Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Il est toujours un jour, une heure ou l’on est plus à même de savoir ce qui est bon pour nous. Mais savoir pourquoi ce jour et cette heure précisément.
Je ne vais pas débattre d’un sujet philosophique, ce n’est pas du tout mon genre.
Mon genre est celui que j’ai choisi, il me plait, mais il ne plait pas forcément aux autres. Que dois-je faire ?
Faire que mon nouveau genre se fonde dans la société, je ne veux pas crier sur les toits « eh ! Ho ! J’ai changé de genre » non, je veux juste faire comprendre aux gens que ma vie qui, entre autre à été bien charger, à aussi été un gâchis du coté de mon identité.
Identité d’un autre genre, trans-identité, un mot que bien des gens ne connaissent que par les médias.
Nous ne sommes pas des malades, nous recherchons juste à mettre en relation notre « moi » le plus profond en réelle corrélation avec notre corps. Nous avons deux identités : celle de notre « moi » et celle de notre corps. Vous avez vu en nous notre corps, une représentation tel que la société voulait qu’il soit. Vous ne chercher pas à gratter pour voir le « moi » qui est en nous. Ce moi qui nous fait peur, qui nous angoisse, mais ce « moi » qui nous fait du bien quand nous le laissons s’exprimer librement. Et qu’il est bon de se sentir « moi » une heure, un jour.
Je ne vais pas vous dire que je suis désolé, se serais faut. Je ne suis pas désolé, pour mon bien-être, j’ai un besoin de faire que le « moi » et mon corps ne fasse qu’un. Une seule et même personne, bien dans tous les sens du terme.
J’estime que la société de par ses préjugés m’a suffisamment fait souffrir. Je ne vais pas mettre la faute sur tout ce qui bouge. La douleur était en moi, dans mon « moi »
Si je vous écris ce texte c’est pour vous faire savoir que mon choix est très réfléchit, il à mûrit en moi pendant 40ans, la souffrance qui est en moi n’est rien a coté des quelques instants ou vous aller pleurer un fils, un frère, un père ou un ami. Moi je pleure sur moi depuis 40ans, essayer de comprendre ma décision, je suis rester le même, la même, c’est juste mon aspect visuel qui va changer.
Dorénavant je ne m’exprimerais qu’au féminin, je suis une femme depuis toujours, née dans le mauvais corps, j’ai toujours caché mes travers à votre vue, mais ils étaient là, bien présent au fond de moi et moi je me mourrais à petit feu de ne pas être « moi ».
Vous pouvez pleurer, vous en avez le droit, mais ne prenez pas pitié de moi, ne m’injuriez pas, ne m’insultez pas. Pensez au mal que j’ai vécu pendant toutes ses années, au mal qui m’a fait devenir plus forte et déterminée que jamais.
Mais pourquoi je vous le dis maintenant, tout simplement que pendant un certain temps je me croyais seule au monde, je croyais que j’avais une tare. Mais je ne suis pas folle. Je ne suis que « moi ».
Je ne regrette pas ma décision, il le fallait et j’en suis très fière.
Bientôt je serais femme de corps et d’esprit. Il m’en coûte de vous le dire mais il le fallait, il le fallait pour éviter que je me meure, pour éviter que je me mur dans un enclos de plus en plus sombre.
Il n’y a pas d’autre alternative pour que je puisse m’épanouir pleinement et qu’il y est pour le restant de mes jours cette corrélation de mon corps et de mon « moi » profond.
Donc voilà, d’ici quelques mois, mon corps va se transformer, se modifier pour ressembler enfin à cette femme que j’ai toujours voulu être.
Je suis femme et le resterais