Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Ces trois petits mots sont difficiles à dire...

Mes parents me les disaient et ils me frappaient parce que selon eux, je devais reprendre le droit chemin: être un homme, un vrai!

Depuis, du temps est passé, mais c'est toujours diffcile de dire ces trois petits mots, j'ai peur que je ne fase la même chose. Incapable de lever la main au-dessus des gens que j'aime, incapable même de gifler alors que dès fois, ça ferait du bien.

Je ne croyais pas en l'Amour et puis un jour, il y a deux ans bientôt, je l'ai croisé, Valentin. Comme ça, rien de spécial qui ne pouvais m'attirer en lui.

Depuis, le temps est passé.
On a discuté, et on a appris à se connaître un peu, s'apprécier.

Un jour j'ai rencontré un autre homme, Thomas,il me plaisait! J'ai appris à le connaître et oui, il me plaisait!

Un jour, je me suis lancée. Ce que je ressentais était très fort, quelque chose que je n'avais jamais ressentis alors. J'ai compris. C'était pas une simple attirance, c'était plus fort!
Il m'a dit que je découvrais ce qu'était l'Amour, mais que je n'étais pas encore prête. Un jour, peut être, je le ressentirais, vraiment, et il ne serait pas contre cette idée... Il savait que depuis, Valentin me plaisait bien aussi.

Il y a six mois, j'ai compris.
Cet homme que j'avais rencontré la première fois il y a un an et demi.
J'ai pas trop compris en fait. C'était fort, plus fort qu'avec Thomas. Tom avait raison, je découvrais et maintenant, maintenant que je me sentais tellement mieux je ressentais!

J'ai fait comprendre, et j'ai même dis, j'ai pleuré beaucoup, parce que j'avais peur.
Pas de réponse et on continuait de se voir.
Le 2 décembre 2005, je me suis lancée, vraiment, pour la première fois...
Je lui ai demandé s'il voulait sortir avec moi?
Non.
Depuis, je refais des crises de spasmophilie, je suis sous anti-dépresseurs, sous anti-spasmodiques et anxiolytiques...
Rien ni fait.
Je continue de pleurer, je fais le yo-yo toute la journée.
Pourquoi? je n'ai pas demandé, et je n'ai pas voulus avoir de réponses. Pour me dire quoi d'ailleurs? Que machin, truc bidule, chouette... et pas que je suis juste "pas comme les autres"!
Tous les deux savent que je suis une "fille pas comme les autres", m'ont vus évoluer et changer, beaucoup changer, depuis que l'on se connaît, je n'ai rien caché, et de toute façon je ne pouvais pas! Ils m'apprécient, mais voilà!
La question reste en suspend...
Mon coeur a choisis et le coeur a des raisons que la raison n'a pas.
Aujourd'hui, on se parle toujours, mais chaque fois j'ai l'impression que la douleur est plus forte! Aujourd'hui, je n'ai plus envie de rien, ni de me battre ni de quoi que se soit et pourtant, je suis une sacrée militante (dixit)!
Qu'est-ce que je peux faire? Rien.
À qui ou quoi la faute? Rien ni personne ou alors, si l'on veut, à pas de chance...
Je l'aime et même si je pense que l'idée de ce qui est juste ou non n'est que subjective, je ne comprend pas et trouve que ce n'est quand même pas juste.
Pas juste... parce que battue pendant 5 ans par ses parents de 13 à 18 ans.
Pas juste... parce que violée, 2 fois.
Pas juste... parce que fille du troittoir, pendant un an (ma première année sur toulouse).
Pas juste... parce que devoir toujours se battre pour avoir une vie meilleure.
Pas juste... parce que jamais connus d'histoire autre que plans cul, des types qui voulaient avoir une nouvelle expérience, tentés par l'aventure de se taper " une trans" sans voir la femme.
Pas juste... parce que jamais sus ce que c'est de se promener main dans la main avec quelqu'un qui simplement vous aime aussi (un cliché certes, mais dès fois, ça fait du bien les clichés, surtout quand ils sont beaux et montrent que l'amour existe encore).
Pas juste... parce que trop d'amour à donner, et personne à qui en donner ou qui en veut.
Pas juste... parce que pas juste de devoir toujours se battre pour avoir des choses biens.
Pas juste... parce qu'envie d'avoir aussi, comme "tout le monde" des choses biens, sans avoir à se battre.
Pas juste... car trop de larmes, trop de douleurs.
Pas juste... parce que pas de tendresse, de douceur, de réconfort, de calme, de paix, d'affection, simplement d'amour dans une vie un peu trop dure parfois à supporter car trop de luttes et de combats à mener.
Pas juste... parce que devoir affronter tout, les obstacles, les difficultés, toujours seule.
Pas juste... parce que pas de bras pour me consoler, me rassurer, me serrer, me soutenir et ne pas me sentir seule.
Pas juste... parce que pas juste.
Je t'aime valentin.

sélénia

même la plus petite des lumières peut éclairer le monde (il suffit de s'en donner les moyens et de vouloir croire que tout est possible encore dans ce monde où les mots générosité, bonté, gratuité, tendresse, douceur et tant d'autres que tant de gens ont oubliés).