Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

bonjour à toutes
voila je me présente je m'appelle margaux j'ai 23 ans je suis érudiante
j'ai pris la décision de voir un psy et de franchir le cap pour pouvoir vivre telle que je suis
mais voila j'ai peur de parler je sais que je suis une femme depuis mes 12 ans, je me suis toujours dégoutée devant la glace
et je ne sais pas quoi faire ni qui aller voir comment en parler... je suis completement bloquée a l'idée d'en parler pourtant je sort souvent
habillée en fille, je n'ai d'ailleur plus beaucoup de tenues "masculines" Comment faire pour franchir ce cap ? je n'arrive pas a en parler a qui que ce soit et je recherche de l'aide sincèrement
Comment s'est passé votre premier rendez vous, j'ai peur que le psy ne comprenne pas bref je ne sais plus quoi faire
si vous pouvez me donner quelques info je vous en remercie ...

Bonjour Margaux,

La première question qui me vient est celle-ci : ton psy a-t'il déjà l'expérience des personnes transsexuelles? Si oui, ok, si non, essaie de chercher quelqu'un d'autre. Prendre contact avec une assoc de ta région serait peut-être judicieux pour obtenir de bonnes adresses...

Bises
Liévine

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Ma vie en rose, si j'ose ! (et si possible sans les épines)

Mon experience personnelle fut d'aller voir un psy "générique" qui m'a dirigé sur un autre psy parisien qui s'occupait de ce genre de consultation.
Le psy est la pour écouter et faire le point sur "ce qu'il y a dans la tete" de son patient.
Le mien a été des plus professionel, je n'ai pas à m'en plaindre.

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anne.tv@caramail.com.
Spécial coucou à Luna. ^^

Tu vois tu nous en parles à nous, il y a un début à tout

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« Le coeur humain renferme des trésors cachés qu'il garde en secret scellé dans le silence des pensées, des espoirs, des rêves, des plaisirs dont le charme se romprait s'ils étaient révélés. »

avant d aller voir un psy, jen ai parler a mon medecin référent (parcours de santé et remboursements) il m a donc orienté.
au premier rendez vous du psy j ai donc remis la lettre de mon généraliste expliquant que je souffrais d une dysphorie du genre. le psy est donc rentré en matière et a commencé a beaucoup sourir, a tourner en dérision le fait que je sois un travesti qui jouait a "qui était la plus belle" lors de mes sorties. Bref je suis sortie de la avec une notion d amertume et un sentiment d incompréhension aussi la séance suivante j y suis allée en fille et la il a arrété de rire car j avais osé sortir en journée et aller chez lui, donc ça devenait serieux. Il a fallu 9 mois pour qu ils se décide a m envoyer vers le centre GRETIS de Marseille , mais il a fallu que je le pousse au fesse en insistant sur le fait que je voulais franchir le mur qui sépare le masculin du féminin.
Donc fais attention, aller voir un psy ça peut etre un combat pour prouver ce que tu es, et au GRETIS ils n aiment pas les echecs donc il ne faut pas douter sinon tu reviens l année d aprés car la persévérance paye.

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"L'Homme gaspille sa santé pour gagner de l'argent puis, vieux, il gaspille de l'argent pour retrouver sa santé".
Dalaï-Lama

Déjà premier rendez-vous faut y aller en fille pour montrer que c'est vraiment ce que tu veux, parce que d'après les quelques témoignages que j'ai lu c'est un bon plus Moi c'est ce que je ferai le jour où j'irai en voir un

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« Le coeur humain renferme des trésors cachés qu'il garde en secret scellé dans le silence des pensées, des espoirs, des rêves, des plaisirs dont le charme se romprait s'ils étaient révélés. »

Faut que je prenne des cours de réflexologie ou yoga avant la première visite ? suis du genre à hausser la voix quand je suis contrariée, pauvre de moi

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Faut savoir se faire respecter, meme par les psys.
On sait ce que l'on veux et ils essayent de vous prouver le contraire, serais ce un test?

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anne.tv@caramail.com.
Spécial coucou à Luna. ^^

tout d'abord merci pour toutes vos réponses
ça fait chaud au coeur de voir que l'on est pas complètement seule
je pensais aussi y aller en fille pour montrer que ce n'etait pas faux et qu'il me prenne au serieux ... de toute façon je ne pourrais pas sinon
Je suis déja allé chez le psy l'an passé mais je ne suis pas arrivé a parler de mon problème que si j'y vais comme je suis je serais obligée de lui dire
Je sais qu'il doutera de moi et essaira de me déstabiliser pour que je me prouve à moi meme que ce que je ressent est véritable ...
C'est ce que je craint je suis pourtant sûre de moi
bref tout cela pour dire que oui je me suis posé des questions forcément je me suis dis que ce n'était pas normal [mes parent ayant découverts quelques vétements j'ai eu le droit à une bonne seance de repproche du a de l'incompréhension je pense]
mais j'ai lu j'ai grandi je sais maintenant que ce n'est pas de ma faute , pour rien au monde je ne veux refuser cette part de moi.
Vous avez déjà ressenti la même chose que moi ? Je pense que l'on peut avoir des doutes mais que si l'on est mal dans cette situation il vaut mieux en parler
Quest-ce qui vous as poussé a faire le premier pas ?

Moi je ne l'ai fait qu'à moitié, et comme toi je me pose plein de questions j'ai peur, je suis inquiète et perdue, mais j'espère que j'arriverai à y voir clair. Je sais aussi que le fait d'avoir vécu tant d'années dans ce corps de garçon a une grande importance, et ça fait bizarre de devenir une fille, ça prendra du temps.
Le plus important est de prendre la bonne décision, si tu es VRAIMENT sûre que c'est ce que tu veux, ne laisse personne te faire reculer et avance, fonce

Voilà c'était mon avis, je laisse celles qui ont de l'expérience t'aider plus je pense

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« Le coeur humain renferme des trésors cachés qu'il garde en secret scellé dans le silence des pensées, des espoirs, des rêves, des plaisirs dont le charme se romprait s'ils étaient révélés. »

Tu ressens que c'est la vérité, presque à chaque instant, ca viens du plus profond de toi, ce n'est pas qu'une "mode" passagere.
Ce qui m'a poussé à faire le premier pas (mais je n'ai jamais fais le second, hélas), c'est un desespoir profond de voir qu'au fil du temps rien ne s'arrangeait, ni à l'exterieur, ni à l'interieur.
Les "tu verra, l'internat te fera du bien" ou "l'armée va te mettre du plomb dans la tete" etc etc, ne changent rien non plus et les crises de cafard se succedent.
Je crois bien avoir résumé la chose dans son ensemble.

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anne.tv@caramail.com.
Spécial coucou à Luna. ^^

Au début je me posais plein de question comme toi le truc c'est que j'habite toute seule donc du coup je m'habille comme j'ai envie c'est a dire en fille complètement
au début je reservais cela a chez moi un jour je suis déscendue de mon appartement pour aller chercher un truc et je ne voulais pas me changer
et au fur et a mesure je l'ai fait de plus en plus maintenant je ne m'habille qu'en garçon que pour aller en cours et devant ma famille
C'est pour ça que je veux passer le cap en finir avec cette vie et le dire a tout le monde arreter de jouer la comédie surtout que ça se voie je n'arrive pas a tout cacher maintenant...(je suis épilée je parle souvent de moi au féminin )
ah oui si qqun connais un psy sympa sur grenoble

Ouais c'est exactement ce qui va m'arriver l'année prochaine quand je vivrai seule, mais pour l'instant y'a ma mère >.<

Je pense que tu devrais le dire aux personnes dont t'es presque sûr qu'il ne te jugeront pas, mais qu'ils t'accepteront comme telle et t'aideront dans tes démarches, c'est pareil je me vois mal entreprendre une transition seule, sans aide ... Puis si c'est vraiment flagrant, la discussion devrait s'établir sans trop de souci (enfin encore une fois, c'est mon avis, pas mon expérience)

En tout cas je te souhaite bonne chance et je suis de tout coeur avec toi

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Courage les filles !

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

pour les autres et inclus ma famille arriver un moment je me suis dis que c'était de moi que il se agissait que en faite se que je vivait se là était plus que normal pour moi donc tant que a perdre des copains copines voir couper avec famille l'important est que je trouve vraiment mon équilibre et cette liberté de etre moi même sans me soucier des autres et des gens qui avait des préjugés
pour le psy a l'époque j'avais pas de Internet et j'avais vécu déjà une très mauvaise expérience avec un psy de morlaix et je me disait que sa pourrais pas être pire que avec un psy du protocole et ca na pas était pire ,même si des le début il m'avais annoncer que la lettre écris par son confrère de morlaix n'était pas satisfaisante je lui est jusque répondu que c'etait normal car se psy croyez me guérir avec des médicaments ,pour les habie depuis long temps que je vivait en fille très punk très excentrique pas en maquillage mais niveau habilles robes longues, bijoux et rangers sa allez grave le look des coiffures trés décoiffée etc.......se qui na pas echaper a une petitreflexion de la part de Cordier au quelle je lui et répondu que je n'était pas la seule femme au monde a me habiller comme ca et que je me sentez trés biens comme ca bref j'ai trouver long se temps presque trois ans 10h de voyage aler et retour pour 3 quarts d'heures ou je fesais que raconter ma vie et je ressortez jusque avec un nouveaux RDV j'ai toujours su rester moi meme face a qui que se soit et pour le psy pareille donc c'est se que je conseille si vous ete sur de vous rester vous même et sa se passera biens si vous avez les moyens financiers pour vous faire opé a l'etranger choisissez le psy qui vous conviens éviter ses trois ans pour moi se n'était que du temps perdu même si je ne regrette pas j'aurais pu m'en passer

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

et je vous raconte pas la galère pour aller a mes RDV des fois même pas de sous pour m'acheter un billet de métro ,mais je fesais comme tant d'autres je sautez la bariere le plus important c'était de arriver a ses RDV aujourd'hui avec le recul je rigole de tout ca et j'etait une fatrd grave je me priver pas de sortir toute etait prétexte a faire la fête j'avais la chance de être biens entouré avec des gens qui m'aimer telle que je suis et sa ma énormément aider ca

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

une fêtard" correction"

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Wouuhhh. Cela me fait tout bizarre...il n'y a pas si longtemps, étais a ta place, a ne pas savoir quoi faire...Alors je vais te donner un peu de mon histoire (= la mienne). On est toutes différentes même si les parcours se ressemblent. Alors ne prend rien pour argent comptant.

Le premier pas...Paris, 1998, un livre sur le transsexualisme, un titre accrocheur et subtil: "la dame et le travesti". A la fin, des adresses et, je ne blague même pas, je vais voir qui ? qui ? Oui mesdames: Odile Chilland. Qui m'envoie chez "un de ses amis". J' y vais...et lui veut me soigner...vu que je n'étais pas malade, je suis partie de moi-même au bout de 4 séances (non remboursées, bien sûr), complètement dégoûtée et perdue. Pourquoi y avoir été ? Parce que je voulais y voir plus clair et évaluer mes options. J'étais en couple, elle savait tout, mais je sentais bien que mes sentiments étaient là et l'équilibre fragile. Je croyais pouvoir contrôler, et voulais être certaine que je n'étais pas transexuelle, mais plutôt travesti, ou transgenre à la limite. Et cela a marché un temps.

Un intermède heureux entre 2000 et 2003, ou une psy hollandaise m'a aidée à comprendre que de vouloir exprimer sa féminité n'est pas un problème. Et c'est vrai.

Et puis un gros choc émotionnel en 2003 et, dans la foulée lors d'un voyage d'affaire, je manque de mourir de déshydratation à cause d'une bête salmonelle. Et c'est reparti encore plus fort: "la vie est courte, qu'est ce que tu veux à la fin !?"

Alors je me lance et fais un passage par les groupes de soutien Hollandais pour "Travestis et Transexuelles". Autre choc, je passe facilement et je me sens si bien ! Je croyais que j'allais être excitée (toujours cette idée qui me tenailla longtemps: et si cela n'était qu'un fantasme ?), ou alors terrifiée. Et bien non: juste moi-même. C'était comme si je respirais enfin...S'ensuit une période où mes sentiments devenaient de plus en plus clair, mais je m'accrochais à ne rien perdre de ma vie si bien établie. Surtout ne rien perdre. Parce que c'était sur, non ? J'allais tout perdre, j'en étais si certaine. Je passe sur cette période plutôt délicate.

Un jour, ma "Marraine au pays Trans" me fit remarquer que étais toujours avec les filles transexuelles, et qu'elles pensaient toutes qu'il était peut être temps de me poser des questions sérieusement. On est à l'automne 2005, et je trouve une psy avec de l'expérience dans ma ville grâce à l'équipe officielle d'Amsterdam (elle en fit partie pendant 6 ans). Et elle m'a vraiment aidée, à mon rythme, à me poser des questions. Tu vas me demander lesquelles ? Je pense qu'elles sont différentes pour chacun(e). Mais bon, en voici deux qui m'ont marqué:

Comment te vois-tu vieillir ?

Je m'étais dit, après avoir vu une émission à la télé, que je pourrais peut-être vivre en me travestissant de temps en temps...homme a la ville, femme quand je pouvais...Ce qui m'a fait dire que ce n'est pas pour moi, c'est de réaliser lors d'une soiree du groupe de soutien que je ne pourrais jamais me tolérer en vieux travesti. Je n'ai rien de rien contre les travestis (je precise au cas ou ce que je dis choque, mais je mentirais si je ne disais pas clairement ce que j'ai ressenti). J'ai été terrifiée de voir que j'allais vieillir comme eux. Que plus le temps passerait moins je ne pourrais vivre simplement. Juste limitée à des sorties encadrées, ou à la maison ? NOOOOONNN !!! AU SECOURS !!! (ou à peu près).

Qu'est ce que tu est prête à faire pour ne rien perdre ? Et es tu certaine que tu vas perdre cela ?

Là, j'aurais besoin de plus de temps pour élaborer, mais pour faire court, je me suis rendue compte que j'allais perdre tout ce que je ne voulais pas perdre en n'étant pas moi-même. Que ce que j'etais prête à faire (attendre, vivre a temps partiel) allait me tuer à petit feu, tuer mon âme et ce que je suis, m'empecher de vivre. Et de réaliser et d'accepter que cela ne tenait pas qu'a moi de ne pas perdre certaines choses, mais aussi des autres. Et que je ne pouvais pas les controller, donc que ma philosophie que je croyais si bien ancree, s'est mise a vaciller...et a fini par lacher.

Quand c'est arrivée, ma psy était là, à coté de moi et m'a aidée à rester à la surface, puis à regagner le rivage.

Alors prends ton temps et choisis le/la bien. Fais 1000 km et sautes par dessus les barrieres du métro s'il le faut.

Bisous

J'aime beaucoup lire les témoignages sur ce forum, ils sont la plupart du temps bien écrit, et on ressent assez bien comment ça s'est passée, alors je te remercie pour le partage ...

En tout cas, j'ai remarqué à chaque fois vous êtes toutes d'accord sur un même point : il faut bien choisir son psy, c'est très important !



C'est à peu près ma façon de voir les choses actuellement ... et ça me terrifie, c'est comme si on avait le sentiment de perdre le contrôle total, d'être perdue ...

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Ophelie un psy c'est avant tout ( comme ) un ami a qui tu vas parler de tes problémes;
donc la confiance est de mise.

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le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.

mais le problème est que en France si tu rentre dans le protocole ta pas le choix, certes il ya pire biens pire ors protocole j'en aie fait les frais

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
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J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

le psy n est pas la pour te croire ou pas mais pour te faire poser les bonnes en questions en se faisant l avocat du diable, Je sais au début c est pénible cette sensation d incompréhension mais au bout de quelques mois (et oui c est long) tu finiras par te comprendre et tu seras en mesure de lui imposer ta décision, a ce moment tu auras fait du ménage dans tes problèmes passés. Moi il m a fallut 6 mois pour y voir clair et ne plus avoir de doutes.
le jour ou j ai eu MA réponse, je n étais plus mal du tout, je voulais juste que ça aille plus vite et j ai brulé les étapes.
courrage car le chemin est long et sinueux

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Dalaï-Lama