Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjour a tous et a toutes. En ce moment je me demande si mon envie d'etre une femme est seulement un fantasme ou une transsexualite refoulee. Je sais que ce que je vais dire va vous paraitre ridicule mais j'ai besoin d'en parler, d'etre aide car en ce moment j'en souffre.

Depuis mes 10 ans j'eprouve regulierement le desir d'etre une femmes. A signaler que c'est peut etre du a mon prenom qui est un prenom de fille.

Ca a commence quand dans une bande dessine j'ai vu un homme qui devenais une femme. J'avais vraiment envie d'etre a sa place Pendant 3 mois lorsque je jouais c'etait toujours a ca : le garcon qui deviens une jolie fille mignonne (en fait mon super-heros prefere et la barbie de ma soeur).

Ce desir m'est revenu encore pour 3/4 mois a l'age de douze an (j'avais eut le malheur de relire la BD en qestion)

Vers mes 15 ans j'ai fait une rechute : j'ai realise que les filles changeaient autour de moi et j'ai eut envie qu'il m'arrive la meme chose.
Franchement je les enviaient. J'ai commence a rechercher ce que je pourrais faire pour devenir comme elles (j'esperait un medicament miracle)

j'ai hesite a vole a ma mere une de ses plaquettes de traitement hormonal de ma mere (elle etait menauposee). Ca aurait ete facile. Mais au dernier moment j'ai recule car :
1) j'ai realise que ca ne ferait pas de moi une femme mais seulement un homme avec des seins (par exemple je n'aurai jamais un joli visage de femme )
2) j'ai eut peur de ne pas pouvoir seduire de femme un jour (oui j'aime les femmes).
3) je ne savais pas comment je pourrais en parler a mes parents (meme si la j'ai cherche des scenario pour dire " c'est arrive naturellement) et surtout a mon pere.

Mon obsession a vouloir etre une femme a ete si loin que je me suis retrouve un jour avec une paire de ciseaux pret a coupe ce qui se trouvait au niveau de mon entre-jambe (je me disais qu'avec la panique mes parents de penseraient pas a m'en vouloir et que les medecins ne pourraient faire qu'une chos : me "reconstruire en tant que fille"). heureusement la peur de mourir et d'avoir mal m'a empeche d'aller au bout de mon geste (mais ce n'etait pas loin).

Apres ca j'ai fait de mon mieux pour tout refouler et finalement je pense avoir reussit.

Tout ca pourrait laisser penser que j'ai des tendances transsexuelles. Mais je n'ai pas un degout de mon corps d'homme comme les transsexuelles sont censes en avoir. Mon rapport a mon corps c'est qu'il n'est pas trop mal mais que le corps d'une femme c'est mieux.

A signaler que je m'en suis sorti grace a mon attirance pour les femmes : mon corps d'hommes a finit par me plaire car il plait au femmes.

Il semblerait donc je ne sois pas une transsexuelle. Mais alors que suis je ? juste un malade mental ?

Ca me pese surtout car au fil du temps cette enive d'etre une femme a deteint sur ma sexualite : toute cette sexualite est vecue en m'imaginant etre une femme qui fait l'amour (j'oublie mon corps et je reve ... ). Ca atteint des proportions inquietantes : l'an passe je suis tombe sur un site d'histoire d'homme qui deviennent des femmes (parfois histoires normales, parfois histoires erotiques) et ca a pris une grande place dans ma sexualite (solitaire car je n'ai jamais reussi a rentrer dans un jeu de seduction avec les femmes malgre ce que je ressens en les voyant).

et depuis le week end dernier c'est la grosse deprime : une fois de plus je rechute (j'ai recu un spam concernant l'augementation de la taille des seins et j'ai eut l'impression ). Pour la premiere fois je me suis achete de la lingerie que je porte pour m'imaginer femme (mais pour des raisons qui n'ont rien a voir avec ma sexualite) surtout une nuisette que je porte desormais pour dormir. Je me sens mieux, comme reconforte et en paix. Mais ca m'inquiete : que suis je ?

J'ai fait recemment un test sur internet trouve sur ce site (COGIATI je crois) qui affirme que je suis adrogyne. je ne comprends pas ce que ca veut dire.

La seule chose que je sais c'est que quand je m'endors j'ai envie d'etre une femme et quand je suis avec des femmes je suis content d'etre un homme car comme ca je plais aux femmes et je peux avoir de tres bonnes relations avec elles (j'ai de nombreuses amies femmes). Le reste du temps je suis trop occupe pour y penser.

Desole d'avoir autant ecrit. il fallait que ca sorte. maintenant je vous en supplie : aidez moi a comprendre ce que je suis

Steph,

Chaque transsexuelle est différente et chacune a sa propre histoire avec certaines similitudes mais aussi avec souvent de grandes différences. Personnellement je me retrouve assez bien dans ta description : sexualité orientée vers les femmes, pas de rejet de mon propre sexe, mais un désir permanent de me transformer car je m'identifie très fort à la femme depuis toute petite (3 ans). Pendant de nombreuses années (j'ai passé la cinquantaine) je me suis interrogée sur "qui suis-je". J'ai même fait diverses thérapies pour me sentir bien (mieux) dans mon corps d'homme. Malgré un certain bénéfice et quelque répit, ce fut peine perdue pour ce qui concerne ce désir. J'ai démarré les hormones depuis bientôt un an et malgré quelques moments de doute surtout au début, je ne regrette pas d'avoir pris cette décision. Mes fantasmes sont totalement disparus depuis le premier jour de l'hormonothérapie. J'ai trouvé une certaine quiétude.

Je te souhaite de trouver ton chemin dans ce méandre. Ici tu trouveras un précieux soutien et aussi des conseils judicieux.

Bisous
Aurore

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

Merci de ta reponse aurore. Cela me fait chaud au coeur J'avais essaye sur un autre forum il y a quelques jours mais personne ne m'a apporte de l'aide.

comment as tu pris ta decision ? Comment as tu su que c'etait la bonne chose a faire ?

Pour l'instant j'ai trop de blocage pour ca : effet sur ma famille, regard des autres (j'ai peur de ressembler a schwarzenger avec des boucles d'oreilles ,... ).

Je ferais bien une therapie mais je pense que la transsexualite serait un motif suffisant pour me virer (j'enseigne en lycee).

Est ce que tu aurais une idee pour me permettre a mettre de l'ordre dans mes idees.

Pour prendre la dreision de changer de sexe a 50 ans il faut etre sacrement courageuse. Bravo si ca t'as apporte le bonheur. Puis je te demander ce que tu as ressenti (et ce que tu ressens peut etre toujours) en commencant les hormones ? ca a vraiment ameliore les choses ? C'est vraiment different d'etre une femme ? Ou est ce juste moi qui fantasme ?

Kikoo Steph

Bienvenue sur ce forum, j'ai lu ton histoire et ce n'est pas évident de dire ce que tu es (de plus je ne me permettrai pas d'affirmer en fait celà).
Concernant le test de Cogiati tu peux oublié il ne veut rien dire du tout car le genre de questions est complètement dépassé (les femmes pas intellectuelles n'aimant pas les maths, mais douces etc... sont simplement des préjugés matcho)...
A une une époque comme toi j'y avais cru et l'on m'a dit ici que c'était nul, alors j'ai relu attentivement sans être une testeuse et effectivement les questions sont "tartes". Pour info j'ai appris que certaines femmes génétiques étaient justement des hommes avec ce test.

Pour en revenir avec ton histoire, sans ressembler à la mienne il y a quelques points communs, je te rassure de suite je ne sais pas moi même si je suis transexuelle (et celà m'importe!) et je ne cherche plus à savoir.

Avant toute chose quoique tu sois, réponds toi à ces deux questions:
-Pour qui vies-tu et pour quoi? (pas pourquoi mais pour.... quoi).

Ensuite sur une feuille blanche (ou noire je ne suis pas raciste) tu fais deux colonnes et tu indiques dans une les points positifs à une transition; être soi, vivre sa vie de femme etc... et dans l'autre les points négatifs; famille, perte d'emploi etc...

Bon tout celà ne te dira pas si tu es une transexuelle ou pas mais simplement à t'aider plus tard si tu dois faire un choix. C'est vrai que ce n'est pas facile et n'attends pas de notre part que l'on te le dise ( ce serait une grosse erreur de croire ce que certaines pourraient affirmer, c'est à toi seule de trouver) A toi de te forger une opinion en lisant les histoires des autres mais n'oublie pas que chacune est différente et propre à chacune.
Pour ma part je pense qu'il existe un degré différent de la transexualité et que personne est identique ou a le même degré si il existe une échelle de classification.

Mais si tu parles plus loguement de toi peut-être pourrait-on te donner des indices qui te permettent de te trouver.

Bises

Cathy

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Comme je te l'ai expliqué plus haut, j'ai fait plusieurs années de thérapie dans l'espoir d'être bien dans ma peau d'homme, mais au terme de cette thérapie, après 1 ou 2 ans, le désir de mutation est revenu à la charge, plus fort encore que jamais. Puis début des années 2000 j'ai lu plusieurs récits de vie de transsexuelles (sur un site canadien) et je m'y suis retrouvée dans de nombreux témoignages. C'est vers 2003 que je me suis dit "je suis transsexuelle" et ce fut difficile à avaler... Cependant, ayant une famille, dans un premier temps j'ai essayé de trouver un compromis simplement en me laissant pousser les cheveux et en portant des sous-vêtements féminins de manière permanente. Cela ne m'a pas suffit. En 2004 j'ai débuté la méthode dite "officielle" que j'ai de suite rejeté car je ne voulais ni ne pouvait me vêtir totalement en femme en public (surtout car ça me donne la trouille) comme en privé (real life test) et de plus, ce qui est prépondérant chez moi c'est l'identitaire et non le transvestisme et encore moins l'homosexualité : je n'envisageais pas l'opération à cette époque (maintenant je suis un peu plus mitigée) d'autant plus que je ne suis pas orientée sexuellement vers les hommes. Du point de vue des transsexuelles, on peut dire que je suis "lesbienne". En 2005 j'ai enfin trouvé un endocrino sympa et compréhensif qui a accepté de me prescrire les hormones (avec suivi médical). Pour répondre plus directement à ta question, j'ai su que c'était la bonne chose à faire car j'étais trop malheureuse avant et que dès le premier jour d'hormonothérapie, mes fantasmes se sont dissouts comme par enchantement Le bénéfice psychologique qui s'en est suivi a été très grand et c'est pour moi le meilleur indicatif d'une bonne décision.



En sortir seule n'est pas chose aisée. Je ne peux que te conseiller de consulter un(e) bon(ne) psy compréhensif(sive) et expérimenté(e) dans notre problématique, si tu en éprouves le besoin. Echanger sur les forums est aussi d'un apport non négligeable. A cet égard, Cathy et Nadia sont (et ont toujours été) d'EXCELLENT conseil. Leurs réponses ci-haut sont tout-à-fait judicieuses et t'apporteront déjà j'en suis certaine des éléments importants dans la recherche de toi-même. D'autres participantes te donneront sans doute d'autres conseils tout aussi intéressants, mais n'oublie JAMAIS de considérer n'importe quel conseil avec intelligence et discernement car c'est à toi de tracer ta propre voie.



Je n'ai qu'un regret : celui de n'avoir pas pris cette décision 30 ans plus tôt. Mais à cette époque, les informations manquaient cruellement et les médications étaient probablement moins valables surtout pour la santé. Je me souviendrai toujours du premier jour où j'ai commencé les hormones : c'était magique, c'était le nirvana. C'est l'effet psychologique que cela m'a fait. Cet effet a perduré quelques jours puis a diminué d'intensité. Cependant, depuis lors je n'ai plus aucun fantasme et j'ai trouvé progressivement une certaine quiétude et aussi une certaine force psychologique que j'avais perdue. Par contre j'ai l'impression d'avoir un peu moins de combativité et de volonté qu'avant. Je vis davantage au jour le jour. Petit conseil au passage : ne jamais commencer les hormones sans avis et suivi médical, et y aller progressivement pour habituer le corps. C'est très difficile d'analyser les changements effectifs qui s'opèrent en soi du point de vue intra-psychique car la progressivité est très lente et au-delà d'un certain âge, les effets sur le psychisme comme sur le physique sont nettement moins forts et moins rapide (en général)

Je te remercie aussi de m'avoir posé toutes ces questions, Steph, car cela m'aide aussi à clarifier certaines choses...

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

Kikoo l'irlandaise

Non je sais que personne ne va me dire ce que je dois faire tout ca est trop grave. Je veux juste trouver un moyen pour m'en sortir.
oui j'ai vu qu'elles sont basees sur des prejuges :S mais j'ai eut l'impression que ca me correspond bien. Homme la plupart du temps mais avec aussi une jeune fille en fleur a l'interieur (je precise que je n'ai pas de double personnalite )


oui c'est ce que je pense aussi. J'ai l'impression d'etre a mi-chemin entre un homme et un femme. Tantot je bascule d'un cote tantot de l'autre.

Un homme frustre de n'avoir ni les hanches ni le visage feminin (les seins m'embetent moins ; sans doute parce que certaines femmes cisgenre n'en n'ont pas).

bonjour Nadya

Ca me fait tout bizarre de me faire appeler nouvelle je n'ai pas l'habitude. Je crois que ca me plait a peu pres autant que tous ces hommes et ces femmes qui m'appellent mademoiselle au telephone (apparamment j'ai une voix de femmes )
non je ne connaissais pas.

Pour tout vous dire mon desir d'etre une femme n'est pas encore au point de risquer de me facher avec mes parents, mes soeurs et mes ami(e)s. Ma carriere aussi est tres importante (on peut etre femme et carrieriste ).

Je ne pense donc pas etre encore prete pour les hormones mais je vois bien que plus ca va plus je me dirige vers ca (et je pense aussi vers l'operation car l'idee d'avoir un vagin est une idee qui m'a toujours plu) : plus je refoule mon desir plus il me revient violemment.

Je dois avouer que ca me fait peur car j'ai lu a gauche et a droite tous les dangers des hormones (notamment un site qui explique qu'au bout d'une vingtaine d'annee il y a de grandes chances qu'un caillot se forme et cme tue ). J'ai envie d'etre femme certes mais je n'ai pas envie d'etre une femme morte.

c'est ce que j'ai commence a faire depuis une semaine (les sous-vetements pas les cheveux). Ca m'a fait bizarre car je n'ai jamais ete interesse par les habits de femmes.

Mais ce week-end dans mon moment de deprime j'ai achete sans comprendre pourquoi de la lingerie (une nuisette bleu et rose). Et je ne sais pas pourquoi ca m'a apaisee.

Depuis j'ai achete pleins d'autres sous-vetements (c'est les soldes mais j'ai quand meme depense pas mal) et surtout aujourd'hui j'ai craque sur un ensemble de style gitane. Je crois que je suis en train de devenir accro a l'achat de vetements feminins (pas trop la lingerie mais les petits hauts ou les jupes ou les pantalons ... ). :S

comme moi sauf que bizarrement je m'imagine bien avec un homme si un jour je suis hormonee (pour l'instant ils me laissent indifferent mais l'idee ne m'a pas rebutee non plus ; en plus lorsque j'ai lu l'explication de Lynn conway sur le changement d'orientation sexuelle chez certaines trans je me suis apercu que j'avais la personnalite type de la fille qui changerait d'orientation).
c'est beau.

Oui mais j'ai trop peur des consequences si le psy en refere au ministere de l'education nationale. De toutes facons j'ai decide de ne pas essayer de me faire hormoner avant au moins 3 ans plus les temps d'attente avant d'avoir une autorisation d'un psy. Je pense que plus je prends mon temps et mieux c'est.
pour tes regrets de ne pas avoir commence 30 ans plus tot, je pense que tu ne devrais pas les avoir. A l'epoque les medecins et les hormones etaeint sans doutes moins bons.

Au final ta puberte a tarder a venir mais elle est belle et bien la. Profites en et laisse le passe derriere toi

Les conseils de la concierge: attention petit ustensile a bien entretenir, sinon des toiles d'araignées, le sable ( reel), les odeurs ... Puis faut bien tout ranger sinon ca devient vite bordel et on s'y retrouve plus et a tant faire pas oublier le mec qui va avec ( ben oui ca sert surtout à ca )


Stop la parano mon amie Violette me telephone souvent du haut de ses 80 ans et on parle des Bambis et autre copines qui sont vivantes et bien vivantes
Il est beaucoup plus dangereux de fumer du tabac, de stresser, de trop bouffer, d'etre inactif ou d'etre aigri(e) a vie ( mais non Serena/kassandra promis je parle pas de vous )

Bien sur si tu est trans et qu'en plus tu fait tout ce qui est indiqué plus haut ...

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«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Nadya tu écris:

J'en déduit que l'on peut fumer tout le reste sans danger?

Kiss

Cathy

Au niveau epidemiologique ?

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comme si je ne savais pas a quoi ca sert ? par contre je doute que le mec soit livre avec

Comme je l'ai dit plus haut un de mes soucis est que ma sexualite bien qu'orientee vers les femmes est de type feminin :S mais bon dans les magasins roses on trouve des ceintures bien pratiques pour les lesbiennes.

Pour ce qui est de l'entretien je m'en doutais (enfin pas le sable quand meme). l'intimite d'une femme est souvent malodorante, humide, demande beaucoup d'entretien.

Ce ne sont pas des idees qui me genent mais c'est sur que se faire operer n'est pas une decision a prendre a la legere. Tout le monde ne peut pas accepter la realite d'un vagin. Il ne faut pas faire ca juste pour etre plus jolie.

je crois que j'y repenserai quand je sentirai vraiment le besoin de faire une transition. pour l'instant c'est loin d'etre le cas : les consequences sociales (serais je capable de passer quelles seraient les reactions des gens que je connais) font que je suis loin d'envisager cette solution dans l'immediat.

J'ai repete ce que j'ai lu sur un site d'aide. Apparamment c'est quelque chose dont les medecins ne parlent pas souvent. Mais je ne suis pas medecin non plus. Si c'est vrai ca m'enleve un poids enorme (meme si je le repete je n'envisage pas encore la transition comme la solution pour moi)

Steph, si il y avait quelque chose de un peu plus important à retenir pour le moment sur ce sujet, pour moi cela serait ca, et surtout la petite phrase anodine entre paranthèses :

Bisous

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Oui c'est une phrase importante. Et pour l'instant je n'en suis pas la. Mais je m'en doutais un peu. Je suis dans un etat intermediaire : ca reste plutot de l'ordre du reve, du fantasme.

Mais je ne suis pas venue ici pour me convaincre de ma transsexualite. Ici en parlant avec vous toutes j'espere comprendre ce que je suis et surtout comment trouver un equilibre sain et stable concernant mes envies.

J'aimerais aussi decouvrir qu'il ne s'agit la que d'un fantasme.

En fait je souhaite reussir a faire disparaitre cette envie d'etre femme ou du moins reussir a la controler de facon a ce que ce soit acceptable pour la societe.

J'insiste sur le stable car une realite est que mon envie d'etre une femme elle s'en va et puis elle revient. La seule constante dans ma vie concernant mon genre est que tous les aspects de ma vie amoureuse et sexuelle sont feminin (mon romantisme, mon envie de m'offrir a l'autre, cette facon d'etre un peu passive, cette habitude a imaginer pendant tous les rapports que l'on est la femme dans le couple alors que c'est l'inverse).

Je dois avouer que la plupart du temps je ne me pose pas la question car mon genre n'intervient que tres peu dans ma vie de tous les jours : pratiquement tout ce que je fais pourrais etre fait en tant que femme aussi bien qu'en tant qu'homme.

Donc tu as en partie raison : ma transsexualite si elle s'avere vraie n'est pas tres forte pour l'instant donc je ne devrais pas m'en inquieter. Cependant il reste mes reves la nuit qui me troublent.

Bonjour steph,
Voici un bout de ma propre expérience qui peut aussi etre utile, catégorie quinqua.
Aussi loin que je remonte dans mon enfance, je me voyais en fille, en jeune fille en femme, et je me travestissais à chaque opportunité alors que j’étais un beau mec pas féminin du tout de morphologie.. Marié, enfants, boulot, cinquante ans, toujours séduisant, j’ai tout « démoli » pour aller vers mon désir, selon un chemin très progressif et tres (trop pour certaines) lent vers l’autre bord. Actuellement - trois ans d'hormones en taux light - je suis toujours entre deux, mais j’avance et malgré des moments de débine je reste fermement fixée sur mon objectif. Je mourrai peut-être avant, je sais au moins maintenant que je ne mourrais pas homme.
Pas d'impatience, et garder l'esprit d'analyse de la situation globale, ce sont des clés que je pense utile pour ne pas se retrouver dans des impasses inextricables.
Amitiés
Angelline

Par contre, je ne comprends pas trop, comment et pourquoi, on change d'orientation sexuelle, alors que la transsexualité, n'a strictement rien à voir avec les orientations sexuelles, et que si on a toujours été attirée par les femmes, je ne vois pas en quoi le fait de faire une transition de homme vers femme, doit modifier cette orientation!

J'ai toujours été attirée par les hommes, depuis mon enfance, par mes petits camarades de classe déjà, et je n'ai pas changé d'un iota, vis à vis de mon orientation sexuelle, avant, pendant et après ma transition, et que je ne suis pas aujourd'hui attirée par les femmes, parce-que je suis une femme aujourd'hui, puisque je ne vois pas du tout le rapport, et pourquoi on devrait tout à coup parce-qu'on est "devient" femme, devenir tout à coup une femme hétérosexuelle!

Si on a toujours été attirée par les femmes, mème avant la découverte de sa transsexualité, et ensuite la transition, je ne vois pas, par quel miracle tout à coup on se sentirais davantage attirée par les hommes, comme par une manifestation du Saint Esprit!

Encore une fois, si on mélange sa transsexualité avec son orientation sexuelle, c'est qu'il y a un problème grave, et qu'il faudrait effectivement se poser la question de la réalité de sa transsexualité!

Il faut aussi ètre un minium cohérente avec soi mème, je penses!

Célia

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

Kikoo célia

C'est logique ce que tu écris, mais ce chgt d'orientation peut également se comprendre par le fait, que dans un premier temps la personne aime les femmes il est hétéro (mais sa transexualité n' a pas encore éclaté, elle est en lui mais il n'a pas conscience qu'il est transexuelle, attends il va acheté un PC et un abonnement à mamadoo.fr et il va venir ici... (oui je sens celà).

Et ensuite après l'opération, après cette démarche volontaire de devenir femme et le fait de l'être par l'apparence sexuelle avec un minou, va faire qu'elle va rechercher un homme pour réellement se sentir femme.
De nombreux cas se sont révélés comme celà.
Alors c'est vrai si tu ne comprends pas Célia c'est probable, mais dans ces faits rien n'est imposssible.

Bisous et bonne soirée.

Cathy

Bonne explication, ma Blondinette, merci de ta pertinence!

Belle nuit à toi aussi!!!

Célia

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

En ce qui me concerne,
Je n’ai jamais été attirée par les hommes dans mon enfance,
Et d’ailleurs ma sexualité a été totalement inhibée jusqu’à très tard, femme ou homme,
Milieu social totalement bloquant/bloqué,
Et mon « attirance » pour les jolies femmes, qui persiste aujourd’hui en mode faible (il n’a jamais été bien fort), relève d’un désir d’identification plus que de possession sexuelle, je pense.
Je me concois difficilement en relation avec un homme dans la mesure où je ne vis pas en femme en permanence, loin de là d’ailleurs. Et ma vie en homme, avec ses obligations vitales ne me permet pas la plupart du temps de me concevoir femme, c’est un drame, c’est mon drame.
Je peux concevoir une relation avec un homme lorsque je peux etre moi, et j’en ai alors quelques désirs, mais ma perception de moi reste consciente d’une anatomie inadéquate, et cela bloque toute suite. La conséquence en est une solitude affective, et une vie emprisonnée.
Je sais que cela choque certaines d’entre vous qui ont clairement opté pour une traversée affirmée, mais il y a des parcours plus incertains, ne les jugez pas trop durement, ils sont déjà assez difficiles !
Ce forum est un apaisement, j’y trouve beaucoup de réconfort à lire certains échanges.
A

L'explication de lynn conway est : les hormones feminines vont changer ta perception des garcons (ta partie "animale" est differente) et tu deviens aussi plus sensible d'un point de vue amoureux aux petites attentions.

Bien sur ca ne suffit pas a faire aimer les messieurs mais apparamment si on conjugue ca au changement d'attitude des garcons vis a vis de toi.

Et puis admettons que pour une trans post-op ces messieurs ont sans doute un avantage par rapport aux dames.

Bon je dis ca je ne dis rien : je ne suis pas a leur place. Je disais juste que ce n'est pas un changement d'orientation sexuelle qui m'empecherait d'aller vers la transition. Il y a pleins d'autres questions beaucoup plus importantes que ca.

Bon sinon dans le genre truc bizarres. La a l'instant je n'ai plus cette envie d'etre une femme. bien sur etre une femme ne me derangerait pas mais je suis revenue dans un etat "homme ou femme je m'en fiche, c'est du pareil au meme".

Et pourtant je sais que ca va revenir : ca me fait tout le temps ca. C'est un peu comme les coups de deprime.

Pourquoi est ce que ca m'arrive ce genre de chose ? J'ai l'impression d'etre une cocotte minute pleine de feminite. et la j'ai suffisamment relache la pression pour me sentir bien dans mon corps, ni homme ni femme, un etre humain tout simplement.

Et demain peut etre que je vais rencontrer un fille charmante avec qui je vais pouvoir discuter pendant des heures (oui je ne sais pas pourquoi mais je deviens une vraie commere des que je suis avec des filles) en me disant qu'etre un homme ca a ses avantages. C'est oscillations entre homme et femme c'est penible

Enfin voila ; il fallit que ca sorte.

Kikoo Steph

En lisant ton dernier reply, on s'aperçoit qu'il sera vitale pour toi de savoir en définitive ce que tu es et SURTOUT de ne vas pas trop vite dans tes démarches.
Effectivement peut-être qu'un psy pourrait t'aider à faire la lumière sur toi, mais en aucun cas un bon psy te dira ce que tu es, sauf bien entendu si tu lui demandes, mais il aura également des chances de se tromper. Un bon psy ne peut uniquement t'aider, pas te dire ce que tu es.
(c'est je crois la manière de connaitre la différence entre un bon psy et un mauvais, mais je me trompe peut-être?)

Bises

Cathy

/non je ne suis pas pressee d'aller dans une voie ou je ne pourrais pas faire demi-tour.

D'ailleurs je suis plutot a un stade ou je veux croire que je vais comprendre comment faire disparaitre ces envies de facon definitive.

J'oscille entre deux mondes et il ne faudrait pas que je m'engage dans la mauvaise voie.

Pour le psy ou pour ici j'esperais que l'on me dirait "non tu n'es pas vraiment trans, tu es juste un peu trop reveuse, voila ce qu'il faut faire pour se debarasser de ces pensees qui te gachent la vie" (un peu de naivite).

Apres tout ces pensees ont commence tardivement : a partir de 12 ans mais surtout a partir de 14 ans (mais alors la j'ai eut droit a 3 ans tres difficile a ce niveau). avant ca je me qualifierai de personne qui n'a jamais eut de genre.

En plus ce n'est pas comme si mon genre etait quelque chose dont j'avais conscience. J'y pense avec plaisir quand je fais la cour a une fille (tres mal d'ailleurs : j'ai trop tendance a devenir une bonne copine ) et j'y pense a regret le soir en allant dormir.

Et le premier commentaire de Nadya m'a fait realiser que me faire operer n'est surement pas la bonne solution : je souffre regulierement de ne pas etre femme mais ce n'est que passager. Je ne ressens pas un besoin incontrolable d'etre femme (je veux dire pas le genre de besoin qui fais oublier femme, enfant et travail).

Je suis perdue quelque part entre cisgenre et transgenre. Quelque part ou la transition n'est pas la bonne solution mais ou je ne peux ignorer le probleme de peur qu'avec le temps il ne devienne ingerable.

Avez vous deja connu des personnes comme moi dont les problemes de genre etaient reels mais ne correspondait pas vraiment a de la transsexualite (ou plutot a de la transsexualite faible si je me refere aux propos de Monod rapportes par Nadya). Savez vous qu'elle a ete leur evolution ?

Mamma mia, que vous vous compliquez la vie et l'esprit!!! crazy

Je penses, en effet, comme dit Cathy, que tu pourrais avoir un meilleur éclairage de toi mème par un psy, qui, s'il est un bon professionnel de la question, remettra de l'ordre dans ton esprit, qui est comme des pièces d'un puzzle, tout mélangé!

Enfin...moi ça me paraissait simple, car je me suis toujours depuis l'enfance sentie fille, et jamais garçon, par contre, par la suite, vers mes 20 ans, je ne savais plus qui j'étais, Steph!

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

-Re

Une question indiscrète mais primordiale:
Est-ce que le fait de te vêtir en femme t'apporte une excitation de connotation sexuelle?

Avec ta réponse tu approcheras de la vérité.

Bises

Cathy

M'habiller en fille non. C'est plaisant (les fringues des filles sont plus variees). mais par contre c'est vrai que meme si j'aime je peux m'en passer (j'ai trouve des equivalents a mes preferes mais pour homme comme ca ca passe)

Par contre quand je m'imagine en fille il m'arrive de m'imaginer comment ca serait d'avoir des rapports sexuels et ca par contre ca m'excite beaucoup.

Par contre le corps de fille que je m'imagine ne m'aaporte pas d'excitation particuliere.

Et quand je regarde les filles et bien mes sentiments sont dur a decrire. Disons un melange d'envie (pourquoi je n'ai pas des courbes pareilles) et d'attirance (ben oui : les filles m'attirent beaucoup).

Dis moi Cathy, tu penses que j'aurais une sorte de deviance sexuelle ? Si oui sais tu comment je pourrais m'en sortir ?

Franchement le fait que l'idee de faire l'amour en tant que fille (etre caressee, offrir son corps a l'autre, et puis aussi etre penetree ) et plus precisement en tant que lesbienne me fait me demander si tout ca n'est qu'un fantasme dont je n'arrive pas a me debarasser. :S

Je suis vraiment pas normale

C'est quelque chose qui me fait peur. J'ai peur d'apprendre que je suis belle et bien transsexuelle ou alors que j'ai une deviance sexuelle.

Dans les deux cas ma vie telle que je l'ai connue sera finie et deviendra plus dure (soit a cause d'une transition soit parce que le psy voudra m'interner d'urgence).

Steph c'est tout à fait possible, mais pas certain du tout.

Pour résumer je ne sais pas trop, mais si j'avais une conviction à donner je penserai que tu n'es pas transexuelle, mais je ne suis pas pro et ce serai assez hasardeux de penser que j'ai raison.

Il y a une différence essentielle entre mon avis et la réalité, tout simplement que je ne la détiens pas.


Mais tu es en équilibre alors il est vraiment important pour ta gouverne et pour ton intégrité d'esprit de ne pas prendre en compte les affirmations positives ou négatives de ce forum (moi en particulier dans mon avis ci-dessus).

Je te le dis et répète, seul un psy pourra t'éclairer sur ce que tu es (mais il ne le te dira pas) mais la lumière se fera en toi.


Bises et bon après midi.

Cathy

J'oubliai mon dernier conseil:

Je te conseille de lire quelques pages de ce forum, ainsi que le blog de transexuelles, celà te donnera une idée de la base de la transexualité.
De la jeunesse, en passant par l'adolescence celà te confortera si ta vie a des points communs ou totalement opposée.

Car le fondement avant tout est le ressenti durant la jeunesse, même si on ne pouvait mettre un nom à ce problème d'identité de genre.

Mais chacun et chacune à sa propre histoire.

Cathy

merci pour ton aide Cathy. Oui peut etre que je ne suis pas transsexuelle. C'est complique tot ca.

Quand a l'equilibre oui je ne suis pas malheureux en tant qu'homme avec des envies d'etre femme (avec tout ce que ca implique : regles, maternite, ... ), mais je ne trouve pas ca normal.

Si je me sentais 100% garcon je serais normal. Si j'etais sure a 100% d'etre une fille ca irait aussi (Il n'y a rien de mal a ca). Mais dans mon cas il y a quelque chose que je trouve malsain.

En tous cas un grand merci pour ton aide Cathy. Tu es un amour.

Houlala, tu te fais des tonnes de scénarios catastrophes, et tu te mets des murs de Berlin, devant ton esprit, déjà, alors, que dans la vie, si on ne cours jamais de risques, on arrives jamais à rien, et à profiter de sa vie!

J'ai pensé, la mème chose que toi, à l'époque, en me disant, et si ma psy, me faisait découvrir que je ne suis pas dans une problématique transsexuelle, ou que je suis bonne à interner, pourtant, je me suis quand mème jettée à l'eau, car je voulais pas passer ma vie, à vivre avec un gros point d'interrogation, au-dessus de la tète, jusqu'à ma mort, et il m'en fallait avoir le coeur net!

J'ai eu raison, car ma psy, m'a prise en charge, et avec tous les tests qu'on m'a fait passer, les taches d'encres, et tout le reste, le temps à confirmé, que j'étais dans une problématique transsexuelle, et donc une femme, ce que je suis aujourd'hui, et heureuse et épanouie de l'ètre auprès de mon mari, et encore aujourd'hui, je n'arrives pas à croire, que je suis une femme mariée, je t'assures, que j'hallucine, encore tous les jours, du pas que j'ai accompli, sachant que je me retrouves beaucoup dans tes interrogations, tes doutes, de toi-mème, voire tes dégouts, ça correspond en tout cas, à tout ce que j'ai moi mème ressentie, et pensé, avant de faire ce parcours passionnant et merveilleux au final!

Je t'encourage, à ne pas vivre éternellement avec ce fardeau de ne pas savoir, et de ne pas chercher à savoir, car à force d'hésitation, il va t'arriver comme l'Ane de Buridan, je ne sais si tu connais l'histoire, mais cet ane, est mort de faim et de soif, car il avait devant lui, un seau rempli d'eau, et à coté, un seau rempli de nourriture, et qu'il a passé tellement de temps à hésiter, entre boire ou manger, qu'il a fini par mourrir de soif et de faim!

Cette histoire pour te dire qu'à force d'hésitation, tu risques de t'y perdre et de gacher ta vie, et si tu es bien transsexuelle, de perdre un temps préciex, Steph!

Bises à toi!

Célia

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

Et si Steph n'est pas une transexuelle?

Cathy

Je me sens moins seule.

J'ai essaye cette semaine de voir un psy (c'est suite a ca que je me suis inscrite sur ce forum) mais je n'ai pas reussi a lui avouer et au final j'ai parle de tout autre chose. Pas facile d'avouer.

Et puis comme dit Cathy le psy risque de ne pas pouvoir affirmer quoique ce soit.

Seulement ai je un autre choix que le psy ou de continuer a le cacher ?
Je pense qu'elle voulait dire avant de consulter (et pas ne pas perdre de temps pour transitioner, chose que je ne serais pas prete a faire pour l'instant : c'est irreversible et je suis quelqu'un de reflechi voir meme un peu trop rationelle).

Mais effectivement c'est un bonne remarque car depuis que je vous parle j'ai l'impression de ne pas vraiment etre transsexuelle mais plutot perdue quelque part entre cisgenre et transgenre (a la fois un peu homme et un peu femme) bref quelqu'un pour qui une transition risque de ne pas changer grand chose.

Steph,

Je suis pour ma part en total accord avec la notion de taux de transsexualisation avancée par Nadya.

Moi j'ai tout essayé pendant des dizaines d'années pour être bien dans mon corps d'homme. Comme je l'ai expliqué plus haut, diverses thérapies, mais aussi du yoga, de la méditation, etc.

Finalement si j'ai fait le choix de l'hormonothérapie c'est surtout comme une dernière tentative d'être mieux dans mon corps, de ne plus somatiser (j'étais souvent malade), de trouver enfin davantage de sérénité, d'être moins "malheureuse", de combler ce désir profond et permanent de devenir une femme, même si je n'ai jamais rejeté mon sexe masculin.

Si j'avais pu vivre heureuse sans les hormones, surtout je ne les aurais pas prises. Je pense pour ma part avoir trouvé maintenant un certain équilibre et je n'envisage pas d'aller plus loin (pas d'habillement intégral en femme, pas d'opération) en tout cas pas pour le moment.

N'oublie pas que le choix n'est pas binaire : contrairement à certaines croyances, il y a beaucoup de diversité parmi la population transgenre et il y a parallèlement beaucoup de choix possibles.

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

j'avancerais peut être une réponse : tu sais Célia, l'amour c'est pas seulement dans la tête, c'est aussi physique (heureuesment je trouve!). Donc en changeant de sexe physique, je peux comprendre que cela puisse influencer sur les pratiques sexuelles et pourquoi pas carrément l'orientation sexuelle.
Tu le dis toi même : l'orientation sexuelle n'a rien à voir avec le transsexualisme, une fois que l'on s'est transsexualisé (j'adore cette expression ), c'est quelque chose qui ne change pas, mais pourquoi ne pas changer d'orientation sexuelle dans sa vie ? Chacun et chacune est libre de faire ce qu'il ou elle veut avec ses fesses, trans ou pas

Bisous

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

qui se souvient du film "la mouche n°2" avec une scene finale quasi insoutenable d'une larve ratée entre homme et mouche (homme vers mouche) , qui s'évertue à manger comme avant, alors qu'elle n'a plus de bouche???
Une transformation qui n'est pas que psychique mais aussi anatomique, induit nécessairement des modifications profondes de comportement, y compris sexuel.
Mais je ne compare pas le TG-risme à ces monstruosités génétiques

A

Cela devrait normalement être plus facile a avouer devant un psy. Un psy ne te jugera pas, ce n'est surtout, surtout pas son rôle.
Le psy ne te dira pas non plus ce que tu es ou n'es pas, par contre son rôle est de t'aider à le découvrir par toi même.

Sur ce forum tu pourras trouver des conseils et un soutien. Cathy t'a deja donné quelques bons conseils. Mais personne ne pourra te dire avec affirmation si tu es transsexuele. Sache aussi que le choix d'une transition est un choix qui n'appartient qu'a TOI, c'est un choix qu'il faut faire SEULE ! Et ce choix doit être fait avant tout pour toi et personne d'autre. Bien sur ce que je viens de dire n'exclue pas, bien au contraire, d'être entourée et de chercher des conseils, informations de tout ordre...

Bisous Bisous

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Je suis aussi d'accord avec cette notion meme si j'ai compris que cela ne correspond peut etre pas a mon cas. Je vais en dire plus dans mon message suivant.
Si tu es heureuse comme ca il vaut mieux ne pas aller plus loin en effet : il vaut mieux ne pas tout gacher. Apres si tu sens que tu dois aller plus loin, tu pourras toujours de raviser. Je crois qu'on est toujours gagnante avec ce genre de decision lorsque l'on prend le temps de douter (meme si c'est pendant 40 ans), que l'on ne se precipite pas.

Une petite question indiscrete (tu n'es pas obligee de repondre). Si je comprends bien tu vis toujours comme un homme mais tu es hormonee ? Et les autres te considerent toujours comme un homme ? ou bien sont ils au courant de ta transition ?
oui c'est ce que je viens de comprendre aujourd'hui en reflechissant un peu sur moi, sur mon passe. L'important c'est d'etre heureux/heureuse. Tu es la voix de la sagesse ma chere aurore.

oui vous m'avez donne de bon conseils. Le psy il va falloir que j'y pense mais je ne sais pas comment trouver un bon psy. Si vous avez des noms en bretagne

Ce message est en partie pour vous remercier toutes pour votre acceuil. Bien qu'il soit probable que je ne sois pas une transsexuelle, vous m'avez bien accueillit et vous m'avez aide. Je vous en remercie du fond du coeur.

Vous etes des amours \(^o^)/

Aujourd'hui je suis revenu dans un etat ou je me sentais homme et bien dans ma peau. Ca m'a amene a reflechir sur ce que je suis.

Mon genre ? je pense aucun ou plutot les deux a la fois !

Des indices ? Pendant mon enfance (jusqu'a l'age de 7 ans) j'avais un nom de fille et comme les cheveux longs etaient a la mode pour les garcons, les gens me meprennaient pour une fille (ma voie aigue n'aidait pas). Meme si je me defendait du fait d'etre une fille, mon coeur ne comprenait pas en quoi c'etait mal d'etre une fille, et je me disais que ce serait plus simple pour moi d'en etre une.

Et puis il y a mes soeurs aussi (je suis le seul garcon). Notamment une dont j'etais tres proche et que je protegeais. La plupart de mes jeux d'enfants etaient commun aux siens. j'avais donc des jeux de garcons mais aussi des jeux de fille.

Et puis a l'ecole primaire il m'est arrive d'aller jouer avec les filles (je me suis toujours facilement liee d'amitie vec les filles). Et j'aimais ca autant que les jeux de garcons (pas plus, pas moins).

Aujourd'hui encore je reste incondionel du foot, des arts martiaux, des consoles de jeux videos et des grosses cylindrees (assez masculin comme gouts) mais aussi accro au soap opera et aux comedie romantiques (dont Sisi ) aux discussion qui s'eternisent et j'ai besoin d'exterioriser mes sentiments.

Tout ca fait que je suis desormais persuadee que je serais bien dans ma peau que je sois homme ou femme. Comme je ne peux transitioner qu'une fois il vaut mieux rester homme. Si j'ai des regrets il sera toujours temps de changer d'avis. En plus l'idee de perdre des etres chers a cause de ma transition est quelque chose qui me fait rejeter la solution de la transition.

Maintenant pourquoi suis je seduite par l'idee d'etre une femme plus que par celle d'etre un homme. La reponse est : les rapports amoureux. N'ayant pas de genre veritable, mon identification a un type de comportement amoureux est problematique. Comme je suis attire uniquement par les filles je crois que j'ai naturellement choisit le comportement qui me seduisait le plus : celui des filles.

Les filles attirant les garcons sur des criteres physiques, je me suis mise a envier leur physique(seins, hanches, visage, ... ), a vouloir etre comme elles. Non seulement pour des questions cosmetiques mais aussi parce que c'est grace a leur vagin qu'elles peuvent s'offrir a l'etre aime. Voila aussi pourquoi le fait de ne jamais pouvoir porter en moi l'enfant de la femme de mes reves me rend si triste.

Lorsque je plait a une fille le meme mecanisme me fait me sentir bien en tant qu'homme : comme toute fille j'aime me sentir desiree.

A noter aussi que mon cote feminin touche principalement l'emotionnel. C'est sans doute pour ca que celui ci se reveille des que je suis stressee ou fatiguee (comme la semaine derniere) c'est a dire quand emotionnellement j'ai besoin de reconfort.

Voila le resultat de ma reflexion. J'espere que vous accepeterez malgre tout de continuer a m'accueillir sur ce forum bien que mon cas soit different. Apres tout meme si je ne suis pas une vraie transsexuelle (je ne pense pas aller au bout de mon desir), j'ai tout de meme un desir bien reel d'etre une femme.

Et puis meme si je commence a me comprendre, cela ne me dit pas comment gerer ma situation.

Demain je pars pour trois semaines de vacances. Je ne viendrai sans doute pas la premiere semaine mais vou me reverrez certainement revenir sur le forum avant la fin de mes vacances.

Vous pouvez continuer a me laisser es messages. Je les aurai plus tard mais ils seront tres utiles quand meme.

Sinon desolee d'avoir ecrit un pate. Je crois avoir un trop gros besoin de partager toutes se emotions trop longtemps gardees secretes.

Kikoo

Tu as bien ta place ici, qu'importe ce que tu es, tu es toi et c'est le principal.

Je te souhaite de bonnes vacances

Gros bisous

Cathy

[quote="steph35ca"]

Une petite question indiscrete (tu n'es pas obligee de repondre). Si je comprends bien tu vis toujours comme un homme mais tu es hormonee ? Et les autres te considerent toujours comme un homme ? ou bien sont ils au courant de ta transition ?
[quote]

Steph,
Je ne cache rien et je ne montre rien non plus. Mon entourage immédiat et le plus proche (une partie de ma famille et quelques amis, mon médecin, ma pharmacienne) sont informés. Mon médecin de famille (qui me soigne depuis plus de 30 ans) a été super. Lorsque je lui ai expliqué mon problème, il m'a répondu avec un grand sourire que les personnes transsexuelles ont généralement une personnalité riche. Il a fini par accepter de me prendre en charge après un détour chez un endocrino qui me surdosait. Pour ce qui est des personnes que je ne connais pas, je m'en fiche royalement. Ce qui est marrant, c'est que je suis de haute taille (1m83) et qu'avec mes cheveux pas vraiment longs (ils ne m'arrivent qu'à la nuque pour l'instant) de nombreuses personnes me disent "madame" (même avant l'hormonothérapie) avant de s'excuser lorsque je leur répond avec ma voix de baryton-basse

Anecdote : un jour je faisais mes achats dans une grande surface et une dame (la cinquantaine) a accroché mon caddie. Elle s'est écrié avec le sourire "Oh, excusez-moi, madame...pardon...monsieur..euh non, madame..."

Autre anecdote : il y a quelques mois, j'entre (après 10 minutes d'hésitation) dans un magasin de sous-vêtements féminins. Une jeune vendeuse m'accueille. Je lui dis :"bonjour, mademoiselle. Je suis transsexuelle et je voudrais que vous m'aidiez à choisir un soutien-gorge". Elle me répond, plutôt gênée : "Ah, euh... attendez un instant, ma collègue va arriver..." Sa collègue, la cinquantaine, a considéré ma demande tout-à-fait naturellement. En fait, elle connaissait bien le milieu gai-trans-lesbienne. J'ai donc eu ce que je voulais.

Encore une anecdote : tout récemment, je me rends aux toilettes publiques, direction WC hommes. Madame pipi me regarde d'un air étonné. Je l'aborde : "c'est bien 30 cent pour le service?" et elle me répond comme soulagée "Oui, monsieur. Oh, si vous ne m'aviez pas parlé, j'aurais juré que vous étiez une femme!"

Je me suis souvent demandé ce que ça me faisait lorsqu'on m'appelait "madame". Eh bien je dois avouer que ça me plaît.



nb J'adore les anecdotes. Pas vous?

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

Steph je te comprend parfaitement, ayant vécu des choses simillaires dans mon enfance (le coup de : Ho, qu'elle est jolie, ha? C'est un garçon?)
Et le coup de la bonne copine aussi, les femmes "sentent" la féminité qu'il y a en nous, meme si c'est inconsciement.

Chic ! Enfin quelqu'un comme moi.

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anne.tv@caramail.com.
Spécial coucou à Luna. ^^

Ben je ne sais pas si les femmes sentent ou pas ma feminite. A bien y reflechir je cache bien ma feminite. Ma feminite est interieure, je ne l'expose pas vraiment au niveau de l'apparence.

Il est tout de meme sur que l'edjectif viril n'est pas celui qui me convient

Suite de mon resume de mes observations et reflexions (en esperant ne pas trop vous ennuyer).

En me documentant sur ce qui nous fait homme ou femme, j'ai decouvert la theorie de Freud concernant developpement de l'identite de genre. D'apres lui nous naissons tous a la fois homme et femme. Ce n'est qu'au moment de l'oedipe que l'on se determine.

Jusqu'a aujourd'hui j'avais toujours raconte comme anecdote (et aussi comme explication de ma mefiance envers certains psys) le fait que je ne me souvenait pas avoir eut d'oedipe. Quand j'avais 3/5 ans, je ne voulais pas me marier avec ma mere mais avec ma meilleure amie (a la maternelle) qui etait un vrai garcon manque. Ma mere m'a confirme que je n'ai jamais eut de parole trahissant une periode oedipienne pour moi.

Jusque la aucun rapport apparant avec ma situation personnelle. En fait en lisant la partie sur la castration / peur de la castration je me suis apercu que je ne me percois pas comme un homme pouvant etre castre mais comme une femme castree (pas de vagin, pas de courbes, ... ). crazy cela pourrait expliquer pourquoi je peux marier une acceptation de mon corps a une envie profonde d'etre une femme.

Je me demande desormais si mon probleme est lie a une absence de periode oedipienne. Si c'est le cas peut etre me suffira t il de gerer tout ca de la meme facon que les femmes vivent leur etat d'homme castre. Il faudra que j'en parle au psy lorsque je le verrai car tous ces concepts ne me sont pas families : il m'est sans doute facile de faire fausse route.

Kikoo

Simplement pour dire qu'en psycho, on parle de l'anima et l'animus pour expliquer la part que chacun et chacune possède comme part de féminité et de masculinité. Ce pourcentage est variable selon les individus.
Maintenant à dire que la transexualité provient de là, nul ne sait ou du moins toutes hypothèses peut-être envisagées.
Dérèglement des hormones, homosexualité latente... les pistes supposées peuvent être vastes.

Bises

Cathy

C'est vrai que je parlais seulement de mon cas. Pour d'autres les raisons sont sans doutes differentes.

J'ai entendu parler d'animus et d'anima mais je n'ai jamais vraiment lu quoique ce soit dessus. Je vais aller me faire une petite recherche sur le net.

Merci pour ton message Cathy.

nous sommes trans des la naissance , on ne devient pas ,trans ;du jour au lendemain , il y a trans et trans les vraies , et ceux qui sont malades !!! patricia de montpellier

Bonsoir Patricia de MTP,

Pourriez-vous , s'il vous plait, me communiquer les critères de différenciation ?

Merci !

Amélia

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Je n'ai rien à cacher, juste à ... !

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Dans le monde trans, intersexe etc. il y a les histoires, les devenirs et les identités les plus diverses. Nous sommes d'une richesse incroyable... mais on nous a appris à en avoir peur, de cette richesse. Le jour où nous n'en aurons plus peu je crois que nous serons une force incroyable de changement !
Plume

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Plume la fem-garoue
Garoue pasque je suis toujours mal épilée, et que je bouffe des bio les nuits de pleine lune !

Non non ! Il y a des trans pires : celles qui finissent bonnes sueurs.



Nicole.

Et elles se retrouvent chaque année ici :

http://www.provenceweb.fr/f/var/trans/trans.htm

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

Patricia nous vient de Montpellier pour nous rappeler à l'anti-syllogisme

"nous sommes trans des la naissance ,
on ne devient pas ,trans ;du jour au lendemain"

donc...
nous ne naissons pas du jour au lendemain

CQFD

Merci Patricia,
les malades te saluent bien
A

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NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter