Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Coucou,

Je commence par demander que, si réponse il y a, ce sujet ne soit pas parsemé d'insultes et d'incompréhensions.
Si vous ne comprenez pas ma motivation à le faire, allez vous faire chauffer des pâtes au beurre et allez regarder plus belle la vie, mais ne me polluez pas.

Tout d'abord, comme de marketing coutume, joyeux Noël à tous, (bablabla).

Mon sujet vient aborder tout simplement les complexes que beaucoup ont ici, ainsi que la paranoïa qui va avec.
Il y a longtemps, un sujet similaire avait été ouvert et il s'en est conclu comme ceci :

"Je ne veux pas montrer mon visage car j'ai peur qu'il se retrouve partout sur internet".

Je ne sais plus qui a dit ça, mais celle qui a prononcé cette phrase croit vraiment être le centre du monde et a un égo surdimensionné...
Pour que son image soit sur google, il faut vraiment VRAIMENT avoir un site et son nom complet pour que google déniche une photo.
Je trouve - pardonnez ma façon crue de parler - cet argument minable.

Personne n'ira vous trouver sur ce site qui est situé dans une infinité de sites et de forums, votre image, à part les gens qui veulent, ici même, savoir à qui ils parlent et pas simplement à un pseudo et des lignes, tout le monde s'en fiche.

Il n'y a pas de fierté ou de complexe à avoir pour se montrer. Mais sérieusement, c'est tellement plus convivial, tellement plus fluide de briser ses propres barrières...

Il y a un temps, lorsque j'ai tout essayé pour être mieux dans ma peau, accepter le fait que je suis une fille et que je ne peux pas être un garçon, accepter ma confiance en moi et accepter de ne pas me mentir et de ne mentir à personne, j'ai vu une pléïade de gens se proclamant guérisseurs. Médecins généralistes, psychiatres, psychologues, psychanalystes, luminologues, gynécologues, acupuncteurs,énergéticiens, digipuncteurs, chirurgiens.

Dans tout ce melting-pot ou j'ai trouvé des gens pourris, des charlatans mais aussi des gens qui avaient envie d'aider, j'ai rencontré une femme qui m'a conseillé, pour construire ma confiance en moi, de pratiquer la pictothérapie, ou la "Thérapie par l'image".
Ce qui consiste simplement à se prendre en photo, se dessiner ou s'écrire selon une photo, en prendre un maximum, ou même se filmer, pour se voir à la 3eme personne et se percevoir objectivement. Je me suis fait violence pour accepter de me regarder dans un miroir, j'ai encore beaucoup de mal d'ailleurs. Mais prendre des photos de moi, quelque soit la pose, la posture, le moment, l'apparence ou le lieu, m'ont permis de me dire "Je suis Elle". "Sur cette photo, c'est moi, mais c'est aussi l'image de moi".

Evidemment, vous vous en fichez. ça vous dépasse et vous considérez que vous ne souffrez pas, que vous n'êtes pas en mal être et pourtant vous montrer rien que sur ce forum est un calvaire qui oblige certain(e)s à trouver des arguments niaiseux pour se cacher, en ayant "peur" que l'Autre nous voit différement ou se faire juger.

C'est faux.

Osez. Brisez vos complexe et acceptez de vous voir, personne ici ne devrait avoir honte.
Et qu'allez vous répondre ? "Ouais moi j'ai une tête de mec blablabla" ou encore "Y'en a qui peuvent se le permettre mais pas moi"... Et finalement, votre pire ennemi, la personne qui vous juge, c'est vous même.

Personne ne vous demande de vous exhiber, si certaines veulent se prouver leur féminité à travers des clichés matériels, la mini jupe, la dentelle ou le surmaquillage, au même titre que certains se remplissent de confiance en tentant de se codifier comme l'image qu'ils ont des hommes, se raset la tête, mettent des vêtements amples et se font obligatoirement pousser la barbe, pour ne pas "tromper" et que l'Autre n'ait pas de doute sur le genre grâce à ces codes matériels.

Maintenant, vous toutes, vous tous, débarassez vous de vos peurs, montrez vous et soyez fier(e)s de vous, bravez votre jugement et ne mentez à personne.

Je vais commencer, et vous allez évidemment pas me suivre, vous allez évidemment me jeter la pierre et trouver mon post inutile et trop long.

Vous êtes ce que vous êtes, le reste est percéption.

Je me hais au plus profond de moi, je me déteste, je déteste mon image mais je tente d'avoir cette once de confiance qui, je le sais, réside en chacun de nous.

En général je donne ça en privé à qui veut ou qui s'en fout, mais je vais pour la première fois donner mon propre exemple, et me dévoiler sans en avoir honte avec des photos plus grandes que des petits avatars.
Je demande de me suivre, débarrassez-vous de vos peurs, réellement, vous êtes en perpétuelle évolution.
Je vais vous donner un lien contenant uniquement des photos d'Elle, de ce moi figé qui souhaite gagner de la confiance. Adieu les normes de genre, tout réside en chacun de nous, une femme, un homme et de l'énergie qui nous anime.

Et je termine par cette citation d'oscar Wilde :

« C'est lorsqu'il parle en son nom que l'homme est le moins lui-même. Donnez-lui un masque et il vous dira la vérité. »

Voyez, et j'espère que vous aurez ce courage de vous montrer aussi.



[url]http://www.kizoa.fr/diaporama/a909301k6291057o1/pictothérapie[/url]

Paix, courage, amour, narcissime et force en vous.

Follow me. Please.

Lüne.

_________________
[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Visiblement la balise "URL" ne marche pas, copiez simplement le lien.

Woza

Lüne

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Bonjour Lüne ton lien ne marche pas ,
sais tu que la peur a une fonction celle de se protéger , a la base , si j'avais tout montrer de moi ici , déja cela aurait été impudique et je pense déjà m'avoir trop dévoilé , (et je regrette) , car si c'est pour s'attirer les foudres , non , tu es jolie , pourquoi dis tu que tu es moche ?Pourquoi as tu si peu confiance en toi ? , (c'est moi qui dit ca) , .... j'ai plus confiance en moi dans la vie direct , que sur ce forum , ou j'ai déjà si peu confiance aux autres ,

Joyeux Noël !

_________________
JOY !

Bonjour Lüne ton lien ne marche pas ,
sais tu que la peur a une fonction celle de se protéger , a la base , si j'avais tout montrer de moi ici , déja cela aurait été impudique et je pense déjà m'avoir trop dévoilé , (et je regrette) , car si c'est pour s'attirer les foudres , non , tu es jolie , pourquoi dis tu que tu es moche ?Pourquoi as tu si peu confiance en toi ? , (c'est moi qui dit ca) , .... j'ai plus confiance en moi dans la vie direct , que sur ce forum , ou j'ai déjà si peu confiance aux autres ,

Joyeux Noël !

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JOY !

C'est exactement ce que je pense du premier paragraphe de ton message....

Je tiens à protéger ma vie privée.

Lorsque je tapais mon prénom mon vrai (et pas, dix pseudos à la con comme beaucoup de timbré"e"s, ici ) sur les moteurs de recherches je me retrouvais en photo, ici, sur ce forum, sur un blog que j'avais créé, et sur différents sites sur les lesquels je vaque........

Bref, ma vie privée n'était plus respectée à tout point de vue, ce qui est grave, très grave.

Il est vrai que l'insouscience de la jeunesse, permet de passer outre ou de se contre foutre de ce genre de détail, mais à mon âge c'est d'une importance cruciale.

Pour la simple et bonne raison, que ma vie, n'appartient qu'à moi et à personne d'autre, que je n'ai pas envie d'être estampillée à vie, etc.....


Ewa

Ce n'est pas un égo surdimensionné !!!! dans ce carde là.

J'assume mon égo, c'est une évidence, et j'en suis même assez fière.

Le fait de ne pas vouloir apparaitre sur des moteurs de recherches, c'est beaucoup plus sérieux que tu ne le penses, car très néfaste.


Et puis arrêtes de faire les questions et les réponses, c'est très arrogant !

Mais je te pardonne, vu ton jeune âge,

Ca te passera.

E lly

Je reviens sur cette citation ,

c'est a contre sens je trouve , avec ce que tu dis après ,
d'aprés ce que je lis de toi , j'ai plutot l'impression que c'est toi qui as envie de dire et de montrer quelque chose de toi , je pense qu'ici les gens sont justement terriblement sincère , , et j'emploie le mot terriblement ,
c'est d'ailleurs ce pourquoi je trouve parfois ca très touchant , malgré tout le reste , et pour tout le monde , même s'ils ont un masque , en général il y a des trou dans celui ci , pour q'uils ou elles respirent .
Donc je pense qu'ici les gens en général , ce montre vraiment .

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JOY !

Et les enfants à protéger....

J'aurai pas l'air conne si un de mes fils de disais demain ....y'a un copain qui t'a vue sur le net.....Et puis.........Franchement à voir parfois les conneries monstrueuses qui sont débitées sur ce forum...je tiens pas à y associer mon image.

Isabella

Je pense que chacun fait ce qu'il veut. Si une personne met ou ne met pas ses photos sur ce forum, c'est pas toujours nécessaire d'aller chercher une explication psychologique à tout ça. Après, je suis assez d'accord avec ewa qui affirme vouloir protéger sa vie privée, personnellement j'ai envoyé des photos à une personne du forum qui s'est empressée de les faire tourner à ses copines. Ce n'était pas le but mais que voulez-vous. Je n'ai pas du tout honte de moi mais c'est un choix personnel et les autres doivent le respecter. Ceux qui s'affichent font ce qu'ils veulent mais n'ont pas imposer leurs choix aux autres. C'est bien un peu de mystere non?

Bonsoir, bonsoir Lune, oui, en pratique, pour moi, la "pyctothérapie" que tu évoque a bien marché, a raison de plusieurs clichés par semaines, enfin, plusieurs séries, mais il serrait prématuré d'en conclure que cela marche pour tout le monde, il faut donc évaluer les chances d'amélioration en fonction de chaque cas et de chaque sensibilité, et puis en effet il ya ausi celles et ceux qui ont une "double vie".
Je pense que cela peut aider efficacement a se rapproprier son identité, et a se construire dans sa nouvelle "image".

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Benjie fidèle a elle même

je m'attendais à ces réponses, tant pis, je maintiens mes positions, je voulis me montrer non pas à la Leila qui a envie que 4 débiles lui disent à quel point elle est belle magnifique blablabla, mais plutot pour montrer que malgré un égo sous dimensionné et un manque de confiance, j'ai réussi à ne pas me mentir et à poster un lien pour montrer des photos de moi, grâce à cette pictothérapie, je ne veux plus mentir à personne, je suis cette transgenre qui refuse d'être un ersatz de garçon et qui malgré tout assume ses choix, ça devrait pouvoir être valable pour nombre d'entre vous, surtout que vous vous mettez en avatar, beaucoup auraient envie de vous voir en plus grand ?

Pour la citation, au contraire, je ne la trouve pas contradictoire, elle est à double tranchant et ce masque peut être le masque du nom choisi en toute lucidité et conscience par volonté de contrer ce que les parents ont pu imposer.
Ainsi que le fat de (par choix ou pas) être ce que l'on veut (je parle des cas trans-genre-sexuel-identitaires). Donnez leur ce masque social qui n'est pas reconnu par ce système minable et il vous dira la vérité (sur sa véritable identité, en l'occurrence). Donc Edi ma citacion n'est pas contradictoire.

Et pourtant, en étant photographe et réalisatrice dont 2 longs métrages sont sortis en salles, plus de 8 courts au marché du festival de Cannes, mon nom est "assez" trouvable, et oh, pour autant, ben je me me mens pas.
Et c'est sûrement parce que tu (vous) je l'admet, avez peur qu'on "découvre" un passé avec lequel vous n'êtes pas en phase, parce vous n'avez as pu être en harmonie avec. J'ai pourtant un passé merdeux, et vous jugerez que c'est pas comparable.

Mais non edi c'est faux je ne suis pas de ce genre à vouloir m'exhiber en balançant des arguments que je ne pense pas et des photos pour recevoir des jugements positifs ou négatifs dessus, c'est à titre de symbole.

Et je trouve que même si "le menSonge nous maintient en vie", celui là (de mensonge) devrait ne pas exister, et mon message etait destiné à vous poser cette question d'harmonie avec le passé, ou du moins, de minuscule réconciliation, personne n'ira taper votre prénom suivi de "transsexuel" sur google images et vous juger en conséquence. J'imagine que c'est bien rare,ça vaut pour des Chie Mails mais pas pour vous, qui à la différence de ces dernièr(e)s, êtes ce que vous êtes.

Et si le lien
marche pas, y'a toujours la rubrique photo de cette pauvre page http://fr.netlog.com/_Archangelica_

ayez le courage de vous dévoiler en grand, explosez votre confiance, et débarassez vous de vos peurs.

Je vous aime

Lüne.

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Allons-y doucement, s'il te plais, car sinon, et après le dîner, je vais faire une migraine, alors dans l'ordre:
Tues , 1, Archangelicus, 2 le prince lune, et 3, Escargotte.
C'est sous ce dernier pseudonyme que j'ai lu te posts popur la première fois ici, et tu nous disais que tu venais de te faire faire une vaginoplastie en Thaïlande, par le docteur Supporn, il me semble, et si j'ai bonne mémoire, car tu soufrait d'une malformation du vagin, d'ou ton pseudonyme, qui tendait a laisser supposer que tu étais hermaphrodite, nous sommes bien d'accord?...( ouf!)
Certaines et certains ont d'ailleurs a cette période remis en question ouvertement tes dires, a ton sujet, mais je ne vais pas revenir là dessus.
Ensuite, quel est ton problème, et pourrais tu nous l'expliquer en quelques mots, car au vu de cette galerie de photos sur le net, dont tu donne le lien ici, tu es une jeune fille qui a l'air de bien se sentir dans sa peau devant un objectif d'appareil photo, oui, j'ignorais que tu était l'auteur de deux longs métrages présentés a canne, et de plusieurs courts métrages, ce qui nous prouve que la valeur n'attend pas le nombre des années...
Bon, a part ça et par rapport au sujet qui nous intéresse ici, quel est ton problème, Lune ?
@ bientôt

_________________
Benjie fidèle a elle même

helo!

et tu était que réalisatrice ou tu participe aussi dans tes films



Kissuilles

ps :j'aime bien ton look avec les chaussettes rayé

et ta couette

_________________
Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Coucou Benjie.

Dès que tu as posté à minuit, je me suis éfforcé de répondre point par point à ton post pour essayer de tout expliquer correctement, et sans ambiguïté.
Il se trouve que mon message, qui était vraiment très long, n'a pas pu être signé car je crois m'être endormi sur le clavier (je tape depuis mon lit). Horreur et effroi, je me réveille il y a quelques minutes, je me connecte, pas de message.

Je vais donc de ce pas réécrire, même si c'est d'une autre manière ce que j'ai écrit préalablement.

Mes parents, très jeunes, en 1988, souhaitaient avoir un enfant. Mon père de tout coeur voulait un garçon. Ma mère, un peu moins catégorique, rêvait tout de même de la même chose. L'échographiste qui a pratiqué l'ultrason avant ma naissance à annoncé à mes parents que c'était bien un garçon dont ma mère allait accoucher.
Aux anges, et annonce à toute ma famille qu'il y allait avoir un nouveau tit bout qui allait naître dans un chou. Réjouissance absolue etc etc.

Le jour de l'accouchement, le 26 Octobre 1988, à la clinique clémentville de Montpellier...
Stupeur générale !!
l'échographie s'était révélée fausse, ma mère a eu une fille.
Le seul hic, ce qui a posé souci à ce brave praticien d'imagerie médicale, c'est que cet enfant avait un clitoris un peu hypertrophié, ce qui laissait penser une trop grande exposition à la testostérone dans le ventre de la nouvelle maman.
Au milieu de cet étonnement, je suis née. Seulement, mes parents outrés, ont tout de même gardé leur position : Tu seras un homme, ma fille !
Mon extrait d'acte de naissance, par le biais du TGI de Montpellier, s'est vu rayer le "...de sexe féminin" par "...de sexe masculin". Car mon père avait, (je ne croit pas au hasard), heureusement pour lui, des bonnes relations avec le juge. Je suis donc devenue FTM malgré moi à quatre mois, le temps de la procédure.
Mon éducation a été neutre. Je n'ai pas manifesté de l'amour pour des codes sociaux genrés et normés de façon extrême. Ni barbie ni Action man ne se trouvaient dans ma chambre. Si d'aventure je voulais jouer, c'était en inventant des systèmes en tout genre avec pas mal de scotch (je débutais ma carrière de créatrice ), sinon, baignée par les nouvelles technologies, j'ai beaucoup joué aux jeux vidéo.
Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 1 an, car des conflits, habituels dans un couple jeune, sont survenus logiquement. Mon père n'a pas obtenu ma garde, mais j'allais le voir chaque vacance. Lui était catégorique sur la question, et gardait espoir pour la suite, d'avoir un fils parfait. Ma mère, bien que plus souple, souhaitait aussiélever et voir grandir son garçon chéri. J'ai été emplie d'amour au masculin avec une certaine liberté dans les goûts et les couleur. Je n'en voudrai jamais à ma mère de m'avoir ouvert la porte vers la culture, la musique, la littérature, les Voyages, le cinéma et le Trivial Pursuit.
Seulement voilà, tous deux sont entrés dans le cercle vicieux du Déni, et de l'égoïsme parental de l'éducation. Ils voulaient me genrer socialement et donc, m'apprendre à grandir avec la conscience de moi que j'étais un garçon.

C'est ma famille maternelle qui m'a élevée, mes grands parents, mes deux tantes, mon oncle et ma mère. Et pendant les vacances, mon strict de père.
Passa le temps des écoles. J'étais sous mes vêtements la vilaine petite canne, et en surface, le vilain petit canard. Aucun ami, aucune connaissance, on a même pensé à l'autisme, mais ce qui a retenu ma mère à accepter tout cet état de fait, et donc ne pas considérer que j'étais un souci à l'école car j'étais exclue, c'est que mon Q.I (Quelle Imbécilité) s'élevait ) 167 et mon QI (Quel Immondice) psycho-je n'sais plus quoi à 185.
Une bonne excuse marketing encore, pour me dire que si j'étais différente des autres gens, et surtout des autres garçons, c'est parce que j'étais très intelligente.
Foutaises! Comme dirait Scrooge.
C'est là que mon histoire se corse et se sardaigne.
Arrivée à l'âge de 12 ans, j'ai brisé de façon sanglante ce que mon père disait fièrement ("un enfant est assexué jusqu'à sa puberté car ses hormones ne se sont pas développées, il est donc le fruit d'un conditionnement socio-parental, et ne sait de lui que se qu'on lui apprend").
L'apparition de mes premières règles a été un enfer pour moi à vivre. Si bien que j'ai du faire pas mal de séjour à l'hôpital car les douleurs étaient trop atroces.
J'ai entendu dire que l'énervement, la fatigue, les nausées ou encore les sautes d'humeur liées aux règles étaient psychologiques.
Les douleurs aussi ?
Sommatisais-je un passé vécu dans le mauvais genre, le genre imposé ?
Va savoir...
L'adolescence débuta donc sur les casquettes de pneus, pour ne pas dires les chapeaux de roues...
Ma pensée personnelle et mon libre arbitre sont vite apparus.
Je voyais ma mère et ma famille, l'amour dans lequel je baignais malgré les vices et les faiblesses de tout le monde (une grand mère cyclothimique, un oncle maniao dépressif, une mère dépressive+alcoolique, etc etc). Pour ne pas perturber leur équilibre, j'ai choisi de continuer leur oeuvre. Pour les préserver simplement, je bandais mes seins quand ils sont apparus, je forçais ma voix comme une diablesse pour faire croire que je muais, et je m'habillas seulon leur bon vouloir, habits très larges et unicolores. Cheveux courts, j'avais maîtrisé l'illusion.
A 15-16 ans, ma grand mère, matriarche accomplie, se rendait bien compte du déguisement, et m'a emmené voir un endocrino à l'hôpital d'avignon. Sous la menace, je devais me taire et se plier à ce qu'elle voulait lui demander et ce que cet endoc a fait : Me viriliser par l'absorbtion d'hormones mâles. Autrement dit, j'ai été obligée de prendre de la testosterone.
C'est là que j'ai eu le déclic : je refuse d'être un erzsatz de garçon pour les beaux yeux d'une famille aimante et baignant dans un atroce déni. J'étais une fille, toute cette mascarade garçonnatoire n'était pas viable, j'étouffais sous l'emprise des codes sociaux et j'ai progressivement laché le mensonge. J'ai pris quelques temps de la testostérone et finalement, ça n'a rien fait, je ne crois pas au hasard, ais-je déjà dit, mon corps ne possède pas de neurocapteurs de tesostérone et ne la reçoit pas, le corps n'en produit pas et l'estradiol ne s'aromatise pas.
Fini donc, passé 16 ans, de jouer les ftm malgré moi.
Ma famille a continué à dénier, en bloc, mais moi j'accordais enfin librement mon genre avec mon entrejambe.
Je n'ai pas, Benjie, parlé de Vaginoplastie. La vérité est toute autre.
En janvier dernier, il y a bientôt 1 an, ces douleurs atroces citées plus haut sont revenues mais de façon continuelles, un pliage en deux très dur à vivre. Apres avoir décidé de fuir cette provence familiale et familière pour Paris, après mon bac passé à 18 ans, je n'avais enfin plus de comptes à rendre. Si je devais aller à la piscine, fini les énormes maillots shorts, les tshirts et les bandages pour aplatir la poitrine (j'en ai pas tant que ça mais ça se voit quand même)... Et j'en passe. Mais enfin libre, je pouvais exister en tant qu'un moi même concret et pas être l'objet du (men)Songe de quelqu'un d'autre.

Je rentrais quelques week ends dans ma famille et j'étais obligée de mener une double vie. Fille "épanouie" sur Paris, garçon manqué à la voix rauque pas crédible pour un sou sur Avignon. J'y retournais par reconnaissance car ils me finançaient mon logement et mes études.
Malheureusement pour moi, mon état civil était toujours masculin (tu te souviens, la naissance blablabla), je ne pouvais pas bosser sans faire croire à une imposture et lorsque je téléphonais à des administrations quelconques, on me raccrochais toujours en me disant poliment que c'était Monsieur qui devait appeller, cela va sans dire, je n'ai pas une voix masculine (au contraire on dirait qu'elle s'est bloquée à 12 ans tellement elle est aigüe et fluette...
Enfin, je m'égare. En Janvier donc, le gynéco m'apprend avec délicatesse que j'avais une tumeur cancéreuse sur l'utérus et que si je ne me faisais pas opérer dans l'année avec de gros risques de cancer? Ma demi-soeur a déjà un cancer, je voulais tout bien faire et que mon père qui était assez distant avec moi, ne souffre pas encore plus. J'ai donc entrepris toute seule un pénible périple à travers hôpitaux et cabines médicaux poue faire des séries de tests. L'échéance était tombée, je devais me faire opérer dans l'année.
Ma mère a cru que j'avais monté un mensonge et truqué les bilans médicaux, mon père a refusé de m'aider, donc j'ai tout pris en main et j'ai démarché les chirurgiens susceptiles d'enlever cette tumeur sans trop de problèmes. Malheureusement, personne n'a pu répondre autre chose que "il faudra vous enlever l'uterus, vous serez donc stérile" etc etc.
Après maintes recherches, notemment ici lorsque je suis arrivée en février (je me suis pas présentée comme je viens de le faire, j'étais encore moi même dans un état déboussollé et je ne savais pas comment raconter ma vraie vie sans dire autre chose que cette histoire d'intersexualité, je m'en suis déjà excusée et justifiée, donc merci de ne pas revenir dessus).
Le dernier chirurgien démarché, le Pr Revol, m'a orienté vers la Thaïlande et m'a dit qu'ils avaient là bas des chirurgiens miraculeux.
J'ai donc demandé à Suporn, Chettawut, Patccharapong, Sanguan etc etc pour que seul suporn accepte le défi d'enlever la tumeur par voie vaginale et non par "césarienne", et le seul qui pouvait me garantir fertilisé après l'opération. J'ai donc du faire de moi même un pret "étudiant", monter un bobard au banquier et m'endetter de pas mal de fric pour paartir là bas. Pas question de vaginoplastie donc, mais étant donné que les parois vaginales devant le col de l'utérus étaient quasi collées voire totalement collées (d'où les douleurs), j'ai aussi eu droit à ces faeuses dilatations.
Pour te répondre ensuite, des problèmes, j'en ai à foison. De l'argent à la confiance en moi, en passant par la dépression et la solitude, la douleur physique et le fait d'avoir fait une grossesse extra utérine donc l' "avortement" s'est heureusement très bien passé mais les séquelles psychologiques restent, deux viols assez difficiles à ne plus y penser, ou bien encore un énorme manque de confiance en moi et une perte totale de mon ambition (je n'ai pas réalisé de films depuis 2007, à croire que je parle comme si j'étais has-been...), de ma motivation et de mes études (je suis à la fac mais j'ai l'impression de vivre sur un astéroïde tellement je me sens loin de tout ça... Plus le fait que je puisse me revendiquer transgenre ftm car il ne faut pas oublier mon côté Princier qui est aussi protubérant dans un coin de ma tête, mes questionnement par rapport au passé, à cette tumeur, à mon vécu vraiment difficile sur le plan relationnel, les problèmes de l'image que je peux renvoyer, le manque de communicabilité que je peux avoir, les démarches de l'état civil que je dois régler malgré moi et sans argent (ce truc d'état civil est assez rapide, ça aura duré 1 mois en tout pour récupérer ce que j'avais à ma naissance)...
Et d'autres choses que je ne soupçonne pas, mais la dépression peut réellement atteindre quelqu'un et le toucher profondément. Ajoute aussi la dépendance à une substance hypnotique que je vais solder en faisant une cure de sommeil encore en hôpital... <
Car malgré que je n'aie pas choisi de vivre, je ne souhaite pas mourir par overdose d'un médicament qui ne me fait plus d'effets... Et je veux remonter la pente...
Enfin tout ceci n'est que la partie émergée de l'Iceberg, pour le reste, il faudrait me connaître personnellement je pense...

Voilà je ne sais pas si jai été claire ou si c'est pas trop long (mais ce texte est mieux que celui d'hier), en tout cas tente de lire jusqu'au bout, et ça vaut pour toutes les personnes ici...
Sur ce bonne journée à vous, benjie si tout ça te parait flou envoie moi ce que tu n'aurais pas compris en MP.
Et je répète que cette histoire de photo est justement destiné à partager sans peur de soi, débarrassez vous de vos peurs avant quellesne se débarassent de vous
Bisous
Lüne.

PS: j'espère que ce message naura pas été tapé en vain, et désolée pour les phautes d'eau reuto gueurafe je ne me suis pas relue
Bisousss

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

J'adore le jeu, me plonger dans des personnages et "être l'Autre", alors je joue dans la plupart de mes films, saufs les deux prochains. L'un et écrit, le second n'est qu'une idée, mais je ne jouerai dorénavant que sous la direction de quelqu'un d'autre, car je ne me sens pas à l'aise si je joue des rôles que j'ai moi même écrit...
Et j'y participe aussi activement en tant que monteuse, scénariste, chef op et des fois perchiste.
En esperant reprendre ça assez vite...
Je peux t'envoyer l'affiche de mon dernier film, sur laquelle j'ai encore les pleins droits :

Bisous et bonne journée Alexia

_________________
[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

ah oui


kissuilles

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Escargotte est inscrite fin janvier.
Je voulais tout avouer dès le début mais j'étais vraiment perdue, je venais juste d'apprendre l'existence de cette tumeur et j'étais mal.

Et l'opération a eu lieu le 15 Juillet, à cette époque là c'est Archangelicus, l'être neutre, qui s'est exprimé pour témoigner du voyage en Thaïlande, et il n'a pas parlé de vaginoplastie, au contraire le vagin je l'avais, on ne m'a pas plastifiée

Enfin je ne m'occupe pas de cet énergumène, moi je suis Escargotte, je sais que ça a une connotation hermaphrodite et je vis d'ailleurs changer de pseudo pour mon 3eme prénom, je m'en vais de ce pas demader à Nad, elle a pu changer Rubis en Shéhérazade, alors...
Besos et bonne journée !

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Coucou,

Merci pour ce long et franc témoignage très bien écrit.
Ton histoire est terrifiante quant au pouvoir des adultes sur les enfants. Que ce soit l'environnement familial, les médecins ou l'administration. Je trouve odieux que ces personnes s'arrogent le droit du genre (malheureusement pas que celui là) sur un être en devenir, avant de se poser la question de, qui est cet être ou qui pourra t-il être ? Avons-nous le droit de décider pour lui alors que ses jours ne sont pas en danger ?
Ce sont des comportements invasifs et destructeurs.
J'espère malgré tout que tu trouveras ton équilibre, dans tous les sens du terme et que ce passé tortueux et douloureux se muera en sources de création et que tu trouveras l'alchimie qui transforme le négatif en positif.

Tout ceci me fait penser à l'histoire d'Herculine Barbin, sans vouloir faire d'analogie.

http://www.altersexualite.com/spip.php?article19

http://fr.wikipedia.org/wiki/Herculine_Barbin

Mille baisers.

Coucou Cheyenne,

En effet je viens de me renseigner sur l'histoire de Camille/Herculine/Alexina/Abel Barbin, c'est pas très drôle ce qui lui est arrivé, enfin c'est le moins qu'on puisse dire, dans une société pleine de tabous ou rien n'était toléré. Ou alors avec une énorme maladresse (on retiendra le pouvoir de l'Eglise, et le curé qui souhaite briser le secret de confession...).
Enfin bref, je ne me reconnais (heureusement) pas là dedans mais reste touchée par son histoire...
Bisous

Gotte.

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Oui merci pour ton témoignage qui, comme l' a dit cheyenne, me terrifie. Tu as du courage de tout balancer ici et si ça te permet de te sentir mieux, tant mieux pour toi.

Je ne sort pas avec mon avatar.
Je ne bosse pas avec mon avatar.
Mon mari ne se couche pas avec un avatar.
Et mes enfants n'ont pas a faire à un avatar.

Mais ici oui, je suis un avatar...........alors où ce place le courage

Ici ou dehors

interessant

et pour quel motive on assume I trans cacher d'ariére un avatar si on assume notre vie en réel. on la prive de quoi ? juste une question hein

kissuilles

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Parce qu'on a droit à une vie privée.

c'est vrais on as se droit ,on est pas obliger de témoigner sur notre vie priver .
mais ne serais plutôt que une excuse se cacher sur un avatar pour se préserver de la transphobie et ses conséquences ? par peur? peut etre ?

kissuilles

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Peut être, mais cela ne me concerne en rien.

Mon mari m'a connu avant....
J'ai gardé le même employeur....
Toute la famille et ma belle famille faisaient partie du mariage 150 personnes environs
Et je fais parti des copains d'avant dans ma commune. Donc il connaissent parfaitement mon passé.
Comme quoi un avatar peut simplement servir protéger une partie de sa vie privée.

Bonsoir Lune, merci pour ton étrange et fascinante histoire que tu nous a livrée ici, et qui est riche d'enseignements, tu a chargé très tôt, et tu n'a pas eu la vie facile, j'espère que tes problèmes de santé se sont arrangés, ou tout du moins qu'ils s'arrangent, et que déjà le pire est évité, et que tu ne souffre pas trop.
Je sais que ce n'est pas facile d'affronter autant de difficultés en même temps, et surtout quand on se trouve en dépression, mais chaque chose en son temps, et si tu arrive a prendre chaque problème séparément tu te sortira du tunnel, a te lire,je devine que tu as beaucoup de volonté pour ça
A propos de la chirurgie que tu as reçue en Thaïlande, je trouve assez choquant qu'aucuns chirurgien en France ne se soit proposé pour faire cet acte, étant donné que ta vie était en danger compte tenus du fait qu'une tumeur devait être impérativement enlevée.
Ensuite, ton récit illustre parfaitement ce fait que malgré toute la volonté et l'acharnement dont peut faire preuve l'entourage pour influer sur nôtre genre, et nôtre identité, nous sommes finalement les seuls et seules a pouvoir décider, et dans ton cas cela n'a pas été facile, de ce que nous voulons, et ton post apporte un démenti aux personnes qui ici même il y a peu, ont affirmé que nôtre trouble de l'identité était induit par l'entourage, le milieu, l'éducation nourrie par le "patriarcat hétérosexuel", bonsoir Cheyenne...
Je ne peu rien dire de plus, ni rien te conseiller d'autre que de consulter auprès des personnes qui pourront t'aider a surmonter les états dépressifs que tu connais en ce moment, et je ne peu que te remercier pour la clarté et la franchise de ton post, ce qui est plaisant a lire ici.
Tu es bien jeune pour te dire" has been," et il est tout a fait normal que tu traverse une période de creux après tout ce que tu viens d'évoquer, une fois que tu te serra situé par rapport a ta problématique de genre, et que tu sera sortie de la dépression, je ne doute pas que tu reprenne la voie qui est la tienne, en tournage,
La vie n'est pas simple, surtout quand les parents se chargent d'en rajouter...
@ bientôt!
Bises

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Benjie fidèle a elle même

oui tout comme moi et tant d'autres ta une vrais vie tu assure, tu assume .
et puisque au tour de nous la ou on vie "travaille ,famille ETC...." nous respecte ou est le problème que on découvre que on vien sur un forum que est I trans partager des moments avec d'autres personnes.


kissuilles se si dis je respecte ton choix

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Question courage et ténacité tu en connais un rayon, amie Bendjie et tu es bien placée pour donner ces conseils.
Bisous amicaux
Michèle

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L'action vaut mieux que l'intention

Parce qu'on a droit à une vie privée.

oui si tu veux


kissuilles

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

De rien merci du compliment


J'ai l'habitude, morphine h24, grippe A et toutes ces horreurs médicales qu'on chope une fois nos défenses immunitaires baissées... Mais j'affronte.. Comme je peux



J'en ai. J'ai une dépendance aux somnifères dont j'essaye de me sevrer en me faisant violence et je vais bientôt aller de mon propre chef en hôpital psychiatrique pour faire une cure de sommeil, pour me sevrer de ce médicament qui malheureusement pour moi m'a énormément aidé mais ne fais plus aucun effet et je ne souhaite pas voir mon foie éclater...



Pour eux en france, c'était au prix dune énorme cicatrice au bas du ventre et d'une ablation totale de l'uterus, voire même des ovaire à cause de quelques kystes bénins, de même que pour les opérations de vaginoplastie, bien que ça n'ait rien avoir (désolée d'avoir cette opinion), la majorité des chirurgiens français n'ont pas pour politique d'améliorer sans cesse leur technique, que ce soit dans un but personnel, celui de changer au mieux la vie des gens, ou marketing, mais cela est un autre débat. Sachant aussi que ces chirurgiens là se devaient d'être microchirurgiens pour enlever cette tumeur, et qu'ils ne sont à la base que gynécos, urologues ou assistants cancérologues. C'est d'ailleurs un chir français qui m'a "conseillé" la Thaïlande. Et ironie du sort, malgré le côté obligatoire de l'opé, et un dossier rempli de plus de 100 pages, la sécu ne m'a pas remboursé un centime, je trouve ça injuste et je peux juste taper du poing.




Ben là moi ça me dérangeait pas d'être "un mec XX déguisé ", mais mon corps a pris le dessus, j'ai emprunté le chemin de la vérité et non celui de me mentir continuellement, en me disant que des filles masculines, boarf, y'a pas de souci avec ça, y'en a partout; et re-ironie du sort, même si j'affirme quelques fois en vrai, quelques fois pour en rire, une mentalité masculine, ben mon apparence ne fait pas du tout garçon manqué (photos à l'appui :s )


y'a quand même de ça, mes parents et ma famille le voulaient, ce mec, ils se sont accrochés à vouloir un gaaarrrrçooooonnnn



Pour les 7 "Psychiatreuh" (à dire avec la bouche en cul de poule) qui ont tenté de m'aider par tous les traitements psychomédicamenteux possibles, je suis "un cas au dessus de leur forces", "une dépression trop sévère, "je ne peux plus rien faire de vous"... etc..






Totalement d'accord, effroyablement d'accord malheureusement (je m'étais endormie une 17ème fois. Imagine que je me rendormais à chaque "quote", la tête dans le cirage, et que tous les rêves que j'ai pu faire étaient tous en rapport avec ce message Oo)

En tout cas merci pour celui ci

et à tout bientôt, et désolée pour les éventuelles fautes, remet ça sur le compte de la nuit...

Lüne

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

Que de souffrances pour une jeune vie!

Esperons que l'avenir t'apportera du meilleur, sans compter...On dit que la roue tourne et ce ne serait que justice qu'elle aille dans le bon sens!!!!

En attendant, ton témoignage fait frémir et ramène nos petits tracas du quotidien à leur juste valeur

Bon dimanche

Michèle

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L'action vaut mieux que l'intention

S'appeler Escargote et en baver..............quoi de plus normal .

Chapeau bas......pour ton courage et ta volonté...........Exemple à suivre pour certain(ne)s....qui prennent des dos d'ânes pour des montagnes.

Kiss

Isabella

belle expression originale qui me plait beaucoup, isabella, que je mets dans mon répertoire de réparties "réalistes"! que sans nul doute je ne manquerai pas d'utiliser surtout pour moi-même!

Bon dimanche
Michèle

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L'action vaut mieux que l'intention

J'avais entendu "faire une montagne d'une taupinière" mais j'aime bien cette réflexion là aussi.
En tout cas merci pour ce que vous avez dit toutes les deux, mais sachez que la souffrance est relative et propre à chacun(e). Je fais ce que je peux
En tout cas vos réponses m'ont touché et merci beaucoup je suis un peu timide donc évidemment dans ces cas là je sais pas trop quoi dire...
Miaou?

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[i][b]Je suis pas trans MAIS je peux conseiller, encourager, soutenir etc. C'est pas parce que j'ai pas vécu l'Androcur, la transition ou le Pénis que j'en ai pas vécu d'autres. [/b][/i]

[b][i] N’importe qui peut sympathiser avec les souffrances d’un ami. Sympathiser avec ses succès exige une nature très délicate.
Oscar Wilde.[/i][/b]

[b][i]Le mouvement est perpétuel, et la vie est un éternel recommencement...[/i][/b]

ouahou

témoignage indescriptible tellement les adjectifs manquent pour décrire TOUT ça

je crois que j'avais déjà lu ton histoire, enfin en tout cas l'épisode suporn sur un site ou un blog, ou un forum


pour ton post original, j'ai envoe de dire que je suis d'accord avec tout, du moment qu'on affiche la même apparence voire identité sur internet que dans la "vraie vie" alors on ne risque rien à se montrer sur internet tel qu'on se montre dans la rue

mais à celà s'oppose deux exceptions: ceux qui sont dans le placard et qui ne veulent pas qu'on les en sorte,
et ceux qui sont vraiment "stealth" et qui préfèrent que leur transidentité reste un secret

je comprend que ces deux cas-là soient rétissants.... par contre les autres

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Ce message vous a été offert par Katooey Story, blog et news, pis d'autres trucs utiles aussi

Merci Lune pour ces lignes pleine de bon sens
C'est une belle chose pour ce forum en ce debut d'année qu'un peu de bon sens
La coherence il n'y a que ca de vrai
Clemenville , c'est un etablissement que j'ai bien connu bisou et belle année a toi

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Nos corps nous appartiennent !