Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjour à toutes et à tous, donc comme j'ai dit sur mon topic de présentation, je suis actuellement en plein doutes sur ma propre identité sexuelle et je vais essayer de vous faire un résumé.(note: pour les besoins de l'explication j'écris au masculin)

Cela fait des années que je me demande si je suis dans le bon corps, mes premières questions ont commencé à l'âge de 9 ou 10 ans(du moins que je me souvienne), comme tous enfants je me suis demandé si c'était normal d'apprécier certaines choses dites pour les filles et être différent sur certains point de caractères, c'est surtout à l'adolescence que les questions se sont posé, j'avais(et ai toujours du mal) à comprendre le comportement masculin, j'étais loin d'être ce qu'on appelle un mec viril, de plus à l'époque ma silhouette assez fine faisait qu'on pouvait me confondre de dos avec une femme(en fonction des habits que je portais), c'est aussi là que j'ai commencé pour la première fois à porter des vêtements féminins en cachette et du maquillage mais suite à des problème familiaux j'ai du tout arrêter et ai refoulé pour la première fois mon coté femme.

A 18 ans j'ai vécu chez mon père et je suis tombé sur du maquillage et quelques vêtements de femme, et c'est ressorti, mon père travaillant en déplacement pendant la semaine je passais la plupart du temps en femme et je me sentais bien, j'ai oublié un soir de rentrer une nuisette et il la trouvé, j'ai dit que c'était pas moi(mes frères venait aussi chez notre père) et ce fut le second refoulement. A 19 ans quand j'ai eu mon propre appartement j'ai recommencé, j'ai acheté habits, sous vêtements et maquillage et je passais les soirées comme ça et je dormais en nuisette, je sortais desfois avec des sous vêtements féminin(surtout collant) mais mon cousin est tombé dessus et j'ai tout jeter et refoulé à nouveau.

Depuis ce jour je n’ai plus acheté de vêtements féminins et de maquillage mais ai, toujours eu des envies d’être une femme(de plus le net me permet de l’être si on veut) car en homme je me sens pas moi, j'ai cru un moment que c'était du au fait que je sois célibataire mais avec mon ex j'ai continué à vouloir être femme, elle est tombé sur des documents et à l'époque ai nié et ai joué le "male alpha" pour la rassurer mais je n'ai jamais supprimé ces documents mais je voulais la rassurer et j'ai encore refoulé tout ça.

a notre rupture ce désir est revenue(même pendant notre relation, je me disais que si ça cassait je ferai les démarches pour etre une femme) mais la déprime lié à la rupture(j'avais quand même quitté un continent pour elle) m'a fait mettre ça de coté de même que le retour en france, depuis ça vient par période et je le refoule, peur d’être jugé et rejeté par ma famille, de plus ai continuellement des doutes sur ce sujet, es-ce vraiment ce que je suis? ou suis je juste un détraqué? Et là ai décidé de prendre le taureau par les cornes et me confier.

Donc voilà, j'ai expliquée ce que je ressentais, si des questions il y a, je répondrai à toutes(mais les plus intimes en message privé), merci de vos futures réponses

peurs
refoulements
se là constitue de la transphobie intériorisée
tu vire tout ça tu prends le taureau par les cornes comme tu dit et tu reste toi même
une femme c'est aussi ça faire face a tout et tous

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

j'essaye mais je coince, ai aussi peur de me trompée sur mes choix du à un grand manque de confiance en soi(si je m'écouterai, je refoulerai tout encore une fois)

et oui mais il y as que toi qui peut décider et prendre des décisions
nous sommes des personnes responsables et même sur les conséquences de nous décisions
mais prends ton temps informe toi

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J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

j'ai rendez vous jeudi avec une personne d'une assos de ma région mais je suis morte de trouille, j'en viens à me dire que je suis folle et que je devrais tout arrêtée car je pense ça car je suis seule et grosse et que c'est un délire de perverse. Une autre part de moi me dit de continuée afin de régler tout ça même si il s'avère que je ne suis pas une femme au fond de moi mais juste un homme a forte personnalité féminine car homme corps et âme je ne suis pas sinon je serai pas ici à demander de l'aide et être morte de trouille.

il y as que toi qui peut te définir et savoir qui tu est au fond de toi
le faite de te rendre a se rdv ne dois pas te faire peur les gens vont pas te manger a la limite te informer et te donner des pistes a réflexion rien de plus
ton identité c'est toi qui la construit en assumant

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Justement je n'arrive pas à trouver la réponse, des matins je peux affirmée être femme dans le mauvais corps mais d'autre c'est l'inverse et je nie complètement l'idée d’être une femme(sans compter que je déteste le reflet que me renvoie le miroir mais c'est pas la question), cette incertitude me fait penser aussi douté car si je serai transsexuelle, je devrais être sure de moi hors c'est pas le cas. La famille aussi est un énorme problème surtout le coté maternel qui possède des idées bien typique des années 60, surtout mon cousin donc je suis,ironiquement, très proche. Les enfants aussi, je ne veut pas les "traumatisé" avec ça.

Loin de ma famille je n'aurai "que" le doute sur moi-même ainsi que cette peur que j'ai de me trompée et d'être hideuse dans l'avenir qui me ferait réfléchir.

Peut être pour toi, la réponse est un absence de réponse

Je pense pas vu comment ça me travaille(j'ai du mal àdormir, à manger et me motivée pour quoi que ce soit), je sais je suis chiante sur ce point^^

si tu te relis tu te donne des réponses
maintenant tant que tu resteras dans les peurs et refoulements tu peut pas avancer et se là personne peut le faire pour toi
j'aurais plus de mal a vivre dans un environnement transphobe avec mes bourreau
que supplier leurs transphobie de peur que ils me quite
biens au contraire j'aurais tout fait pour qu'ils disparaisse de ma vie
mais ça c'est moi et moi je suis pas toi et vice versa
allors fait comme tu le sent et arete te plaindre si se là te conviens

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Pardon de t'avoir énervée Alexia, ce n'était pas mon but, il est vrai qu'en relisant on sent une femme coincée dans un corps de mec mais aussi qui manque d'assurance en elle et de courage pour y faire face.

Justement, les gens dont la réponse est un absence de réponse ne sont pas reconnuEs en étant existants par les gens pour lesquels le genre serait LA réalité physique...

Mal à la tête là^^ J'avoue avoir du mal à suivre ton raisonnement, aurai du faire plus de philo je pense

tu ma pas enervé
je réponds toujours avec franchise et direct
c'est ta transphobie intériorisée :tes peurs tes refoulements ,certes inconsciente peut être
car pour toi être trans tu va même a dire que se là traumatise les enfants
tant que tu supplieras tes bourreaux tu ne pourras pas te libérer d'eux :le syndrome de Stockholm
la famille se ils t'aime se là peut leurs prendre du temps a digérer mais ils finirons par le accepter si tu leurs démontre que tu est avant tout une personne responsable
car "normalement" tout se qu'ils veule c'est notre biens
et se ils ne te accepte pas c'est que ils sont vraiment transphobes par ignorance et bêtise
et si tu te livre pas d'eux tu pourras jamais avancer et personne ici ou ailleurs peut t'aider
je connait pas ta situation mais commence déjà par créer ton indépendance au cas ou tu dois faire face au pire les concernant ,en fin c'est se que je ferais du moins

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Peut-être si je te dis ce qui est dans la tête ne se voit pas jusqu'à que l'on l'exprime (cela chez toute personne...) c'est plus facile à saisir?

J'ai un peu exagérée avec traumatisme c'est vrai, mais vu qu'ils sont âgées entre 6 et 11 ans, ça peut certainement les toucher surtout que la plus âgée est proche de moi et tu n'es pas la première à me dire que ma famille est un frein important à mon questionnement(après je doute aussi toute seule mais il est vrai que sans la famille j’aurai surement déjà la réponse après mure et mure réflexion^^)

et Emma là oui je comprends, d'ailleurs ai même surprise une amie en lui parlant de mes doutes car elle s'en doutait pas.

si tu as eduquer tes enfants comme tes boureaux se là peut etre trés compliquer a leurs expliquer
car ils von te demander pourquoi tu leurs a menti juste a present
mais c'est faisable
normalement les enfants se ils son pas corrompus par les adultes ils sont bien plus compréhensibles car ils on pas acquise tout les clichés et jugements normatives patriarcale
mais comme je te le répète se là dépend beaucoup de l’éducation ,information que on leurs as transmise
quoi de plus cool pour une gamine de 11 ans avoir trouver plus de complicité féminine avec son géniteur (son père au féminin si tu veux )?
maintenant si tu les a inculquer les codes sexistes et normatives patriarcales biens sur tu va devoir leurs expliquer du pourquoi et se là peut en sorte se retourner contre toi
donc comme je te le dit des le debut il y as que toi qui as les reponses a tes questionements
nous on peut que essayer de te donner de la reflexion
le reste te comble a toi de le faire ou pas

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tu sais ça pourrais être tes gamins les personnes trans identitaires et toi leurs bourreaux
donc nous gamins si on les transmet les mêmes codes que nous bourreaux
demain peut être qu'ils serons les bourreaux de leurs gamins

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Ce n'est pas mes enfants mais les enfants de ma cousine et de mon cousin qui ont des idées type année 70 surtout mon cousin et il se gêne pas pour les exprimé devant ces enfants. Si ça serait mes enfants ils auraient la même ouverture d esprit que j'ai pour les autres.

Une des raisons de ma transphobie intérieur vient aussi de ma mère et de ces mêmes idées marteler de force

bah une foi que tu reconnait tes bourreaux a toi de savoir quoi faire
les gamins de ton cousin grandirons et qui sais sortirons de leurs ignorance inculquer
ou peut etre deviendrons de celleux qui nous assacine chaque jour
je peut riens plus te donner comme réflexion concernant tes attachements a des cousins boureaux
désoler c'est a toi toute seule qui comble de agir ou pas en tant que adulte responsable
moi je laisse pas passer ça chez les miens et peut me importe que se là leurs plaise ou pas
mais ça a l'air de leurs plaire vu les retours

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j'ai décidée d’appeler l’association avant de faire exploser mon cerveau, la personne au téléphone m'a dit qu'il est normal de douter car c'est un point important de ma vie qui se décide, que d'autres femmes transsexuelles sont aussi passé par les mêmes doutes que moi et qu'on verra tout ça jeudi^^ ça me rassure aussi et aussi après le tour en vélo(ai besoin de maigrir de partout surtout des cuisses, si quelqu'un à des conseils je suis preneuse :p ), je peux vous dire qu'au moment ou j'écris ces lignes, j'ai les idées plus claires mais pas encore le déclic pour m'accepter à 100% mais suis moins déprimée^^

il faut surtout pas entrée en déprime se là ne sers a riens biens au contraire
et plus tu avance et plus tu auras de l'assurance
le déclic viendras quand tu vaincras tes peurs
ou quand tu seras prête a faire face a tout se qui implique ta révélation
n’hésite pas surtout a en parler ,surtout ne reste pas isoler
courage

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Y'a de la lecture sur le forum, juste te dire "qu'il est possible de se tromper" en transbiduland. Le seul choix irréversible c'est la bitoplasie/foufouneplastie

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

lol la description et merci de vos conseils^^ J'ai décidé de plus me focalisée sur mes doutes et peur actuellement sinon je n'avancerai jamais, l'une des peur que j'ai aussi c'est d’être hideuse en femme(pour celle qui sont intéressés a me voir envoyez mp) mais c'est du car je me vois avec mon corps d'homme porté des vêtements de femme(en plus des kilos en trop) sans penser aux changements du aux hormones(j'ai vu deux vidéo de transition d’homme très masculins,jennylyn et sona avedian) et je sais, les hormones n'agissent pas pareil pour tous et ne font pas des miracles, c'est surtout beaucoup de travail même pour le physique.

On peut dire que les personnes qui adhèrent à l'idée de "coming out" se trouvent dans une position irréversible, aussi. Si on annonce quelque chose à sa famille, ses amis, son employeur, quand c'est dit, c'est dit...

...mais il est tout à fait possible d'évoluer sur le plan corporel et sociale sans faire de "coming out" (au moins sur le plan idéologique), si on n'a rien à proclamer

j'ai dit à ma petite soeur, mon petit frère, mon meilleur ami, ma meilleure amie et trois autre amies mes doutes sur mon questionnement , à l'exception de mon frère qui a dit que c'est de la connerie mais que si d'aventures je devais aller au bout ben il s'en fout, tous sont prêt à me soutenir. J'ai aussi réalisé que j'ai tendance à vouloir sauter les étapes, par exemple je panique déjà d’être moche, que les hormones ont peu d'effet sur moi alors que je suis même pas encore sur de ce que je suis au fond de moi, pareil pour l'annoncer à mon cousin et autre membres de ma famille, en parlant à une amie(elle même transsexuelle), elle m'a conseillé de me focaliser sur les certitudes que j'ai et la seule que j'ai, c'est que je ne suis pas un homme corps et âme, je pense être femme dans corps d'homme mais quand je cogite trop dessus vous avez vu le résultat^^

Jeudi est mon premier rendez vous à l'assos près de chez moi mais comme dit plus haut je l'ai appelée avant que je fasse péter mon cerveaux^^

Bonjour à toutes, donc d'abord désolée du double post mais je voulais vous donner le retour du premier rendez vous avec l’association. Tout d'abord la personne(au nom de Odile) qui m'a accueilli est super sympathique, elle a l'habitude de s'occuper des personnes en questionnement comme moi ou plus certaines de leurs choix, elle est elle-même maman d'une trans FtM. Pour elle, je suis clairement une personne avec dysphorie de genre voir même femme dans corps d'homme mais comme vos, elle m'a dit que la réponse est en moi et que je refuse de l'écouter pour le moment du à un manque de confiance en moi et des événements lié à mon passé et familial. Elle m'a proposée qu'elle m'accompagne pour aller acheté des sous vêtements et vêtements féminins, me proposée une sortie en voiture alors que je porte des vêtements de femme, et, etc

Elle m'a aussi rassurée sur certaines questions et m'a donné une liste de petites choses à essayer(perdre du poids, en parler à la femme de mon cousin afin de le préparer,porter des habits féminins quand je suis seule, mettre des vêtements unisexe, etc ) mais sans me presser car je ne dois pas brûler les étapes.Elle s'est même proposé d'en parler avec ma famille directement mais là je me sens pas prête à ça. Elle regrette cependant que je n'ai pas de chez moi pour essayer tout ça. La question que vous devez vous poser c'est "mais toi que en as tu retirée?", la réponse est simple, je me sens un peu rassurée, j'ai toujours mes doutes mais une part de moi commence à acceptée et honnêtement si je vivrai seule, je pense que j'aurai déjà fait les démarches qu'elle m'a dit, j'aurai deux gardes robes, une normale(la féminine)que je mettrai chez moi une fois seule et l'autre(masculin) pour dehors et quand j'ai de la visite.

Le mieux dans tout ça est mon meilleur ami, il m'a dit que si il vivait seul(ses parents vivent avec lui) j'aurai put aller la bas et vivre ma féminité, il était aussi prêt à m'accompagnée à l'association si je n'avais pas le courage d'y aller seule et si maintenant lors d'une de nos sorties je porte des vêtements féminins, il est prêt à me défendre aux gens que ça dérange(tout comme Odile si elle m'accompagne aux magasins), quel regret que ma famille soit pas comme ça

tu as 31 ans les temps sont difficiles
mais faut peut être penser a te donner indépendance, couper le cordon ombilical ?
c'est toute aussi important pour une femme et encore plus pour nous de se réaliser aussi dans ses domaines
se là nous apporte justement beaucoup d'assurance
courage la balle est dans ton camp
seule toi même peut faire se chemin

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des peurs.
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Ah , une association qui te dit que la forme du corps serait maître du ressenti et de l'expression?

je vis chez ma grand-mère suite au décès de mon grand père et elle est pas autonome(handicapé physique) c'est pour ça que je reste, je suis la seule à n'avoir "rien", par là j'entends ni femme, ni enfants et chez soi(avant étais chez ma tante du à mon retour du Québec et avais prévu de partir pour 2012 mais le destin en a décidé autrement) ai déjà eu mon chez moi et je sais ce que c'est le stress des factures, le frigo vide, etc..

je comprtends pas ta réflexion emma, est-ce une mauvaise chose ce qu'elle a dit?

Je pose simplement la question si la forme du corps serait l'élément décideur chez tout homme (Tu parles de "corps d'homme").

tu parle pour ma transistion? si j'aurai un corps plus androgyne aurai moins de doute?

Je parle de toute personne confondue.

Ne t'affole pas Valéria - il faut savoir que nous sommes, les transses, en pratique (et tant mieux, je trouve que nous devrions l'assumer plus nettement) aussi un mouvement de réflexion sur nous-mêmes, notre rapport à cette société, etc. Et que du coup il y a plusieurs manières de (nous) voir, inégalement réparties mais très marquées. En clair, la plupart des transses et notamment des transses associatives, organisées que tu vas rencontrer ont derrière la tête une idée de "ce que nous sommes et ce que nous ne sommes pas", voire de "ce que nous devrions être (ou pas)". Je ne déroge moi-même pas à la règle, j'ai mon idée derrière la tête à ce sujet - très minoritaire d'ailleurs.

C'est à dire que tout le monde te dira "sois-toi-même" (ce qui déjà en soi je trouve est une idéologie moderne assez répandue), mais en réalité tu t'apercevras que selon à qui tu as affaire, ce "toi-même" et comment tu le percevras ou exprimeras engendrera approbation ou désapprobation, plus ou moins explicites. De mon point de vue ce n'est pas un drame, mais des fois ça peut en créer.

Donc déjà, il n'y a pas "une manière" unique et nécessaire de (se) (nous) percevoir et comprendre. Mais il faut aussi dans ce cas là assumer que d'autres ne soient pas d'accord avec toi (et réciproquement). Ce qui peut devenir coton quand ces autres ont un pouvoir sur toi (en clair, les renseignements, le contrôle de la socialité transse locale, etc...). Du coup il faut apprendre aussi à faire avec et au besoin à contenter tes interlocuteurices. Oui, c'est malheureux, ça ressemble un peu à nos rapports aux toubibs, à qui on dit ce qu'ilelles ont envie d'entendre pour en obtenir ce qu'on en veut. Mais voilà, le monde social actuel est fait ainsi. Tu peux aussi décider de ne pas abonder dans le sens de tes interlocuteurices, mais alors il faudra souvent te démerder plus seule que si tu le fais.

A ce sujet, une petite remarque que je répète : je pense que de manière générale le monde va devenir plus dur, plus pauvre, et que l'idéal de la petite vie individuelle ou familiale tranquille va être hors des moyens matériels et sociaux de plus en plus en plus de gentes, à commencer par les minoritaires pauvres comme nous. Et que par conséquent il nous faudra peut-être réfléchir à d'autres modes de vie pour continuer à exister (je cite souvent l'exemple des transses d'Istanbul, dont beaucoup vivent en collectivité et pour la matérielle, et pour se défendre des agressions.

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La fem-garoue ! Toujours aussi mal épilée, toujours intenable malgré ses rhumatismes les nuits de pleine lune et les jours de révolution sociale. Et pis aussi, faut bien le dire, quand y a du bon vieux punk-rock raisonnablement mélodique des années 80...

Emma: ai déjà fait de la musculation afin de refouler l'idée de féminité qui en moi, aujourd'hui regarde ou je suis^^ Je dois maigrir mais je fais aussi des exercices qui sont censé aider à développer un peu une silhouette féminine(attention ai dit un pu, vais pas me retrouver avec des hanches ou des fesses de canon^^) donc pour répondre à ta question, je dirai non, que j'aurai un corps ultra musclé ou fin, les doutes serait les mêmes me concernant.

Pluplume: Pour le sois toi même ai déjà vu des exemples, pour mon ami et Odile, le "moi" véritable serait une femme, pour ma famille un homme et pour moi je ne sais pas encore, j'ai toujours des doutes que je suis une femme ou un homme mais cela viendra à force de réfléchir mais surtout pas seule dans mon coin sinon je n'ai que des doutes.Elle m'a posée la question si maintenant porter juste des vêtements de femme me suffirait, que ce soit dans la vie privée ou à l'extérieur, je lui ai répondu que les premier temps oui mais pour la suite je sais pas.

le rendez vous hier de hier m'a fait du bien, une partie de moi à été rassurée tandis que l'autre la refuse, j'ai dit clairement à Odile que j'aimerai avoir les mêmes certitudes que elle me concernant, elle a répondu que ça viendrai mais ai oublié de posée la question et si la réponse n'était pas femme mais autre chose? A cette question je n'ai qu'une réponse , ce n'est pas homme brut(j'entends par là le modèle standard que veut la famille et société) car sinon je me poserai pas aussi souvent ces questions et fais ce que j'ai déjà fait.

bonne continuation

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
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Merci alexia , j'espère juste ne pas t'avoir vexée (je demande ça à cause des smiley, à l'écrit les mots peuvent aussi induire en erreur)

oui prend un marteau et tape toi la tète
quant a moi je n'ai plus grand chose a te dire
tu trouveras toujours des truc qui te dirons ou ferons pas avancer jusque a se que tu te fout toi même un pied au cul
et hop hop hop quant il faut y aller faut y aller
oui dans nous chemins faire les chochottes et vierges effarouchés en quete eternel d'assistance ne sers pas a grande chose

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Je sais, Odile à dit la même chose hier, comme dit elle m'a donné une liste de chose mais m'a précisé que je suis pas obligé de toutes les faire en 1 semaine et j'avancerai à mon rythme sur le chemin qui me paraitrai le bon et non celui qu'on me dira le bon.

Tu veux bien partager la liste que t'a fait parvenir cette association, si ce n'est pas indiscrètE?

alors:
1. maigrir, je pèse actuellement 87 kilos et elle me conseille de descendre à 70, ce qui était aussi mon objectif.
2. En parler à Alexandra, la femme de mon cousin, c'est une femme avec une ouverture d'esprit énorme
3. en reparlé à ma soeur car je la sens gênée
4. acheter et porter un soutien gorge sous mes vêtements
5. quand je suis seule , essayer de porter des vêtements féminins
6. exigé un jour de repos par semaine vis à vis de ma grand mere pour pouvoir me vider l'esprit
7. Porter en extérieur des vêtements unisexe voir un mélange, genre pantalon femme et haut unisexe ou l'inverse

il faut savoir que le point 4 si j'aurai mon chez moi je le ferai mais chaque chose en son temps.

Tiens, une association qui donne des conseils de comment embellir son placard...

Autant te proposer ça:

http://www.deco.fr/photo-deco/

Hrm ! Tout le monde va se foutre, et à raison, de mézigue si je te fais remarquer, Emma, que tu n'es pas très pédagogue ; vu que je ne le suis pas non plus pour un kopeck. mais il y a peut-être des manières moins abruptes de signifier que l'on pense (toi comme moi) que les conseils de cette assoce sont réacs et pathologisants (et aussi un peu caricaturaux).

Hé, Valéria, je fais quatre vingt quinze kilos, je cours encore des fois (généralement quand j'ai des fliques au derrière) et je ne porte pas de soutien gorge. Et je vais te dire un tit truc qui vaut pour moi et quelques autres : la grosseur, surtout passé la première jeunesse, ça peut faire aussi partie d'un passing passable pour nouzautes.

Je veux dire, renseigne toi un peu sur la netsphère transse, ça m'a l'air aussi un peu, comment dire, bizarre et biaisé, ce genre de conseils. Mais c'est un point de vue.

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La fem-garoue ! Toujours aussi mal épilée, toujours intenable malgré ses rhumatismes les nuits de pleine lune et les jours de révolution sociale. Et pis aussi, faut bien le dire, quand y a du bon vieux punk-rock raisonnablement mélodique des années 80...

Je précise :95 kilos pour un mètre 66.

Bé oui, c'est très bète mais une petite taille c'est souvent aussi un bonus pour ne pas être repère à cent mètres (à quinze mètres seulement alors).

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La fem-garoue ! Toujours aussi mal épilée, toujours intenable malgré ses rhumatismes les nuits de pleine lune et les jours de révolution sociale. Et pis aussi, faut bien le dire, quand y a du bon vieux punk-rock raisonnablement mélodique des années 80...

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Contrairement à cette Odile, je n'ai aucune prétention d'être prêtresse ou pédagogue: c'est aux gens d'en faire ce qu'ils veulent des "informations" que l'on donne par-ci et par-là.

Si Valéria trouve ces "conseils" répondent à ses besoins, libre à elle...mais comme tu le suggères, pour la plupart des premièrEs concernéEs, un peu de réflexion et de recherche (que ce soit sur le net ou ailleurs) donneront d'autres visions des choses...

Anorexique ton modèle.

Et il ne faut mentir ni aux enfants, ni aux collègues : non, pour une très grande partie d'entre nous, et même après hormones et rabotage nous n'avons pas des gueules comme ça. Pas exactement en tout cas, il y a toujours le petit truc, ou les trois, cinq, sept petits trucs qui rappellent que tu es transse.

Pareil, je le redis souvent, pour les rêves de "seconde adolescence". Déjà on n'a qu'une vie, qu'on continue, pas deux ni trois ; et surtout c'est casse gueule et souvent ridicule quand on essaie de la jouer comme ça. Des fois je vois des collègues à qui ça prend, j'ai envie d'me pendre.

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Ce sont des conseils à suivre pas des choses à faire pour le prochain rendez vous(y compris parlé à la femme de mon cousin). Elle m'a aussi clairement qu'elle m'a donné ces conseils pour me bousculé afin que j'avance doucement. Maigrir c'est moi aussi qui la décidée, elle m'a juste dit qu'elle était d'accord. Je sais qu'il y a le mythe de la minceur et tout mais c'est pas parce que on veut être mince qu'on va forcer les autres à le faire et je le fait pour moi et non le regard desautres (pour le poids),

Elle est prête aussi à m'accompagnée pour acheter habits et sous vêtements, de me faire une sortie habillée en femme (sortie dans la voiture), j'ai l'impression que vous êtes contre ces idées, si vous en avez d'autres je suis preneusse :-)

A ben les injonctions sociales, on les vit toujours comme internes, par et pour soi, sinon ça marcherait pas. Il faudrait vraiment traduire en français "The promise of happiness" de Sara Ahmed...

Et pour tout dire, le coup de se se mettre un soutien gorge en cachette, je suis désolée mais ça sent très fort le fétichisme. Et Emma a fraison : il faut trouver un chemin pour transitionner, je ne conseille pas forcément la voie kamikaze à laquelle j'ai suvécu, mais le placard indéfini et surtout avec des colifichets en cachette, c'est je pense carrément destructeur. Enfin, il y a la question de l'entourage et des conseils qu'on y cherche.

Bon, je vais être franche, je cause ici autant de mon expé que de ce que j'appellerai un aspect (évidemment sujet à discussion) de l'expérience sociale transse. C'est vrai, je l'ai dit, ce que d'autres transses te racontent, moi la première, n'est pas pain bénit. Mais s'il y aune chose dont j'ai appris à me méfier, ce sont les cisses qui tournent autour des transses et encore plus prétendent s'en occuper. Je les appelle les transploiteuses, et j'en ai connu quelques unes, des bien bien. Elles sont en général très sincères et ça les rend encore plus dangereuse pour nous. Leur rapport à nous (je parle politique, pas psycho) est assez tordu, et il faut absolument prendre en compte le fait que notre rapport à elles est également tordu, parce que nous les voyons (consciemment ou non) comme des modèles, la vérité sur pattes à essayer d'atteindre, de jouxter, ou au moins d'en obtenir l'approbation. Ca aussi, cette fichue approbation, je te le dis d'expé perso, c'est destructeur, on peut ne jamais en sortir ni s'en remettre.

A cela il y a déjà une réponse :nous ne sommes et ne serons jamais des nanas cisses. Nous sommes autre chose, et socialement parlant, et dans nos vies réelles. Comme je le répète souvent, les stéréotypes assignés de genre sont de toute façon des formes idéales après lesquelles tout le monde court, pour lesquelles tout le monde se torture, les cisses tout comme les transses. Nous nous esquintons et les unes et les autres à vouloir les réaliser, d'une part ; et cela rend les rapports des unes aux autres complètement barjes.

Y compris dans ta région, il y a d'autres groupes et, partant, d'autres sons de cloche, plus spécifiquement trans'. Va donc y voir un coup, ça fera stéréo.

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La fem-garoue ! Toujours aussi mal épilée, toujours intenable malgré ses rhumatismes les nuits de pleine lune et les jours de révolution sociale. Et pis aussi, faut bien le dire, quand y a du bon vieux punk-rock raisonnablement mélodique des années 80...

Je veux dire, c'est tout con, fréquente des transses, autant que possible. Je sais que nous sommes très éparpillées mais il y a des occasions régulières. Sts et ses repas communautaires (je m'excuse du gros mot) à Strasb', par exemple.

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je sais tout cela, chacun à son rythme et son expérience, moi c'est la peur de ma famille et divers expériences vécu lors de mon adolescence qui me freine. Elle me l'a clairement dit lors de l'entretien que je ne serai jamais une nana cisses comme tu dis. J'ai contactée aussi lsts 67 à strasbourg et je vais participée à un Stammtisch. Concernant Odile, je sais pas si c'est une trans-ploiteuse comme tu dis, étant elle-même maman d'une trans ftm, il faut dire qu'elle voulait aussi que je commence directement à m'affirmée avec les vêtements et là c'est moi qui ai dit que je ne suis pas prête car je suis encore dans le doute et elle m'a conseillé de la faire quand je suis seule pour essayer d'avoir confiance en moi mais il vrai que le cacher est douloureux et produit même un effet de refoulement.

A ben on signe pas pour le long fleuve tranquille, surtout comme les choses sont en train de tourner politiquement et socialement. Et pourtant on est, je me tue à le répéter parce que chacune semble croire que son histoire est tout à fait unique et personnelle, de plus en plus en plus nombreuses. Si tu me demandes pourquoi, je te dirai que j'en sais rien, que je voudrais bien en avoir une idée, et bienvenue au brain storming pour comprendre pourquoi on est là ! Je crois que ça serait pas mal si nous étions un certain nombre à nous la poser cette question.

Concernant les difficultés de vie, j'ai bien compris (Alexia aussi d'ailleurs je crois). Beh ouais mais alors là pareil, y va falloir assumer d'éventuelles ruptures, ou maintenant ou plus tard (des fois on croit que ça ou ça tient, dans les vieilles structures relationnelles où on était, mais dans bien des cas ça finit par craquer - et des fois c'est pas génial de trop attendre et faire durer, ça fait aussi de la souffrance et du dégât). Moi même n'en finis pas de solder des décennies et des décennies pourtant très diverses et même, pour certaines, prétendument "trans'inclusives". Mon avis, je l'ai écrit l'autre jour sur ce topic, est que nous allons peut-être devoir envisager des modes de vies communautaires, encore une fois comme nos prédécétrices. Nous aurons cet avantage que nous sommes désormais vraiment un mouvement social, plus quelques dizaines de clampines échappées de toutes les provinces et débarquées à Paris. Je veux dire, si nous voulons, nous pouvons.

Concernant les rapports avec les cisses, tu auras compris que je ne mets absolument pas en cause des questions de bonne volonté ou de bonnes intentions. Je fais seulement remarquer que d'une part nous ne sommes pas du tout dans les mêmes positions sociales et n'avons pas forcément de conseils à nous donner les unes aux autres. Et d'autre part que, là encore de mon expé, ces relations sont minées. Et encore plus quand les unes détiennent un pouvoir sur les autres.

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Et pour la question de l'habillement, beh ouais, je reconnais, on tombe toujours sur la question "qu'est ce qui fait, ou non, percevoir comme ou comme"? Je ne sais pas. Je ne crois pas qu'il y ait une chose très nette en jeu. Mon idée depuis quelque temps est que ce qu'on appelle le "passing" est tout un rapport social, pas fie, pas toujours prévisible, déterminé aussi par la pression aux normes qui se renforce. La recette d'une androgynisation progressive est effectivement séduisante, mais précisément en cette période de renforcement des injonctions à la virilité, elle t'expose à te faire aussi agresser comme désignée "mec homo". Je veux dire, le drame c'est pas l'étiquette mais je peux te dire que de nos jours ça ne protège plus autant que ça l'a fait. Mais pareil, moi j'y ai été tête baissée, full time avant toute autre chose, à faire peur aux oiseaux ; c'était y a une douzaine d'années, maintenant, je me ferais fracasser dans la rue je crois.

En fait, il y a plein de manières, mais je pense qu'il faut faire son deuil actuellement des "manières indolores", à moins de vivre déjà en bulle dans un milieu particulièrement propice. Ce qui n'est à peu près jamais le cas. En fait, une fois de plus, ce milieu est à créer.

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alors pluplume j'ai lu ton long message(en deux parties) et je vais tenter d'y répondre. Je sais que la vie qui m'atend est pas facile, de plus étant de nature pessimiste(un gros défaut je sais), ai toujours tendance à imaginée que les gens vont me rejeter en bloc, même Odile m'a dit d'arrêtée de penser ceci et de laisser aux gens leur réaction(je sais pas si je suis claire). concernant les ruptures, je sais que je dois m'y attendre mais j'ai la mauvaise tendance à laisser passer les besoins des autres avant moi(non non je suis pas Vulcaine^^), je me suis déjà fait engueuler par mon propre frère pour ça et pendant ces vacances ai remis ça(devinez qui c'est rien ramené en souvenir de Andorre), et pourquoi on est de plus en plus nombreuses, je sais pas non plus.

Ton idée de vivre en communauté n'est pas si bête, à condition de pas vivre recluse car cela pourrait provoqué l'effet inverse non? Concernant les rapports avec les femmes, il est clair qu'il faut se mettre à leur place, une femme hétéro n'acceptera jamais qu'on la touche(doute sur ça je généralise, ne taper pas) et une lesbienne encore moi(idem), seul les femmes bi peuvent nous trouver à leur gout(mais comme dit j'extrapole merci de pas taper), de plus combien d'entre nous se sont fait quitter par leur compagne au moment de leur dire la vérité?

Pour le passing, ai vraiment du mal à comprendre ce terme(je viens d ele découvrir) mais si c'est être jugé en fonction de ce qu'on porte, je connais un peu, j'ai les cheveux bouclés et je peux vous dire que pendant la primaire et le collège en ai bavée, surtout avec une mère qui m'interdisait de les couper court et que les "mouton" "boucle d'or" et autre dénigrement liés à ça m'ont permis de passer outre les insultes, il ya bien une maxime qui dit, le silence est la plus grande des insultes, après ai peut etre mal compris le terme de passing^^' Et pour les mecs qui tenterait de me tabasser, il risque d'avoir une mauvaise surprise(reprise d'un sport de combat bientôt afin de m'aider à me défendre et pour la confiance)

Pour l'androgynie progressive c'est afin d'habituer ma famille, je sais je les ménage encore mais je n'ai jamais été femme à imposée des choses, j'aurai peut être du être plus ferme. Je sais que mon histoire est pas unique, je l'ai compris en lisant vos témoignages, j'ai de la chance avec mon meilleur ami mais aussi que ma sœur accepte ceci, même si elle en a encore du mal à parler de vive voix. J'ai rediscutée avec mon frère et même si il comprends pas qu'on puisse se sentir dans le mauvais corps, il ne me rejettera pas si je commence les hormones(ai même eu droit à un t'es con de penser ça de moi de sa part).

J'ai relu mes posts aussi et j'ai vraiment l'impression de voir une adolescente terrifié, selon une amie trans(oui en ai), mes peurs et mes envies de refoulement actuels sont du au fait que pour la première fois, j'ose parler du problème et ai décidée de l'affronter. Une amie elle pense que mes doutes et peurs viennent , non pas du fait que je suis un homme ou non, mais plutôt de la peur que j'ai d'être jugée et rejetée si je m'acceptais en femme.

Il n'a peut-être pas tord. Il y a corps et rôle social...
Ensuite, il y a le défilé des normes, convenances et autres artefacts qui marquent au fer rouge dès l'enfance.
L'image dans le miroir, il n'y a que les cons pour la trouver acceptable.
La fille la plus canon se trouvera obligatoirement un défaut pour lui pourrir la vie. Une trans est tellement pétrie de défauts qu'il va lui falloir une sacrée dose d'abnégation pour s'accepter. C'est le cas de la plupart. Je ne fais que traduire les propos de Plume.

La transidentité ne se négocie pas, on ne peut pas plus l'éviter qu'un bus en pleine gueule en traversant la rue. C'est pourquoi en comprendre la cause est primordial et salutaire avant toute prise de décision.

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Je pourrais poursuivre avec les FTM pour lesquels le problème est inverse. Pour eux, c'est le sexe qui est un problème. Mais combien d'entre eux font l'impasse ?

Alors qu'ils jouissent facilement d'un passing parfait ils se retrouvent confrontés à un manque fondamental, celui d'une bite en érection. D'un service trois-pièce visible dans l'entrejambe du pantalon. Pour le reste, aucun problème, ce sont des mecs, les plus virils qui soient.

Alors, le corps... Est-il vraiment responsable ?

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c'est justement ce que je cherche à savoir actuellement, je pense être transsexuelle pour les raisons cité plus haut(et d'autres) mais je ne veux pas juste penser, je veux être sur(ou alors accepter la réponse comme dit Odile, sans me soucier de la famille et tout). Pour mon frère, il est pas aussi têtu que mon cousin mais il ne comprend pas qu'on se sente pas dans le bon corps, un homme est un homme, su le plan physique du moins, il pense que je pense ceci car je suis célibataire depuis 4 ans alors que je le pensais même avec mon ex, et là il me sort que c'est parce que on le faisait pas assez^^' A ce moment là, j'aurai plus pensé à avoir une maitresse ou incitée à faire plus lol

EDIT: Une fonction pour éditer le s messages serait top^^

Pour répondre à ta question est-ce le corps le responsable,? je ne sais pas quoi répondre car ai des arguments pour le oui et des arguments pour le non. Oui car notre corps ne correspond pas à notre mental, et non car on peux vivre sa féminité/virilité sans le changer, je dirai plus que ça dépend de la personne au final.

Le mental. Tu mets le doigt dessus.
A toi d'en tirer les conclusions que tu veux.

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" oui mais..., oui mais..., oui mais... " mais rien, restes là, dans ta zone de confort !

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

merci cheyenne pour ta piste et nataschas06, justement non, si je reste dans ma zone de "confort" je n'avancerai jamais, je sais que je me montre craintive voir peureuse mais nous n'avons pas toutes la même façon d’appréhender les choses et chacune avance à son rythme.

MMh - singulier que quand je parle de rapports sociaux entre nanas transses et nanas cisses, tu penses, Valéria, tout de suite à rapports sexuels. Certes, et hélas, le social actuel est à peu près réduit à "économie et sexualité" - et la sexualité paraît elle même un système économique. Mais tout de même, je crois qu'il y a là une question à se poser, et vis à vis de soi et vis à vis des injonctions sociales.

Ce que je voulais dire à propos du passing c'est que ça ne dépend pas qiue de la volonté ou de l'habileté des unes ou des autres, c'est un rapport social général qui fluctue en fonction de la situation générale. J'en avais donné quelques exemples quelque part ici il n'y a pas très longtemps. En période de régression politique couplée à ce qu'on pourrait appeler, pour plagier quelques camarades subjectivistes, une "panique de genre", la moindre "inappropriation" est relevée, je veux dire même elle est recherchée (voir la peur sociale grandissante qu'un garçon ait des attributs féminins par exemple). Pour ma part, je pense que si les choses continuent à glisser vers où je les vois glisser, la vie de la plupart des transses, même nombreuses, même "légalisées", va devenir vraiment périlleuse. De même que celle de toutes les nanas, à commencer par celles qui pour une raison où une autre ne serons, paraîtrons ou ferons pas ce à quoi une femme est censée collet à patriarcalande. D'où l'idée que nous devrions, les unes et les autres, prévenir cela dans la mesure où nous le pouvons en nous rassemblant en collectivités de vie et de défense commune - sans parler de l'appauvrissement général. Je veux dire, tout pousse à abandonner l'idéal de la vie individuelle autopropriétaire dont de plus en plus de personnes n'ont et n'auront plus les moyens, matériels et sociaux (pauvreté et violences dans l'espace social).

Comme je dis toujours, j'espère me tromper par pessimisme.

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Ouh purée mes fautes, deuxième personne du pluriel au lieu de la troisième, et t au lieu de r... Nan mais le clavier ça rend vraiment dyslexique ! Ou alors c'est alzheimer...

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pluplumme ne te tracasse pas pour les fautes , en fait bien aussi^^ Je pensais aussi que dans notre pays , notre situation allait être mieux, surtout que la transsexualité allait être enlevée des maladies psy(je sais pas si ça a été fait au final), la proposition de Hollande pour obtenir les papiers plus facilement mais depuis que j'ai vu la manif pour tous ainsi que la montée d'autres courants me fait comprendre les raisons de tes peurs. Je te présente aussi mes excuses, iil est vrai que je n'aurai pas du prendre l'exemple sur la sexualité mais plus sur le relationnel, la façon donc certaines nous perçoivent dans la vie de tous les jours.

Peut être une question à se poser est quelle est ta zone de confort: dans ton placard, sortie de ton placard mais mise dans un autre placard, sans placard...?

actuellement c'est le placard, je cache tout mais ça m'empeche d'avancer et fais effet de refoulement et aussi de déni envers moi-même.

et bien moi je ferais bien 5 cms de moins
en meme temps que 12 kilos

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

J'ai de la chance pour la taille je fais seulement 1m 72 ,merci médocs qui ont stoppé ma croissance, ai fait une poussé de croissance trop importante et le médecin à prescrit des médocs super lourd, en garde aujourd'hui les séquelles par deux déformations osseuse , une à la cage thoracique (je "pointe") et la seconde au bassin(il est "tordu ")

Tu peux transformer ton placard en dressing aussi ! contrairement à ce qu'on pourrait croire, beaucoup ont fonctionné ainsi. Ce qui fait vraiment peur c'est pas le fait de comprendre qui on est, mais l'environnement dans lequel ce MOI devra évoluer.

Comme je le dis souvent, "protégez-vous", ce qui sort de la bouche ou du clavier d'un tiers c'est bien, mais c'est pas lui/elle qui se mangera les railleries ou la torgniole d'un seraphin phobik;

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

c'est prévu et je dois changer en plus ma garde robe, comme dit plus haut, en ai marre du noir et des machins "baggy", n profiterait pour glisser quelques vêtements unisexe^^

Bon courage Valéria

merci, je vais en avoir besoin et ai suivi le conseil de pluplumme, je suis en trai de discuter avec d'autres transsexuelles et ça aide oui^^

Tout à fait d'accord.

Je le pense aussi car on chamboule tout un univers qu'on connait, c'est pas pour autant que je vais mettre des paillettes et rose partout^^ Je suis et resterai une geekette^^