Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Cela fait un moment que je tourne avec ce sujet. Il est temps que cela sorte alors tant pis si c'est en vrac.

Pour ceux qui ont suivi, j'ai une fille de 8 ans et un garçon de 6 ans 1/2. Comme pas mal de parents (mais pas tous à ce que j'ai pu lire au détour de quelques messages...), assurer leur bien-etre à toujours été au centre de mes préoccupations. Mais comment faire quand on est pris dans les méandres d'une transition ? Peut-on même envisager une transition ? ne dois t'on pas se sacrifier pour eux ? Dans mon propre cas, ne devais-je pas rester "Papa" ? Je me suis torturée pendant de nombreuses années, à envisager les effets, à postuler a priori ce qui allait arriver, je me voyais les perdre à jamais. Alors j'ai attendu...jusqu'à ce que je n'en puisse vraiment plus, et que je me rende compte que j'allais finir par vraiment les perdre (dans tous les sens que cette phrase puisse prendre) à force de n'être pas moi-même. Je me suis aussi rendue compte que je leur donnai un exemple pervers: celui qui dit qu'il faut sacrifier ce que l'on est, que l'on ne vit que pour les autres en quelque sorte. Je le dit simplement, mais la prise de conscience a été brutale.

Aujourd'hui, mes enfants m'appellent Jessica, et m'accepte pour ce que je serais toujours: leur père, et moi je suis plus sereine face à cette réalité. Ils ont très bien intégré ce qui se passe. C' est ma fille qui me dit "Pourquoi tu n'as pas repris la serveuse qui t'a dit merci Monsieur?" (8 ans...). Ben oui, pourquoi ? En fait, les questions et remarques qu' ils me font me rendent souvent perplexe tant elles sont justes.

Je n'ai, bien entendu, pas les reponses à toutes leurs questions d'aujourd'hui, et ils grandiront. Je ne suis plus angoissée, mais...disons...attentive. Je ne cherche pas un mode d'emploi, il n' y en a pas. Je cherche juste à faire tout ce que je peux moi pour qu'ils puissent vivre ma transition (et après) du mieux possible. Alors, lectures et recherches sur Internet, ou on trouve bien sur des textes en anglais et pas grand chose en francais, des banalités que je suis certaine vous avez aussi lu, quelques témoignages intéressant mais vraiment trop épars, quelques belles initiatives ici ou là, mais qui semblent être au point mort...ou sont en anglais, etc, etc, etc. J'ai vraiment ramé (même si je suis bilingue) et je rame encore.

Au cours de mes recherches, j'ai trouvé aux Etats-Unis le site de l'association Colage. Et là, ce fut une aide immense. C'est une association essentiellement pour les enfants (de tous âges) de parents LGB&T. Et un (grand) petit bout de femme a créé un guide pour eux basé sur des témoignages d'enfants, pour les enfants. Et cà, cela m'a aidé moi, parent d'enfants d'une personne transexuelle. Je suis en contact avec l'auteur et j'ai démarré une traduction du guide mais c'est long (avis aux âmes charitables).

J'aimerai juste partager sur ce thème, échanger des temoignages, des souffrances ou des rires. Tresser a plusieurs une sorte de fil d'Ariane dans ce labyrinthe.

Ah, j'allais oublier: pas besoin d'être parent, personne n'a le monopole des bonnes idées.

Qui veut m'aider ?

XX

Il n'y a pas de mode d'emploi les enfants resterons toujours des enfants et pour l'avenir il n'y aura pas plus de problème , tu resteras toute leur vie leur papa et cela ne les empêcheras pas de t'appeler
Jessica ! Aime les comme ils sont , il t'aimerons comme tu es tout simplement .

_________________


Uploaded with ImageShack.us

ayant moi meme des contactes avec les filles fils de mes copines je peut juste temoigner que les enfants qui ne son pas manipulés par les adultes qui on des préjuges sur notre transsexualisme sont biens plus compréhensibles que la plupart des adultes
au debut de ma transition je fesait babysitting a la fille d'une amie pendant les vacances et un jour je l'aie vu reprendre quelqun en lui disant Elle c'est Alexia ,car la personne ma parler a mon prénom de naissance
se biens que je comprend un peut plus celles qui on des enfants j'ai une question a vous poser sans pour autant vouloir vous juger:
avez vous penser a tout ça avant de faire les enfants ou se sont biens des choses qui vous traverser pas l'esprit?

_________________
Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

En ce qui me concerne, oui, nous y avons beaucoup pensé. Mon ex-femme et moi voulions toutes les deux des enfants, et elle a toujours su que je souffrais de ne pas être une femme. On savait que ce que je ressentais pouvait évoluer avec le temps, et je pensais vraiment pouvoir surmonter mon mal-être. Le temps m'a prouvé le contraire mais, pourtant, nous ne regrettons rien. C'est ce que nous avons de plus beau dans notre vie.

je doute pas que se sois le plus beaux dans votre vie
oui c'est important et souvent dans les témoignages des trans parents j'ai remarquer que quand il ya des problèmes avec des enfants souvent c'est quand le conjoint ne accepte pas le transsexualisme et qui influence avec ses préjugés et ignorances les enfants jusque a avoir de la haine pour leurs parents que eux sont transsexuelles
moi un moment sa me rendez triste le faite de jamais pouvoir avoir des enfants mais j'avais conscience dejà de toutes difficultés que je pourrais rencontrer plus tard par rapport a tout ça ,aujourd'hui je ne regrette rien

_________________
Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Je sais que mon témoignage ne résoudra pas le problème, mais est-il si difficile d'être simplement honnête avec nos enfants et de leur montre notre amour ? ? ? ?



nous sommes en décembre 2006.




Comment le dire ?

Voila une question que nous nous sommes pose de multiple fois sans savoir y répondre.

Mais pourquoi je n'arrive pas a en parler ?

Que se passe t-il avec moi, pourquoi c'est si dure ?

Je n'arrive plus à comprendre, cela va si vite dans ma tête.

Et puis au fait pourquoi le dire ?

Je me sens bien comme sa, j'ai pas envie que l'on me reproche encore d'être trop égoïste.

Le tout est de savoir si j'arriverai a le cacher encore longtemps.

Et que se passera t-il si un jour il découvre mon secret ?

On va surement me reprocher de ne pas l'avoir dit plus tôt, ou me traite de tout les noms d'oiseaux et me mettre en quarantaine comme certaine sur le forum on expliquer.

J'entends déjà ma femme me criée dessus en me disant d'aller me faire soigner, comme si j'étais malade et que pour le bien de la famille je devais changer.
Mais j'ai pas envie de changer ou plutôt si, mais je ne crois pas qu'il serai d'accord pour que je deviennent une femme.

Pourquoi c'est si dure ?

Cela serai pourtant simple, si ils arrivais a me comprendre, je ne devrai plus me cacher et leurs mentir a bout de champ, je pourrais trouver ma vrai place parmi eux.

Mais !

Oui encore ce mais.

Comment faire pour le dire a ma femme et aux enfants ?

Je pourrais lui dire que je me sent mal dans ma peau que je ne supporte plus ma vie et que j'ai de plus en plus des idées de suicide pour ne plus souffrir de cette situation, mais va telle comprendre ou bien cela lui fera si peur qu'elle préfèrera fuir ?

Et pour les enfants comment leur expliquer que leur papa va changer ?

Comprendrons t-il que je les aiment toujours autant et que rien ne changera pour moi même après ?

P'tain d'éducation ou nous sommes préformatée et conditionner dans un genre.


Voila, cela fait une semaine que tous les jours je relie se que j'ai écris et je viens de trouver une solution, je ne dit pas que c'est là meilleur, mais au moins cela me soulage d'un poids.

J'ai prit mon courage à deux mains et je l'ai dit a Patricia.
Comme quoi je voulais mourir car je me sentais femme et que je ne trouvais pas de solution à mon problème.

Je ne vous dit pas le froid que cela a engendre dans son regard.

J'ai cru que cela étais fini entre nous, elle m'a tourner le dos et nous nous sommes endormi.

Du moins pour elle, car j'ai été remplie de remord toute la nuit et je me suis endormie au petit matin d'épuisement.

Voila une semaine qu'elle ne me parle plus et qu'elle me tire la tête, j'ai l'impression que tout est en train de s'écrouler, qu'elle va me dire d'un moment à un autre qu'elle demande le divorce.

Aie, la voila qui arrive avec sont regard des mauvais jours.

( Chou, j'ai une chose à te dire ! )

Oui Patricia, quoi.

( J'ai réfléchi a se que tu m'a dit l'autre jour et tu va aller voir un médecin pour te prendre en charge et te guérir.
Et puis tu aurais pu en parler plus tôt cela fait un temps que je te trouve bizarre, j'ai même cru que tu me tromper avec une autre femme, tellement ton attitude avais changer. )

Oui mon cœur, tu veux me dire autre chose ?

( Non, rien ne change pour le moment entre nous, on verra bien après ! )

Ouf, j'ai l'impression d'avoir un poids énorme en moins sur les épaules.

Patricia, pardon de te demander cela, mais pour les enfants ?

(C'est déjà fait je leur ai explique que tu avais un problème et que tout aller rentre dans l'ordre dans peu de temps. )
Je ne sais pas si cela est la bonne solution ou pas mais au moins, je me sens beaucoup mieux dans ma tête.



Voila nous avons repris le train train journalier avec en plus les consultations chez le psychologue une fois par semaine.

Voila déjà deux ans que j'ai fait mon coming out comme l'on dit et j'ai l'impression de ne pas avancer.

Oui il sont au courant mais je ne peux toujours pas exprimer ma féminité devant eux ni même en parler, comme si cela été mal d'être femme.

La seul chose qui a changer c'est ma relation avec mes enfants, car j'ai un immense besoin de leur exprimer mon amour et de récupéré le temps perdu.

Et puis depuis que j'ai répondu a leur questions nos relation sont moins tendu.
La première : vous aller divorcer maman et toi ?

Non, je l'aime et je reste avec vous !

La deuxième : je pourrais toujours t'appeler papa ?

Bien sure que oui mon cœur je serai toujours ton papa, pour toute la vie.


On pourrais croire que je suis heureuse,mais a part le fait que ma femme et mes enfants sont au courant rien n'a vraiment changer.
Je ne peu pas m'habiller en femme chez moi ni sortir comme sa, au cas ou les voisins le verrai.

J'ai quitter une prison pour une autre, sans vraiment trouver de solution.

Et voila, ce qui devais arriver arriva !

J'ai de nouveau fait une dépression avec de nouveau son lot d'idées noir et de questions sans réponses et un jour je suis descendu dans la cuisine avec mes boites d'anti douleur a base de morphine et toute les saloperie que le psychiatre me donnais pour me sentir mieux.

Et oui, je sais mais dans ces moments là on ne réfléchi pas beaucoup, car l'on a l'impression que notre tête va exploser et la seul solution c'est sa !

J'ai commencer a tout avaler, quand la plus petite de mes filles est descendu a la cuisine pour prendre un verre d'eau et elle m'a vue.

Elle a appeler ma femme qui m'a obliger a tout vomir, sinon elle appeler une ambulance pour m'hospitaliser en urgence en psychiatrie.

J'ai passer les jours suivant dans mon lit a moitie endormie.

Je ne sais pas si c'est cela ou le fait qu'elle avais peur de me retrouver pendu dans la cave comme elle dit, mais nous avons prit la décision de changer de psychiatre et de trouver une solution.

Je ne sais pas si c'est le fait qu'elle est venue avec moi aux consultations chez le psychiatre ou autre chose.
Mais elle a apprise à connaitre Amélie et cette partie de ma vie de 9 a 19 ans quelle ne connaissais pas.

Voila une partie du problème régler, il ne me reste plus qu'a parler a mes parents de cette chose, qu'il n'ont pas voulu écouter a mes 12 ans et qu'il ont préféré me faire enfermer en psychiatrie jusqu'à mes 18 ans pour ne plus entendre parler de sa.

Je vais écrire une lettre a ma famille pour leurs expliquer, en espèrent qu'il comprendrons et puis je vais bien voir leur réaction.

Vous vous demandez pourquoi une lettre ?

Et bien je n'ai pas le courage de leur dire en face et de subir leur remarques.

Je sais je ne suis pas des plus courageuses mais c'est là meilleur des solutions.

Et puis j'ai déjà eu une demi réponse quand j'ai été chez mes parents le mois passer et que ma mère m'a mise a la porte quand j'ai voulu lui en parler.


ouf voila plus de 30 lettres de parti a travers l'Europe, je n'espère pas de réponse de leur part mais j'ai une immense joie d'avoir fait un pas de plus.

Depuis, beaucoup de choses ont changer surtout avec mes filles, la première je ne dois plus me cacher dans ma chambre chaque fois qu'une amie sonne a la porte et je peut m'habiller en femme a la maison.

Elles ont plus facilement accepter que je ne croyais, le seul problème qu'il reste, c'est les disputes a l'école ou dans le quartier, car elles prennent ma défense chaque fois qu'une de leurs amies fait une réflexion sur moi.

Et elles ont fait un choix dans leurs connaissance sans que je demande quoi que se soit.

Comme si la famille passais avant les voisins et les copains.

Cela me rappelle se que disais katana une amie, ( les enfants sont comme des (éponges) ils comprennent et assimile les choses de la vie beaucoup plus facilement que les adultes ).

voila je ne sais pas si cela va pouvoir vous aidez dans votre décision d'avancer, mais une chose est certaine, la vie est belle.

_________________
le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.

trés jolie témoignage Amélie,

ça me réconforte que je ne suis pas la seule a vivre celà

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Merci Amandine, je préfère donner un témoignage que de répondre a une question pas une affirmation, car chaque cas est tellement particulier.
Et puis là seul vérité qui s'imposer, c'est la votre !

_________________
le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.

Exactement !
(Allez, demain matin ce sera à mon tour)

Moi, ce que je sais c'est que les enfants aiment toujours bien mieux leurs parents que ce que leurs parents arrivent à les aimer. Les parents devraient faire beaucoup plus onfiance à l'amour de leurs enfants... Je me souviens bien d'avoir été une enfant.

_________________
Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

Ouep moi aussi, et j'ai surtout porté sur les épaules les rêves de fierté de mes parents (ce qui explique certainement qu'on m'ai foutu à la porte de chez moi). au début pour moi c'était niet, une personne trans ne peut être parent et l'adoption n'en parlons même pas, comment on peut faire supporter à ses enfants la vie que l'ont même. un héritage horrible moi je pensais ! Et puis voilà j'ai changé d'avis grâce notamment au reportage à la télé (oui oui quand on fait abstraction de certains aspects). Pourquoi je salue toujours celles et ceux qui le courage de raconter leur vie pour des millions de gens.

Voili quoi aimez vos enfants vous en avez de la chance !

N

_________________
" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

Oui, c'est certainement vrai.

Voilà comment j'ai dis aux enfants que je continuais ma transition pour être reconnue comme étant femme.

- - - - - -

Nous avons annoncé les nouvelles à nos enfants lors des vacances d'hiver cette année. Nous avions décidé, mon ex-femme et moi, d'utiliser ce moment privilégié, de façon à ce que nous puissions mieux controller le moment, et aussi qu'ils n'aient pas à se soucier de savoir s'ils pouvaient en parler à l'école ou non.

En fait il y avait trois nouvelles: notre divorce, leur retour en France, et le fait que j'allais continuer ma transition. Avec l'aide de nos psy, nous avons decidé de parler d'abord de ma transition et de ses implications. Ce qui nous permettait d'expliquer que nous avions décidé de nous séparer, leur maman ne pouvant vivre avec une autre femme. Et enfin, leur retour en France. Parler d'abord de ma transition me permettait aussi de déculpabiliser leur maman. Annoncer le divorce ou le retour en premier aurait nécessairement (à notre avis) entrainer des reproches (immédiats ou non) des enfants envers leur mère. Ce que je n aurai pas toléré. Ce fut fait exactement comme cela, en leur assurant avant toute chose de notre amour pour eux, qu'il ne changerait en rien et jamais. Crise de ma fille...qui ne voulait pas partir des Pays-Bas (le reste ? "ok, je comprend, mais vous nous aimez toujours, hein", ben oui !). Mutisme de mon fils ("oui, j'ai compris. je peux sortir de table maintenant ?)...

Les enfants avaient bien vu les changements ces deux dernières années. Mon apparence se féminisant très visiblement, les questions ne manquèrent pas ces deux dernières années. J'ai toujours mis un point d'honneur à répondre à toutes leurs questions, sans aucun détour (ex: "Papa, ce sont des bottes de filles ? Oui ma chérie, c'est ce que je préfère porter, tu ne les trouves pas jolies ?"). De leur part, mais aussi de la part de leurs ami(e)s: pas de détour ; la vérité tout juste adaptée à ce qu'ils avaient besoin de savoir.

Ma fille a été la première à faire le pas. Elle en a parlé autour d'elle, à ses amies proches. Et je vous laisse imaginer comment je me suis faite assaillir par ses copines ! Depuis, elle ne m'appelle que Jessie, Jessica ou Papaye.

En ce qui concerne mon fils, cela a été plus long. Ce qui nous a permis de voir qu'il avait compris a eu lieu lors d'une discussion de sa classe. Les enfants se sont assis en cercle, la maîtresse a fait le tour en demandant si quelqu'un voulais dire quelque chose (cela se passe tous les jours comme cela). Et là, mon petit bout s'est levé et a annoncé à la classe que son papa allait devenir une fille. La maîtresse (qui était déjà au courant) lui a demandé si c'était un problème. Il a dit: "non, pas du tout. Ni même de retourner en France, car [il] va vivre plus près de la famille et au soleil"...Quand je l'ai su, je me suis dit que le lendemain matin allait être chaud avec enfants et parents lorsque j'allais amener mes enfants à l'école. Mais bon, je ne pouvais pas me défiler. Alors j'ai pris mon courage à deux mains, je me suis enveloppée dans l'amour de mes enfants et...tout s'est bien passé. Mon fils m'appelle Papa ou Papaye, dis parfois " elle", et parfois Jessie. Mais il m'a donné lui-même l'explication: "[je] ne suis pas encore techniquement une femme, vu que je suis construite comme [lui]." Imparable.

Nous avons fait une fête fin Juin pour le départ des enfants vers la France, qu'ils puissent dire au revoir à leurs ami(e)s de manière décente et volontairement joyeuse. Tous les enfants sont venus. Et tous les parents sont venus nous déclarer leurs soutien et respect pour notre façon d'avoir agit. Presque 100 personnes. J'en ai la chair de poule rien que d'y penser encore aujourd'hui.

Nous avons donc pu le dire exactement comme nous le souhaitions toutes deux, et nous nous étions bien préparées à leurs réactions. Donc cela s'est bien passé ? Ce n'est pas le bon mot. Cela ne passe jamais. Mais le dialogue s'est ouvert sur des bases saines et il continue son chemin. Tous les jours.

Bisous.
Jessica

Très intéressant témoignage Jessica, je suis contente de comment cela s'est déroulée, et tu as des enfants géniaux on dirait
J'espère que cela continuera dans cette voie de "bonheur" pour la suite

_________________
« Le coeur humain renferme des trésors cachés qu'il garde en secret scellé dans le silence des pensées, des espoirs, des rêves, des plaisirs dont le charme se romprait s'ils étaient révélés. »

contente pour vous jessica

_________________
Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Oui, ils sont géniaux (et soit dit en passant, super forts à Mario et Sonic aux jeux Olympiques d'Hiver, même s'ils ne me battent pas encore au snow-board )

Moi aussi j'espère que cela continuera comme ça. Je suis un peu anxieuse de voir comment cela va se passer en France. Mais rien ne sert de pleurer avant d'avoir eu mal.

Bisous Ophélie

, je suis partagée entre l'émotion et le rire. Sont trop mignons

_________________
" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

En cherchant dans les messages du forum, j'ai trouvé celui-ci. Je vais essayer de recenser les messages qui parlent de parentalité sur le forum et en faire une liste.

Voir le message --> papa trans

combien aimeraient gérer ce genre d'épreuve aussi superbement.
pour vous
vous avez su créer la situation idéale au bon moment.
Pour des enfants, je pense que c'est avant 10 ans ou après... 25-30

et différemment
avant dix ans, il faut soi-même avoir fait une volte face rapide entre
se mettre en couple "orthodoxe" et ... changer d'avis

vos psy vous ont bien aidé dites-vous
est-ce que cela vous a coûté cher (quand on aime on ne compte pas.. si on a les moyens)

et Jessica quand tu écris
"j'ai démarré une traduction du guide mais c'est long (avis aux âmes charitables)"

précise de quelle aide tu as besoin, au cas où
A

_________________
NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Dans notre cas, le soutien psychologique était gratuit pour ma femme, car pris en charge par l'équivalent de la sécurité sociale en Hollande. Pour moi, mon travail me donne une bonne couverture, mais pas pour cela...on ne peut pas tout avoir... Bref, disons que j'ai vu ma psy environ 1 fois par mois pendant 3 ans, parfois plus. Et c'était à peu près entre 45 et 60 euros (de mémoire, je regarderais demain et corrigerais au besoin).


Parles tu bien anglais? Si la réponse est oui, accepterais tu de traduire avec moi?

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

C'est vrai, j'ai eu de la chance jusqu'ici, beaucoup de chance même, mais c'est capricieux la chance...Je suis naturellement optimiste, et je ne me pose pas de question quant à savoir si la chance va rester avec nous ou pas. Je ne compte pas sur elle. Et il n'y a heureusement pas que cela qui a amené ma famille où elle en est aujourd'hui, sinon je me tairais tout de suite.

Tu a dis vivre une situation semblable à celle d'Amélie ?

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Si tu restais comme cela, croies-tu que ta famille ne souffrirait pas encore plus ? Tu sais, je croyais vraiment que j'allais perdre complètement ma famille. C'est certain, à la fin j' y étais prête (du moins aussi prête que l'on peut l'être pour ça...). Et puis en fin de compte, c'est différent de ce que j'avais imaginé (le pire). Nous divorçons, les relations ont changées, j'apprend peu à peu à vivre loin d'eux, mais je ne les ai pas perdu.

Si tu veux en parler, qu'est ce qui te fait penser que tu perdras ta famille ?

Bisous

Ben, c'est vrai que moi, ça a tout changé avec la femme que j'ai aimé et avec qui j'ai vécu pendant dix ans. Mais finalement, elle m'a tant suivi et respectée telle que je suis durant ces années que je ne pouvais que la respecter elle aussi dans son choix de reconstruire sa vie avec une autre personne. Elle m'a tant tout donné. C'était à mon tour de faire preuve d'amour. Même si, jamais, je n'aurais décidé d'une telle issue. Maintenant, il est vrai que j'apprend à vivre loin d'elle. Muant, petit à petit notre relation en amitié. Pas ce qu'il y a de plus simple. Mais cela semble, aujourd'hui, tellement plus juste. J'y acquiers également ma liberté. Celle de rencontrer un homme pour la première fois de ma vie... Il ne faut pas oublier, je crois, que ce changement d'apparence de ma part, même si je n'ai pas choisi la transsexualité, est encore moins choisi par nos partenaires. Comme elle me le dis parfois, elle avait rencontré, au départ, un joli garçon. Son sacrifice a été énorme pour me permettre de vivre libre et heureuse. Et je lui en serai éternellement reconnaissante. Alors... Si c'est pas toujours de l'amour tout ça... Non? Bon évidemment, il n'y avait d'enfants. Mais bon, les enfants, ils sont encore plus capables d'aimer leurs parents, quels qu'ils soient, bien mieux que n'importe qui... Comme je disais, il faut savoir leur faire confiance... Maintenant, pour parler de ma famille d'origine... Ceux là, c'est autre chose... Je crois qu'ils auraient préférés me voir crever plutôt que de me voir changer... Cette bande de pleutre. M'enfin, je fais pas ma vie avec eux. Alors... M'en fiche éperdumment, maintenant.

_________________
Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Tu sais, si je n'avais pas été capable de lui rendre la liberté et le respect qu'elle m'avait tant donné, elle aurait fini, à juste titre, par me détester. Tant de sacrifices avaient été consentis par elles. Alors, c'est là que j'aurais tout perdu, avec elle. Maintenant, une relation est possible. Et puis, la vie, petit à petit, ne se montre pas avare non plus avec moi. Même si j'ai eu très difficile à lui donner cet amour ultime. Quant à croire qu'on puisse se passer de transition... J'en doute sincèrement, pour ma part. Sans doute tes beaux-parents sont-ils effrayés... Y'a de quoi. Mais y'a pas de quoi reculer non plus, je crois. Stagner fait toujours pire que mieux, j'ai pu le constater... Même si l'inconnu fait toujours très peur...

_________________
Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

oui tu as tout a fait raison Linda Jam.
Mais c'est tellement dur.

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

le beurre et l'argent du beurre finalement

Maintenant, pour parler de ma famille d'origine... Ceux là, c'est autre chose... Je crois qu'ils auraient préférés me voir crever plutôt que de me voir changer...

encore un point commun.

Pour l'anglais Ophélie, je ne suis pas native english, mon anglais est très orienté pro, et je n'ai pas beaucoup de temps
mais si tu veux m'envoyer une page ou deux pour voir, on peut voir
(c'est une sorte de bible que tu traduis ?)

_________________
NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Amandine ton avatar est belle

_________________
NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

c'est qui déjà ???

_________________
NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Angelina Jolie

_________________


Uploaded with ImageShack.us

oui la belle angelina Jolie

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Très bon choix d'avatar
Bisous Amandine

_________________


Uploaded with ImageShack.us

Oui, par moment, c'est extrêmement dur. Comme dis angellinne, on ne peut malheureusement pas avoir le beurre et l'argent du beurre... Souvent, en tous cas. Pour ma part, j'ai du apprendre que pour renaître il faut accepter d'être à nouveau totalement nue. On meurt et on naît toujours nue, apparement. Mais bon, qui peut se targuer d'avoir eu la chance de naître une deuxième fois à 38 ans... Deux vies en une. Oui. Je préfère de toutes façons cela que d'être morte une fois pour toute, et une seule fois. Alors, oui, si on a pas froid aux yeux, il ne faut pas avoir peur de tout donner. Après on ne peut que recevoir. Pas quelque chose de facile, mais quelque chose d'entièrement neuf et vierge. Oui, c'est possible, j'en témoigne effectivement.

_________________
Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

_________________
Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

oui meme si cela fait mal quelque fois de tout donner, j'ai toujours cru qu'il y avais plus de bonheur a donner qu'a recevoir.

_________________
le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.