Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjour,

je suis nouvelle sur ce forum et je voulais donc faire de nouvelles connaissances.
Ma situation actuelle est assez compliquée, c'est pour cela que je recherche du soutien et en particulier sur ma region du coté de Cannes sur la cote d'azur.

J'ai recommencé à voir ma Psy car de nouveau mon envie de devenir femme est omniprésente. Je ne pense pas qu'elle ne fut pas là pendant les quelques années qui viennent de passer mais au jour d'aujourd'hui les choses se sont compliquées dans ma vie privée et je ne sais plus trop comment m'en sortir et surtout quoi faire.

J'espere qu'une ame charitable pourra m'ecouter et m'aider dans mon parcours de combattante.

Véro.

Jusque là, se sentir femme et passer de phases de refoulement en phases d'acceptation et vice versa, c'est normal au début... T'as quel âge, en fait? Pour le reste, ben explique...

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Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

Coucou Linda,

merci pour ta réponse, c'est sympa !

j'ai 33ans et je suis passée par un début de traitement hormonal à l'age de 25 ans environ (je suis pas trés forte dans les dates...) .
Cela a duré 3 semaines environ, j'ai eu peur je pense et je me sentais seule aussi, du coup j'ai tout arrété et fais machine arriere.

J'ai repris ma vie de "mec" et j'ai donc rencontré une fille avec laquelle je vis maintenant depuis 4 ans et suis devenue recemment "papa" depuis 10 mois.
C'est là en effet ou tout se complique car je me travestissais de temps à autres pendant ces 4 ans mais sans vraiment avoir le besoin d'aller plus loin et maintenant tout recommence comme à mes 25 ans.
Je revois ma Psy, je voudrai reprendre un traitement alors que j'ai des responsabilités importantes en tant que "papa".
Je ne sais pas ce qu'il m'arrive et comment je peux gerer cette situation....

voila, j'ai pas mal résumé mon histoire sans vraiment rentrer dans les details...pour le moment j'essaie de canaliser tout ça mais je ne sais pas trop ou cela va m'emmener.

Ben normalement, ça ne pourrait que t'emmener vers toi même... A coup sûr. Maintenant, moi aussi , quand j'ai eu pour la première fois les prescriptions de l'endocrino en main, j'ai pris peur de perdre la personne que j'aimais. Alors, j'ai aussi rebroussé chemin. mais bon, avec le temps, je me suis rendu compte que ça faisait pire que mieux... J'ai donc du reprendre la route là où je l'avais laissée... Très longtemps, j'ai tellement eu peur de moi même. Mais ça tournait tellement en moi, j'étais tellement mal que je ne savais même plus aimer les gens autours de moi. J'ai avancé, alors, parce que je ne voulais pas créer l'enfer. Et ben, maintenant, je sais que j'ai bien fait... je n'ai perdu que des illusions, finalement, la vérité elle est toujours restée. Je suis apparue au grand jour, et les gens qui savaient vraiment m'aimer sont toujours là. Même si les autres ont disparu. Mais pour ceux là, à quoi bon? Maintenant, je me sens tellement capable de m'aimer... Et donc d'aimer les autres... Capable de créer, petit à petit, un paradis...

Maintenant, pratiquement? ben, je ne peux que te faire part de mon expérience... N'hésite pas à poser toutes les questions que tu veux. Moi, j'ai 39 ans. Je suis opé et tout et tout... Et très contente de voir tous les jours cette femme qui est moi dans mon miroir.

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Salut
Vero06

ben je pense que de toute façon et malheureusement pour vous la "société" va choisir pour vous
car je pense que vu que vous êtes papa on risque de vous demander d'attendre les 18 ans du bébé

et si c'est pas refuser de façon "catégorique" ce sera alors la un vrai parcourt du combatant
ou il faudra montrer une ENORME motivation avancer de supers bons arguments afin de convaincre
toute la troupe de spécialistes que nous devons voir

de votre coté vous devez aussi penser a votre enfant et a ce qu'il pourrait ressentir, car 10 moi
ça fait que dans le meilleurs des cas il aurais 3 ans lors d'une éventuelle opération
ça fait je pense trop jeune pour que il puisse comprendre ce qui arrive a son papa

Je suis désolée et je prie de ne pas mal prendre ce messsage mais la c'est vrai que votre situation
risque vraiment de vous bloquer sauf comme j'ai a avoir une super énorme motivation ou alors un super
énorme portefeuilles afin de vous passez des avis de psy ect ....... et de payer vous même l'opération
faite alors par un chirurgien qui ne demande rien d'autre que du fric

je pense que avant de passer par le stade "euphorie" il faut d'abord passer par la case "réalité"
et il ne servirait (a mon avis ) a rien de vous dire "oui cool ça va aller comme une lettre a la poste
tu vas voir, c'est super facile"

J'espère ne pas vous avoir trop déçue et si vous voulez parler je reste disponible

Bisous

Bah, enfin? ce serait de loin pas la première à faire ce trajet là avec des enfants... Demande à Amé, déjà... On lui a rien refusé du tout sous ce prétexte là. Et quand à l'argent, je vois pas en quoi ce serait plus cher que pour moi. j'ai fait tout ce trajet avec jamais un sous en poche... Et alors... Je dis pas que c'est un parcours facile. Mais de là à poser des barrière supplémentaires, je vois pas l'intérêt. pas d'accord du tout avec toi, fleur. Si elle sait aimer son enfant, où serait le problème? que son enfant apprenne qu'il existe autre chose que la norme? Qu'il comprenne que par de laà toutes les rigidités de la société il y a une liberté? Franchment, je trouve que ce gosse aurait bien plus de chance à ça, que de voir son "père" crever à petit feu...

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Quant à la manière de me vivre telle qu'elle, j'ai trouvé toutes les solutions, avec le temps. mais la manière de réprimer cela, j'ai pas trouvé le moyen. Y'en avait aucun. Et si y en a une seule qui connait cette recette, qu'elle vienne me le dire...

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Comme si c'était un caprice et qu'on avait le choix... N'importe quoi.

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Merci pour vos réponses.

Linda,

c'est en effet un peu là ou aboutit mon raisonnement car je me prend tellement la tete dans tout les sens que je me dis au final quand je serai arrivée au bout et bien au moins je n'aurai plus ce probleme. Pour le reste c'est en effet un peu qui m'aime me suive finalement mais bon j'ai vraiment du mal à me dire que je vais imposer cela à mon amie et à mon fils.
D'un autre coté ça sera l'enfer à moins que cela se calme et que je sois un peu apaisée pendant quelques temps meme si j'en doute un peu...

Fleur,

merci pour ta franchise ! j'ai deja passé tout cet aspect en revue dans ma tete et je ne peux pas envisager de passer par un parcours officiel. Je ne l'avais pas envisager deja à 25 ans.
Je ne pense pas que l'operation soit vraiment une finalité en soi me concernant meme si le faire serai un gros plus, en ce moment c'est plus psychologiquement que j'ai du mal à le vivre et en particulier par rapport à ma famille. Me concernant j'ai deja fait le tour de la question plusieurs fois et je sais que je ne changerai pas.
Pas mal de questions parcourent mon esprit restant sans reponses sur le traitement hormonal cela ayant pour effet de me mettre un peu plus dans le floue mais avec le temps j'ai pris l'habitude....

est ce que tu parles de tout ça avec ta femme?

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Effectivement, quand on arrive au bout, le problème disparait. Il devient même une force...

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et est ce que tu as un boulot? et si oui, qu'est ce que tu fais? Si c'est pas indiscret...

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Et qu'est ce que tu as ressenti lors de ton ths? physiquement, psychologiquement...

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Yop LInda pas faire de grands yeux je ne sais plus ou mais j'ai vu que l'on demandais a certain d'attendre que leurs enfant ai 18 ans avant de faire quoi que ce soit
si ça passe pour vero tant mieux moi j'suis pas contre, moi mon psy la première des chose qu'il m'a demander c'est si j'avais des enfant apparement cela aurait pu poser problème

euh et l'argent c'est pour celle qui ne veulent pas rentrer dans le "système" du rembourssement par tel ou tel organisme
en gros lors de mes recherches au début j'ai vu que si tu avais du fric tu pouvais te passer de l'avis du Docteur machin truc

la moi aussi j'ai été super déssespérée en lisant ça au départ je pensais que seulement les riches avait droit a vivre leur vie

je n'ai pas voulu être méchante ni faire tomber Vero dans le dessespoire et la déprime

Elle a appris cela il y a peu de temps. Elle est donc sous le choc meme si elle essaie d'etre la plus comprehensive possible.
Je me met à sa place et c'est vrai que cela doit etre difficile à gerer, elle est avec un "mec" dont elle a une image et tout d'un coup tout ça bascule.

Comment gerer cela pour elle ? elle ne souhaite pas etre avec une fille mais bien avec un mec, ça me rend triste rien que d'y penser.

Je me dis que cela aurait été plus simple pour elle qu'on casse finalement, mais elle veut quand meme essayer de voir comment cela va evoluer et si elle pourra le gerer....

oui la c'est autre chose alors vous pouvez toujours trouver un endocrino qui vous fera des prescriptions et la vous pouvez éviter certains sujets de votre vie
je pense que en France pas mal de médecins traitant ne sont pas contre de prescrire des hormones

Linda,

je bosse dans l'info et non ce n'est pas indiscret ... c'est juste un boulot.

Fleur,

en effet il me faut trouver un endo qui pratique dans ce sens mais je ne veux pas non plus precipiter les choses, la derniere fois je me suis deja faite avoir, j'ai commencé et me suis arrétée au bout de 3 semaines.
J'avoue etre un peu perdue je dois dire...

avez vous penser a votre médecin traitant ???

ça m'a traversé l'esprit mais vu le style, c'est sur qu'il n'est pas specialiste dans le domaine.


Linda,

une autre réponse à ta question etait sur les effets du traitement, de souvenir je n'avais que de l'androcur à prendre pour commencer.
Vu les effets de ce medoc, c'est peut etre aussi pour cela que j'ai arrété trés vite....

ben peut être faut il changer de toubib
en plus Canne c'est assez huppé non ??
donc il doit y avoir pas mal de médecins pas comme dans mon patlain ou il n'y en a que 6

Androcure il semble que beaucoup de personnes le resentent différement moi perso j'ai 100 Mg
et je me sens bien

c'est ce que je suis en train de voir mais demain matin je dois voir ma Psy.
Je vais avancer sur le sujet par rapport à moi et mon resenti et en fonction de ce qu'elle me dit je ferai la demarche de faire les recherches necessaires afin de trouver un doc sympa.

Je pensais trouver des consoeurs sur le forum qui puisse justement m'aider un peu mais pour le moment pas d'infos.

dans l'info? Enfin, je demande ça pour voir si c'est un milieu où tu peux évoluer sans trop te heurter au milieu...
ca veut dire information ou informatique?

ben, écoute, c'est évidemment un choc pour ta femme. mais si elle te dis qu'elle veut voir venir les choses, respecte là. et donne lui ta confiance vu qu'elle semble vouloir te donner la sienne. Ne perd pas de l'esprit d'avancer en dialoguant au mieux avec elle. Pour partager tes difficultés et aussi les siennes. C'est évident ni pour l'un ni pour l'autre mais t'as déjà fait un bon pas en lui parlant. Moi, j'ai eu la chance d'avoir une femme qui m'a accompagnée jusqu'au bout... Maintenant, nous ne sommes plus mariés, mais bon chaque cas est différent et ça ne préjuge de rien, mais nous sommes devenues les meilleures amies du monde... Et tout est très bien.

perso, je connais pas androcur. jamais pris. pour un bon toubib ou endocrino, y'a quand même quelques copines ici qui doivent pouvoir te renseigner vu qu'elle vivent dans ton coin. pense à demander à Natascha, quand elle revient de vacance d'ici une semaine. Ou nadya qui vit à Sète. patricia est de Nimes. elles doivent connaîtres des personnes compétentes...

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Natascha est de Nice. Y'a aussi rebbie de montpellier. Mais elle vient plus très souvent ici. Je crois que tu peux la trouver sur "Fabulous Gonzesse".

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t'en es où dans ton apparence vestimentaire?

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Dans l'info je pense que c'est une conseur a vous Linda

Merci Linda pour ces precieuses informations.

Concernant mon amie, j'essaye de privilegier le dialogue au maximum.
Malheureusement ce n'est pas toujours evident et le fait d'en parler tout le temps, ça peut aussi etre lourd au bout d'un moment car tu as l'impression que finalement tout tourne autour de ça....
J'essaie d'etre patiente et d'etre aussi la plus discrete possible pour ne pas la choquer et la respecter le plus que je peux.
Je ne sais vraiment pas ou cela va nous mener mais j'essaye d'y croire et de rester positive.
Meme si nous pouvons pas rester ensemble au moins comme tu le disais rester en bon terme ça serai l'ideal et aussi pour mon fils. à suivre....

pour l'info , désolée c'est l'informatique en effet, et je ne pense pas que cela soit vraiment un frein.
Aprés je ne peux pas trop savoir les reactions des gens evidemment mais bon comme tu disais on choisit pas d'etre comme ça, c'est pas un caprice.

Pour le moment je n'y pense pas trop, j'ai deja d'autres soucis à gerer....

mon apparence vestimentaire, c'est un peu le neant pour le moment.

à part mes sous vetements de nana je ne peux pas esperer plus pour le moment.
Par rapport à mon amie deja c'est pas evident, au boulot je suis un peu seule dans mon bureau alors je peux porter des talons et un jean slim mais c'est tout ....

Ecoute, pour les fringues, vas-y mollo. je sais que c'est pas facile de se réfreiner. Moi même j'ai eu beaucoup de mal... Mais bon, faut pas trop tenter le diable en choquant des personnes qui ne sont pas prêtes pour l'instant. Ca te mettrait dans la merde. Alors, travaille surtout sur l'affirmation de ta féminité et sur la création d'un espace où elle pourra s'exprimer en confiance. moi,quand les choses on été ok pour ma femme, j'ai commencé par me fringuer en gonzesse chez moi, puis quand j'ai pu faire quelques coming out avec des amis de confiance, j'ai pu commencer à me féminiser lors de repas avec eux chez moi ou même chez eux. tout ça petit à petit, ça donne confiance et ça engage dans ta voie. maintenant, il y a tout un tas de fringues plus ou moins androgyne que tu peux apprivoiser doucement dans la vie publique. mais il faut y aller détail par détail. genre un froc plus féminin, puis un sac à main sympa et discret, puis et puis... Petit à petit ça accoutume les autres à ta différence... Bref, avance de ce côté mais marche sur des oeufs. Et puis, finalement, les fringues, c'est pas vraiment le plus essentiel, femme tu l'es intérieurement et l'affirmer d'abord pour toi même est déjà un très bon pas.

Pour le dialogue avec ta femme, c'est vrai qu'il faut pouvoir parfois sortir de ses propres préoccupations pour savoir entendre celles des autres. C'est pas évident passque c'est un truc qui nous travaille fort, mais y faut penser qu'il n'y a pas que nos difficultés sur terre. tout le monde à son lot. et tout le monde a besoin d'être entendu. faut faire attention à ça.

Pour le boulot, t'as raison, une chose à la fois.

bon, tout ça, c'est ce que je dis, hein, c'est pas la vérité pure. C'est ce que je sais en dire vis à vis de ma propre expérience. fais en, évidemment, ce que tu veux.

Bisous. Et n'hésite pas à trouver de l'aide ici. y'a pas mal de personnes assez expérimentées aux histoires assez diverses. Amélie, par exemple vis dans sa famille et a été bien acceptée par ces quatre (?) enfants. Alexia, elle, est comme moi, c'est à dire qu'elle a fini son parcours et vis pleinement sa vie de femme sans plus aucun obstacle... etc, etc.

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un grand MERCI Linda à toi et aussi à Fleur egalement.

ça me fait super plaisir de pouvoir parler de tout ça avec des personnes experimentées qui ont deja pu vivre des situations similaires.
C'est rassurant finalement ....

pour les fringues, je ne fais pas une fixation là dessus car ce n'est pas ma priorité meme si mes fringues de mec me pese un peu à porter toute la journée là ou j'aurai envie d'arpenter les couloirs en talons.
Je me fais une raison et je respecte les autres, si ça doit se faire un jour et bien ça se fera par la force des choses.
J'irai crescendo dans tout les cas et puis ce n'est pas parce qu'on est trans que cela veut dire habiller comme une p***.

Je prend tes conseils trés à coeur , ils rejoignent en fait ce que je pense dans la plupart des cas et sur lesquels je peux avoir des doutes si je pense bien ou mal..

J'esssairai de prendre contact avec les personnes que tu cites pour partager encore plus d'experience et je vais aussi surtout me faire la mienne.
Il est peut etre temps que j'arrete de tourner autour du pot et que j'y aille franchement.

La foi en soi et la détermination sont effectivement très importantes...

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allez je dois partir du boulot !!

Bisous et merci encore !! à bientot .

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Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Et bien pour une fois que tu m’étonne, Bravo pour la leçon d'humilité.

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le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.

Je ne fais la pétasse que pour m'amuser, tu sais. Ou pour subjuguer ou secouer mon entourage. Je n'ai jamais caché que je suis une sorcière, que je sache...

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Magie blanche ou noir ? ? ? ?

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le pire fléau de l'humanité, c'est l'ignorance.

Ni blanche, ni noire. Ce que j'aime c'est en faire voir de toutes les couleurs...

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Linda tu en fais voir de toute les couleurs
a certains acteurs de ce forum qui veulent des "expériences"
mais au fond de toi nous savons que tu es comme Harry potter
et que ta magie ne sert jamais a faire mal, car tu as un grand coeur

Nan! Ze suis très méssante!

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c'est pas vrai

Quelle butée...

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il n'y a pas pire que moi
y a qu'a demader a klaudia

Coucou les filles !!

j'ai pas tout compris sur les derniers messages postés mais en tout cas je suis super contente d'etre sur le forum et ques des personnes prennent le temps de me parler.
Aprés personne n'est obligée de le faire et c'est quand meme assez louable comme intention donc moi je dis chapeau !!

Me concernant je suis allée ce matin voir ma psy donc pour continuer notre discussion sur ma situation actuelle.
Aprés 1h environ de parlotte ou je me suis bien rendue compte que j'avais fait quand meme des choses assez grave dernierement (auto-mutilation de mon sexe pour ne pas rentrer dans les details....) la psy m'a donné le nom d'un endo afin deja de faire un controle de mon niveau hormonal pour commencer .

J'ai donc un RDV dans 3 semaines afin de voir ou je vais meme si j'ai deja une vague idée de là ou je veux aller au final malgré ma situation familliale acutelle.

Merci Amandine pour ton message, je vois tout à fait ce que tu veux dire, je le vis actuellement comme un retour de boomerang et ça fait super mal.
Si j'avais su il est evident que je n'aurai pas fait de la sorte car maintenant j'eprouve des remords par rapport à mon enfant meme si pour le moment il n'est pas en age de comprendre par la suite cela va devenir difficile.

Linda t'es super sympa, je comprend pas pourquoi on dit que tu es mechante ??? c'est vrai ????

enfin voila je vous donnerai un peu des news de la suite de ma life super terrible de l'enfer.....

Vous avez voulu jouer a Van Gogh par le bas
ou vous avez eu envie d'une petite saucisse

bon ceci dit c'est pas drôle et pas a faire non plus !!!

C'est bien il faut cette fois reter sur la bonne voie afin de ne plus faire de bêtise
sinon je vais vous montrez moi qui est la vraie méchante ici
sur ce forum j'ai le privilège d'être la plus hargneuse
la plus méchante
et la plus moche
Bref tout ce qu'il faut pour trouver un époux très vite

et pour les messages faut pas vous inquiétez on commence par parler soupe
et on termine par le recette de la mort aux rats

Bonne continuation et restez ZEN

OK Fleur.

j'ai encore un peu de mal à tout comprendre....mais en effet je reste ZEN !

[size=200]Naaaaaaaaaaaaaaaan![/size] C'est moi la plus méchante! Mais bon, moi, je suis méchamment jolie. J'ai pas le complexe idiot de Fleur.

T'inquiète Véro, tout est normal ici. Tu finiras par t'habituer... Et pour le coup du... Heuuuu... T'inquiète c'est pas à faire, évidemment. Mais bon, moi pour ma part, j'avais l'obsession de vouloir le donner à quelqu'un, mon sexe de mec. Je sais, ça paraît débile, mais c'était comme ça. L'ai donné au chirurgien, tiens. Sauf que j'ai du payer...

Bon, je passe en coup de vent, je serai sérieuse une autre fois (heuuuuuu, comment on fait encore?). Bisous.

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Je vous laisse regler vos comptes.

Concernant le point du sexe, j'en suis à des années lumieres.
Faut deja que je gere avec mon amie qui commence à peter un cable alors pour le moment c'est

1°) si on en est à auto mutilation du sexe cela relève de la psychiatrie (à mon avis) surtout à peine apres avoir donné jour à un enfant!

2°) fleur dit "de votre coté vous devez aussi penser a votre enfant et a ce qu'il pourrait ressentir, car 10 moi
ça fait que dans le meilleurs des cas il aurais 3 ans lors d'une éventuelle opération ça fait je pense trop jeune pour que il puisse comprendre ce qui arrive a son papa"
Au contraire les creneaux d'age vis à vis des enfants c'est soit les premières années (je ne sais pas où cela s'arrpete mais AVANT la conscience d'un papa et d'une maman SEXUES, donc 3-4 ans je dirais, l'enfant n'a pas le souci de comprendre) ou bien beaucoup plus tardivement, quasiment l'age adulte de s'être construit (sauf à passer outre les dégats possibles sur leur construction)
3°) vis à vis de sa partenaire, si jeune, l'option séparation est surement la meilleure

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NI MUSE NI SOUS-TYPE et ni dieu, ni maitre, ni gourou.
Mes propos ne visent personne, toute ressemblance, etc, (sauf mention contraire).
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
7777 il est temps de s'arreter

Ben, la séparation ou pas, ça dépend, angelinne, y'a pas de recette... Quant aux mutilations, j'ai déjà entendu ça... C'est des trucs qui arrivent. faut pas continuer évidemment, mais avancer dans son parcours. Pas besoin d'en faire un plat. Et pour l'enfant, je ne peux m'empêcher de me dire que ca ne change pas grand chose qu'il l'apprenne à un moment ou à un autre. Avoir conscience de qui sont réellement ses parents permet d'avoir conscience de soi même. De toutes façons, elle transmettra de la féminité à son enfant, alors autant que ce soit visible et compris. Rien de pire que de ne pas comprendre d'où l'on provient, à mon avis... Mais c'est vrai que les enfants font preuve de davantage de souplesse quand ils sont jeunes... C'est comme ça. Y'a que les adultes qui sont enférrés dans des concepts rigides et des préjugés. Tant qu'il y a de l'amour vrai et de l'attention, ça aide beaucoup beaucoup. Et la conscience, c'est très important.

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Pour ma part, j'ai beaucoup souffert de ne pas avoir conscience de mon passé et de celui de mes parents. S'ils avaient parlé de ça avec moi, ça m'aurait grandement facilité la tâche. Au lieu d'avoir à élucider cela toute seule... Parce que, rien à faire, même si on n'en parle pas et qu'on cache tout, le passé est bien présent en chacun d'entre bous. plutôt j'aurais su, au mieux ça aurait été. ca reste un parcours difficile, mais tout de même, ça aurait beaucoup facilité ma vie, mon parcours, ma propre prise de conscience de moi-même... Les parents, même en non dit, ne savent pas transmettre à leurs enfants autre chose que ce qu'il sont réellement. ca sert à rien de tout cacher. les enfants sont des vraies éponges. Alors, autant que ce soit visible, discuté et partagé.

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Coucou les filles,

Juste je précise un point concernant l'auto-mutilation, le terme peut paraitre violent, c'est evident mais je ne suis pas allée quand meme jusqu'à m'infliger des blessures profondes.
Je ne suis pas completement folle, c'est juste que j'ai pu tenter par divers moyens de tenter de faire disparaitre mon sexe en le tirant vers l'arriere cela occassionant des bleus sur mon sexe.

Je ne le fais plus actuellement car j'ai reussi à faire ce que je voulais vis à vis de la possibilité de le cacher plus facilement entre mes jambes, alors ça parait certainement dingo et on va me dire, t'attends quoi pour faire une operation....??? et bien je ne pense pas vraiment etre pretre et c'est quelque chose qui doit murir dans mon esprit.
Est ce vraiment quelque chose que je veux ? je ne souhaite pas avoir à le regretter par la suite, tout n'est pas forcement clair malheureusement dans mon esprit sinon je ne serai pas là en train d'en parler.....

Pour mon enfant, je suis vraiment de ton avis Linda, j'essaye de faire en sorte que cela soit transparent pour lui mais c'est bien connu les enfants sont des eponges. Alors meme si je suis ce que je suis je reste quand meme le pere de mon enfant avec tout l'amour et la devotion que je peux avoir pour lui. Mon statut ne m'empeche pas d'aimer mon fils.
Je me dis juste que si je continue dans cette voie, c'est plus l'image que je pourrai renvoyer qui lui posera des problemes vis à vis de la société. ça me derange car il n'a pas choisi d'avoir un papa un peu special et je ne veux pas lui imposer cela. C'est bien pour ça que pour le moment je veux y aller de maniere progressive pour trouver mon equilibre et faire en sorte qu'il n'est pas à souffrir plus tard de cette difference.

Encore un long chemin qui m'attend mais bon j'ai l'habitude maintenant... Bisous à toi Linda, merci pour tes posts en tout cas ça fait du bien !

Tu sais, pour l'opé, va pas trop vite. Avance gentiment et la réponse viendra avec le temps... Ce n'est pas une décision facile à prendre, évidemment. Pour ma part, c'est un chemin que j'ai pris doucement. et quand l'échéance est arrivée, je ne me suis pas demandée ce qu'allait être le lendemain. Je ne suis (presque) pas devin et je n'avais pas de réponse. Mais je me suis demandée si ce que j'étais devenue, j'étais prête à l'assumer. Et en regardant bien mon passé, j'ai vu que je pouvais me faire confiance. Alors, la réponse a été "oui", évidemment. Et je ne l'ai pas regretté. C'est à chacune de voir... De bien se voir...

A la réflexion, moi aussi, j'ai pas mal maltraité mon sexe de mec. Déjà, avec les hormones ça m'a apaisée. Maintenant, ce n'est qu'un vieux souvenir. Et mon sexe de femme, je sais vraiment bien le respecter. C'est moi même, évidemment. Et tout ce trajet à la rencontre de moi-même m'a vraiment appris à bien me respecter. C'est une clé vers le bonheur.

Pour les parents, tu sais, on ne les choisis jamais. J'ai pas choisi les miens. J'ai pas choisi où je suis tombée sur cette terre et j'ai pas choisi cette vie. Ni même de naître. Mais je sais bien que tout cela a un sens. Qui est ce que je suis. On doit tous apprendre à s'aimer soi même quoiqu'on soit, et où qu'on naisse. Il n'y a pas de famille parfaite. Il n'y a que la perfection de l'amour qu'on peut s'apporter à soi et aux autres quoiqu'on soit. Et ça, c'est un message magnifique à transmettre à un enfant. Tu es bien placée pour le faire et lui montrer le chemin du respect et de la liberté. Finalement, tu sais, c'est une chance de grandir avec un tel exemple sous les yeux. Mes parents on tant cherché à entretenir une illusion de normalité. Et c'était une erreur que j'ai du corriger seule. Cela aurait été plus simple s'il avait pu m'accompagner. Mais c'est ma vie, c'est comme ça. Je ne regrette rien, je ne suis pas faite autrement et, finalement, j'aime ça.

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Pour le moment, je ne risque pas d'aller vite ça c'est sur.
Je gere deja mon couple, c'est difficile pour elle et à la limite plus facile pour moi quelque part.
Donc pour le coté operation ou meme traitement hormonal, c'est quelque chose de loin meme si j'y pense serieusement en tout cas concernant le traitement.

Je suis curieuse finalement de savoir si cela pourrait m'apporter les solutions à mes ptits problemes de tetes quotidien en plus des mes traits physiques.
Sachant que nous sommes toutes differentes, je me dis s'il faut cela n'aura pas l'effet que j'imagine sur moi ....

Les parents comme tu dis on les choisit pas mais je pense quand meme qu'on peut se remettre en question et de temps en temps et essayer de privilegier son enfant au detriment de soi meme parfois. ça fait un peu sacrifice quand je dis cela en rapport du fait que je pense que si je deviens femme cela aura un effet negatif sur mon fils. Je suis un peu tiraillée entre deux façons de pensées qui seraient; il en a de la chance d'avoir un papa special avec une ouverture d'esprit plus grande que la normale et un bon cadre de reference avec un papa d'un coté qui fait ça et ça et une maman qui fait ça et ça.
Trouver un juste milieu entre ces deux aspects educatifs ça me parait super important pour qu'il puisse se construire avec des bases solides qui lui serviront dans la vie.
Le papa que je suis aujourd'hui fait deja finalement beaucoup de choses de la maman parce que je pense que les moeurs ont evolués de maniere positive dans l'education des enfants et l'investissement des peres dans leur role, si par contre je me presente devant mon enfant en talons et jean slim, ptit top et de la poitrine comment va t'il comprendre que je suis encore son papa.
ça me parait un peu difficile justement dans ce genre de situation en particulier ou la limite entre Maman et Papa n'existe plus.

Je ne reproche rien à mes parents en particulier, ils ont toujours été là pour moi et question image on peut pas se tromper pourtant aujourd'hui je suis plutot une fille dans un corps de mec alors quoi penser finalement ???? !!!!

Boh, tu sais, je ne reproche plus rien à mes parents. Ce serait comme leur reprocher ce que je suis. Et bon, je préfère m'aimer.

Je trouve amusant, en tous cas, de voir, quand je passe chez Amélie, que ses enfants l'appellent toujours "papa". C'est pas mal, je trouve...

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oui ça doit etre super sympa en tout cas de passer toute ces barrieres sans se poser des questions de qui doit rentrer dans quelle case, etc....

Ben, il faut lui demander à elle, mais je suppose que ça permet aux enfants de préserver un équilibre tout en lui laissant sa liberté. Je trouve ça sain.

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Cela les rassures de savoir que l'affection que j'ai pour eux ne changeras jamais et quoi qu'il arrive je resterai a jamais leur père, celui qui leur a donner la vie et qui les aimes de toute ces forces.
Il n'y a que mon corps qui change, pas les sentiments et l'amour que j'ai pour mes enfants.

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C'est exactement ce je pense aussi Amelie...

malheureusement pas sur que mon amie soit de cet avis....

primo, tu n'en es pas sûre. deuxio, quoiqu'il advienne entre vous, elle ne pourra jamais t'enlever le fait que tu es un de leurs deux parents. je suis enfant de divorcés, et quand j'ai vu que mes parents continuaient à m'aimer, ça m'a enlevé bien des soucis. Leurs histoires de couples, finalement, j'en avais pas grand chose à foutre...

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oui ça passeras pas ça passeras jamais se qui prouve que se n'est pas que une simple envie,mais il se agit biens dun ressentis que il faut vivre pour le comprendre

oui je imagine que ça dois pas etre facile ni pour toi ni pour personne et tant que on as pas achever le travaille sur nous mêmes on complique toujours plus que se qui est dejà compliquer

et oui des fois on decone grave et aujourdhui tu te sent prete ? ou tu as trouver une nouvelle excuse et encore plus problématique "femme et enfant"?

concernant le terme Papa c'est clair que je pourrais pas te conseiller en quoi qu'ils soit
quant a se qu'il t'arive tu est la seule a pouvoir le comprendre tu sais bien que il ne se agit que d'une envie de etre toi meme et je crois que quand tu te accepteras toi même tu pourras résoudre et accepter tout se qui pourras venir et les problèmes aurons que des solutions

ps: ne men voulez pas juste une question Amélie et toute celles a qui on dis Papa
ne vous sentez pas vous stigmatiser l'ors que on vous dis Papa ?
se ne serais pas plus simple de vous appeler par votre prénom en signe de respect et compréhension de se que vous ete et se se que vous vivez?

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Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
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J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

C'est clair, comme le dit Alexia, que les solutions ne viennent que en le vivant... C'est très important. ca ne sert à rien de tout retourner das sa tête inéfiniment. Quand on le vit, des choses totalement inattendues surviennent. Et avant, on ne les aurait jamais imaginées. C'est très important, ça. ca sert à rien de rester assise à réfléchir à côté de soi même. Ca n'amène rien.

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Coucou Alexia,

Concernant ma personne j'y travaille et vu la tournure que prend les evenements je pense aller beaucoup plus loin dans ma transition que je n'ai pu le faire par le passé.
Donc j'ai arrété de me poser des questions et je sais qu'il me faut un traitement pour me sentir deja plus en phase avec moi meme.
Pour le reste ça viendra certainement en temps et en heure.

Pour le "PAPA", au contraire ça me derange pas du tout, meme si demain je suis femme des pieds à la tete je serai toujours le pere de mon enfant alors pourquoi il n'aurait pas le droit de m'apeller papa.

je connais une autre personne qui dis qu'elle est une paternelle.

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se n'est pas que il n'aie pas le droit de te apeler et de se rappeler que tu est son géniteur
mais me concernant je aurais preferer et leur faire comprendre que je n'aie pas fait tout se chemin pour que on me traite au masculin toute ma vie donc je aurais préferer que ils me traite par mon prénom Aléxia se qui ne enlèverais riens a riens les concernant
un autre exemple je me vois mal que mon père me appelle de mon fils aujourd'hui je ne lui admettrais pas mem en sachant que il aurais droit de le faire

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oui toute a fait on peut etre tant maternelle que paternelle il ne s'agit pas de identités sexuels penis pére vagin mere se vous voyez se que je veut dire donc oui pour Paternel

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le mot papa se n'est que quand nous sommes entre nous et a la maison, sinon c'est Amelie.

et puis cela dépend du moment, par exemple quand elles ont besoin d'argent de poche pour acheter du maquillage ou autre c'est plus ( dit Amelie chérie ) tu sais se que c'est que d'avoir besoin de maquillage.
et en général c'est la plus petite qui me dit papa.

et puis le mot papa ne fait pas spécialement référence pour moi a mon coté masculin, mais plutôt a mon rôle dans le couple.
celui/celles qui partage tous les bons comme les mauvais moment avec ces enfants et qui est toujours là le cas échéant pour consoler et réconforter.

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je comprend et et je comprend que se soit la plus petite qui t'appelle encore de Papa
pour se qui est de ton role dans le couple ?????? que veut tu dire que tu est et resteras stigmatiser dans ton couple????
j'ai du mal là mais c'est clair que certaines choses il faut les vivre pour les comprendre

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Il n'y a pas de stigmatisation des roles mais plus des points de vues qui en fonction des situations peuvent etre different entre nous.
Cela serai la meme chose qu'on soit en couple homme/femme, homme/homme, femme/femme, en fonction de sa propre education on renvoit quelque chose de different forcement à son enfant par rapport à son conjoint qui n'a pas eu la meme education que nous.

Cela n'a rien à voir avec une question de genre à mon avis et dans un couple les roles de chacun se mettent en place de maniere naturel au final.

Ben oui, comme nos rapport de couple change, que nous sommes passer ( d’hétéro à lesbienne ) d'une certaine façon, il y a une modification des rôles dans le sens que nous partageons plus de choses maintenant que par le passée.
Mais il reste quand même un rôle ( père/mère ) dans la responsabilité des décision a prendre pour la famille.

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non seulement il ya dans les roles puisque ils sont definies d'avance ex:moi c'est le Papa elle c'est Maman pour moi il ya forcement stigmatisation des que on est "femme" ou perssone transidentitaire

excuse moi mais dans les derniers homme/homme femme/ femme il ya des roles paternel et maternel en tout chacun mais il y as pas de roles definies et donc il ya pas de stigmatisation ,se qui est le cas pour le premier ex homme/ femme


et oui mais c'est biens là l'erreur de envoyer se que on nous as inculquer des notre enfance a nous meme non?

tu parle toujours des roles pére mere ???
ou les roles qui pour moi ne devrais etre definies mais executer comme aimer et tout faire pour subvenir aus besoins de l'enfant pous que ils se epanuisse en toute liberté ?
un enfant pour se epanuir a t'il besoin que dans le couple il aie des roles definies ? comme systématiquement les rôles Pére et Mére
ils serons moins epanuies avec deux péres ou avec deux méres ??????????????????
si je sui "femme" pourquoi ne serais je pas mere pour quoi resterais je stigmatiser avec le role de pére ? pas moi en tout cas

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c'est pas un truc sortie de la bible dédié aux patriarche ça ?
il faut des roles "pére et mere" pour prendre des décisions pour la sagrada familia ?

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Alexia,

c'est beaucoup de questions et de remise en questions pour pas forcement grand chose;
Quand on devient parent, il y a quelque chose d'inné en soi qui pilote notre maniere de faire avec notre enfant.

pour ma part je ne vois pas ou cela devrait avoir un genre, etre stigmatisé ou porter des etiquettes genre c'est ecrit dans la bible....

On fait tout simplement ce que notre instinct nous dicte ni plus ni moins sans se poser de questions sur si j'avais été plutot fille j'aurais fait comme ça ou mec j'aurais plus fait comme ci....

je ne sais pas, c'est quelque chose qui c'est fait dans notre couple depuis le debut et qui continue malgre le changement.
comme quoi cela n'a rien a voir avec le sexe, mais plutot une question de personnalitée.
de savoir qui prend les decision ou responsabiliter dans le couple.
mais bon, je ne vais pas me mentir il y a surement une part d'education du system binaire qui traine quelque part.

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certainement binaire et de l'éducation ou de se que on nous as inculquer des notre enfance et que on as tout fait pour ne pas le subir mais on continue a préférer se sentir stigmatiser par les règles de couple "society plutot"
mais bon l'important est que vous soyez heureuse car c'est vous les concernés

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be pour moi me remetre en question ça me arive mais pas me concernant et quand je le fait c'est pour qu'elque chose comme par ex:Pére au masculin

oui oui et la plupart de entre nous ont biens subis les conséquences de la façon inné qui nous a piloté n'est pas ?

se n'est pas se que je me aperçois puisque vous tenez a avoir un role définie en tant que "pére" en tant que pour le couple comme pour l'enfant
mais bon comme je dis a amélie l'important est que vous enfants se porte biens et que vous soyez heureuses car vous etetes les seules concernée
mois je me lave les mains

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il y a qu'une seul règle pour le moment Alexia dans mon couple.

rien n'est définie a l'avance, nous sommes en perpétuelle mouvement et a l’écoute de l'autre dans c'est nouveau besoin.
Les choses change si vite, que cela ne sert a rien de définir des règles trop stricte pour notre avenir.
Et puis il se passe une chose bénéfique pour nous en se moment.
C'est que nous apprenons a nous redécouvrir, comme au tout début de notre rencontre, il y a 30 ans.

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du coup tu comence a parler biens "ecrire"
oui et qu'elle regle tu est le pére et patricia la mére et certaines decisions c'est le pére et d'autres la mére
ou biens c'est l'amouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur?
si c'est la deuxiemme vous ete en bonne voie

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Disons que moi, pour ma part, même quand j'avais une apparence de garçon, je n'aurais jamais su prendre le rôle de mari, ça a toujours été un échec sur toute la ligne, et encore moins celui de père. Avec le fils adoptif de mon ex-femme, avec qui j'ai vécu quatre ans (le fils, mon ex femme j'ai vécu dix ans avec elle), chaque fois que je me suis fourvoyée a essayer de prendre ce rôle qui ne me convenait pas, je me suis tapée le ridicule... Par contre, je pouvais sans problème apporter un rôle affectif féminin. Encore eu fallu-t-il que je suis prête à laisser exprimer cette tendance naturelle. j'étais encore bien conne avec ce grand garçon de, il est vrai, 18 ans... bref, pour moi tous les rôles dévolus à la masculinité étaient bien foireux. ce qui n'a pas été sans poser de problèmes dans ma vie de couple précédente. Le temps qu'on commence un peu à comprendre... Et c'est vrai que maintenant, je me sens vraiment bien dans les bras d'un homme... Et j'aime beaucoup de voir qu'il apprécie ce que je lui apporte en temps que femme. Ca me rend très heureuse...

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tu m'etone et si tu etait Lesbiene je suis sure que tu te sentirais biens dans les bras d'une "femme" en tant que "femme" et que tu te sentirais mal de jouer un role definie

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Me concernant ceux sont des decisions prises ensembles ou il n'y a pas de distingo pere ou mere mais avant tout dans le cadre du bohneur de l'enfant et de l'amour.

j'espere pour le bonheur de l'enfant c'est lui qui le chercheras quant il auras l'age de comprendre

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L'enfant, tant qu'il est pas adulte, c'est effectivement le plus important. Mais un enfant grandi bien mieux dans la vérité que dans l'illusion. Je le sais. Je me souviens et jamais je n'oublierai. La vérité, c'est la vie.

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Sérieusement entre nous Alexia, je n'ai jamais su assumer mon rôle d'homme, car je me sentais mal dans ma peau ainsi que dans mon rôle de père et c'est Patricia qui prenais les décisions pour les enfants.

Se qui m'a amener a maudire toutes ses années ou je n’étais pas là pour mes enfants.

J'aimerais bien rattraper le temps perdu mais cela semble impossible.

Alors c'est quoi être père ou mère ? ? ? ?

a part le rôle que la société lui donne, je pense que c'est avant tous un acte d'amour indivisible et sans condition pour cette vie que nous avons crée.

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be oui il y a que l'amour qui sauve
pére et mére c'est tout comme homme et femme des roles définies

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Ben oui, j'suis bien hétéro... Mais bon, pas binaire hétéronormée, hein?

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donc un couple homo ne peux pas être mère et père pour les enfants qu'il ont ? ? ? ?

les enfants aurons alors deux mères ou deux pères ? ? ? ?

et parmi eux qui sera le vrai ou le faux ? ? ? ?

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1: non ni mére ni pere juste deux adultes que avec énormément de amour eleveron son bambin en toute liberté
2 :l'enfant auras jusque le coter paternel et maternel : amour de chacun de ses adultes
3:ils aurons juste deux personnes qui veillerons sur lui avec énormément d'amour

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m'enfin c'est comme ça que sa devrais se passer meme chez les sois disons couples hétéro normées
je voulais dire que les roles se partage sans y etre définies par le sexe
ça dois faire drole entendre un enfant traiter de Papa une "femme"????

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oui sa fait drole,mais je respect son choix,je ne veux surtout pas lui imposer de force mon nouveau prenom, cela serai contraire a mes idées d'education.

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il faut surtout pas ni ton prénom ni quoi qu'il sois
mais il ya des façons de faire comprendre et les enfants adoooooooore apprendre
je n'aie pas d'enfants a moi mais j'ai toujours coutoyer des enfants de prés mes neveux et nièces et les enfants de ma copine il ya pas si long temps j'ai eu l'opportunité de materner et paterner la petite flor 3 ans mais tellement attentive a tout que on as du lui expliquer énormément de choses car elle était trés attentive aux conversations entre moi et sIlvine "sa moman"
mais bon j'ai toujors entendu et se que je corrobore des fois il faut commencer par l'éducation des parents pour que celle des enfants évolue

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et pis les enfants par Amour ils aime enormement faire plaisir aux parents et marents

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Coucou les filles,

ptit moral ce matin, je me suis bien prise la tete hier soir avec mon amie et je pense que les choses vont pas trop aller en s'ameliorant.
Elle ne supporte pas l'idée de me voir devenir femme et de mon coté je sens que cela va etre difficile pour moi de pouvoir maitriser ce que je veux devenir.
Je ne sais vraiment pas ou tout cela va nous mener... certainement dans le mur je serai tentée de dire...

Pourquoi est ce si difficile ??

Ce qui rend toujours les choses difficiles, c'est le refus de la réalité. C'est à vous de bien regarder tout ce qui est en jeu et a vous y adapter indépendamment de vos désirs... Et alors, ça se débloque, généralement, dans le respect et la prise en compte de chacun de vous trois. N'oublie pas, cependant, c'est la seule chose que j'ai envie de dire, c'est que vous avez tous deux la reponsabilité de cet enfant. Et aucun de vous deux moins ou davantage que l'autre. Pour le reste, c'est à vous de voir, je pense. Je me sentirais très mal à l'aise de dire quoique ce soit.

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+1000000000000000
et plus on fui notre réalité plus ça se complique ça peut devenir même catastrophique

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Ce que je peux dire d'une de mes expériences, qui ne préjuge en rien de la vôtre, c'est que j'ai eu beaucoup de mal à accepter la séparation avec mon ex-femme. Je l'aimais par dessus tout. cepndant, j'y ai été contrainte par la réalité. Toutefois, en respectant bien cette réalité, après un temps, nous avons renoué le dialogue en tant qu'amies. Et finalement, je me suis rendue compte que je n'avait rien perdu, hormis une illusion qui était celle de la vie de couple. Aujourd'hui, je peux dire sans hésiter une seconde que je l'aime toujours autant, et que c'est réciproque. Simplement, les choses sont bien à leur place. Elle va bientôt se remarier, moi je viens de trouver un homme que je commence à aimer profondément et nous sommes deveues les meilleures amies du monde. Avec bien plus de complicité qu'avant, d'ailleurs. Les choses, pour nous, sont bien à leur place, bien adaptées à la réalité, et ça fait vraiment du bien. A toutes deux. Voilà, ça c'est mon expérience. C'est pas la tienne évidemment.

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Merci Linda pour ton support.... :-)

ce qui est en jeu par rapport à mon desir c'est en effet là mon gros probleme.
J'ai le sentiment que c'est totalement incompatible meme si je peux voir des exemples sur le forum qui prouve le contraire.

Nos situations sont toutes differentes et j'aurai tellement esperé que mon amie accepte ma difference.
Concernant mon enfant je ne veux rien changer à ce que je fais au jour d'aujourd'hui mais si je m'engage dans cette voie est ce que je serai encore capable de faire autant.
En tout cas c'est ce que je me dis mais peut etre que je me trompe en essayant d'idealiser mon avenir...

se n'est pas peut etre pas ta différence que elle rejette mais l'obligation de vivre avec

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Mon ex-femme a pleinement accepté ma différence, je dirais même que durant dix ans de vie commune c'est elle qui m'a aidé à la vivre. J'étais donc très attachée à elle. Quand elle a imposé le divorce, je me suis sentie très rejetée et j'en ai beaucoup souffert. mais j'ai fini par accepter. Et je me suis rendue compte que je m'étais trompée. Elle acceptait vraiment totalement ma différence. Simplement, elle avait besoin d'un homme dans sa vie, et moi aussi. Je peux même dire que son acte, le divorce, a été une très grande preuve d'amour. Elle avait vraiment bien les yeux en face des trous. Aujourd'hui, je lui en suis extrêmement reconnaissante, comme pour tout ce qu'elle m'a apporté durant ces dix ans de vie commune. Et j'ai un peu honte d'avoir voulu nous imposer un désir qui ne correspondait à rien. Je peux dire que la difficulté est provenue, pour ma part, de mon égoîsme. Je crois qu'en sens contraire, par le sacrifice de mon illusion que j'ai fini par accepter, elle s'est rendue compte également de la réalité de mon amour pour elle. Et c'est bien mieux ainsi.

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Oui en effet c'est possible à vrai dire dans tout les cas le resultat est le meme, impossible de continuer à vivre ensemble....
Je comprend son point de vue, elle n'est pas amoureuse de la femme que je suis mais de l'homme hors là en m'agageant dans cette direction elle perd en partie cet aspect de ma personne et en particulier le coté physique evidemment...

Je me suis rendue compte que le divorce pouvait être parfois un acte d'amour bien plus puissant que le mariage. paradoxal, c'est vrai. Mais le jour où je me suis rendue au tribunal des divorces nous nous somes dit "oui", chacune l'une à l'autre. Je sais, c'est pas toujours facile à comprendre...

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je sais que tu n'as pas changé intérieurement. et que tu es bien toujours la même personne qu'elle a aimée. Mais croire que le corps n'est pas important est une erreur. Pourquoi, si ce n'était pas important, dépploerions tant d'énergie à le mettre en conformité avec notre réalité intérieure. Alors, si c'est tellement important pour toi, ça l'est également pour elle.

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