Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjours à toutes et à tous,
J'ai 37 ans et suis né de sexe masculin. Mon questionnement à dû commencer après ma puberté, dès cette époque je me rappèle m'être maintes fois endormi en me disant, "demain en me réveillant, je serai une fille et tout le monde y compris moi-même aura oublié aue j'étais un garçon." Il va de soi que, bien-sûr, le réveil était assez pénible vu que le changement tant espéré ne s'était pas produit. Je dois dire que mon souhait d'oublier ma situation de garçon venait de ce que j'étais exclusivement attiré par les filles, c'est d'ailleurs toujours le cas, et qu'il était, pour moi, inconcevable à cet âge qu'une fille puisse aimer les filles.
La situtation n'a guère évolué jusqu'il y a ± 1 an et demi. Là, j'ai commencer à m'acheter des jupes, d'abord dites pour hommes mais très rapidement des jupes de femmes. Je me disais pourquoi un homme ne pourrait-il pas porter de jupe. J'ai très rapidement commencer à m'épiler les jambes et les bras, porter des bas, mettre du vernis et finalement à porter des chaussures de plus en plus clairement féminines et ce jusqu'aux talons aiguilles. Je tiens à préciser que porter ces vêtements ne m'apporte aucune sensation de plaisir sexuel mais je me rends compte que plus je féminise mon apparence et plus je me sens bien dans ma peau et dans ma tête.
Ce qui me perturbe, c'est que je me demande s'il est possible d'avoir refoulé un transsexualisme aussi longtemps. Je ne me considère pourtant pas comme un travesti.
Suis-je donc transexuelle ou est-ce autre chose ?
J'attends vos réponses et votre aide avec, je dois l'avouer, une certaine angoisse.

Amitiés

Galadriel (oui, j'ai fais une faute de frappe dans mon pseudo ne m'inscrivant)

la seule personne pouvant savoir si tu es une femme en toi ou pas, ben c'est toi.
personne ne peut te dire si tu "es" ou pas ou femme.

l'habit ne faisant pas le moine, ce n'est pas parce que tu met tel type de fringue que tu es ceci ou cela.

tu peux aimer être femme dans la vie courante et après?

Ben ma brave dame ca m'a tout l'air d'etre une petite fille que vous portez là
Vous allez l'appeler Galadriel ? Vous en avez parlé avec le papa ? Ca risque pas d'etre un peu difficile à porter ? Vous savez les enfants sont cruels entre eux et les agents de la poste aussi, essayez plutot un prenom plus typé feminin que la petite ne sera pas obligée d'epeler a chaque fois qu'elle devra se nommer.

Sinon ca ressemble bien a ce que beaucoup d'entre nous avons ressentie et vecue en meme temps que le brusque appetit pour les fraises ( moi c'etait le raisin vert )

Quand vous accoucherez envoyez nous une photo de la petitye Bisous

Bisous

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

ben voila !!!! le 1er effet " thé cosmique ."...

Alain cette année ci tu m'accompagnera au bout de la brume dans l'eau noire miroitante ou Dame lune se fait belle ?
Jusqu'a la poitrine ?
Jusqu'a plus pied ?

Un pohilosophe cosmique m'a dit
Il y a deux sortes de gens
ceux qui restent sur la plage
Et ceux qui s'avancent dans l'eau

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Ben voilà, avant toute autre chose, merci pour vos réponses.
Après deux jours de profonde introspection et de regards sur le passé il m'est désormais parfaitement évident que je ne peux être autre chose qu'une femme prisonnière du corps d'un corps d'homme et qui compte bien briser ses chaînes.
Je vais donc commencer sans plus tarder ma transition et aurai donc besoin de l'aide des Belges présentes sur le forum pour savoir qui contacter pour que cela se passe au mieux.



Il va de soi que Galadriel n'est qu'un pseudo bien qu'étant le nom de l'une des plus belles elfes ayant jamais foulé la Terre du Milieu.
Pour ce qui est du vrai prénom de la petite, j'opterai plutôt pour Elodie si l'administration belge n'y voit pas d'inconvénient.

Bisous à toutes

Pourquoi en verrait elle
Nos noms nous appartiennent

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«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
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Bonjour à toutes...
Je suis nouvelle. Et ce topic m'interesse au plus haut point car j'en suis a me questionner fortement sur ma transidentitée. Celà n'a pas commencer hier...
Il m'arrive de réver que je suis une femme, de me réveiller en ne sachant pas si je dois m'habiller en homme ou en femme, de voir une femme lorsque je regarde mes yeux dans un miroir, de faire des voeux de vouloir être une femme...
Des amies TS m'ont dit que j'en était une... Que mes questionnments, mes manières d'être, mes souffrances intérieurs, mes attitudes,... ne fesaient que confirmer leurs dits.
Je suis papa... J'adore mes deux enfants et pour rien au monde je ne les ferais souffrir.
Mais aujourd'hui, je me détruis... Je ne me sens pas bien... Mes amies m'ont aussi dit qu'un jour je craquerais, que je n'aurais plus le choix...
Faire le pas, c'est détruire ma famille sans savoir si je vais me reconstruire moi...
Alors pour moi des rêves, des voeux,... ne sont pas assez pour prendre le 'risque' aujourd'hui... Je suis devant un dilemme : ma famille ou moi... ou les deux...
Comment être sûr de son choix...
Merci de votre lecture, écrire me soulage un peu...

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Savoir qui on est , c'est pouvoir avancer... qui suis-je?
Emmanuelle

Bienvenue Emmanuelle.
J'ai trouvé ton message très touchant. Je crois que bon nombre d'entre nous sont passées par ce que tu décris, il n'y a malheureusement pas de réponse toute faite et tu le sais bien...

Le problème n'est pas forcément toujours là. Car parfois arrive un moment où il n'y a plus vraiment de choix.

Pour ma part j'ai longtemps considéré que faire ma transition était un mauvais choix car je pensais trop difficile, pour moi, pour certains de mes proches, mais j'ai néanmoins estimé que c'était le moins mauvais choix ! Aujourd'hui j'ai changé d'avis j'estime que c'était non seulement le seul choix possible, mais aussi le meilleurs, pour moi un excellent choix, même si tout n'est ni facile, ni toujours rose.

Je crois que dans la vie il y a toujours un prix à payer pour ce que l'on désire. Il faut simplement veiller que ce prix ne soit pas démesuré par rapport à ce que l'on s'offre...

Au plaisir de te lire, surtout si cela peut t'aider :wink:
Bisous

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Kikoo EmmanuelleB,
Je viens de lire ton post et je te comprends d'autant mieux que, j'avais omis d'en parler dans ma présentation, j'ai moi aussi un petit bout de huit que j'adore. Je sais que ce sera difficile et je ferai tout pour qu'il souffre le moins possible voire qu'il ne souffre pas de ma réassignation sexuelle.
N'ayant pas de connaissance trans, je me suis rabattue sur des collègues homos car ils(elles) sont plus à même de m'écouter et de me donner leur sentiment sans me juger.
Comme pour toi, ils(elles) m'ont confirmé que mes attitudes et ma mentalité sont féminines. Sans parler de mes autres collègues qui me prennent pour un gay pour les même raisons - En fait, ils n'ont qu'à moitié tort puisque je suis lesbienne.
Je sais désormais que je ne pourrai être totalement heureuse qu'une fois récupéré le corps que j'aurais du avoir à la naissance.
J'espère que tu arriveras à répondre aux questions que tu te poses et à prendre la décision qui te semble la mieux appropriée.
Désolée de ne pouvoir faire plus que de partager mon expérience mais c'est à toi seule que revient la décision finale.

Tous mes encouragements
Bises
Elodie

Merci de vos réponses...
Un jour le choix s'est imposé à vous... Comment l'avez-vous ressenti, comment evez-vous étés sûr que le choix qui s'offrait à vous n'était autre que la transidentitée?
Je n'arrête pas de me dire que ce que je vis n'est qu'une construction de mon esprit, que je me suis construite un autre monde où je suis femme... Et que je n'arrive plus a faire la part entre le réel et le virtuel... Ne suis pas seulement entrain d'essayer de fuir ce monde réel? N'est-ce pas un moyen de fuir mon état d'esprit d'homme, cet état dépressif? Suis-je dépressif parce que je suis un homme ou parce que le monde me pousse à l'être? En voulant être femme, n'est-ce pas simplement fuir un état en espérant mieux?
Je sais que l'esprit est puissant, n'a-t-il pas créer un monde en moi comme un autiste à son monde?
La comparaison blessera peut-être certain(e)s mais c'est la bonne... J'en suis désolée...
Aujurd'hui je voudrais que tout s'arrête, qu'elle que soit le principe... J'aimerais que ma tête arrête de me faire mal...

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Savoir qui on est , c'est pouvoir avancer... qui suis-je?
Emmanuelle

J'ose me permettre un essai de réponse qui n'engage que moi, je le précise, mais ayant trébuché sur ma vie il y a peu, ces considérations m'ont fait tourner la tête un moment.
Cependant, je suis arrivée à la conclusion suivante : je suis transsexuelle parce que je ne regardais pas devant moi, je rêvais devant moi; d'une vie meilleure ?, parfaite ?, peut-être. Mais en regardant ma vie rétrospectivement, je pourrais citer des dizaines (des centaines ?, plus ?) de situations où Elle était là, évidente, et je n'ai pas voulu La voir. Par peur, sans doute. Quelle peur ? Toutes celles qui étaient les miennes à cette époque.
Et il y a eu le clash... genou à terre, mordu la poussière. Je n'en ai pas eu vraiment peur, car je savais qu'il arriverait mais, quand votre monde s'effondre, on a forcément peur du lendemain.
En me relavant, j'étais à nouveau à la Croisée des Chemins* complètement nu (oui, nu... c'est une image)
Et, cette fois-ci, il y avait cette personne qui m'a dit : "Vous désirez être une femme ? Aujourd'hui, c'est plus un problème. Mais vous croyez pas qu'il serait temps d'y aller ?, que vous gardez ça depuis un peu trop longtemps ?" Et tout a commencé...
Alors, des fois, quand j'ai l'ombre d'un doute, je me refais le film à l'envers et, non, je suis sure de ne pas me tromper.
Je respire un bon coup, je souris et je continue mon chemin, parce que rien n'est trop beau quand on est en paix avec soi-même. Et, c'est ça que j'ai enfin gagné... la Paix de l'Esprit.

Courage!

* J'avais déjà vécu une situation identique en 1991. Si j'avais pu comprendre... je pense, maintenant, que je n'étais pas prête, à l'époque. Ni mon environnement...

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" Fais ce que ton cœur te dit de faire – de toutes les façons, on te critiquera.
Tu seras damné si tu le fais, et damné si tu ne le fais pas. " Eleanor Roosevelt

Là, Abi, tu me bluffes de sagesse et de lucidité!

Une reponse à cette question sous l'angle sous lequel je la vois!
" OK. J'en fais quoi ? Et pour qui ? "

Pour toi avant tout! Même si le regard des autres compte, le sien reste le plus important: le miroir les yeux dans les yeux!

Michèle.

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L'action vaut mieux que l'intention

Belles et utiles questions

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
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Après simple élimination des possibilités :
- Ce n'est pas un problème de fétichisme: Non je ne suis pas fétichiste.
- Je n'ai jamais été un travesti (selon la définition psy) : Travesti, non car chaque fois que je m'habille en femme, j'ai cette impression de déguisement, même si ma derniere semaine pleine de joie fût la semaine qui a suivit ma première sortie...
- Ce n'est pas de l'homosexualité : Je ne suis pas attirée par les hommes et même les femmes m'indiffèrent... Ma libido est morte....
- Ce n'est pas une perversion sexuelle : Je le redis : je n'ai pas de libido...
- Je ne suis pas "folle" : La réponse est peut-être là... au fond de ma folie. Oui c'est la réponse la plus simple, la plus probable. Sinon qu'est-ce qui pourrait expliquer que je sois la seule à souffrir de celà dasn ma famille? Stoller parle de l'éducation, j'ai reçu la même que mes frères...

Bref, aujourd'hui je suis dans la période attente. Attente que je sois au fond, qu'un évènement face la différence.
Le problème, c'est qu'aujourd'hui je détruis tout. Plus rien n'est important... Je me rends compte que ma personnalité change, que ce à quoi j'apportais de l'importance disparait. Que les seules choses dont j'étais fière chez moi, je les détruis sans m'en rendre compte...
J'étais plutot maniaque (maniaque est peu fort, mais je ne trouve rien d'autre); j'aimais ce qui était bien rangé bien ordonné, ce qui était bien fait et je m'appliquais pour que ce le soit. Maintenant je dois me battre pour me pousser à concerver la volonté de bien faire...

Mon entourage souffre...

Pour te répondre Abigael sur ces questions à se poser. Un jour on m'a demandé:' Qu'est-ce pour toi une femme? Etre femme t'apportera quoi?' Je suis resté muette, impossible de répondre à ces questions. Je n'ai aucune certitude sur l'apport de ma transition. Retrouver la paix de l'esprit ou empirer le problème?

En fait, je vous envie... Vous qui avez osez devenir vous.

De tout façon je suis trop lâche. Je pense que même si demain en me réveillant j'avais la CERTITUDE que je devais faire ma transition que je ne la ferais pas... Peur de l'inconnu...

Alors folle... possible...

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Emmanuelle

Merci Michèle, mais je dois avouer que j'ai quand même été une grande adepte de la torture mentale :wink:

Je pense que toutes les transsexuelles le sont ! Pas au sens pathologique bien entendu, mais au sens qu'il faut un minimum de folie, d'inconscience ou d'insouciance pour faire le pas, appelons cela comme on veut... Il faut juste éviter qu'il n'y ait que de cela.

Mais au fait Emmanuelle, quel âge as tu ?

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Je pense que toutes les transsexuelles le sont ! Pas au sens pathologique bien entendu, mais au sens qu'il faut un minimum de folie, d'inconscience ou d'insouciance pour faire le pas, appelons cela comme on veut... Il faut juste éviter qu'il n'y ait que de cela.[/quote]

A ce sujet, je me réfère toujours aux paroles du 2e couplet de la chanson de Valérie Lagrange "La folie" :
"Elle est comme un cheval sauvage
Rebelle, indompté
Qui refuse d’entrer dans la cage
Où tant d’autres sont enfermés
Elle porte gravée dans sa chair
A jamais imprimée
La marque indélébile de la liberté
La folie… La folie"

Je pense que cela nous correspond parfaitement.

Bises
Elodie

La liberté est une flamme dans la nuit des âmes

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

33 ans, l'âge du Christ... L'âge de sa destruction et on dit aussi de sa renaissance...

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Emmanuelle

A ben voila, c'est Prophétique hihi !
Bon ca va tu as encore du temps devant toi... Mais pas trop non plus pour en perdre...
C'est d'ailleurs valable pour tout le monde, Trans ou pas ! :wink:
Bisous

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Bonjour,

Voilà plusieurs mois que je ne suis plus venue sur ce forum. Alors voici un peu de mes nouvelles.

Depuis le moi de mai, ce qui a beaucoup changé chez moi, c'est l'acceptation dêtre un être double... Enfin double non, juste par obligation sociale.

J'ai pris la décision de vivre ma fémininté quand celle-ci se montre, j'ai appris que je ne devais pas la repoussée au fond de moi car elle ne fesait que me détruire les 'racines'.

Aujourd'hui, je cherche à me donner le temps et les moyens de faire vivre mon être intérieur. Ne plus le repousser mais vivre avec.

Et si aujourd'hui je n'ai qu'une seule sortie en femme à mon actif, je compte bien changer cela. Mais comme vous surement la première fois, j'ai le coeur serré d'envie et de peur...

Ma présence sur les forums est pour moi la manière de vivre ma féminité mais aussi de forcer le hasard sur une rencontre qui me permettrait de sortir physiquement et moralement de mon monde...

Merci

Bisous

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Noubliez pas que vous etes la femmes ou l'homme, de votre vie!!!

Non...

Je n'ai pas des jours sans... Mais il y a des jours où elle est très très présente. Et quelle me donnnet des crampes. Alors je lui ouvre la porte et je l'écoute. Autremnt je n'ai pas l'occasion de l'écouter a tout moment, société oblige...

Je me sens féminine à tout moment...

Hier encore une seule remarque alors que je proposais des plats a pour un souper, et que l'on m'a répondu qu'il n'était pas assez beau a vexé mon côté féminin... Je me suis vraiment sentie honteuse...

Chaque fois que mon regard se croise dans un miroir, c'est une femme qui si trouve...

Bisosu

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