Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

j'ai reçu la question suivante en message privé, mais je préfère y répondre en public, ça n'a rien de secret ! Je ne dis pas de qui ça vient je préfère la laisser se manifester seulement si elle le souhaite... Et puis ça peut servir à d'autres.


Je ne peux pas donner autre chose que mon témoignage, ce n'est certainement pas la seule manière de procéder, mais c'est comme ça que moi j'ai fait... Si d'autres peuvent donner leur propre témoignage ça peut-être intéressant ! (j'ai déjà écrit des choses plus précises sur l'épilation par exemple qu'on peut retrouver sur le forum en cherchant bien...)
Je mélange volontairement des étapes "médicales" à des étapes "sociales" ou "psychologiques" qui ont pour moi au moins autant sinon plus d'importance ! Pour moi, le médical n'est venu qu'après, pour m'aider à un moment où je ne pouvais plus avancer seule.

Au tout début du début, j'ai simplement commencé par assumer ma féminité que j'avais fortement refoulée pendant longtemps... D'abord, j'ai osé depuis environ deux ans laisser pousser mes cheveux plus que mi-longs (et ils sont vraiment longs aujourd'hui !), je me suis faite percer les oreilles il y a un peu plus d'un an et demi, ce que je n'avais jamais osé non plus, de peur d'être reconnue comme une fille (oui je sais c'est idiot). Et j'ai commencé quelques mois plus tard, il y a un an et demi, à me faire épiler le visage à la cire (oui je sais c'est idiot aussi) afin de pouvoir passer quelques jours de vacances au féminin, j'avais besoin de me rassurer sur mon apparence, ma capacité à assumer le regard des gens sur moi, sans avoir trop l'air d'un "homme déguisé" tartiné de fonds de teint... et puis je n'osais pas me lancer dans l'épilation laser, j'avais besoin de vérifier avant si c'était bien ce que je voulais. Inutile de dire qu'une fois j'ai su le plaisir d'être débarrassée de ma pilosité sur le visage, l'envie de la supprimer définitivement n'a fait que grandir ! J'ai encore fait quelques épilations à la cire, mais c'était une période assez douloureuse parce que ça demandait de laisser pousser la barbe assez longtemps pour pouvoir épiler... (même si ça m'a permis de passer de nouveau quelques jours par ci par là "au féminin") Donc je suis allée dans un cabinet médical d'épilation laser en novembre, il y a un peu plus d'un an, et j'ai fini par prendre rendez-vous après un petit test sur ma peau pour vérifier les réglages de la machine et la réaction de ma peau à l'"agression".

J'ai commencé les épilations en janvier, il y a tout juste un an, ce qui m'a couté assez cher parce que je n'avais vu aucun médecin à l'époque pour demander une prise en charge (100 euros la séance pour le visage). J'étais encore à ce moment là en questionnement sur mon identité, même si pour moi c'était vraiment une étape importante dans ma "transition", et que la nécessité de faire ce chemin devenait de plus en plus évidente pour moi ! En même temps que le visage, j'ai demandé l'épilation de la poitrine et de l'abdomen, même si je n'étais pas très poilue, ça demandait quand même des épilations à la cire régulières et pénibles, d'autant que j'ai une peau assez sensible et sujette aux poils incarnés après épilation malgré les gommages et autres soins préventifs... ça m'a permis rapidement de n'avoir quasiment plus aucune pilosité visible, en permanence, sauf juste après les premières séances d'épilation où les poils brûlés mettent quelques jours à sortir et sont difficiles à cacher. A partir de cette époque, on a commencé à régulièrement m'appeler madame quand mon habillement était suffisamment neutre, au travail, au marché, ... J'ai commencé à me sentir plus à l'aise pour m'habiller de manière plus androgyne au quotidien, et de temps en temps ouvertement féminine, plus à l'aise aussi pour entrer dans les magasins, essayer et acheter des vêtements féminins, et de moins en moins à l'aise pour jouer "l'homme".

Globalement c'est devenu de plus en plus compliqué pour moi de jongler entre une prise de conscience de plus en plus limpide et assumée de ma transidentité, et une vie sociale au masculin l'air de rien, au travail, avec mes proches et amis, ... Après une cinquième séance de torture laser (mais non ce n'est pas si terrible !) en juin, j'ai quitté mon travail pour venir habiter à Paris (pour différentes raisons, mais je garde les détails pour moi). Et je suis partie presque aussitôt pour de longues vacances avec une valise soigneusement débarrassée de tout résidu de mon ancienne garde robe masculine (garde pantalon donc). Ces quelques semaines, malgré d'inévitables petits moments de stress, ont été vraiment agréables pour moi. Je ne me sentais pas comme un an auparavant dévisagée en permanence par des suspicieux, mon visage parfaitement imberbe et l'assurance que j'avais prise en un an me permettait enfin de passer à peu près inaperçue !

J'ai commencé à ce moment là à vivre publiquement au féminin ma vie de tous les jours, avec de rares exceptions (quelques anciennes connaissances que je n'étais pas prête à informer, des démarches administratives, des anciens collègues, ...). Mais en même temps, malgré mes efforts dans certaines circonstances pour garder une apparence neutre et passer pour "un homme", c'est devenu vraiment difficile, et il arrivait régulièrement que les personnes que je ne connaissais pas me considère comme une femme devant les personnes que je connaissais et ne voulais pas informer. Mais je n'ai jamais eu aucun commentaire à ce sujet, sauf de collègues un peu avant de quitter mon avien travail, mais j'avais préféré botter en touche ! (il est vrai que même neutre, je gardais des tenues le plus androgynes possibles, d'abord parce que je n'ai pas gardé grand chose de mes vêtements trop masculins, ensuite parce que je ne supporte plus de me "déguiser" en homme, je n'ai pas envie qu'on me prenne pour un homme, donc je fais en sorte que le doute soit toujours possible, par exemple avec des effets de flou au niveau de la poitrine qui ne laissent pas deviner son absence...)

Bref, une fois cette étape franchie, il m'a semblé inévitable de passer au traitement hormonal si je voulais me sentir mieux avec mon corps, mieux aussi dans ma légitimité féminine, et plus à l'aise face aux regards des autres même si j'avais apparemment des traits suffisamment fins pour être à peu près crédible en fille avant les hormones. J'ai lu beaucoup de témoignages sur les forums et les sites d'information, donc je savais plus ou moins comment ça se passait, même si ça me faisait encore un peu peur ! J'ai donc appelé une endocrinologue réputée au courant de nos traitements spécifiques et respectueuses de ses patient(e)s transidentaires, et pris rendez-vous. Je l'ai vue pour la première fois en octobre, nous avons discuté de ma situation, des démarches déjà entamées, de ce que j'attendais d'un traitement... Elle m'a expliqué comment ça se passait, on a parlé de choses et d'autres, d'androcur, du choix de faire avec ou sans, et puis elle m'a prescrit des analyses (hormones, cholestérol, et je ne sais plus quoi) en même temps qu'elle m'a proposé de faire quand même un tour chez un psychiatre (elle m'a donné deux noms de médecins non transphobes). Elle m'a fait aussi une demande d'ALD (je lui ai demandé d'être mon médecin traitant) dont j'ai reçu la confirmation quelques semaines après. J'ai aussitôt fait les analyses, transmises par le labo à l'endocrino, et j'ai vu le psy deux semaines après, qui n'a pu que constater que j'avais les idées claires, que je ne présentais pas à priori de trouble particulier, et que j'étais déjà bien engagée dans ma transition...(je précise que ce n'était pas un "test" au sens strict, juste une sorte d'évaluation de ma situation sociale et personnelle pour affronter la période de "transition", mais il est vrai que la transition pour moi était déjà faite en grande partie) Je lui ai donc demandé d'envoyer un mot rassurant à mon endocrino, et puis j'ai ensuite échangé par mail avec cette dernière pour lui dire que j'étais prête et que j'attendais son ordonnance, qui est arrivée mi novembre, 4 semaines après ma consultation !

Au moment où j'ai consulté l'endocrinologue, j'avais par ailleurs entamé une nouvelle activité professionnelle, qui se mettait en place doucement depuis début septembre. J'ai demandé à ce moment là de travailler officiellement sous une identité féminine, heureusement avec des personnes très compréhensives et respectueuses qui ne m'ont pas embêtée avec cette situation inconfortable (et qui me connaissaient avant sous une identité masculine, mais avec une apparence très ambigue)

Aujourd'hui il me reste toujours à faire mon "Coline out" auprès de mes parents, de ma sœur et quelques amis qui ne m'ont pas vu depuis (très) longtemps, ou à qui je n'ai pas expliqué ma situation. Mais je me sens de plus en plus à l'aise pour le faire et ça ne devrait pas tarder ! (je sens pourtant que ça va me faire du bien de me libérer de ça, mais qu'est-ce qu'il m'en faut du courage pour affronter ce moment...)

Voilà donc comment ça s'est passé pour moi, je laisse la parole aux autres !

et puis j'ai oublié de le préciser, je suis retournée voir mon psy encore deux autres fois après notre premier rendez-vous. ça m'a un peu aider à réfléchir à moi et où j'en étais, mais ça honnêtement ne m'a pas non plus apporté grand chose. On a décidé d'un commun accord d'arrêter les séances la semaine dernière, estimant que ça ne servait plus à rien.
(c'était la première fois que j'allais voir un psy, et j'espère bien la dernière, sauf peut-être pour une évaluation obligée au moment de me décider pour la vagino... on verra dans quelques mois pour l'instant je n'ai rien décidé de définitif, j'ai un peu peur de l'opération malgré tout ce que je peux en attendre, peur de la douleur, peur des complications éventuelles, peur de la convalescence, des dilatations, de la fatigue... Mais bon d'autres y sont passées et je sais bien que ce n'est pas insurmontable !)

et merci de ton témoignage
personnellement ayant tourner tout ses pages a chaque foi que je lis se genre de témoignages
je suis conforté de avoir arriver là ou j'en suis complétement moi même en fin accomplie
l’étape épilation définitive as était aussi très importante pour moi
le faite de me réveiller ou de ne plus penser a ses maudits poiles sur le visage ma soulager
car comme Coline je avais horreur de sortir avec des couches de fond de teint et de une foi de plus me faire passer pour se que je n’était pas
donc une dermatologue laser et finition un peut plus tard pour les recales citron en électrolyse
un an et demie avec un break l'été
pour mon ALD elle ma était conseiller par mon médecin traitant des le début de mon parcours médical
même si je était la première personne trans identitaire en tant que patiente pour mon généraliste
se lui si c'est intéresser très professionnellement et donc il as était le premier a me parler et faire la demande de mes droits
la suite as était un parcours classique en équipe "of" juste aux big change

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

tu a raisons de prendre ton temps tu est en début de traitement, quand tu passe par l'opération faut vraiment que sa soit vitale et une délivrance, tant que tu a c'est peur vos mieux attendre...

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La femme voilée est comme une perle de corail : quand elle est dévoilée tout le monde veut se l'approprier.!!

surtout j'ai besoin d'attendre les effets des hormones après au moins une année, pour l'instant après deux mois, les petits bourgeons qui me servent de seins ne sont pas très convaincants... Chaque chose en son temps !

Bonsoir Coline,
Je me suis reconnue partiellement en lisant vos lignes. Et comme vous j'appréhende avec crainte la suite opératoire, pas par doute identitaire mais d'ordre chirurgicale. L'hormonothérapie se passe sans soucis majeurs.
Bonne continuation ^^

Bonjour,

Merci Coline pour cette précision que je viens seulement de découvrir mais surtout merci d'avoir pris le temps d'y répondre.
J'ai mon rendez-vous qui approche. Moins de 10 jours. Et en faites je crois que je stress trop.

Je suis en train de préparer ma lettre a mettre a mon dossier ...
Celle ou je dois expliquer mon ressenti depuis l'enfance pour expliquer que je ne suis pas folle.

Reste à patienter pour le reste.

Je me demande ce qu'est exactement le test psycho dont le psy m'a parler.

Est-ce du genre un marteau se tiens par le bout en bois ou par le bout en métal ?
ou est-ce plus pointu ?

bref je vous en parlerais peut-être une fois que cela aura été fait.

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Le chemin n'est pas facile ... car nos propres peurs sont nos pire cauchemars ... et les yeux des autres en sont les miroirs.
En les apprivoisant , vient alors la confiance et la sérénité. (s.h)

tu stress pour riens c'est un jeux d'enfants moi ça ma plutot fait rire se genre de textes débiles
et pour tant a l’époque même pas sur les foras et aucun témoignage ou quelqu’un pour me rassurer allors là je stressé hein mais au final j'ai rie et dans le métro pleurer j'ai craquer de me avoir mise moi même au tant de pression sans raison en faite

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J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

d'ailleurs tu trouve se genre de textes en ligne pour avoir un aperçu

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des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Oui une fois le test effectué, je dirais sans doute la même chose.

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Le chemin n'est pas facile ... car nos propres peurs sont nos pire cauchemars ... et les yeux des autres en sont les miroirs.
En les apprivoisant , vient alors la confiance et la sérénité. (s.h)

j'en suis certaine
te stress pas pour riens te prend meme pas la tete mais d'autres te confirmerons surement

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J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Très beau témoignage Colline!
C'est bien qu'il y ai internet pour guider des filles qui ne savent pas trop par ou commencer. Qu'elles ne fasse,t pas certaines erreurs comme moi avec une équipe off , qui m'a mentit et je les croyait comme des dieux...

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En couple, donc pas de messages privés pour la drague, c'est une perte de temps!!!

merci Emma,
et surtout merci comme tu le dis à toutes celles qui ont laissé informations et témoignages sur internet, dont certaines ici se reconnaitront, et qui m'ont aidé à y voir plus clair (et parfois moins clair aussi, mais je ne dénoncerai personne)

Tres contente pour toi Coline. J ai tres hate de commencer ma transition moi aussi pour donner a mon tour un temoignage comme le tien

d'un autre côté, heureusement que tout le monde ne déroule pas son quotidien dans ses détails
on serait vite noyées

à mon sens
seuls les grands changements ont des raisons d'etre rapportés

bien sur une operation
qui montre le resultat
(parfois on aimerait voir le point de départ)

aussi bien du sexe que du visage
et meme plutot du second avant le premier

mais aussi
une évolution visible suite à des traitements divers, hormones et regime (ne pas négliger le regime)
et meme travail sur le look, tres important
mais là il faut aligner des evolutions en images
pas si simple

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transgenia biodégradée (pas tant que ça)
(angellin(n)e, angie, jamie, suzie, samy, cleo)
car le 7 est mon chiffre
777, il est prefereable de s'arreter là

sinon, on peut écrire des pages

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d'autosatisfaction

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a part vieillir dans tes perruques et avatars floués que pourrais tu nous apporter comme témoignage de évolutions et encore plus en images
puisque tu propose tu dispose ??

jalouse va

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A vos ordres, Angelline, la prochaine fois je répondrai à Mélanie ou à une autre en MP, pour ne pas te déranger, et ne pas risquer que mon témoignage puisse être utile à qui que ce soit. C'est vrai qu'en ce moment le forum croule sous les témoignages utiles, j'arrive à peine à tout lire.
De ton côté n'hésite pas à nous raconter tes grandes étapes... Oui c'est sur l'autosatisfaction ne pourra pas t'étrangler, mais nul doute que ton expérience pourra avantageusement nourrir la nôtre (d'autosatisfaction, pas d'expérience, évidemment) !

tu vois d'ailleurs j'évoque ici mes parents, ça pourrait te servir, en miroir. Pendant longtemps j'ai pensé que je devrais attendre qu'ils soient morts pour enfin pouvoir me révéler comme femme. J'ai même secrètement espéré qu'ils meurent, un accident de voiture, n'importe quoi, être débarrassée de leur regard et de leur jugement supposé sur moi.
Aujourd'hui, j'ai toujours autant la trouille de leur dire, je les ai vus il y a un mois et n'ai rien osé dévoiler. Evidemment vu mon allure actuelle, ils doivent bien se dire que quelque chose cloche mais je n'ai récolté que des remarques bêtes sur mes cheveux longs que ma mère aurait bien raccourcis de 20 cm.
Et pourtant je me suis lancée, j'ai accepté qui j'étais, et j'ai accepté de l'assumer et de le vivre. Et aujourd'hui, j'ai surtout la trouille, si je meurs, que mes parents s'aperçoivent mais un peu tard, de ce que je ressentais et vivais... Sur un pauvre lit d'hôpital, ou dans une morgue triste, habillée dans ma robe du jour, et ma mère pourrait dire : ah, mais IL a des seins !??
Oui mes parents, c'est ma prochaine grande étape, Angelline, mais tu ne seras pas obligée de la lire, bien sur.
Et tu ne seras pas obligée d'en tirer des conséquences pour toi, ce serait dommage que tu avances, n'est-ce pas.

il y a des gens qui arrivent ici et dont je partage les difficultés de base pour les avoir connues et les vivre encore
ce sont les personnes que l'on s'empresse de virer au moindre mot estimé incorrect par deux ou trois cerbères
parce que preoccupations peut etre basiques, peut etre encore bien en amont de la décision de tout couper

mes "ordres" sont bien moindres que les injonctions d'autres ici
(faudrait quand meme pas exagérer)

mais à qui ce discernement échappe

je n'ai plus rien à dire

je ne me bats pas contre les moulins à vent

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Ouhlala, que cette prose est moralisatrice....
Je ne suis pas très ancienne sur le forum, mais je n'ai vraiment, mais alors vraiment pas l'impression que tu donnes l'exemple en la matière....

Faites ce que je dis, pas ce que je fais, c'est ça ?????

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Vanessa V.

Bravo, Coline, tout autant pour ton témoignage, intelligent et mesuré, que pour ce post auquel je m'associe pleinement !!!!

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Vanessa V.

Bravo, Coline, tout autant pour ton témoignage, intelligent et mesuré, que pour ce post auquel je m'associe pleinement !!!!

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Vanessa V.

Ma foi, on ne peut vraiment pas te donner tort, Alexia !!!!!

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Vanessa V.

c'est sur que pour les nouvelles venues c'est un peu compliqué de comprendre certaines de mes réactions , agacée d'etre renvoyée dans les cordes plus souvent que mérité (c'est forcément mon avis). Ca, il faudrait remonter dans le temps du forum pour comprendre comment j'en arrive aujourd'hui à etre plus caustique que dans ma nature, mais ma nature n'est pas de me soumettre non plus.
Ce qui m'agace, pardon mesdames d'en arriver à me radicaliser, c'est principalement (centralement) l'opprobe contre qui ne fait pas les choses "comme il faut" et au contraire l'encensement de qui vient ici dire combien il fait "comme il faut" ses pas, meme les premiers.

Moi moralisatrice ??? quel comble
Alors qu'on croirait lire en rengaine des propagandistes des protocoles officiels, une sorte de messe du parcours sano pour mens sana, avec les anathèmes impolies et ordurières ou les conseils sentencieux selon les "genres", pour qui a pris une mauvaise route ou traine à choisir (avec quelques exceptions qui questionnent), d'une clique qui s'inter-congratule ???

Pour avoir osé raconter un chemin autre, apres quelques années sympathiques, ont débarqué des orthodoxes qui chassent l'impureté trans selon une doxa qui est la meme que celle qui fait loi en Iran et pays aussi "ouverts".

C'est mon avis, il en..nuie certaines
tant pis,
je suis sure qu'ils sont lus

"Faites ce que je dis, pas ce que je fais, c'est ça"
t'as lu ça ou Chère Vanessa ?? c'est loin de résumer mon propos

mais pas grave
sinon, vous avez vu ce froid ????
brrrrrrrr

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pauvre victime que de la déchirure

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pourquoi le prendre comme un ordre,?
c'est seulement une désaprobation,
que j'exprime
(j'en ai bien le droit non ?)
heureusement que tout le monde ne répond pas en publique à tous les mp reçus
ce serait à la fois une inondation de plus sur le fofo
et pour les gens qui s'expriment en mp (ils ont leurs raisons) une raison de se défier à l'avenir.

je suis d'accord pour renvoyer les agressions et obscenités - avec le nom de l'auteur, mais pour le reste je reste défavorable.

(bizarre, j'ai l'impression d'avoir déjà écrit ça, pour le renvoi public des agressions et obscénités)?

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car le 7 est mon chiffre
777, il est prefereable de s'arreter là

en fait il m'est arrivé de poster en faisant une réponse publique à une question mp, mais je ne juge pas utile de coller la question ni de préciser que je répond à telle question mp, ce qui pourrait amener la personne à penser devoir se signaler contre son gré (pourquoi le mp sinon?)

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