Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjour,

Comme je n'arrive pas a garder un site web / blog en ligne, je prefere tout raconter ici, j'espere que mon temoignage pourra aider certaines personnes.

Ce sera surement au compte-goutte, suivant mon temps libre (car je travaille beaucoup ici) et mes humeurs...

C'est tot le matin ici... il est temps que j'aille me coucher... la suite, quand je le pourrai :p

Hâte de lire ton histoire.

_________________
Nous on blablate pas sur la tolérance, nous on la vie au quotidien, nous c'est notre France...

Encore une nuit ou je n'arrive pas a dormir (ou plutot on va dire que je me suis couchee trop tot), c'est la bonne occasion pour rediger ma biographie publique que je vendrais des millions d'euros juste pour un seule livre (hahhaa je suis veinale comme toute Shanghaienne qui se respecte)...

Bref apres cette pause d'humour dont je suis sure que cela va me permettre de perdre 70 % de mes lecteurs et lectrices je pense qu'aussi loin que je me souvienne, le besoin de transition a toujours ete la. Je me souviens encore que ma mere decue de ne pas avoir eu une "vraie" fille, m'avait donnee des barbies quand j'etais plus petite... (aujourd'hui je trouve ca completement ridicule [barbie ou comment reduire l'intellect des enfants]. Mais a l'epoque je m'amusais finalement sans bien me rendre compte), j'avais une demarche un peu effeminee deja et j'etais aussi, deja, hypersensible.

A plusieurs reprises je pleurais et ma mere me disait souvent: "Arrete t'es moche on dirait vraiment une fille, c'est pas possible quand meme !", c'est paradoxale surtout quand la personne en question voulait bien avoir une fille au depart... On n'est plus a une incoherence pres. Ou alors "Arrete de dandiner du cul comme une fille", desolee Maman, il faut appeller un chat, un chat, je suis une fille mais ca, meme aujourd'hui avec toutes les explications du monde tu ne l'a pas realiser, c'est pas grave, tu fais des effors pour me comprendre et c'est deja beaucoup... Car Mere est aussi une femme qui ne mache pas ses mots souvent mettant ses menaces a execution, martinet, passage de la tete sous l'eau gele (voire dans)... Aujourd'hui la theorie la plus tangible (car je ne vis pas dans sa tete) est qu'elle ne supportait pas que mon pere l'eut trompee a plusieurs reprises et je pense que c'est la raison qui explique pourquoi les premieres annees de ma vie ont ete assez agitees...

Puis les bonnes habitudes ne durant pas elle redevenue fumeuse a 60% par jour, cela l'avait rendue calme, elle prenait soin de moi mais pas assez de ma sante (ca ne m'a pas empechee d'avoir 3 tympanoplasties). Elle avait peur du dentiste et j'ai aujourd'hui un probleme de machoire et de dents qui aurait du reglee quand j'etais gamine, malheureusement ce n'est pas remboursee par la secu (de toutes maniers j'habite en Chine desormais... alors la secu...). Mais ce n'est pas grave j'ai eu de l'amour je pense, un peu particulier, sans mot, sans geste, avec plus d'insultes et de prejugee. Du cote de mon pere quand je le voyais encore avec le systeme de garde alternee (2 jours toutes les 2 semaines) ce n'etait pas simple, a chaque rencontre, il etait avec une nouvelle femme: "Voila veronique", "Voila Julie", etc...

Depuis le debut, je suis une fille un peu reservee, ne parlant pas beaucoup, m'imaginant des histoires, puis je grandis je commence a voir que le monde autour de moi a besoin de mots et je deviens bavarde... (parfois) et je me souviens encore une des premieres fete de Paques a vouloir tenter de m'afficher en utilisant l'emballage plastique du kinder geant pour tenter d'en faire une robe.J'essaye de m'integrer aux groupes a l'ecole garcons ou filles tant bien que mal mais je n'y arrive pas vraiment, je suis trop dans mon monde de reves, parfois de cauchemars, en fait je passais deja beaucoup de mon temps a cogiter sur le pourquoi du comment de tout un tas de choses. Avec le recul je me dis maintenant que je suis peut etre trop cerebrale cet age la, je ne dirais pas precoce. On me trouve timide, ce que je suis toujours en quelques sortes meme si ca va beaucoup mieux aujourd'hui et peu etre meme l'inverse desormais.

Au final j'arrive a me lier avec 2 garcons et 1 fille qui seront mes amis pendant pres de 16 ans. Les 10 premieres annees de ma vie ont ete bercees par l'etude des dinosaures, les chiens et le dessin, je me souviens encore vouloir faire paleontologue, envie qui a vite ete relayee au rang de fantasme quand je suis allee au college (a l'epoque je me disais deja le bac c'est beaucoup [car presque ne l'avait dans la famille] alors une these a bac + 8 c'etait impensable. Pour ma mere j'aurais du finir en BEP Hotellerie car j'etais d'apres trop conne... Si jusqu'a la sixieme j'etais plutot une eleve exemplaire j'ai vite sombrer dans la betise a partir de la 5eme, ce n'a pas ete facile car j'essayais de m'integrer aux groupes de garcons en jouant aux jeux videos par exemple, abandonnant peu a peu ma passion pour le dessin. A l'epoque je ne sais pas pourquoi je trouve que les autres filles si ce n'est quelques exceptions sont un peu trop superficielles et "pouffs?", peut-etre etait-ce du au college et ecole primaire ou j'etais, du privee mais cheap... mes parents pensant que c'etait bien mieux pour moi, tout en grandissant dans une cite HLM de la loire.

L'epoque du "chepa" (i.e. "je ne sais pas" en bon francais) se poursuit, je redouble ma troisieme alors que j'ai deja mon brevet pour tenter d'aller dans un bon lycee, finalement plus tard, j'apprends que ce n'aura pas ete tres utile, car je n'apprends pas a me remettre au travail mais cela me laisse d'avantage de temps pour rever encore plus, je sens toujours depuis le debut un maletre en moi sans pouvoir mettre un mot dessus. C'est lorsque que je vais chez un ami que je vois un reportage sur la protagoniste de l'histoire (bien reelle) de "Un stewart devenue hotesse de l'air" que le declic se fait et aussi une page web (a l'epoque de l'internet a 56k) que mon cousin lisait sur une news sur les trans. Cela m'intrigue et je commence a comprendre que des solutions sont possibles et envisageable. Je decide de me renseigner par moi meme, la famille decouvrant mes recherches commencent a me poser des questions sur un air au final plutot ouvert a l'epoque... Je commence aussi a emprunter des vetements de la mere de mon ami, a mere, je crois que je devais avoir 11 our 12 ans. Par la suite n'etant pas tres discrete (surement parce que j'ai la grace d'un elephant) on me demandera si je veux voir un psy, ce a quoi je reponds... oui en prenant mon courage a deux mains... mais en le perdant d'emblee lorsque je fus en face du psychologue, c'est dommage car a 14 ans je pense que j'aurais pu commencer des demarches serieuses, le psychologue voulant me faire initialement rencontree une psychiatre pour eventuellement voir un endocrinologue.

Je redouble ma troisieme en ne faisant rien de plus, juste des meilleures notes et je vais ensuite au lycee, je galere tant bien que mal en ne faisant clairement pas grand chose a aller jusqu'en terminal S, je rate mon bac et je me dois de redoubler encore (mais cette fois-ci avec un reel interet)... Je ne sais pas ce qui a provoquer un declic mais en changeant d'etablissement un prof de maths m'a changee la vie, je comprenais enfin la rigueur des sciences et je pus obtenir mon bac avec mention, j'avais meme ensuite l'embarras du choix pour mes etudes, etant admise en Prepa BCPST (bio) et PCST Physique-chimie et en IUT Mesures Physiques et ne savant finalement plus trop quoi faire (hesitant entre veterinaire, une these pour faire de la recherche en physique, eventuellement prof de physique), je me dirige finalement vers le DUT pour avoir un diplome a la fin ou pour faire me laisser le temps et avoir un diplome si jamais je veux arreter les etudes. C'est aussi lors de ce redoublement que j'ai ma premiere relation amoureuse avec... une fille, qui ne tarde pas a decouvrir que je ne suis pas normale, me contraignant moi-meme je decide de jouer le jeu et tente de m'oublier en me disant que l'amour conquers all...

A l'adolescence j'ai quelques problemes, je me rends compte que je suis differente, ma voix mue mais en fait pas tant que ca et c'est moi qui psychologiquement me forcait a parler avec une voix grave... aussi dingue que cela la puisse parait. C'est a la fin du college que lors d'un cours de musique, le prof me reprend sur le chant en disant tu peux vraiment pas chanter plus aigue, c'est plutot que je n'osais pas... et alors je me suiste dite qu'il fallait que je me laisse et finalement je pouvais chanter avec une voix beaucoup plus douce et naturelle...

A ce stade je commence egalement a cote des different larcins de fringues, d'epilation des sourcils un peu trop abuses a ecrire des lettres a mes amis pour leur expliquer ce que je ressens. Une fois arrivee en IUT, je commence a pratiquer ma voix lorsque je suis seule, a commander sur la redoute par peur de me faire juger si j'allais en magasin (alors que finalement une fois le pas franchi il y avait une trans qui bossait a HM sans soucis). J'essaye de prendre rdv avec un psychiatre et de voir une trans du forum fabulous mais malheureusement... je n'etais soit pas disponible soit morte de peur a l'idee de... "m'afficher"....

A l'epoque vivant dans un studio du CROUS, les voisins m'entendent et arrive a me voir une fois via les rideaux, ils pensent que je suis trav, se foutent de ma gueule a chaque fois qu'ils me voient... m'imitent en prenant une voix aigue (ils essayent etc. a cette epoque j'arrive tant bien que mal a me faire de nouveaux amis, j'arrive a aborder le sujet mais je n'ose toujours pas sortir du placard, meme si ils savent pour moi... ils me supportent tant bien que mal mais je ne sais pas pourquoi ca bloquait encore. Pour valider mon DUT, je devais faire un stage alors je suis partie a Strasbourg, faire un stage dans le domaine de semi-conducteurs, je trouve une collocation avec un homo tres comprehensif des trans que je mets au courant, j'arrive enfin a au moins m'exprimer vestimentairement parlant chez lui et dehors pas trop loin... (comme si mon colloc m'inspirait un perimetre de securite), j'essaye aussi de prendre contact avec Cornelia de l'association STS.

On se rencontre une fois et je me rends compte que faire du shopping avec elle. Alors qu'elle un passing pas si bon que "ca" (ou plutot loin des cliches de la trans invisible), porte des bottes noire brillantes de 1m de hauteurs, avec une voix douce mais pas dans les stereotypes feminins fait qu'elle vit sa vie sans probleme... je me dis alors que tout est possible, mes parents me rendent visite et fouille, a l'epoque ma mere qui ne comprenait pas a la suite de l'echec de ma discussion quelques annees avant avec le psy me dit que je fantasme d'etre une "bonne femme" et jette toutes mes affaires a la poubelle (lorsque mon colloc n'etait pas, sinon il m'aurait surement proteger). A cette epoque et pendant encore longtemps je n'ose pas dire, je ne faisais qu'acquieser aux ordres et la satisfaction des autres, m'effacant toujours plus... De l'argent foutu en l'air, merci la famille, j'etais bien majeure mais je me laissais toujours faire, pourtant l'argent que j'avais depense pour aceter ces fringues c'etait le mien... Ma mere me disait qu'etre trans c'est etre marginalise a jamais et vivre dans le malheur... c'est sur c'est tellement mieux de vivre une vie avec un corps qui ne me convient pas. En parlant de ca me fait penser qu'il y a un truc assez tabou que je n'ai jamais vraiment dit par rapport au sexe, pendant longtemps je me voyais mal avoir une quelconque chirurgie. je me repetais sans cesse, non j'aurais pas besoin de ffs, juste avec les hormones ca ira et je resterais pre-op a vie et certaine ts le vivent bien... ce qui est tabou c'est la masturbation que j'effectuais assez regulierement avec de l'imagination ou un support visuel (gay, lesbienne, "shemale", hetero, n'importe quoi...) et a chaque fois je me degoutais je me trouvais sale, j'avais honte de ca, mais ca me permettait parfois (souvent de trouver le sommeil) de me fatiguer pour arriver a dormir... je ne faisais pas de fantasme, je dirais plutot que c'etait juste pour vider ce sac d'impulsions males =/

La relation avec la fille rencontree plutot se poursuit, nous avons une vie de couple plutot bien mais une fois partie en vacances je lui parle de ce que j'ai sur le coeur et ca passe au premier abord bien mais ensuite plutot mal. Alors elle m'aide a m'epiler les jambes et j'essaye une sortie avec elle, mais au bout d'un moment elle en a marre, je suis trop feminine et perd son "role"... elle me supplie de ne plus jamais changer... je fais une promesse (fausse), mais j'essaye de me persuader moi-meme de qqchose d'impossible. Meme si des de le debut de notre relation elle sait que j'etais pas tres "normale" en tant que garcon. Mon Syndrome XXY, m'a donne des petits seins, des hanches, pas une presence de poils trop importante...