Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

salut,

j'espere pas forcement trouve un reponse, car au final seul moi peu le savoir. mais plutot des pistes ou des idées pour y voir plus claire sur mon questionnement.

donc voila :

je me pose une question qui reviens regulierement et a laquel je ne trouve pas encore la reponse. mes nuits d'insomie sont antées par une femme, belle aux formes harmoniseuses. et ma grand question est : cette femme, es la femme que je veux rencontrer, ou la femme que je veux etre ?

je m'explique, en commencant par le debut du debut, je vous previens vous aller avoir a lire, mais dans la mesure ou j'espere que mon anonima sera preserver, cela me fait enormement de bien d'en parler.

a l'age de 6-7 ans, ma grand mere me donnée mon bain et la lorsque qu'elle me donne le gant pour laver mon kiki, je lui sort : " le pas beau", elle comprend pas, je lui dit que ce truc c'est pas beau et que je l'aime pas. je lui dit que je preferais etre un fille, que les filles c'est mieux. etant pendant toute ma jenesse entroure par des femmes et des filles, je trouver pas ma place de gacon. et la elle comprend pas et elle sort de la salle de bain et moi je pique ma crise, si je me rappel bien, en disant que je trouverai un chirugien qui arrangerai ca.
peut de temps apres mon grand pere ce point en disant : " tu veux que je te la coupe ! " et la moi efferayer par la paire de ciseau qu'il avait dans les mains, je me calme dessuite.
defois, je me demande si c'est pas le fruit de mon imagination, ca remonte a telement longtemps

et apres plus rien je vis ma vie de garcon, je joue aussi bien avec des filles que des garcon, n'ayant aucun preferance pour l'aspect sexué des jeux d'enfant.

a l'age de 11-12, avec un copain, qui n'a pas etait copain avec moi longtemp. un jour il me propose d'essayer les culottes de ca soeur, gene je lui dit que ca se fait pas et tout, mais je suis quand meme tenté par l'experience. on pique deux culottes et les essayes, et la si mes souvenir sont bon, j'ai adoré ca, la douceur du tissu, la sensation de legerté, bref ca me plaisait, si j'aurai pue je l'aurai garder.

peut de temps apres je n'ai plus le droit d'aller le voir, peut etre que comme j'etais un gamin parfois bavard avec ma mere a lui raconter tout ce que je fesai, je lui aurai dit. mais la j'ai aucun souvenir.

au moment ou je rentre au collège mes parents divorce, je comprend pas, et je pose des question du pourquoi de leur separation. et la ma mere me parle de sodomie. enfin precisement de ce que font les garcons ensemble lorsqu'il s'aime. je comprend pas vraiment mais bon, je demenage et je vois mon pere tous les 15 jours.

je vous passe les conflit entre ma mere et mon pere ca prenderai trop de temps.

au college ca ce passe pas tres bien, intelligent mais avec des difficulté scolaire, mais ca, ca me suit depuis toujours.

je me fait quelque copains, des copines rien de bien extravagant, si ce n'est le debut je pense d'un longue depression. comme tout pré-ado je cherche a sortir avec jolie jeune fille, mais je sais pas pourquoi, je leur plait pas, ou je sais pas y faire. bref le neant total.

periode tres difficile pour moi, je suis tres mal dans ma peau, plus grand que la moyenne, tres timide et tout.
je regarde les filles avec admiration, je les trouve belle, elle sont a l'aise, elle on confiance en elle.

en general un fois que la glace est brisée, je suis le bon copain de ces dame. es que je ne remarque pas les signe, ou que je ne ressent pas le besoin d'aller plus loin, mes relation avec elle reste toujours du copinage.

quelque fois il m'est arrivé de piquer les fringue de ma soeur et de ma mere, nostalgique du bonheur eprouvé lors de ce fameux apres-midi quand j'avais 11 ans.
j'aime ca et ca me remonte le morale, mais quand je me regarde dans la glace y a comme un probleme.

je le fait prendre, je suis pas un roi du pliage de vetement.

comme tout jeune garcon je decouvre la masturbation et me fait engeuler plusieur fois pour des magazines piquer a mon pere.

changement de collège du a mes mauvais resultat et l'absance total de prise en compte de mes difficulté.
je rentre dans un groupe de copain et j'arrive a m'ouvrir, je rigole malgre les difficultées de ma mere
j'ai une relation amical avec une fille de ma classe, l'affection est mutuel, mais quelque chose me bloque pour aller plus loin. peut etre l'image que m'a depeint ma mere de l'amour et du romantisme. et je ne trouve j'amais la bonne occasion.

bref elle ne m'attend pas et sort avec d'autre garcon. ce qui ne change rien a notre relation.

mais au fond de moi un malaise persiste et je l'attribu au divorce de mes parent. rencontre avec des educ et des psy mais ca n'a pas durée longtemps.

on viens a une fille croisé dans la cours et la c'est le coups de foudre, tres belle, quelque forme, brune, les yeux bleu ocean. je prend mon courage a deux mains et je l'accoste. on discute on rigole, je fait le clown et ca passe bien. comme ca deux trois fois et mes copains s'en appercoivent. et la il me pose des question et tout, je suis un peu evasif mais il comprenne sans mal. et il me casse mon coups si je puis dire, en ce foutant de ma gueule et en me rediculisant devant elle.
c'ette fille du coup ne voulais plus que je l'approche.

il est possible qu'elle s'appelait coralie, mais mes souvenir sont flou.

decu, je reprend ma place de bon copain des filles et ne cherche pas a entamé de relation. je me dit quand meme il faudrait que j'ai un copine, que je sache ce que ca fait d'embrasser. je tombe sur un fille dingue de moi, mais moi elle me fait rien mais tampis je fait l'experience, mais sans sentiment ca ne vaut rien et me lasse tres vite.

en gros je suis le bon pote pendant toute mes etudes. sans relation. avec du desir pour certaine fille, mais aujourd'hui je me demande si c'etait pas l'envie secrete de leur resembler.

cursuse d'etude chaotique, avec demenagement, entre couper de formation, ras le bol de ces con qui passe leur temps a rire sur tout et aussi sur moi.

je fait une foramtion loin de chez moi, j'ai 18 ans. decouvert des soirée de jeune adulte et la je me regale. je suis en reussite. mais malheureusement, decouverte du cannabis et la longue dessente au enfer qui suit.

coralie hante toujours mes reves.

decouvert solitaire de la sodomie, il m'arrive de me prendre pour un fille, je me rase les jambes et prend du plaisir par l'anus.

mais toujours le bon potes, qui fait rire les filles mais qui ne conclu jamais.

repise des etudes, je me passionne pour l'informatique, mais ma toxicomanie prend de l'empleur. je fume tout les soir et plus encore.

de temps en temps il m'arrive de reve de coralie pendant mes plaisir solitaire.

puis je me met a delirer pas mal et cherche tout le temps a m'evader avec le canna.

et ce qui devait arriver arriva, gros clache et la hospitalisation. je vous passe les detail des personne que l'on coutoie.

suivi avec un psy, traitement, arret du cannabis.
je discute avec le psy, de tout de rien, de ma vie (comme je suis en train de le faire ici sur un fond de stacy kent) et je reprend pied.

je lui parle de mes relation avec les filles et de ma tendance a les enviers.
toujours sans aucune relation, aucune. et en quelque seance je m'appercois que c'est un reve qui me suis depuis bien longtemps, etre une filles. et on décide de comme un accord de faire un test et de peut etre lancer la procedure de deux ans, vous devez plus en savoir que moi

le test est une horreur, je me fait traiter de salope, de pervese, etc...
je devais rester tout l'entretien pour reussir le test, selon le psy, j'y reste 15-20 minutes.

retour chez les psy commanditaire du test, je lui dit j'ai pas reussi le test, il me dit au contraire du l'a reussi avec brillo !

on demenage encore une fois, je dit a ma mere que je veux continuer a etre suvie par le meme spy par ce que j'ai commencer un truc important.
pour la premiere fois de ma vie je suis heureu(se), et je repend gout a la vie. ma mere trop curieuse me pose des questions et j'ai du lui dire que j'etais plus un fille qu'un garcon, et bien sur elle a du demonter tout mes argument et ma convaincu du contraire, peut de temps apres elle me dit qu'elle payera plus les billets de train qu'il faut que je change de psy, j'ai 21 ans.

et la je sombre dans la depression, ne fait que fumé (du tabac), dormir, et manger pendant pas mal de temps.
je vois un autre psy, il a pas le meme point de vue

je repend pied, surement du aux anti-depresseur et decide de faire un formation pour avoir plus de moyen.
tres vite je retombe dans le cannabis et ca ce passe tres mal. mes visite dans les sexshops me fond jouer avec de la lingerie et divert sexy toy.
mon inexperience me fait defaut et je decide sur un coup de tete d'invite un fille a la maison. on sort ensemble des le premier soir, on fait l'amour. et la je me dit, je suis un vrai mec, mais.

mes parent n'accepte pas cette fille, elle fume du canna et en ramene a la maison, bref je n'ai plus le droit de la voir et la re-clache, mais j'aurai pu y rester ce coup si. je fait une ts.

avec l'espoir secret de me reincarné en une fille, coralie.

ca fait 6 ans que je vivote, que je me pose des question sur m'a sexualité, tanto homo, tanto bi. j'ai une aventure d'un soir avec un travestie, je prend beaucoup de plaisir a lui faire une fellation.

je ne m'achete jamais de fringue, je trouve celle des filles plus jolie. je suis sensible autant a la beauté mec qu'a celle d'une belle fille.

est l'absance totale d'amis pour sortir et faire des rencontres me fait grandement defaut, je me suis refugier sur le net. et il y a peut, cree le personnage de coralie.

recamment j'en ai parle a ma mere et bien sur elle a demonté tout mes arguement, mais le doute persiste.

alors,

si coralie est la femme de mes reve je doute un jour la trouver, elle aime l'informatique et la technique en generale. elle est jolie bien sur mais pas que ca, elle a un sens de la repartie bien devellopper et meme parfois un peut cinique. pour elle un bonne phrase bien place vaut mieux qu'un long argumentaire par ce que trop long et surtout endort le sens de ce que l'on veut dire. elle aime un milliard de chose, mais n'a jamais le temps de tout decouvrir. adore les conversation jusqu'a pas d'heure sur un fond de bonne musique. mais c'est deja beaucoup trop precis pour qu'elle existe quelque part et que je la rencontre un jour. on ne rencontre jamais sont altere egaux.

si coralie en fait c'est moi, le boulot et monumental : 1m86, 92Kg (-4kg depuis les grosse chaleur), 46 de pointure, des mains de pianiste beaucoup trop long pour un fille, des epaules large, et surtout d'affreuse cigatrices d'un acné recalcitrant et les marque de ma ts tres violente.

du coup mon plus grand reve est de vivre suffisament longtemps pour voir apparaitre la cybernetique et ou l'on change de corps comme l'on change de fringue

voila,j'espere que vous lirez mes lignes avec plaisir. que c'est le forum approprier pour ce genre de question. que je ne suis pas trop enuieu(se).
et surtout j'espere que personne de mon entourage tombera dessus et fera le lien de cause a effet.

donc voila,
bisou.

Bonsoir Coralie

Merci pour ce témognage , oui tu te cherches..c pas simple quand on a 1 réve.je me demande sans indiscrétion l'âge que tu as?
et quesqui t' empêche de te réaliser?

Je te souhaite de trouver ce que tu cherches.Cette part de toi
amitié
Edi

_________________
JOY !

28 ans,

ben en fait je suis pas sur completement donc j'espere que peut etre en n'en parlant ce me paraitra plus claire.

j'ai lu un post sur votre forum et ca m'a fait tres peur.

l'histoire d'un MtFtM
si c'est pour revenir au meme point c'est pas la peine.

je suis pas une grande fan de chirurgie et si j'y ai recours c'est pour soulager un malaitre et non faire le yoyo si je puis dire.

d'ou l'importance de pas faire n'importe koi.

mais il y a une chose de sur c'est que j'adore la sensation des vetements de femme, simplement je me fait honte en me regardant dans le mirror.

souvent de tilt sur des fringues de nana dans les vitrines. ou meme des chaussures.

ceux de mec ne me fond pas le meme effet.

je revoi le medecin avec qui j'avais commencer un parcour bientot, mais depuis le temps pas mal de chose on changer.

kiss, kiss,
coralie.

Bonjour Coralie,

Oui tu as raison d'avoir peur.. Certain temoignage comme celui que tu as dis sont .....
c'est bien la peur..aussi.ça protége..c est pour ça qu'un suivie psy est tout de même important
pour ce qui est de la honte..que tu éprouves,laisse toi allée a être toi même vue ton histoire, j'ai l' impression que tu as le droit de te faire plaisir ..sans trop culpabilisé ..non?
voilà Ciralie c'est un long parcours aussi .
je te souhaite du bonheur .

Amitié
edi.

_________________
JOY !

Bonjour Coralie.

Je retrouve certaines de mes interrogations passées dans ton témoignage ; même avec quelques bases communes personne hélas n'est en mesure de conseiller personne tant les ressentis dépendent de multitudes de paramètres.
Je veux juste ici te dire que je te trouve a priori parfaitement saine.
Laisse le temps faire ou ne pas faire les choses -- ne laisse surtout personne t'influencer.
Tu as de toute façon le droit de vivre ce que tu dois vivre.
Jusqu'à un certain point la peur est une alliée.

Toute mon amitié.

Mille et un

Nicole.

Nicole G// Dit
Jusqu'à un certain point la peur est une alliée...

Edi
tu as tellement raison .

Amitié avec en prime 1 milliard de bisous.

_________________
JOY !

salut,

tout d'abort merci pour vos reponse.

ensuite le fait de poser un peut mon histoire me permet d'y voir plus claire.
je reve d'etre une fille depuis mon plus jeune age, dans ce que je raconte ca semble evident.
j'ai toujours envié les filles, pour leur beauté, leur douceur, leur tendresse.
simplement je me refuse d'exprimé ma feminité en tant que mec. ca ne me va pas, je ne suis pas du tout effeminer physiquement.

aujoud'hui je me pause une question, est ce que ca vaut le coups de faire tout un tas d'operation, de suivre un chemin difficile, de prendre des hormones a vie alors que j'ai deja d'autre medicaments. sans etre sur du resultat. je m'approche des 30 ans et toute mes belle années sont partie dans les meandre du temps, enfin ce qui aurai due etre de bonnes années.

je ne veux surtout pas avoir encore plus peur de me montre qu'a l'heure actuelle. le regard des autre est souvent difficile a supporter. je ne sais pas combien de temps dure une transition, mais il est sur que pendant ce temps on vie cloitré, rien que le fait de faire les courses doit etre une epreuve. les relation amoureuse ne doivent pas etre legion or j'ai grand besoin d'amour. je ne suis pas du tout sure de supporter encore plusieurs année peut etre sans des echanges affectif.

il me faut prendre le temps avant de reelement prendre une descision, avoir des relations avec des filles et avec des mecs. je n'ai eu qu'une seul relation amoureuse et elle c'est tres mal fini et une experience avec un travestie, je dout que ca suffise pour reelement connaitre ces gouts.

j'espere peut etre que pour un fille c'est plus facile de faire des rencontre, de choisir la bonne personne. mais les difficultés que je rencontre dans ma position de mec, je les retrouverai surement en tant que femme.
ma mere ma dit, quand je lui est parlée de mon questionnement, qu'un mec avec une sensibilité femenine tres developper fond craqué les filles. je ne sais pas si ca ce confirme. je ne sais pas ce que recherche une femme dans une relation. mais c'est de toute evidence un ensemble de chose.

je crois que mon malhaise est plus profond qu'un mauvais chromosome Y.
il y a surement de ca, il est possible que m'a vie fut differente si j'etait née XX, je ne le saurrait jamais.

j'attend de revoir mon psy est de lui en parler, mes il ne fera que me guider vers ma reponse, il ne sait pas a ma place.

et derniere chose, qui n'est pas des moindres.
je n'ai casiment aucun moyen, il parait que les equipe officielles sont des boucher et dans l'eventualité ou je me lance dans un transition et doute de faire appel a eux, encore un fois, le mal sera encore pire si le resultat est mauvais. donc ou vais-je trouver les sous ?? ce sont des interventions qui coute tres cher, il faut prevoir des voyage a l'etranger. je ne sais pas comment je ferai et cela me pose un serieux probleme. meme un credit risque de ne pas suffire puisque je ne pourrais pas emprunter beaucoup.

donc voila, beaucoup, beaucoup de questions.
des temoinages de personnes qui etait dans le meme cas de moi pourrait peut etre m'aider.

kiss, kiss,
coralie.

j'ai pas un physique de femme, lol.

prend le temps de réfléchir à la femme que tu es en toi et non pas forcément à la femme que tu voudrais être vis a vis des autres.

je dis souvent " si tu es en toi, les autres finiront par le voir" c'est sur que maintenant, avec les hormones et pratiquement plus de barbe, ça le fais quand même bien sans maquillage ni bijoux, mais je suis la femme que j'étais en moi et non pas la femme que les autres auraient voulue que je sois.

regarde, observe les femmes dans la rue, dans les transports, chaque femme est différente, certaines sont masculine, d'autre banale celon ton critére mais peuvent être belle celon d'autres.

pour être "moi", j'ai observer, l'on se base plus sur mon comportement que sur mon physique pour m'identifier au féminin.

de toute façon, le plus important est tout de même d'être bien avec soi-même et bien dans sa peau.

ben essaye de te vêtir d'une autre manière, plus en approche de la fémininité.
bien souvent ses dernières années, les gens avec qui je bossai me disaient parfois " mais tu as que des fringues de filles sur toi", ben oui et après, c'est toi qui les porte ou moi?

j'ai une grande gueule sur les forum, mais dans ma vie de tout les jours c'est pareil. c'est peut-être aussi pour cela que je ne me suis pas fait agressée.



ben hormis une relation avec une femme ya ..............................en 2003, j'ai eu de smoments de baise avec des mecs, je dis bien baise, même avec la fille.



ben ça, ya pas de raison, c'est exactement pareil, sauf que tu ne risuqe pas trop de te prendre une gifle, loll.



ben quand je chialai parfois devant un film ou en lisant un livre, les filles avec qui j'étai se foutaient plutot de ma figure. ya pas de généralité.



ben les filles regarde pas mal le cul des mec, ensuite la musculature, certaines aiment les homme poilus ( ça fiat plus viril), les yeux ont de l'importance, ensuite ce que tu vaux au lit, la grosseur du pénis n'entre pas trop en ligne de compte ( sauf pour les nimpho). et ensuite elle regardent ce qu'il y a en toi. parfois c dans le sens inverse. loll

pour le reste, il te reste de voir un médecin traitant qui t'enverras voir un psy et ensuite une fois le sésame, un endo et un dermato qui pratique le secteur 1.
pour un ffs partiel compte environ dans les 7500€ en france et ensuite pour la réassignation si tu le fais en belgique avec el E112 je crois que ça te couteras 3500€.

bonne chance

salut,

ben je peux commencer a economiser.

bon sinon je commence par le debut et je me renseigne pour trouver un spy competent.

le chose avance petit a petit.

salutation,
coralie.

Tu te mets tant de montagnes, au devant de toi, Coralie, alors qu'une fois dans le parcours, tu verras, que c'est comme quand on prend un train, une fois dedans, on a pas envie d'en descendre!

Je peux t'assurer que quand on est de l'autre coté de la rive, toute ta vie, mème à 30 ans, et je suis désolée, mais moi j'ai commencé mon parcours, à l'age de 28 ans, et j'en ai 39 aujourd'hui, et j'ai la sensation, de vivre une sorte d'adolescence prolongée, ou l'on redécouvre la vie, et je me dis au moins, quand je quitterai ce monde, je le quitterai en ayant vécu intensément, ces quelques années depuis l'age ce 28 ans, et en étant moi mème!

Saches qu'il n'est jamais trop tard pour ètre soi mème, et que mème si j'avais eu 45 ans, j'aurais pas hésité à commencer ce parcours, ne serait-ce que pour me dire, qu'il est jamais trop tard pour aller vers soi mème, et que c'est mieux que de se condamner, jusqu'à la fin de ses jours, à ètre une sorte d'épave, un mort-vivant!

Aujourd'hui, je vie, je revie ma renaissance, au jour le jour, et j'ai l'impression d'avoir 16 ans, quelques fois, 20 ans, donc, je m'en fiches de plus en plus de ne pas avoir pu profité de mes 20 ans, en tant que jeune fille, on ne vie pas avec les regrets et en pleurnichant sur ce qu'on aurait du faire avant, ce qui importe c'est aujourd'hui et maintenant, ainsi que demain, pas hier!

Bises et vois un psy, déjà pour déterminer qu'il n'y a pas d'erreur, et saches aussi que le cas que tu site, sur le mftftm, heureusement, mème si je n'ai pas des statistiques sous les yeux, je penses quand mème, que c'est peu fréquent, en tout cas, je n'ai jamais vu et entendu un tel cas, donc ne te focalise pas sur ce témoignage, c'est une minorité, cela arrive, mais le plus grand nombre franchis toutes les étapes, comme moi, et d'autres, pour arriver sur la ligne d'arrivée!

C'est pas un parcours anodin, c'est vrai, mais il est pas si impossible que ça, et quand on est motivé, crois moi, que ça donne des ailes, Coralie!

Célia

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

Salut Coralie...
Moi aussi je me suis posée la question de la taille je chausse du 45 mais j ai l'avantage d'être très fine ... j ai vu des nanas super grandes et les hommes les regarder..... un jour j'ai croisé une géante surement allemande ou danoise dans le métro... je me suis empressé de me lever pour comparer sa taille à la mienne et j'ai vu qu on était aussi grande...; la j'ai pris confiance en moi d'autant plus qu'elle était super féminine et jolie et avait des vêtements supers jolis donc tu vois ça ne veut rien dire du tout... ya de tout... des petites des grandes des rondes des minces .... Il faut de tout ! Sinon pour ce qui est relatif à tes moyens financiers... moi je me lance.... j'ai un apart qui me coute pas tres cher en coloc sur paris .... donc je termine mes études (master) et je bosse à côté tout en économisant mais j'espère tout de même avoir l'ALD donc je vais prendre RDV avec un psy....

Voilà tout est possible quand on est motivée, je te réponds car j'ai l'impression que ton histoire est assez similaire à la mienne

salut et merci pour vos reponses,

ben petit a petit j'avance vers les reponses a mes question.

bon le chemin est difficile mais bon c'est le principe meme de la vie.

bon je vous dit quand j'ai pris contact avec le psy, mes premiere impression et tout.

kiss kiss,
coralie.

Salut coralie_ayabie

Juste pour te dire que nous avons presque le même age, et que pas mal de chose dans tes ressentis me sont famillières.

Ton histoire me touche beaucoup, j'espère sincèrement que tu vas trouver ta voie.

Je vais "oser" te donner un ou deux trucs. Les conseils a écouter au premier degré ou en fonction de son émotion ne sont JAMAIS bons. Ne les prends donc _surtout_ pas forcément pour argent comptant, je suis dans la même situation, je risquerais donc de ne pas être très objective.

Voilà,

Y'a une citation que j'apprécie beaucoup (retrouvez la source ...) :
"Il est plus facile d'être en accord avec les autres que d'être en accord avec SOIT"

j'ai l'impression que notre vie est souvent baffouée par le simple regard des autres et le souhait (intense et souvent irraisonné finalement) de vivre en conformité.



Si _vraiment_ c'est être coralie à 100% que tu veux, il ne faut pas aller à l'encontre, ni écouter son entourage aimant mais peu compréhensif.
Il aurait peut etre fallut s'efforcer par tout les moyens de continuer ?
J'ai l'impression (très personnelle, j'insiste) que tu es une femme et que rien en toi n'a l'air de relever du fantasme pervers ni d'un désequilibre pathologique quelquonque. Lutte "juste" contre cette tendance depréssive et addictive ("fais ce que je dis mais pas ce que je fais", je consomme aussi)

salut,

voila presque un an que j'ai poster ici et j'en suis toujours au meme point.

j'ai vue diver spy et tous ne m'ont pas pas encourager a faire un parcours.

le dernier spy que j'ai vue m'a dit que je voulais etre une femme par ce que j'avais peur d'elles.

je suis prise dans une sorte d'etaux entre mon recentie et le dialogue des spy.
du coups je doute encore plus.

les envies de mourrir sont de plus en plus frequentes, j'ai d'ailleur etais hospitalise y a quelque mois.
resultat plus d'anti depresseur.

je suis encore plus perdu qu'il y a un an.
je n'arrive plus a savoir si un parcours serai benefique ou destructeur.

le non soutiens de me proche ne m'aide pas, j'ai surpris mon beau pere avec ma demi-soeur a rire sur des implant mamaires qui ce percerai.
ca m'etait directement diriger.

je ne sais plus koi penser. je ne vois que la mort pour arreter ce tourbillon de question qui me hante.
je ne sais que faire. je n'ai que le soutient d'amies trans sur irc.

je ne vois qu'une vie de souffrance dans ce corps cigmatiser.
un parcours ferai de moi le phenomene de foire de ma trop petite ville.
rester tel que je suis me conduira a ce que j'ai deja fait une fois, un suicide.

ma skysophrenie me rend malade, m'empeche de vivre.
ma depression ne me permet pas de suivre un parcours.
d'ailleur est-ce vraiment une solution ?

je l'impression de mourir de l'interieur, je passe tout mon temps sur internet.
je vois tres peut de monde et quand je fait de nouvelle rencontre le temps d'un aprem midi, je n'ai plus de nouvelle par la suite.

je me sens comme face a un mur trop haut pour passer au dessus, trop grand pour le contourner.

j'essai de m'accepter tel que je suis mais je n'y arrive pas. je ne me sens pas la force de me lancer vers un chemin difficile, j'ai peur que se soi pire.

j'essaie veinement de faire des rencontre sur internet, mais j'ai aucune reponse. je voudrai tomber amoureuse mais je suis trop maladroite.

j'ai l'impression de predre completement la tete.
je n'arrive pas a prendre une decision, le doute transmis par le spy m'a detruit.
je suis completement folle, j'ai peur de ce que je pourrais devenir.
je n'ai aucun soutient de mes medecin, de ma famille.

ma soeur m'a dit qu'elle ne me parlerai plus si je fesais un parcours, que je pourrais plus voir mon neveux.

quelque par je ne veux pas mourrir mais je sais pas comment faire, pour ne plus avoir cette envie.
s'il vous plait aider moi avant que je ne face un connerie.

je veux etre un femme, c'est casiment sur, mais pour de mauvaise raison d'apres le spy. j'en ai vue plusieurs et tout m'ont dit a peut pres la mem chose.
je ne peut etre un bon candidat.

que faire face a ce desaroit qui m'habite.

actuelement je ne vie pas, je suis obseder par le doute.
un coups c'est blanc un coups c'est noir.

je ne sais que faire.

bye,
coralie.

Bonsoir Coralie , mais qu'elle psy as tu vue ?
ou ?

amicalement

_________________
JOY !

Vois un/e psychologue pour déjà résoudre tes doutes, les questions et être vraiment sure de toi pour ce parcours. Tu parles de schizophrénie ? C'est parce que tu te sens femme alors que tu as un corps d'homme ou pour d'autres raisons ?

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If you need some help, please ask somebody else.

juste te dire que le suicide n'est pas la solution est le desir de se suicider parce-que c'est dificile c'est bien un defie a afronter est de se dire que si d'outres sont ariver avec tant de mal que toi aussi . je pensse que beaucoup d'entre nous on ou les memes problemes . moi je me souviens que pendant mon parcours psy j'avais le sentiment que il voulait me dissuader . a la fin du parcours aprés le "feutvert" cete perssone trés vachement me dis desoler de vous avoire fat tant soufrir ,bon a l'epoque telement contente que j'ai pas reflechis a leur jeux de psy . haujourdhui en te lisant est avec tout le recul je me dis ils sont trés vache . le premier ma cachetoner est a force de tant de medicaments je n'etait pas mais je pourais le devenire shquisofrene . donc si tu voit que tu est avec un mauvais psy surtout n'esite pas a changer de psy . sache aussi que se qui concerne les autres est leur perception de ton identités beaucoup de perssones ne sont pas pretes de changer leur mentalité .est donc sa reste un long combat j'espere que demain tu iras meilleure .kissuilles

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Kikou Coralie Tourner en rond n'a jamais aidé a avancerNormal, tous les psy ne pensent poas pareilS'il avait été endocrino il aurai pu parler d'impregnation hormonale foetale, s'il avait chirurgien, il aurai pu evoquer la creation d'un vagin et s'il avait eté pretre il t'aurai donné a lire la bible. Il n'y a que toi qui tient le volant Quand le plan A marche pas on essaie le plan B La seule vraie richesse qu'on a c'est notre vie
Si tu veux retrouver le sens des realités, va faire un tour dans un service de cancerologie d'un hosptal, dans une prison ou dans un mouroir de vieuxtout peut etre destructeur ou constructeur, meme l'eau peut te sauver ou te rendre malade si tu en boit trop, c'est pas le parcours qui est intrensequement bon ou mauvais , c'est la facon dont tu l'envisage. Pour un depressif meme le Taj Mahal et mozart c'est de la merdeL'ignorance va de pair avec la betise. Mes seins sont de la meme matiere que ceux de ta demi soeur, et ils ont poussé de la meme facon naturelleEt si tu choisissais la troisieme voie ? Ne psychitrise pas ta vie en employant des mots que tu ne sait pas ecrire. Renseigne toi sur la vraie schyzophrenie et prends du gout a la vie. Tu a pas des passions ? Internet c'est en meme temps la vie et la non-vie choisi le bon coté de la forceNormal, les gens que tu rencontre ne sont ni des cassistante sociales, ni des psy, on est attiré par les gens qui rient et qui aiment la vie et on fuit les depressifs. La methode ? Souris un peu et interesse toi un peu a la vie de la personne que tu rencontre. tu verra c'est magique tu commencera a devenir populaire et recherchéDans ce cas couche toi, demain il fera jourLa peur est illuisoire , rends malade et n'a jamais eloigné le dangerVoir plus hautSi ca t'interesse lis un truc sur le situationisme. En gros tu peut pas demander aux autres d'etre toi. Ton interet n'est pas le leur. Si la liberté te fait peur essaie d'y donner un sens positifDonc ce n'est pas ta soeur, si ta main droite ne peux pas t'aider coupe là, elle te sers a rien Separe les choses.
1)
D'une part tu a un acces depressif qui te donne des idées suicidaires. 2)
2)
D'autre part tu a sans doute une problematique transidentitaire.

Pour le premier probleme, vois un psy, change en si ca passe pas avec le premier.

Plus important que le psy postive ta vie. Change de lieu et de ville si tu en as la possibilité financiere, fait toi des amis sans etre a leur yeux le depressif de service qui parle toujours de ses problemes. Essaye de trouver un copain ou une copine sain de tete, pas un clone depressif de toi

Pour l'aspect transidentité, quand ca sera un peu mieux rangé dans ta tete tu y verra plus clair et tu n'aura plus la vision du parcours trans obscurci par les lunettes noires de ta depressionIls ont peut etre raison
Peut etre pas
Laz seule personne qui peut departager .... C'est toi
N'ai pas peur


Bisou Nadya

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Nos corps nous appartiennent !

Bonjour carilie

Pourquoi ce prendre la tête ?
Pourquoi faire compliquer , quand on peux faire simple ...
Les rêves sont une chose que la réalité amène a penser , a choisir , être ou ne pas être ...
Fait ce que ton cœur te dicte , fait celons tes envie , tes rêves deviendront réalité , il faut parfois forcer le destin afin de le réaliser .
La plus belle chose que tu aura dans ta vie c'est le regard que tu auras pour toi
28 ans est un âge sympa ... alors suis le fil du temps ....

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Encore dans un souci de vérité?
Si vous chercher un coupable ?
Regardez seulement dans un miroir ....
un petit sourire ........

tout à fait d'accord avec nicole,surtout pas d'influence ,c'est à toi de dècider ce qui est mieux pour toi ,baci.

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le trop de quelque chose est un manque de quelque chose...
Si tu n'as pas le temps,c'est que tu es dèjà mort...