Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Je suis présentement dans une situation assez difficile et je voulais avoir l'avis de personne qui ont déjà réussi leur transition pour avoir des conseils.

Voilà, la vie ma donné la chance d'être papa d'un magnifique garcon de 3ans 1/2 dont j'ai la garde légale.

Je suis donc monoparentale et sa mère biologique le vois environ 4 jours par mois. Les études et le systeme juridique après analyse on considéré que j'exercais le role du parent que l'on retrouve normalement chez la mère et elle le père. Je suis donc une maman au plan psychologique.

Mon fils est ce qui a de plus important dans ma vie.

Le problème, c'est que j'ai découvert l'existence de la transexualité et des effets des hormones à la télévision il à quelques années. Ça complèment boulversé ma vie.

Depuis je n'arrive pu à me mentir à moi-même comme j'ai fais dans le passer dans l'ignorance de ce qu'étais la transexualité. Une ignorance qui avait duré jusqu'à ce jour par transphobie. Je me suis sentis devenir singlé, j'ai même fais l'erreur d'essayer de me viriliser, musculation, proteines etc... pour refusé d'envenir à ce résultat. Bref, un refus total de mon corps, je suis tombé malade et je me suis mise à paniquer envoyant l'effet de la testo avais sur mon corps. Je me suis donc payé une épilation au laser quand j'ai vu ma barbe apparaite suite à ces 2 années de virilisation sur mon visage qui avait tjrs été pratiquement imberbe.

Finalement cette année j'ai accepter ce que je suis, démaré les hormones et je le fait pour mon propre bonheur. Pour la première fois en pas loins de 30 ans je ne fuis plus les mirroirs. J'aime ce que les hormones font de moi. C'est complètement merveilleux.

Toutefois, il reste un gros problème... Je ne veux pas que ma transition nuise à mon fils. J'ai un sentiment de culpabilité à tout les jours quand je pense à mon fils. J'ai peur de lui faire du mal. Par moment et je me demande s'il serait mieux de tout laisser tomber et vivre malheureux pour le reste de mes jours pour le bonheur de mon fils.

J'aurais besoin de votre opinion, car c'est le seul obstacle à ma transition et ce n'est pas le moindre.

Je me permets de te répondre, car je me retrouves énormément, Fany, dans ton témoignage, surtout quand tu dis que pour refuser ta transsexualité, tu as voulu au contraire te viriliser au maximum en pratiquant le culturisme, prenant des protéines, acides aminés, etc!

Personnellement, je n'acceptais pas ce que je pressentais en moi, c'est à dire que j'étais une femme, mais j'ai été éduquée dans une famille très binaire, ou les normes étaient très sacrées, l'homosexualité une hérésie et ne parlons pas de la transsexualité!

A l'époque, je me trouvais donc pas assez musclée, pas assez masculine, et je me suis dit consciemment ou inconsciemment que la musculation, sans doute me donnerai une apparence très masculine, mais le problème c'est que malgré mon acharnement pendant 6 ans, en salle de fitness, mes achats de protéines, je n'arrivais jamais à prendre un seul milimètre de muscle, jamais de biceps, alors que j'allais en salle 4 fois par semaine, comme si mon cerveau refusait ma virilisation, quelque part!

J'étais mème allée voir un médecin, pour lui demander de me traiter à la testo, mais il a refusé, et heureusement pour moi!

Heureusement pour moi, tout ça n'a pu ètre réalisé, Fany, car sinon, moi qui ai commencé mon parcours il y a presque 10 ans, et qui ai complètement terminé mon parcours depuis 3 ans, qui me suis mariée, et qui vie ma vie de femme, si j'avais gardé tous ces muscles, imagines, ma difficulté à ètre crédible avec mon apparence de femme, si j'avais eu un physique de Bodybuilder!

Ce témoignage je te le donnes, car je penses que c'est important pour toi, que tu vois, que d'autres comme moi, qui sommes allée au bout du parcours, avons un point commun avec toi, dans le cheminement de pensée, et dans tes démarches, et quand j'ai lu les premières lignes de ton histoire, j'ai sursauté, car j'ai vécu la mème chose que toi!

Mon parcours était très encadré par l'équipe de Marseille du Dr Bonierbale, et tout est allée très vite judiciairement, administrativement, mais si j'ai mis presque 10 ans, pour finir ce parcours, c'est que j'ai souvent reculé, ce qui m'a fait perdre du temps, mais tout est allé très vite si je n'avais pas hésité souvent, par dégout de la transsexualité, rejet et disons le transophobie, oui!

Personnellement, par contre, ayant exclusivement toujours été attirée depuis mon adolescence par les hommes, il est évident pour moi, que je n'allais pas me mettre avec une femme, et donc encore moins avoir un enfant, donc je ne suis pas dans ton cas, et heureusement, mais je penses, que ton fils c'est très important, mais ton fils sera beaucoup plus malheureux crois moi, d'avoir un père malheureux, que si tu te réalises, quitte à changer ton apparence, et je ne sais pas quel age as ton fils, mais plus tu t'y prend jeune avec lui, et plus tu parviendras à l'accoutumer rapidement et facilement, par contre, s'il a plus d'une dizaine d'années, là, ce sera plus compliqué, je penses!

Ton fils le jour ou il quittera le foyer, parce-qu'il aura trouvé sa compagne, lui, il filera le parfait amour, il sera heureux, loin de son père, avec sa compagne qui deviendra le centre de sa vie, par contre, toi, tu resteras sur le quai de la gare, si je puis dire, à attendre éternellement des trains qui passent devant toi, tu seras vieux, en tout cas, tu seras plus agé que maintenant, et pendant que ton fils, lui t'auras laissé tombé, pour aller vivre son bonheur, et que toi tu seras seul, tu mourras malheureux, tu te condamne d'office au malheur, au mal-ètre!

Pour moi, à un moment donné, c'était une question de vie et de mort, la transsexualité, soit je me flinguais, car c'est une souffrance profonde, soit je me jettais dans le vide, avec mon parachute ceci dit!

J'ai donc choisis la vie, mème si je n'avais pas d'enfant, c'est vrai, donc c'est plus facile, je te l'accordes, mais de toute façon, j'aurais eu un enfant, je penses que j'aurais fait pareil, car il faut toujours penser d'abord à son propre bonheur, avant celui des autres!

J'appelle ça un "égoisme de survie", à un moment donné, il faut ètre individualiste dans notre parcours, ou alors se dire qu'on mourra malheureux, et c'est un choix aussi, remarque que de finir sa vie dans le malheur, tu as ce droit de te condamner, c'est ta vie, mais la culpabilité, te bouffera tot ou tard, de ne pas avoir eu le cran, de te lancer!

Pour rien au monde, Fany, je n'échangerai ma vie d'aujourd'hui, avec celle d'avant, ou je n'existait pas, ni pour moi, ni pour les autres, ou je souffrais intérieurement, je m'auto-détruisait, et donc je rendais mes proches malheureux, alors qu'aujourd'hui, à commencer par ma mère, et mon père, là-haut, mes frangins, sont heureux de me voir ainsi, vivre ma vie de femme, et je suis pour mes frères leur soeurs, ils en parlent avec fierté, et ma mère parle de "sa fille", donc je penses que ton fils, mème si un fils c'est encore autre chose que des frères ou des parents, et qu'ils sont souvent moins enclin à avoir de l'ouverture, surtout quand leur père, prend l'apparence d'une femme, pour eux, c'est un déchirement j'en suis sure, mais, ils s'y feront!

A toi de prendre cette décision, je t'ai donné mon avis, mon témoignage, mon histoire, moi qui suis passée de l'autre coté de la rive, à toi de voir, si c'est ton bonheur qui compte ou celui exclusivement de ton fils, et que tu te sacrifie ainsi, pour ton fils!

Bises et si tu as besoin de moi, pour d'autres choses, n'hésites pas!

Célia

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Tout ce qui ne me tue pas, me rends plus forte!

hello la quebecoise... des laurentides?


personellement j ai vecus sensiblement les memes sentiments de culpabilitée pendant toute l enfance de mes enfants deux filles et un garçon , mais retrospectivement je pense avoir eu tort de vivre cela interieurement comme une chose inavouable j aurai du prendre le taureau par les cornes , aujour dhui cela ce passe bien hiers aussi mais avec beaucoup plus le soulagement de vivre a 100% sa vie et sa relation avec autruis et surtout ses enfants !
maintenant mes filles ont 30 et 25 ans elles ont des enfants de 2 a 4 ans et j ai mon fils de 16 ans a la maison qui retrouve enfin son pere depuis tant d année de desespoir et de depression , je pense qu il faut etre sois pour bien s occuper de ses enfants ,avoir reglé bien des soucis pour entrevoir enfin une relation de bonheur et d epanouissement sinon cela se resent chez les autres et surtout ses enfants le bonheur est a ce prix .

maintenant c est a toi de savoir ce que tu a de mieux a faire ,je ne donne que mon sentiment personnel apres tant d année de difficulté et avec un regard retrospectif ,a toi de prendre la bonne decision mais surtout reflechie bien avant .


voila un temoignage parmis d autre qui je l espere suivront ...

@ bientot

frederique

_________________
LA TRANSSEXUALITE C ' EST BIEN ... A CONDITION D' EN SORTIR

pour ma petite pomme c'est finalisé alors
MERCI et @ BIENTOT ... peut être

bisous a toute et a tous

bonjour Fany,
à l'age de ton enfant,
une transition rapide devrait ne pas le traumatiser beaucoup, surtout si son pere n'est déjà pas trop "viril".
Mais pour lui éviter les "difficultés" sociales plus tard (scolaires d'abord) qui pourraient surgir du fait qu'il s'interrogera sur ses deux mamans et puis les autres se chargeront de troubler le tableau, il faudra faire preuve de beaucoup de doigté et de psychologie (l'enfer c'est bien les autres dans ce cas).

Moi qui ai de grands enfants maintenant, j'ai toujours sacrifié mes aspirations pour leur éviter ce type de chocs (Et je continue).
Mon égoisme n'a pas été assez fort pour.

Quand Frederique dis que "son fils de 16 ans a enfin retrouvé son père", cela me laisse perplexe.

Un témoignage de plus, mais tu t'apercevras qu'aucun parcours rapporté ne sera ta solution. Tu devras la déterminer toi-même, en pesant au mieux les pour et contre (c'est Cathy qui conseillait de faire 2 colonnes puis de voir la balance)
L'important c'est de rester lucide (principe de réalité), car quel que soit l'objectif, il faut s'en construire les moyens .
La dégringolade apres faux pas est rapide par les temps qui courent

A

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NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

hello fany
moi je n est pas d enfant suis un peu comme celia hihi
mais je dois dire que pour faire un parcour il faut etre un peu égoiste et penser a toi ,moi j ai longtemps hésiter pour pas faire pour pas faire de mal a ma mére qui est roumaine tres pratiquante pas facile on parle de rien chez nous tout est taboo ,je n est plus de nouvelle d elle ,je sais que un jour on va ce retrouver mais j ai perdu beaucoup d année pour pas lui faire du mal a quoi bon j ai fait que de reculer et souffrir ,je pense que ton fils est jeune si tu fait les chose en douceur ,je vois pas pourquoi ca va mal ce passer ,les enfants sont plus inteligent que les adultes
une fois mon neveu ma dis je t aime parceque tes une fille alors que j etais pas encore sous ths et biensur ma mére lui a chutt on dis pas ca .........
moi j avais peur pour lui et ce jour la ca ma beaucoup aider de savoir que deja pour lui y avais pas de probleme il avais deja compris

bisous bon courage andreea

vu que je n'ai pas de témoignage personnel (encore devrais-je dire), je mets ce lien qui est encourageant et que j'ai déjà mis récemment sur divers forums :

http://www.femina.ch/psycho/un-homme-peut-il-devenir-maman.html

Bon courage ! Bises.

Christelle.

_________________
Situation en évolution lente. 2011 est en route pour 2012 !
Moins présente, en avril, je reprends et finis un des fils. Et je ne participerai qu'après cela.
"Portalis, "en corrigeant un abus, il faut encore voir les dangers de la correction même".
En attente de résultats...

P.S. : désolée pour le message double.

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Situation en évolution lente. 2011 est en route pour 2012 !
Moins présente, en avril, je reprends et finis un des fils. Et je ne participerai qu'après cela.
"Portalis, "en corrigeant un abus, il faut encore voir les dangers de la correction même".
En attente de résultats...

Pour l’enfant, avoir un père qui est aussi sa mère, n’est-ce pas perturbant?
En tant qu’adulte, on a tendance à anticiper les problèmes et souvent, on a tort. On est beaucoup plus rationnels, alors que les enfants sont plus intuitifs. J’ai pu constater que les petits s’accommodent du changement de sexe d’un proche ou d’un parent. Ça ne les traumatise pas, au contraire, ils trouvent cela assez original. C’est plus tard, à l’adolescence, âge où l’on se cherche, que la situation peut devenir délicate. Mais pour l’équilibre des enfants, ce n’est pas si dramatique. Sauf si les psys s’en mêlent! (Rires.)

oui c est cela "intuitif" on ne pourrait mieux dire !!

frederique

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pour ma petite pomme c'est finalisé alors
MERCI et @ BIENTOT ... peut être

bisous a toute et a tous

frédérique,
à 16 ans,
s'agit-il d'enfant ou d'adolescent???

Bravo d'avoir su gérer cela
moi cela m'a toujours paru impossible

Et quand les enfants amènent une belle-famille
on risque de leur démolir
leurs premières amours aussi
(quoi qu'on fasse on se heurte aux autres et aux préjugés)
Pas facile quand meme
cela fait des interférences facheuses
A

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Même parcours et mêmes craintes au début de ma transition (père biologique et mère psychologique). Trois enfants et trois petits-enfants. Mes trois enfants n'ont pas eu à souffrir de mon trouble d'identité (tant que nous ne l'avons pas affronté, cela est un trouble), et mes trois petits-enfants n'en sont nullement indisposés. Totale acceptation, respect et normalisation de nos rapports. Quoi qu'on fasse, on reste les géniteurs et les parents. Et nos enfants savent faire la part des choses s'ils sont éduqués dans l'amour.

Je suis d'avis que si vous accompagnez vos enfants dans la dignité et le respect, qu'ils vont avoir cela comme bagage pour la vie. Si vous avez en tête leur plein épanouissement et leur bonheur, c'est de cela dont ils vont témoigner à leur façon au cours de leur vie.

Bonne chance.

Aurore Boréale

Aurore,
je serai interessée à savoir comment les époux/epouses de tes enfants et leurs familles ont encaissé/intégré cette "particularité".
Non seulement les enfants peuvent craindre d'avoir le meme "travers" que leur pere
mais les beaux parents peuvent aussi insinuer vers leurs enfants que marier l'enfant d'un tel "détraqué"
c'est risqué!!!

Moi cela m'angoisse
A

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Angéline,
J'espère que je ne vous ai pas peiné par ma remarque. Mon expérience personnelle, comme celles des autres en général, n'est pas un roman à l'eau de rose. Moi aussi, j'ai eu un ou deux amis qui sont partis (et ce ne sont pas les moindres) ; j'ai eu des frères et des soeurs qui se sont éloignés, une mère qui aurait préféré que je me suicide plutôt que de révéler publiquement ce qu'elle savait depuis mon berceau et ce que je vivais en secret depuis ma plus tendre enfance. Lorsque j'ai sorti à découvert, voilà 18 mois, les femmes de ma communauté (Métisse-amérindienne), sont venues me chercher pour que j'entre dans leur tente ; je fais donc partie du Conseil des Femmes métisses de ma communauté et j'ai reçu par elles mes plumes blanches (symbole de la femme chez les autochtones d'Amérique).

Pour mes enfants (27, 31 et 34 ans) cela s'est fait comme un charme. C'est même eux, avec ma compagne de 37 ans, qui m'ont poussé à vivre ma vie de femme. Leurs compagnons et compagnes ont de suite embarqué. Et pour les petits-enfants, ils voient cela comme leurs parents. C'est le côté magique de ma transition. Je n'a pas eu à changer d'endroit de vie ni de travail même si je suis une personnalité bien connue de mon milieu. On me demande régulièrement d'aller donner des conférences pour des oeuvres carritatives et dans des écoles pour diminuer les préjugés à notre encontre.

Côté négatif. Trois agressions physiques en un mois en plein coeur de ma vile (des jeunes garçons, en gangs, où j'ai une fois failli y perdre la vie) ; des policiers à qui je porte plainte qui me disent que cela se comprend vu mon affirmation (je suis donc la victime coupable de ce qui m'arrive comme agressions), et quelques jurons que je dois essuyer de temps à autres.

Le plus difficile : la perte de mon meilleur ami qu'il me faut accepter. Dans ce que nous vivons, il y a des choses auxquelles il faut définitivement renoncer. C'est le prix à payer pour pouvoir continuer à vivre...

Aurore Boréale

non je ne suis pas peinée,
je suis admirative du courage que je n'arrive pas à avoir.
Mais je suis habituée à prévoir les conséquences de mes choix et décisions,
et là,
c'est un terrain où tout et son contraire peut l'emporter.
Peut-être avez vous la "chance" d'une culture tolérante.
Tant mieux.

Qui plus est, Les agressions (physiques) c'est une réalité catastrophique,
ici aussi on les craint (de plus en plus)
il n'ya pas besoin de cela
c'est déjà assez difficile.
Toute ma sympathie Aurore,
A

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Angelline,
Je me dits que dans le voyage que nous avons entrepris, il n'y a pas de ticket de retour. On prend un ticket pour aller seulement. Et c'est l'aventure, avec sa part d'incertitudes et d'imprécisions. Je me dits aussi que c'est là, pour moi, le prix de ma liberté. C'est-à-dire faire ce que j'ai à faire parce que cela doit être fait, même si cela brise l'image qu'on aimait bien se faire de moi et même si les préjugés nourrissent toujours une part des regards qui nous dévisagent. Il faut défier ces regards et les contrecarrer par notre droit au bonheur et ce besoin de le vivre dans la dignité la plus absolue. Nous portons, chacun à notre manière, une pièce de l'édifice que nous construisons.

Vous, dans votre milieu, comme moi dans le mien, nous devons être conscients (tes) que nous ouvrons une porte sur un espace publique nouveau. Nous construisons ce monde en mouvement et devons inévitablement faire face à ceux qui le voient sans changements.

Cette semaine, j'avais un lancement de livre dans un Salon du Livre très fréquentée où chacun sait mon nom. J'avais la peur au ventre et ma compagne n'a pas été capable de venir ; mais je m'y suis rendue pour honorer mon éditeur et ma personne humaine. Ce fut un succès ! À trois reprises, des personnes, en couples, m'ont même fait l'ultime confidence. Ils (elles) nous regardent. Ils ont peur comme nous avons eu et avons peur. Et ils profitent de la voie que vous, moi et les autres, ouvrons. C'est de cela dont nous devons être fiers et qui doit nourrir notre espérance...

Aurore Boréale

oui Aurore,
je me nourris de ces paroles encourageantes.
Merci
Amitiés
A

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Wow, je suis vraiment impressionné et heureuse. Je ne pensais pas avoir autant de réponses en moins de 24hrs.

C'est la première fois que je mets un post sur un forum au sujet de mes questionnements sur ma transition. Je me trouve idote de ne pas l'avoir fait avant.

Toute vos réponses me touche et me rassure. Je constate que l'on se questionne sur le même genre de détails en général. Un gros merci à toutes. Je dévores vos réponses des yeux.

Sévillane je tiens à te remercier particuliairement car tu as répondu en premier. Ça ma fait vraiment fait du bien de lire ta réponse. Déjà de constater qu'on n'est pas seule c'est bien, mais c'est encore mieux quand il y a d'autre personnes qui on fait un parcours similaire.

Pour revenir à mon fils, oui il est très jeune 3ans et demi, mais au dessus de la moyenne. Il parle et est aussi intelligent qu'un enfant de 4ans et plus. Donc de son coté je crois pas qu'il comprenne pas.

Ce qui cloche, c'est qu'il à déjà souffert d'une mère qui la abandonné ce qui n'a pas été évident pour lui même s'il n'était qu'un jeune bébé à cette époque. Je crains donc la mère et que les psy s'en mèlent et encore pire, mes parents avec qui j'ai coupé les liens. Je crois qu'ils vont beaucoup plus se soucier du bien-être de leur petit fils que de leur propre enfant.

Fany,

Mefie toi des donneuses de leçons, la voie de la sagesse est celle d'Angelline. Nous sommes des êtres responsables et pour ma part, j'ai suivi le même raisonnement qu'Angelline. Nous ne pouvons pas tracer notre chemin en faisant abstraction de ce que nous avons "semé". Nous sommes des êtres responsables et nous nous devons de penser à ceux qui ne peuvent que subir les conséquences d'un égoïsme trop poussé.
Un enfant n'est pas uniquement un être fragile pendant quelques années, il a besoin de se déterminer dans un schéma parental pendant de très longues années. Je comprends la position de Célia, elle a décidé de ne pas avoir d'enfant et a donc pu réaliser son objectif sans avoir de responsabilité si ce n'est face à elle-même.
Ta situation est exceptionnel et me rappelle un ami qui s'est retrouvé"séduit et abandonné" dès les six mois de son fils. Il a du prendre les initiatives qui s'imposaient et assumer. Il n'avait pas comme toi de problèmes de transexualité et pourtant ce n'était pas évident tous les jours car l'image maternelle chez son fils a été longtemps fantasmagorique et ce n'est que vers la trentaine qu'il a dépassé ce"manque".

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curieuse de tout avide de connaissances

F il a besoin de se déterminer dans un schéma parental pendant de très longues années.[quote][/quote]

Quelle schéma?

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JOY !

On ne peut pas élever un enfant sans qu'a un moment il passe par un symptome....Les enfants doivent étre protéger....Mais l'adulte doit vivre...tout en restant parent et en expliquant... simplement...les enfant sont loin d'étre béte...Les difficultés peuvent quelques fois étre prise avec un peu d'humour..Linterdépendance entre les étres existe, elle est humaine, qu'elle soit affective, intellectuelle ou spirituelle mais l'interdépendance qui s'exprime en chantage ou en menaces détruit la confiance de l'enfant dans ses parents et sa propre confiance en lui.. E duquer c'est rendre autonome....
TOI tu fais ce que tu as a faire, moi ce que j'ai a faire...
Laissons a l'enfant le cadre des régles indispenssables a sa sécurités...
bon enfin....
Rester honnéte avec soi et vivre...et transmettre.. c'est le plus bo kado..

enfin je me suis peut étre embrouillé..la..
mais ce que je veux dire... c'eest qu'il faut vivre!

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JOY !

Je suis d'accord qu'il est vrai qu'il ne faut pas s'abandonner dans tout ça. Faut penser à soi. Mais quand nous avons un enfant c'est notre responsabilité de s'assurer de son bien être jusqu'à la fin de nos jours. Il faut être parent pour comprendre toute l'importance de ce sens. C'est quand même dans notre nature de nous reproduire héhé
Mais il reste qu'un enfant nous est seulement prêté. La mort par exemple peu nous l'enlever à tout moment. D'où l'importance encore de pas s'annéantir dans cette tâche.

Je reste possitive car normalement une transition est au minimum 2ans. Ce qui me laisse un peu de temps pour tout faire progressivement pour qu'il puisse comprendre parfaitement ce qui arrive et l'accepter.

Le pire qui puisse arriver, c'est que j'en perde la garde parce que la socité me trop singlé pour élever un enfant dans ma situation et qu'il à personne d'autre pour prendre soins de lui. Sa mère semble vouloir reprendre sa place. Peut-être une solution pour moi de travailler en complicité avec elle. Mais elle est toujours aussi irréponsable pour le moment...

Je ne suis pas d'accord avec toi, Fany, sur ce point, et mème si je suis croyante et chrétienne, je ne penses pas que ce soit dans la nature de tous les ètres humains de se reproduire, et que, personnellement, depuis très longtemps, j'ai compris, très tot, dès l'adolescence, que je devais faire le deuil d'avoir un enfant, comme si, à l'époque, je savais en moi, que je n'en aurai jamais, et comme je me sentais plutot fille depuis l'enfance, et attirée exclusivement par les hommes, je n'envisageais pas une seule seconde de donner un enfant à une femme, cela pour moi, était déjà à l'époque, inenvisageable, impossible, car je ne me voyais pas avec une femme, tout simplement!

Donc pour répondre à Françoise, le fait de ne pas avoir d'enfant, n'était pas du tout un "choix", pour moi, car pour qu'il y ai un choix, il aurait fallut, que je me donne une double alternative, et il était clair, évident à mes yeux, que jamais je n'aurais d'enfants, et encore moins, en utilisant mon sexe masculin d'avant, pour procréer, inimaginable, une seule seconde, donc, je ne me suis mème pas donné un choix!

Par contre, c'est vrai que j'aimerais beaucoup adopter un enfant, mais mon mari, s'y refuse catégoriquement, et j'en fais donc, mon deuil aussi, mais je serais curieuse de savoir, si lorsque l'on veut adopter un enfant, en France ou à l'étranger, l'enquète qui est mené sur la personne qui veut adopter, peut conduire à savoir, si l'on a eu un passé dans la transsexualité, et si cela peut jouer contre l'adoptante!

Enfin, j'espère ne pas faire parti des "donneuses de leçons" dont parles Françoise, dans le sens, ou je ne suis pas là, pour dire ce qui est bien ou mal, mais pour apporter un témoignage, et je supposes que cela peut aidé, notre amie, à y voir aussi plus claire en elle, et qu'elle n'est pas toute seule à vivre ce qu'elle vie!

Je penses avoir dit clairement, que la décision, lui appartient, avec ces éléments là, que nous avons donné, chacune, sur ce forum, mais qu'elle doit savoir, si elle doit se sacrifier pour le seul bonheur de son enfant, ou au contraire, ne pas trouver incompatible, à la fois, de faire le bonheur de son enfant, et en mème temps, le sien propre, car, je ne penses pas que cela soit incompatible, surtout que cet enfant à un age idéal, pour encore ne pas assimiler, ton parcours, et en ètre si traumatisé que ça, si intelligent et éveillé soit il, il ne peux pas encore comprendre tout ça, avant longtemps!

Bises

Célia

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SÉVILLANE 13 a écrit :
Par contre, c'est vrai que j'aimerais beaucoup adopter un enfant, mais mon mari, s'y refuse catégoriquement, et j'en fais donc, mon deuil aussi, mais je serais curieuse de savoir, si lorsque l'on veut adopter un enfant, en France ou à l'étranger, l'enquète qui est mené sur la personne qui veut adopter, peut conduire à savoir, si l'on a eu un passé dans la transsexualité, et si cela peut jouer contre l'adoptante!

Enfin, j'espère ne pas faire parti des "donneuses de leçons" dont parles Françoise, dans le sens, ou je ne suis pas là, pour dire ce qui est bien ou mal, mais pour apporter un témoignage, et je supposes que cela peut aidé, notre amie, à y voir aussi plus claire en elle, et qu'elle n'est pas toute seule à vivre ce qu'elle vie!


Pour un, au Canada, être marié (e) avec un conjoint du même sexe ou trans n'est pas un empêchement. La Constitution protège cette différence, et on n'en discute plus sur le parquet.

Pour deux, je me sens personnellement visée par l'accusation de Françoise. As-tu un enfant Françoise ? Si tu n'en as pas, je comprends. Si tu en as au moins un, tu dois savoir que réussir sa transition dans le regard de son enfant est une immense victoire affective et une réussite à laquelle on a raison d'être fier(e). Je ne vois pas, dans un cas comme dans l'autre, ce qu'il y a d'immoral d'en avoir une qui se tient. C'est faire montre d'un esprit moralisateur que de défendre l'idée qu'il ne faut point en avoir. Chaque société, par sa culture propre et ses lois, défend tacitement le spectre d'une morale.

Je n'apprécie pas du tout me faire pointer du doigt de cette manière...
Aurore Boréale

rassure-toi délicieuse Aurore Boréale du grand Nord Canadien, j'ai eu un enfant et comme angelline, j'ai attendu pour pouvoir réaliser mon rêve et ma réalité! J'avais la chance d'avoir un environnement affectif formidable, un enfant merveilleux et un emploi du temps hyperchargé par une profession que j'adorais. Donc je pouvais patienter jusqu'à ce que mon enfant soit en situation pour accepter ma réalité.
Si j'avais voulu m'accomplir plus tôt, je crois que je n'aurais pas eu d'enfant, c'et aussi simple que ça et je ne regrette rien sinon ne pas être dans une communauté où on vous donne des plumes blanches comme la tienne!

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curieuse de tout avide de connaissances

chacun y va de sa leçon ici, leçons de vie qui ne sont évidemment pas des vérités.
La somme des expériences racontées éclaire les choix que nous devons faire (j'ai trouvé bien des infos utiles depuis que je viens), mais ces choix sont notres, au bout du bout.
Un principe de précaution me semble à ajouter au principe de réalité, qui est d'être un peu plus attentif aux exemples prudents qu'aux exemples "téméraires".
J'aime assez l'image de la varappe, où l'on avance vers une nouvelle position en ne lachant les prises que de manière très calculée (ce qui n'évite pas même aux plus aguerri(e)s de dévisser)
A

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NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

J'ai un grand garçon de 28 ans issu d'un premier mariage. Je lui ai expliqué ma démarche l'an passé et... rien n'a heureusement changé entre nous.

J'ai une fille de 8 ans de mon second et actuel mariage et je lui ai expliqué avec des mots qu'elle pouvait comprendre et... tout se passe très bien, rien n'a changé dans notre amour réciproque.
Elle n'est absolument pas perturbée d'autant plus qu'elle sent bien que son "papa" se sent mieux à présent

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

mais quand son papa se fait agresser gravement, ça doit suffire à la perturber non???
Et si elle demande pourquoi, quelle histoire faut-il raconter?????
Le chemin est encore long de 8 à 28,
Pas facile mais l'essentiel semble marcher c'est ce qui compte,
pour y parvenir si bien.
A

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car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Avec ma carrure, je ne risque rien



Le pourquoi est déjà expliqué et elle n'a plus de questions




Merci Angelline. MA recette : rester "moi-même", naturelle et... être bien dans ma peau

Bises
Liévine

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

euh, pour la carrure, c'est à ce point?
l'avatar poisson serait un merou ou plus??
Je suis impressionnée
moi qui suis taillée dans une armoire à balais
j'aimerais bien parfois la force de Van Damme
pour éviter ces types de (à) problèmes.
A

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A titre indicatif: je fais 1m83 pour 103kg dont pas mal de muscles (un peu perdus avec les oestro)

Je pratique les arts martiaux et, ayant vu la mort de près il y a quelques années (maladie), je n'ai plus peur de la mort

Le poisson est un poisson-clown, capable de se métamorphoser en mâle ou en femelle selon les besoins de la colonie.

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WUOHA!!!!
MAIS QUESQUE C'EST??????

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JOY !

http://www.aquaportail.com/news-48-poisson-clown-transexuel.html

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

angeline ,j ai pas compris le coup de l agression?????
bisous andreea

Je ne vois pas dans ton message où est la transsexualité.
Feminiser son corps et son apparence en prenant des hormones ce n'est pas de la transsexualité.
La transsexualité, c'est de revendiquer l'appartenance au genre oppose à celui de ta naissance.
Si tu changes ton corps et ton apparence, ça n'obligent pas de faire une "transition sociale".
Je pense que la transformation ne pourrait pas nuiser à ton fils.

Andreea,
c'est une confidence d'Aurore sur le forum
qui a du t'échapper
A

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Voilà LA clef chère Aurore Boréale

Y a rien à ajouter, tout y est

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

c'est vrai, Aurore que vous n'avez pas répondu à mon interrogation sur la réaction de vos enfants à vos agressions.
Je suis tres interessée à savoir comment on peut expliquer cette discrimination là.
Amitiés,
A

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Bonjour Fany,

J'ai un fils de 9 ans et demi. Il avait 7 ans lorsque j'ai commencé ma transformation.

J'avais beaucoup de craintes pour lui. Mais lorsque j'ai réalisé qu'il valait mieux pour mon fils
un père devenant une transsexuelle plutôt qu'un père suicidé, cela m'a beaucoup aidée dans ma décision.

Mon fils a vécu ma transformation en douceur, depuis le début. Il a pu observer
progressivement mes changements, puis un jour, il a bien fallu lui annoncer ce qui se passait.
Il a bien accepté mon explication adaptée à son âge de 8 ans. Il l'a bien comprise et il lui est arrivé
de dire à ma femme qu'il fallait accepter ma transformation car j'avais de bonnes raisons pour le faire.
Mais pour lui aussi, sa principale difficulté venait des autres, de ses camarades de classe.
Les enfants sont souvent durs entre eux. Certains se sont moqués de lui en disant :
- Euh… ton papa, c'est une fille.

Mon fils prenait plaisir à se moquer gentiment de moi en m'imitant faisant mes ongles et soufflant
dessus pour faire sécher le vernis. Il semblait prendre la chose du bon côté. Mais il avait quand même
des craintes, notamment de ne plus pouvoir faire du vélo, de la piscine, du foot avec moi.
Bien sûr, je l'ai rassuré, mais son comportement est devenu plus possessif avec moi comme
s'il craignait de me perdre comme papa. Je lui ai donc consacré plus de temps pour jouer et lui
témoigner mon amour.
Le soir, au moment du coucher, il est plus fragile et il lui est arrivé de pleurer dans les bras de
ma femme et de lui dire :
- Je suis triste dans mon cœur parce que je ne me souviens plus bien de l'image de papa avant sa transformation.

Pour un enfant de cet âge, l'assimilation et l'acceptation de la transformation peut réussir dans un climat
familial sain, avec une relation père-enfant basée sur l'amour et la vérité, mais il ne faut pas banaliser la chose.
Il n'est pas facile pour un enfant d'assumer une telle épreuve. L'aide d'un pédopsychiatre peut s'avérer utile.
De même que la collaboration positive d'un conjoint séparé.

Cordialement.

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Isabelle
Pour me découvrir, vous pouvez visiter mon site : www.isadem.com

C'est intéressant, quelle est ta "recette" ? j'ai frôlé la mort de très très près et j'ai toujours aussi peur de la mort...

Je suis très sérieuse, c'est une peur viscérale...

Peux-tu me dire, comment as-tu fait pour positiver autant ?

Merci Liévine,

Bise,

Ewa

Bonjour,
Je suis contente d'avoir pu lire ce topic et encore plus de voir que tout n'est pas rose à l'image de ce que dit Isabelle. J'ai tellement l'habitude de lire des choses où tout ce passe bien alors que je sasi que ce n'est pas le cas.

Je suis papa de deux petites filles de 8 et 10 ans. Et dans mon questionnement, elles ont un poids de décision assez fort. Je n'ai pas envie de les 'détruire'.

Je sais que les enfants se construisent par expérience et que cette expérience ce sont les parents qui leur donnent. Alors quelle expérience vais-je leur donner?

Mais aujourd'hui, les choses changent. Car j'en étais arrivée à une position tellement invivable pour moi que je transmettais mon mal être à toute ma famille. Ce qui n'est pas bon non plus. Alors, la maintenant, je parle à mes enfants en leur faisant des allusions, on en parle avec mon épouse lorsque les enfants sont là; ceci afin de les imprégner doucement à une éventuelle transition. CAr aujourd'hui, même si elle est toujours présente, elle est maintenat au second plan car j'ai pris la décision de laisser à ma féminité la possibilitée de s'ouvrir lorsqu'elle le demande. De me procurer du temps pour être moi, pour ne plus accumuler cette pression au fond de moi qui me détruisait.

Dans un autre forum, je me suis comparée à un oiseau qui refusait de voler des deux ailes... Chaque aile représentant mon côté masculin et l'autre féminin... On ne vole pas ainsi... Je n'allais qu'a la catastrophe...

Je vais voler ainsi en me mettatn à l'écoute de mon corps, de mon coeur, et je vois l'avenir avec beaucoup plus de sérénité qu'il y a 6 mois...


Merci

Bisous

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Savoir qui on est , c'est pouvoir avancer... qui suis-je?
Emmanuelle

patience et perseverance sont les maitres mots !!

bonne chance a toi l oiseau


frederique

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LA TRANSSEXUALITE C ' EST BIEN ... A CONDITION D' EN SORTIR

pour ma petite pomme c'est finalisé alors
MERCI et @ BIENTOT ... peut être

bisous a toute et a tous

Merci, je prends le vent... et me laisse portée par mon être intérieur.

La solution est dasn l'écoute de soi, mais ce n'est pas si facile malheureusement.

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Savoir qui on est , c'est pouvoir avancer... qui suis-je?
Emmanuelle

Ewa, je crois que ce dont j'ai peur, c'est de la souffrance qui précède la mort et SURTOUT du fait de savoir que ma petite famille (surtout mes enfants) va souffrir à ma mort.

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

je reprend cette remarque d'Isabelle

"il valait mieux pour mon fils
un père devenant une transsexuelle plutôt qu'un père suicidé"

qui m'amène deux réactions:

d'abord, pour beaucoup de parents hélas, mieux vaut un fils mort qu'un fils transexuel,

nous l'avons tous entendu.

ensuite,
je me suis souvent dit
"mieux vaut que je ravale (et m'étouffe de ) ma transexualité plutot que d'avoir un enfant qui se suicide pour lui avoir imposé (infligé) cette transformation "

A

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NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Je pense que le grand danger est de vouloir imposer aux enfants des rôles non désirés. Mais peut importe le choix de notre vie pourvu qu'on aime nos enfants. J'ai toujours aimé et respecté mon fils (28 ans) qui m'a répondu lorsque je lui ai avoué ma transidentité et mon ths : "Tu fais ce que tu veux, pour moi ça ne change rien et je t'aimerai toujours comme avant".

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

avec ou sans DOLTO la seule chose qui fait grandir les enfants qui les aides a s eppanouir , reste et restera pour longtempt ...L AMOUR !!!

Frederique

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LA TRANSSEXUALITE C ' EST BIEN ... A CONDITION D' EN SORTIR

pour ma petite pomme c'est finalisé alors
MERCI et @ BIENTOT ... peut être

bisous a toute et a tous

C'est mon cas, hélas!
Et comme je suis toujours en vie, plutot bien dans l'ensemble, ma mère, principalement, a décrété que son fils était mort!
Eh bien, ce n'est pas évident à porter; un bien lourd fardeau surtout les jours où l'on se rappelle les bons moments quand la famille se réunissait autour des grands parents, regroupant plusieurs générations.

Quant à la mort, je l'ai vue aussi de très près l'année dernière, et elle est devenue pour moi une alternative acceptable tant pour la souffrance morale que physique quand ça devient insupportable!

Michèle.

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L'action vaut mieux que l'intention

EmmanuelleB

Plonge dans ton Interieur tu sauras que des Amies a l'ecoute te comprendrons. Je te comprends déja. Aimes-toi toi-même les choses s'eclaissiront poue t ouvrir aux Autres en te tenant sur tes gardes.
Née EmmanuelleB reste EmanueleB (conseil d une bone Amie, que je suis)

Bises

Jeanne

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Meme si je ne parviens pas à décrocher la Lune,
Je resterais toujours parmi les Etoiles.