que 3 jours >< seulement je fais face à beaucoup de problèmes autour de cette transition. J'ai fait des mauvais choix qui m'ont conduite dans une impasse familiale et financière. Ca me travaille beaucoup au point de vouloir tout lâcher. Je comptais pouvoir financer seule cette transformation mais hélas aujourd'hui c'est l'impasse et je ne sais pas comment me sortir de ça. On m'a parlé du Gretis à lyon ou je pourrais etre acceptée et de gand. Il faut donc que je les contacte et que je me refasse à l'idée de patienter

Pour préciser encore, je pense que tu dois d'abord suivre tes ressentis et ce que ton cerveau te suggère, et non pas suivre de manière automate un processus de traitement auquel tu n'adhères pas pleinement.
Le traitement peut etre tres standard, et nous sommes chacun des individualités auquel il convient plus ou moins bien.
Le rythme qui te convient c'est TOI qui le definit, en conscience bien sur, c'est à dire en t'informant et l'information aujourd'hui, ce n'est pas ce qui fait défaut, il faut meme faire attention à bien trier.
Ce n'est pas on te prescrit et tu prends, c'est on te propose et tu disposes
si on te propose pas, tout n'est pas perdu pour autant

c'est assez triste se que tu vie
se si dit se là sers a riens te culpabiliser ,et sur impulsions de culpabilisation faire des pas en arrière,se là ne changeras riens a ton passer,te construire a present se là feras aussi partie de ton passer ,un jour.....
les chagrins d'amour c'est terrible et encore plus dans ses conditions
mais la vie continue ,et l'amour est un sentiment renouvelable.......
et ses chagrins seule le temps les attendriras,le temps d'aimer a nouveaux

Je peux te raconter brièvement mon histoire, même si nos cas sont différents, cela peut t'aider.
Je suis actuellement en procédure de divorce. L'année dernière après avoir longtemps, trop longtemps tergiverser entre le fait de conserver tout ce que j'avais bâtis depuis des années, maison, femme, enfants, et le fait de tout remettre en cause pour vivre réellement ma vraie vie.
Je ne sais pas pourquoi maintenant et pas avant, mais j'ai commencé à faire de grosses déprimes après la naissance de ma deuxième fille. Un mal être lancinant, devenant de plus en plus fort. Ce que j'avais caché et renié depuis des années remontait à la surface. J'ai commencé les hormones, je ne supportais plus mon corps.
Puis avec ma Femme que j'aimais aussi, nous avons eu des disputes car je ne supportais plus mon rôle d'homme.
L'évidence s'est imposée à nous début d'année dernière. Je suis partie vivre un mois dans un studio à l'essai.
De retour, nous avons convenu que la séparation serait la meilleure des choses pour nous et pour nos filles.

Alors oui, la pression familiale, le travail, ... l'esprit de sacrifice que nous avons dans notre famille, à savoir tout faire pour nos enfants quitte à se délaisser soi-même. Moi, j'ai pris la décision de ma transition et de l'expliquer à ma famille et à mes filles. Je les vois en garde alternée, nous avons des relations fréquentes avec leur mère pour les repas de fêtes, anniversaires ... et à vrai dire, je ne regrette en rien mon choix. Mes filles m'adorent.

Je sais maintenant que j'étais sur la mauvaise voie, j'ai été obligée de faire du mal autour de moi. Maintenant, je remonte la pente et je veux faire voir à tous que je suis bien dans ma tête et heureuse et épanouie.

Fais attention, les changements de doses, arrêt d'hormones jouent beaucoup sur les humeurs et cassent très vite le moral. Prends toi le temps de bien réfléchir, essai de prendre tes distances, vis en femme, vis en homme .... puis décide et assume.

Mon sentiment de culpabilité se ressent à ce point ?

oui au point de vouloir arrêter,comme si se là réparer quelque chose
mais relis toi

la transidentité n'est pas un choix en effet, elle est un état, cela nous tombe dessus, c'est ainsi, ce qui reste du choix c'est la manière de la vivre, ou de ne pas la vivre, de la gérer, de faire avec ou sans etc.

Oui, ce n'est pas une choix, comme être homo n'est pas une choix
Le seul choix, c'est le chemin que nous empruntons pour être heureux ou heureuse et ainsi vive la vie que nous aurions dû vivre depuis le début.
Par exemple, je fais le choix de croire en la médecine en ce qui concerne la greffe d'utérus et pouvoir donner la vie même si je dois attendre 10 ans, ben je suis prête à le faire car pour moi c'est ce que je veux, donner la vie même si je dois payer un lourd tribut pour ça.

Oui, ce n'est pas une choix, comme être homo n'est pas une choix
Le seul choix, c'est le chemin que nous empruntons pour être heureux ou heureuse......

Bonjour emma
J ai fait ce choix difficile d arrêter ma ths pour divers raisons dont les enfants et les suivre vers un lieu de vie lointain....résultat : c est encore plus difficile à supporter, ton image ton corps et surtout ton esprit qui a connu l espoir d être enfin libre....et à chaque instant tu espère le jour où tu pourra reprendre....je ne te parlerais pas des problèmes rencontrés pour ne pas risquer de dire que les hormones sont des bonbons qu' on prendre comme et quand on veut....réfléchi bien encore et encore (en général on sait bien faire ça ) et sois forte pour toi et par conséquent pour les tiens ...te voir heureuse et sans doute mieux que malheureux...bises

Mallory je me retrouve dans certains de tes propos, j'ai aussi eu cet esprit de sacrifice pendant très longtemps, je pense que notre séparation n'a pas été aussi évidente enfin je le pensais. Pour tout dire je ne sais même pas exactement quand elle a eu lieu. Je précise que je lui ai annoncé ma trans-identité il y a 4 ans et que je vis encore chez elle ??

Bonjour steffie, ce choix que tu as fait d’arrêter pour les enfants j'y ai évidemment longtemps songé, mais je me rend compte que de toute facon en restant dans mon état actuel, remplie de doutes, de regrets, de frustration je ne suis pas vraiment là pour eux. Et que le seul moyen d’être la pour eux est d’être moi. Alors je ne ferais pas ce retour en arrière. En fait, je n'avance pas et ceci est du à un passé très lourd, je crois que j'ai tout simplement décidé pour ne pas devenir folle de me cacher inconsciemment ou consciemment des vérités sur mon enfance. J'avais cru pouvoir enfermer des souvenirs pour avancer, mais ma transition m'a rendue émotive et tout est ressorti, rien n'était réglé de ce coté là. Je dois donc avancer sur deux fronts en finir avec mon passé et aller vers mon avenir. Après m'etre tournée vers des psychiatres, psychologues, sexologues sans résultat sauf ce que je savais déjà je suis allée voir une astrologue voir ce que mon thème astral pouvait me révéler. J'en ai appris bien plus en une heure que sur ces dernières années, c'est hallucinant et il faut s'accrocher mais je n'ai pas eu toutes les réponses à mes questions. C'est moi qui ne sais pas y répondre, je vais essayer l'hypnose pour que mon corps puisse sortir ce que j'ai vécu. Mais en tout cas je suis sur le bon chemin de vie mon destin est bien de devenir une femme.

Heureuse...être heureuse c est tout ce qui compte et en effet être toi te permettra d être mieux avec les tiens ..et ç est nos peurs qui nous font douter ...le passé reste le passé et maintenant laisse le tomber dans l oubli
Tu vois il y a des choses qui peuvent tellement compter il y a peu mon petit de 6ans m à fait un gros câlin et m à dit : je t aime tu es belle papa....prends ce genre de chose et laisse le reste aussi douloureux qu' il soit sinon il gagne encore à te faire du mal....

Je suis perdue, il faut que je lâche et j'ai personne pour m’écouter alors je l'écris. Je me demande vraiment si un psychiatre peux m'aider maintenant je suis passée entre les mailles du filet.

Mon père ne me donnait aucune attention et pourtant je voyais qu'il arrivait à en donner puisqu'il était proche de ma soeur et ma cousine. Ca ma toujours froissée je me demandais ce qu'elles avaient en plus. Je ne comprenais pas. Un grand et profond malaise c'est installé en moi, j'avais 8 ans, mon frère 6 ans et ma sœur 10 ans. Nous étions en vacances chez mon oncle, mon père et lui et sa femme avaient décidé qu'il était l'heure pour mon père de réitérer l'héritage familial et de transmettre l'inceste au génération future. J'ai vu leur préparatif puisqu'ils allaient nous éduquer, l'atmosphère était pornographique. Mon oncle connaissait déjà puisqu'il avait déjà violé ma cousine sa fille, et à consenti à la prêter . Un après-midi ils nous ont invité moi et mon frère à sortir de la maison avec interdiction d'y pénétrer. Mon père, ma mère, ma soeur de mon pere, mon oncle, ma cousine, ma soeur sont restés dans cette maison. Je les voyais sortir et rentrer, on essayait d'attirer leur attention avec mon frère on s'ennuyait mais on était priés (dégagés) de se tenir à distance, un climat détestable quelque chose dans l'air de très mauvais. Ils sont tous sortis et nous sommes allés mangé, ils riaient étaient contents je les voyais comme des monstres je n'arrivait pas à réaliser la gravité des faits. Ils ont vus mon effroi. Ils nous transmettaient leur merde. Ils nous ont dit ensuite d'aller regarder des livres pornos à l'endroit ou tout c'était passé, mon frère a bien accroché mon oncle m'a conseillé les bouquins gay il en avait (rires). C'est pendant ces vacances que j'ai souhaité être une fille clairement je n'ai rien dit ils ont vus a quel point j'étais perturbée et ma soeur de mon pere a dit qu'il fallait m’emmener voir un psychiatre. Nous y retournions tous les étés. J'ai été éduqué à commettre cet acte. Ils avaient rempli ma tête d'images pornographiques. J'ai toujours vu des femmes au comportement hystérique dans ma famille du coté du père depuis toujours et j'ai retrouvé cela chez ma sœur. Ils m'avaient éduqués à ça et me l'avaient mis dans la tête. Je devais être condamné et cela est aussi l'élément déclencheur de mon choix de transition m'épurer l'esprit retirer ces pensées. A la naissance de ma fille vu que ca faisait des années que je n'arrivais pas à passer le pas à avouer à ma compagne que je souhaitais etre une femme, tout m'a sauté à la gueule. j'ai eu peur je n'arrivais pas a en parler même au psychiatre rien ne sortait je voulais juste me suicider. Je mettais tout sur le fait que je me travestissait depuis mes 12 ans, et rien sur les pensées héritées. J'ai commencé le traitement, soulagement, elles ne sont plus là. j'ai continué ma transition mais le mal être ne partait pas. Je redoutais ça, je redoutais une transsexualité "induite".

ton témoignage est terrible Emma
as-tu réfléchi à l'impact de ce que tu as subie sur ce souhait actuel de transition MtF?
on pourrait penser qu'en subissant des viols pour un jeune garçon on finit par se dire que on doit etre fille en vérité (sinon pourquoi?) et qu'il faut donc corriger cette erreur
?

J'en suis vraiment désolée pour toi .. <3
Je ne sais pas quoi dire, à part d'essayer de "l'oublier" et t'entourer de personnes adorables. Va discuter de ça avec un/e psy ça pourrait te faire de bien, il/elle saurait surement t'aider, te répondre
si tu es une fille ne te prends plus la tête à ce niveau là, il ne faut pas prendre un traumatisme comme la cause, et même si c'était le cas, c'est comme ça t'es une fille pis c'est tout peu importe d'où ça vient je ne suis pas sure qu'on puisse y faire quoi que ce soit, bisous

jmgie je crois que "emma" as surtout assitée au viol de sa soeur et cousine
enfin d'aprés se qu'on lis

Ç est vrai on ne devaient pas trans on nait ainsi d'ailleurs on ne naît pas trans on naît femme ....je me souvient petite le sentiment c etait pas de savoir si j etait fille ou garcon mais juste l incomprehension de ne pas etre pareil que les autres nenettes je pensais même que mon corps allait changer tout seul et que ça allait se corriger...l événement c est la naissance et le moment où les chromosomes s emmellent les pinceaux