Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonsoir

Peut-être (et même sans doute) le sujet a-t-il déjà été abordé mais il y a un tel foisonnement d'articles que je n'arrive pas à retrouver le bon.

Ma question porte sur l'adoption du nouveau prénom par les proches.
Ma famille proche et mes amis proches sont au courant de ma transidentité depuis 9 mois. Le 'reste du monde' depuis maximum deux mois.
Si j'admets que l'adoption du nouveau prénom par mes parents et ma soeur prendra beaucoup plus de temps que pour d'autres (certains collègues ont fait le changement dès l'annonce et la plupart de mes amis s'y mettent progressivement), le message reçu de leur part est tout sauf encourageant: "nous t'avons toujours appelé F. depuis plus de 30 ans et nous n'envisageons pas de t'appeler Caroline, ni vraiment de faire des efforts. Et si ça ne te plait pas, tu n'as qu'à partir et vivre de ton côté". Ca ne vient même pas de mes parents mais de ma soeur.

Alors je me demandais quelles avaient été vos expériences pour faire adopter votre nouveau prénom par vos proches et quels sont les choses à faire et à ne pas faire pour y arriver.

Bonne soirée et bonne année à tous et toutes

Caroline

Bonsoir,
Au début j'ai été dans la même situation que toi en ce qui concerne ma compagne. Elle attendais les documents officiels pour pouvoir le faire. Aujourd'hui elle l'a accepté et commet parfois l'erreur de m'appeler par mon prénom masculin auquel je ne répond pas. Ma soeur m'appelle pas mon diminutif parce que c'est une Angélique qui à briser son couple. `
Mes enfants et amis ne m'ont demandé explication pour mon changement de prénom. Mes vrais amis sont restées les autres m'ignorent et je n'en n'ai cure. D'autres amies sont venues au fur et à mesure et m'acceptent telle que je suis.
C'est vrai qu'il faut du temps aux proches pour s'habituer au changement de prénom, parfois plusieurs mois sont nécessaires. Je pense que l'on peut y arriver avec un peu de bonne volonté.
Il y a la méthode de faire la sourde à ton prénom masculin, en rappelant ton prénom féminin. J'ignore ce que cette méthode peu donner.
En ce qui te concerne c'est assez moche que cela provienne de tes proches. Qu'envisages-tu de faire ?
Essaye de passer des petits moment chez une personne ressource de ta connaissance. Si possible discrète à ton sujet et aussi un peu conseillère.
A NE PAS FAIRE : crier et ruer dans les brancards ... tu risques de loger à la Grande Ourse. T'isoler dans ta chambre ou dans tout autre endroit de la maison. Vivre dehors la journée et ne rentrer que le soir chez tes parents. Voilà tout ce que je trouve à te dire.
Bon courage.

Ben moi, j'ai du tourner le dos à ma famille pendant plus de dix ans. La terre entière m'avait reconnue, administrativement quotidiennement dans la rue avec mon mec mon ex et tout officiellement et tout et tout, sauf eux. Donc voilà. Je commence à peine à m'imposer dans ma famille aujourd'hui. parce que j'y prend ma place de manière, presque, forcée et bon ben ils sont bien obligés d'admettre que je suis bien plus heureuse que la totalité d'entre eux tous. En gros, c'est la gêne. Surtout pour les dépressifs gavés aux médocs qui n'ont jamais su affronter notre passé familial. En gros.

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Marche, où crève. https://laguenon.wordpress.com/

z'ont l'air malins à me demander des conseils de plus en plus souvent, même en catimini. J'fais semblant de rien. J'leur dis ce que j'ai fait et ce que je pense, c'est tout.

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Et bon ben quelque part, ça mùe faiut très plaisir d'en retrouver. Les derniers vont bientôt céder. héhé.

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Une clarification sur le "partir et vivre de mon côté". Je ne vis plus chez mes parents depuis longtemps.
J'ai un appartement mais le message était de dire "passe ton chemin et ne t'occupe plus de nous"

le problème surtout, c'est qu'ils ne se remettent jamais en question. Et qu'aucun ne reviendra vers moi en tendant la main ou pour s'excuser de ce qui s'est dit.

Et si je ne veux pas perdre le lien, je devrai encore m'écraser et subir.

Ce que je reproche, surtout à ma soeur, c'est que depuis qu'elle est au courant de ma transidentité, jamais elle n'est revenue vers moi pour me poser la moindre question, comprendre ce que j'avais vécu, ce que j'étais en train de vivre, discuter du présent et du futur. Elle a préféré tout garder pour elle, accumuler les frustrations et exploser le jour de Noël, devant tout le monde.
Et si elle me dit "l'accepter" depuis le début, en réalité, elle le tolère à peine, puisqu'elle m'a d'une part rejetée mais d'autre part surtout absolument pas respectée.
Et quand je suis reçu chez elle, et qu'il y a des gens qui ne me connaissent pas et qu'elle passe la consigne que je suis son frère et qu'on utilise toujours le masculin avec moi parce qu'on est chez elle et qu'elle ne conçoit pas qu'on puisse utiliser le féminin en sa présence, je ne sens pas la moindre trace d'acceptation ni de respect.

Heureusement tout n'est pas noir. Et les réactions au niveau professionnel sont très bonnes.

et avant les réactions spontanées, il fallait lire reçue dans le post précédent.

Ben oui je sais, moi aussi je les aimais comme avant. Je vois pas pourquoi je les aimerais moins en changeant de corps. mais bon... Rien à faire. Que du rejet. Bon, après dix ans... ben voilà, j'suis plus heureuse que chacune de mes cinq soeurs. C'est con mais ça les épate. Elle m'envient... Alors bon ben j'en profite pour renouer et leur dire que j'avais jamais arrêté de les aimer. Z'ont l'air encore plus conne. mais ça me déplaît pas. Ne fut ce qu'un seconde ou deux... Sans plus.

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Ce qui est gai c'est que depuis elles réapprennent à se disputer avec moi, comme avant, sans me tourner le dos. Vive la famille.

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Suis l'exemple de Linda Jam, tes proches se rappellerons de toi quand tu iras mieux qu'eux. Va ton chemin et ne t'occupe de personne. Finalement personne ne t'a acceptée. Hormis quelques exceptions c'est bien souvent le cas. ton problème est avant tout sentimentale ... met le de coté et donne du temps au temps. Il travaille pour toi.

Coucou,
je ne comprend pas cet acharnement du prénom. A quoi bon arracher une étiquette pour en remettre une autre? Tu es qui tu es, le reste on s'en fout. Ce n'est que mon point de vue, mais si tu as l'air d'une femme et qu'ils t'appellent par un prénom masculin ils ont juste l'air d'idiots, laisse leur le temps de s'en rendre compte par eux mêmes ils finiront forcément par s'en rendre compte.
Ce sont eux les monstres, pas toi.

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Bonsoir,
Je n'ai pas entendu que Nadya ait sanctionné les autres de la même manière que moi, je réclame l'équité: que personne n'ait le droit de poster des propos haineux sous peine de suspension.
Sans ça, ça ne finira jamais.
Bonne soirée.

Caroline, n'as tu pas pensé que la réaction violente de ta soeur était l'expression d'une souffrance ? Peut etre se culpalise t elle de je ne sais quoi ?

pour mon exemple, une fois que j'ai fait mon CO à ma mère, rapidement la famille était au courant et donc ma soeur ! Nous sommes très liées .. elle est comme ma mère.. eh bien pendant près de 3 semaines elle ne m'a pas parlé ! Nous avons eu une courte conversation téléphonique au début où elle me demandait "cest quoi ce délire... " au point que j'ai raccroché direct ! j'étais horriblement malheureuse.. et je savais que par ma mère elle souffrait aussi de son côté.. un jour je l'ai appelée et après avoir pleurer toutes les deux elle m'a dit qu'elle se culpabilisait énormément, pour elle tout était de sa faute ! après une longue discussion nous étions redevenue comme avant et j'ai eu la joie de passer avec elle une semaine formidable pour Noël Elle m'appelle Anna comme si de rien n'était.. pour mon père c'est plus difficile mais il m'appelle par mon prénom.. tout le monde maintenant ou presque..

Il faut laisser à tes proches le temps de l'acceptation et ne pas te formaliser avec ce prénom.. tu sais qui tu es et heureuse de le porter, c'est l'essentiel

Ne vas plus chez ta soeur pour ne pas souffrir, essaie de l'ignorer..je pense qu'après un certain temps vous pourrez à nouveau communiquer et elle t'accepter telle que tu es.

bonne et heureuse année à toi ainsi qu'à toutes et tous !

pour mon témoignage, je dirais que les gens qui ne m'appelle pas par mon prénom et n'accepte pas mon cas, je ne les vois plus, il y a très peu de cas. Pour mes enfants c'est différent, je les laisse m’appeler papa, même en public, et au fil du temps, elles s’aperçoivent que ce n'est plus trop possible de m'appeler de la sorte. Le problème c'est qu'elles ne m'appellent pas par mon prénom et n'ont pas trouvé de substitut.
Pour mon père, qui me parle bien souvent au masculin, je le remettais à sa place, mais j'ai arrêtais de lutter car à son age, c'est difficile, je ne lui dit plus rien.

Ma famille proche, c'est à dire mon ex, mes trois filles, n'ont pas cherché à comprendre, a savoir, elles ont plus ou moins accepté et cela est due, je pense, à la trop grande affectivité entre nous qui fait barrage, elles souffrent de cette situation et je pense que seul le temps fera que les choses rentrerons dans l'ordre. Et j'imagine très bien mes filles, qui sont encore jeunes (20,18,14), me demandant dans 10 ou 20 ans "raconte moi comment s'est passé ta transition, j'ai besoin de savoir".

Une autre choses, pendant la transition, en général, on a un besoin intense de reconnaissance, ce qui est normal, mais par expérience je sais qu'une transition se fait seule et on ne peut rien demander aux autres car ils subissent quelque choses de bouleversant de plein fouet.

Alors courage et patience.

Je pense surtout que les familles n'ont pas à tourner le dos à leur soeur. C'est un vrai scandale de mettre des entraves à une personne alors qu'elle est la sule à vouloir avancer. Je pense aussi que lors d'une transition, on a surtoutbesoin de s'occuper de soi même, librement... Et que oui, la reconnaissance des autres fait du bien mais qu'elle n'apportera rien si on ne se reconnaît pas et ne s'assume pas soi même. Pour précisément pouvoir se passer de leurs jugements. Donc ben oui, ça se fait, finalement, seule. Obligé. Mais ce n'est pas pour cela que les comportements de rejets sont excusables. Je ne manque jamais de le dire quand l'occasion se présente. Les gens ne sont pas irréprochables.

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Je pense la même chose

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" on ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps "

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Avec le temps, plus vous parvenez à accepter ce que vous êtes et ce que vous ressentez, plus vous devenez la personne que vous voulez véritablement être

Ben oui c'est ça. Quand il m'appelaient de manière masculine, je répondais pas puisque c'était pas à moi qu'il s'adressaient. J'ai plus répondu pendant des années. Et maintenant c'est devenu Linda. Voilà. Je réponds quand on m'adresse la parole. Tout simplement.

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Bonsoir

merci pour vos réponses. Ce n'est pas uniquement l'obsession du prénom. C'est juste que c'est assez dur, 9 mois après mon coming out, qu'ils ne prévoient de faire aucun effort pour s'adresser à moi au féminin ou utiliser mon prénom féminin. Surtout que chaque discussion que j'ai pu avoir avec eux auparavant était toujours classée sans suite avec le message 'on n'a pas besoin de discuter puisqu'on accepte la situation'.
Ce beau mensonge sur l'acceptation a mené au clash qui aurait pu être évité s'ils avaient accepté la discussion.

Maintenant, sans doute que ma soeur a ainsi exprimé sa souffrance. Elle demande du temps et a tellement été violente vis-à-vis de moi et face aux enfants qui ne comprenaient rien d'une telle colère que je ne reprendrai pas contact avec elle. Quand elle aura pris le temps, elle reviendra, peut-être, peut-être pas.

La critique que j'entends le plus souvent est que tout va trop vite, alors que moi jusqu'à présent, pour me montrer conciliante avec la plupart, j'ai ralenti le rythme de la transition. Ayant maintenant compris que de toute façon, je n'aurais jamais leur rythme (ou plutôt qu'ils n'auraient jamais le mien), j'ai décidé d'avancer comme je le sentais et non pas comme on essayait de me le dicter.
Sans doute en effet que je dois me résoudre à vivre cette transition en gardant une certaine distance avec ma famille proche.

et s'ils veulent revenir vers moi, ils savent où j'habite.

Le plus paradoxal dans cette histoire sur l'ouverture d'esprit est que celle qui a l'esprit le moins ouvert, c'est ma soeur, née en 1977 tandis que la personne qui a l'esprit le plus ouvert est ma grand mère, née en 1920. Il faut dire qu'elle a côtoyé une pionnière (le fils du patron de son père est devenu une femme se souvient-elle) en ... 1935.

c'est très très important la reconnaissance des siens et celles qui l'ont savent de quoi je parle
se si dit un moment j'ai due me éloigner pour en fin vivre en tant que moi même
mais toujours en gardant le contacte avec ma mère et ma petite sœur mais juste le minimum
et se là juste a l'operation
une foi opérer je leurs aie annoncer la bonne nouvelle a ma petite sœur(ma mère ayant décéder cette même année il me rester que ma petite sœur qui donner les nouvelles a tout les autre et surtout a se lui que je redoutée de plus mon Pére
qu'el fut ma surprise quand ma petite sœur me dit que mon père après que elle annonce que ça y est je l'avais fait il leurs as dit maintenant que c'est fait on lui dois du respect
donc je corrobore avec se que Alexandra écrit aussi
et de tout les témoignages je résume que la famille la plupart des fois il faut leurs laisser le temps de tout digérer
j'etait encore plus surprise en apprenant de la bouche de mon père que dans ses années d'absence que il as était voir et parler avec des filles comme moi pour me comprendre
et se lui que je redouté de plus c'est se lui en faite pour qui as était le plus facile il ma même donner mon deuxième prénom (Gabriela)
j'ai une soeur qui me taquiner de temps a autre sans méchanceté en me disant que elle avait encore sois disons du mal mais un moment je lui est fait comprendre que je la trouver pas drôle du tout et même lourde et que elle n’était pas obliger de me appeler ou rester en contacte avec moi
elle c'est excuser et depuis elle ne fait plus la maline
j'ai un neveu aussi qui as était recalcitrant
il y as pas si longs temps il ma demander de lui rajouter dans mes contactes facebook mais j'ai refuser tant que il ne me écrive pas un message ou me téléphone je ne accepterais pas et m'en fou de lui j'ai tout les autres qui me chuchote avec des messages d'amour et ils sont nombreux
donc un conseille et se lui je te le donne vraiment prend sur toi éloigne toi mais pas trop reste en contacte mais surtout avance et te prends pas la tète

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Bonsoir Caroline,
Hormis le fait que tu te sentes seule et assez désemparée, je pense que tu te fais de la peine pour rien en cherchant le moyen de communiquer avec des personnes qui n'en n'ont manifestement pas envie.
As-tu pensé à demander de l'aide à une assoc LGBT à Namur, je te donne l'adresse ici http://arcenciel-wallonie.be/web/acw/as ... -asbl.html
j'ai vu gays et lesbiennes, Je suppose que tu peux revendiquer appartenir à une des deux communautés.
c'est pas mon truc mais si ça peut t'aider pourquoi pas. Tu y trouveras un oreille attentive et peut être une début de solution.
Autrement si tu es autonome à tout point vue, attends que les choses se tassent et avance à ton rythme dans ta transition.
Ta famille finira par renouer avec toi, donne-leur le temps. On ne peut te donner que des conseils allant dans ce sens.
Être toi et être heureuse doit rester l'objectif principal à atteindre... le reste n'est pas de ton ressort.

Alexia, Angélique, et les autres

merci pour tous vos messages, en effet, je ne dois plus mettre d'énergie dans ces tentatives de communication, tant que les autres parties ne sont pas prêtes à y mettre du leur (jusqu'à présent elles ont surtout mis du leurre )
Je sais où je vais, je continue, c'est une claque de plus, mais ce n'est pas une claque qui va m'abattre

je me concentre sur moi et sur ceux qui me soutiennent et j'avance, à mon rythme.
et ceux et celles qui me le reprochent verront bien un jour s'ils ne doivent pas tenter de renouer. Ma porte leur reste ouverte mais je n'attends pas devant la porte pour voir si quelqu'un arrive

Merci à vous

Caroline

Ca a tout a fait été idem chez moi. Je pense que tu prends la bonne décision et ta stratégie est la bonne. C'est cruel mais ce ne sont que des prétextes pour nous ralentir, précisément. Te mettre sur les épaules une culpabilité que tu n'as pas à porter. Ce que je sais, c'est qu'il y avait chez moi un secret familial que je ne pouvais aborder. Et qui touchait toute ma famille. De là, leur souffrance quand je le mets à jour. C'est pas terminé, après dix ans de rupture, le travail ne fait que commencer avec elles. Mais certaines acceptent enfin d'un peu entendre, d'un peu en parler. Acceptent de commencer à regarder leur propre soufrance, leur propre histoire. C'est comme ça, même si je n'en suis aucunement responsable. Je le fais parce que ce sont mes soeurs et que je les aime. C'est tout.

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une question qui m'a souvent traversée

si on s'appelle françois,
c'est déjà pas facile de se faire appeler françoise par les proches

et encore moins véronique (au hasard)

mon idée a été de proner un diminutif adapté (plus ou moins satisfaisant)
genre "franz" pour francois, "pat" pour patrick, "marci" pour marcel,
etc

pas toujours facile

mais
à l'inverse
choisir de s'appeler Ursula
quand on est raymond sur sa carte d'identité
c'est chercher... (comme les religions)



amitiés Faroline

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

oui, je dois préciser

que le choix libre d'un prénom
c'est selon moi une cerise presque inconvenante sur un gateau bien dur à acquérir

si je m'appelais marcel
je me contenterai aisément de marcelle
et encore mieux de marcy

si tout le reste était .... d'équerre

apres tout, je n'ai pas choisi de m'appeler ...; (censuré)
cela ne m'a jamais pleinement plu (indépendamment de)
et je n'ai pas demandé de changement pour autant

d'ailleurs je ne serais pas gênée de m'appeler madame "censuré" au lieu de monsieur

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Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

J'ai la chance que mon prénom de naissance soit mixte donc bien que mes parents (plutôt tolérants par ailleurs concernant ma transition) continuent à m appeler par mon ancien prénom cela pose moins de problèmes.
En revanche, ils parlent de moi tantôt au féminin, tantôt au masculin
ma grand-mère qui a presque 80 ans m'appellent elle violaine et m a même dit cet été qu'elle était "fière de sa petite fille qui est une demoiselle très charmante"
autant vous dire, que j en ai versé ma petite larme....

En effet tu es une demoiselle très charmante, ta grand-mère ne s'est pas trompée à ce sujet.

Quand je travaillais en maison de retraite, tous les vieux m'appelaient madame alors que j'étaius encore bien dans mn apparence de mec. Enfin plus ils étaient vieu plus ils m'appelaient madame. puis ensuite tu dois entendre les gens "normaux" les traiter de débiles.

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Ou comme dirait la cousine de mon père: "tu as de la chance d'avoir la grand mère que tu as, ouverte d'esprit et qui t'accepte. Parce que moi, dans cette affaire, je plains tes parents."

Comme me disait un ami hier: en effectuant cette démarche, tu as ouvert le filtre à cons. Rends toi compte de ta chance, tu vas pouvoir sélectionner les gens; ceux qui l'acceptent, sont tes vrais amis et ceux qui ne l'acceptent pas, n'en valaient sans doute pas la peine.

Ben j'ai appris que quand tu enlèves les illusions, ne demeure que la vérité. C'est avec ça qu'il faut avancer.

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C'est exactement pour cette raison que je n'ai pas peur de m'habiller comme je veux et de faire ce que je veux.
Je préfère savoir à quoi m'en tenir que perdre mon temps avec de la mauvaise graine.

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Bonsoir,
Je n'ai pas entendu que Nadya ait sanctionné les autres de la même manière que moi, je réclame l'équité: que personne n'ait le droit de poster des propos haineux sous peine de suspension.
Sans ça, ça ne finira jamais.
Bonne soirée.

pas d'accord (c'est un travers)
etre ou n'etre pas accepté en fonction de la résonnance de son prénom
n'est pas un filtre à cons irréfutable et imparable

il y a des écrivains, des peintres, etc pour le démentir

moi je pense toujours que le con c'est l'autre

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Merci beaucoup Angélique

Dans mon cas, ma mère avec qui je vis au quotidien m'appelle Stéphanie sans problème, en même temps ça fait presque 9 mois, elle a eut le temps de s'y habituer ^^
Au début, elle disait "Stéphanie, IL a ..." mais ça c'est arrangé avec le temps.
Par contre tout le coté de ma famille paternelle ne peuvent plus me voir (trop féminine) et disent tous que "c'est trop dur, pour moi tu es mon fils / petit-fils / frère / cousin et tu es ******* "
et certains membre de ma famille maternelle disent "Stéphanie IL" ou pire " ******* IL " mais ils m'acceptent.
C'est trop controversé et pas évident du tout, le prénom et le genre attribué avec.
Si la personne t'accepte, c'est super, mais il va falloir quelques temps pour qu'elle s'y fasse et le dise naturellement.
bises

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Stéphanie

Quand un garçon m'appelle au féminin alors que je ne lui ai rien demandé je suis au paradis. Quand on m'appelle au masculin ça ne me fait ni chaud ni froid.
Je préfère voir juste le positif.

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Bonsoir,
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Sans ça, ça ne finira jamais.
Bonne soirée.

Tu as bien raison.
Vivant en fille complete, si on m'appelle au masculin je vais pas aprécier, vu que personne ne la jamais fait, et sauf pour m'embeter, personne ne devrait le faire.
Un gars aux cheveux longs, bottines à talon, sac à main et veste féminine, c'est pas courant, donc c'est elle et pas il.
Enfin voilà, après je ne suis pas super féminine non plus de visage, j'ai un ou deux traits masculins qui me FRUSTRE mais c'est comme ça. Y'a des filles pas très belle et un peu masculines aussi.

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Stéphanie

T'es toute mimi Stephany !

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Pour faire le tour du monde, il faut commencer par faire un pas.

merci ^^ too

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Stéphanie

S.A.R Stéphanie
Voilà qui pourrait t'aider pour prendre confiance en toi
bises

Quand j'ai adopté mon nouveau prénom , il a fallu le choisir . j'ai mis ma famille à contribution afin que la pilulle passe mieux . mais le temps passait et on ne trouvais pas de prénom . on me disait . non celui la est trop ringard , celui la fait pute de l'est , celui la , ça te correspond pas , ils aimaient des prénoms bof , et moi j'etais pas chaude pour m'appeler marie christine ou dans le style ( désolé , si y a une marie christine qui me lit ) etc etc . finalement , j'ai choisi le prénom " pute de l'est " . Ma famille ni mes amis n'etaient vraiment chauds pour celui là , mais j'ai tenu bon .

( ça fait pas du tout pute de l'est , c'est juste qu'il se termine par un A )

Vu que le prénom leur plaisait moyen , ils faisaient pas vraiment d'effort , un peu . Mais ils me rabachaient sans cesse , tu sais on t'a appelé 25 ans XXXXXXX , ça va pas changer du jour au lendemain .

je suis passée par une période ou je les reprenais systématiquement , c'etait assez tendu entre nous , du coup , lol . Et ça marchait moyen .

j'ai opté pour une attitude jean foutiste " oh puis merde , appelle moi comme tu veux " . J'ai arrété de les reprendre .

En privé , mon ancien prénom revenait assez souvent . Par contre en public ( ou en présence de personne non au courant de ma transition ) ils faisaient systématiquement tous un effort , histoire de ne pas me griller .

J'ai donc priliegié les rencontres en public , le plus possible . ou avec des amis ( soit disant ) " pas au courant " ^^ .

J'ai pas mal utilisé aussi la comparaison collègues de taf VS amis/famille . je leur disait : Mes collègues ? ça fait un bail qu'ils se trompent plus , eux ! ( ce qui était vrai )

Et l'exception est devenue la règle au fil du temps . ( grosso modo en 1 an )

Le petit ami de ma mère ( que je ne voit pas souvent , mais quand même ) , m'a dit a Noêl qu'il ne se rappelait même plus mon ancien prénom .

Aujourd'hui , je n'ai plus aucun problème , mais pendant un temps , j'ai dû avaler quelques couleuvres et j'ai aussi appris a mettre de l'eau dans mon vin .

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http://www.youtube.com/watch?v=i94nansYjsM

J'ai cru relire ma propre histoire en te lisant .. sauf que je faisais la sourde oreille quand on m'appelait par mon ancien prénom, que j'ai oublié depuis. Et depuis tout baigne.

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Ne soyez pas la femme que vous rêvez d'être, soyez celle que vous êtes.

comme quoi Alzheimer n'a pas que des mauvais côtés

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

Aussi tolérante ma mère soit-elle, elle n'arrive pas à s'y faire avec mon prénom d'usage, c'est trop souvent le mauvais qui ressort, du coup je sors la technique de Linda, je ne réponds pas quand on m'appelle par [censuré], ou alors je réponds : "c'est qui celui-là ? Je ne connais pas de [censuré] ici."

Une autre technique que j'emploie avec ma mère : au lieu de l'appeler par son vrai prénom, je l'appelle Georges (son deuxième prénom transformé au masculin), en lui disant que le respect du genre va dans les deux sens.

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Je n'utilise plus ce compte.