Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonsoir à toutes et tous,

j'espère que tout va bien pour tout le monde,

je vous écris ce soir pour vous dire j'ai récemment fait le constat que je ne prendrai jamais la décision de devenir une femme socialement. Après cinq ans de réflexion, j'ai compris que si j'ai un corps d'homme, ce n'est pas vraiment un problème pour moi, et si j'ai une personnalité que les autres disent féminine, c'est leur problème, mais pour moi ce n'est pas une question, ou ça n'en est plus une. Je n'ai plus envie de nier une partie de ma personnalité pour correspondre à un cliché de ce qu'on appelle un homme, ni non plus à ce qu'on appelle une femme. J'ai décidé d'assumer mon statut physique et social d'homme, tout en assumant ma personnalité qui ne sent ni homme ni totalement femme non plus, et qui est plutôt en dehors de ces questions.

Donc comme je ne veux pas vous mentir, à vous toutes et tous qui pour la plupart vivez les difficultés de la transition (mais aussi le bonheur de vivre dans votre genre ressenti), j'ai décidé d'arrêter de m'afficher ici en femme, parce que ce ne sera jamais l'apparence que j'aurai socialement. Avant, c'était pour moi une façon de me tester, de me préparer éventuellement, pour le jour où je prendrai la décision...Mais comme je sais aujourd'hui que cette décision ne viendra jamais (et je n'en suis pas triste ne vous inquiétez pas, c'est juste le fond de ma pensée de mon ressenti, je suis maintenant en paix avec tout ça) je préfère ne plus faire semblant.

Et surtout je voulais vous remercier pour ces cinq années où dans tous les échanges que nous avons eus, j'ai pu partager mes questionnements, lire des histoires qui me ressemblaient ou ne me ressemblaient pas, me faire mon opinion sur plein de sujets que je n'avais jamais osé aborder auparavant...
Donc merci à toutes et tous pour votre patience et votre gentillesse, cette époque restera comme un tournant de mon existence, où j'ai pu aller au fond des questions les plus profondes de ma vie, et où j'ai pu avec le temps arriver enfin à savoir où j'allais avec tout ça.

Tout le meilleur à tout le monde pour la suite,

Lovesymbol
(oui j'ai pris pour nouveau pseudo celui de Prince quand il fut obligé d'abandonner son nom de scène !!!)

Mince !

Moi qui a chacune de nos rencontres espérais te voir, justement en femme...
Même quand tu es venU pour le coup, me voir à l'hôpital... Je me suis dit peut être que... ben en fait non.

J'aime ta personnalité et ce que tu es... une Belle personne.

Et je suis fière de dire que tu es mon Ami.

Et je te soutiens dans ton choix, tout tu m'as soutenue dans le mien.

Bises.

Moa.

(ça fait des siècles que je n'ai pas signé avec ce Moa... LOL !)

bonsoir !
pour ma part je te voie comme une belle personne courageuse......en suivant ton parcours par ici....!
mon respect seras toujours réciproque
ton genre t'apartien...... alors vie a fond qui tu est réellement....c'est biens se là le plus important
bonne continuation et donne des nouvelles.......

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Je pressens tout ce qui m’entoure, mon âme d’enfant est une grande excitée.
Je crie ma liberté cueillie en cette vie flamboyante, j’en suis émerveillé.
des peurs.
J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité de la vaincre.

Mais... Pour autant...
Ça ne t'oblige pas à quitter le forum!

Ici, le bistrot est ouvert à tous les genres, n'est ce pas ?

bonsoir,

Pour le coup je suis d'accord avec Alexia, c'est courageux d'essayer se comprendre, de se vivre, de se livrer aux autres… Pourquoi changer de pseudo ici, cette partie fait parti de toi. bonne continuation.

Merci merci ça fait plaisir de se sentir en bonne compagnie !!! Et merci de ne pas me rejeter...Non je ne quitte pas le forum, je serai juste moins présent, n'ayant plus de trop de réponses à venir chercher...

Pourquoi arrêter avec le pseudo féminin ? Parce que je ne le sens pas au fond, c'est une projection de moi qui n'existera jamais vraiment, qui restera un moment de ma vie comme un projet intéressant mais qui n'est pas allé jusqu'au bout faute de détermination, de motivations internes, même si ça correspondait à une part de ma personnalité. Et puis Lovesymbol c'est beau je trouve !!!

D'autant plus que j'ai aussi compris qu'une partie de ma projection en femme avait des raisons très sexuelles, qu'aujourd'hui j'arrive à exprimer autrement...Mais à la base il y a de l'amour, du besoin d'être désiré, donc du besoin d'amour... Donc love !!!

Peace and love à tout le monde !!!

Gros gros bisous

bonsoir LilasLuz, comme les autres personnes qui t'ont répondues, j'espère que tu continueras à venir converser ici
et je pense aussi que tu pourrais garder ce pseudo ici.
En tout cas, c'est super que tu te sois ... trouvée, les divers échanges ici ou sur d'autres forums ont peut etre aidé, et je te souhaite en tout cas de faire le meilleur de cette "découverte".

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jamgie = angelline,angellinne,samyda,cleopotra,suzie-cute,jamie
je garde "ni muse ni soustype" car c'est du Angelline copyright
pour le reste, je garde le 7, mais ici ce sera 1111111
Emprunt « [b][size=85]Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront[/size][/b]. » R.C.
Mon expérience vaut largement celle de tous les charlots du monde et je n'ai QUE des ami(e)s

Bonjour

C est tardivement que je prend connaissance de ton message .
Tu a raison d avoir pris le temps pour faire cette analyse , beaucoup n ont pas ton courage et fonce dans le mur . La projection vers une opportunité de vie sexuel plus intense a poussé certaine a faire une transition , pour au final ne pas si retrouver . Les hormones et les operation change énormément nos pulsions et nos sensations . Beaucoup avait une vie sexuel assez intense ne si retrouve pas ensuite . Le sexe n est pas un des points principal de la transition . Beaucoup préfère sacrifier le sexe au bénéfice d un corps en adéquation avec leurs ressentis.

Tu a eu un sacré courage pour te confronter a tout cela et pour réussir a trancher .
Je te souhaite le meilleur, dans ta nouvelle vie , et espère que tu sera apaisée dans tes choix

Cordialement Nathasha

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Longue vie et prospérité.

Bonsoir...
C'est toujours étonnant de retrouver ce qu'on a écrit 5 ans auparavant...Et qu'on pensait sincèrement à l'époque...

Oui Lilasluz est devenue Rosereve !!!

En 5 ans beaucoup de choses se sont passées...

Et me voilà de retour, à nouveau genrée fille...

Curieusement la décision que je ne pensais jamais prendre...est revenue me hanter dans mon sommeil, dans mes rêves...

Je suis bien une femme trans, même si toujours rien d'officiel...Quelques faits récents me l'ont prouvé, moi qui ne voulais pas vraiment l'accepter...

Et j'ai bien besoin de me reconnecter avec des personnes qui comprennent ce genre de choses...

Donc j'espère pouvoir renouer quelques contacts pour discuter un peu.

Je vous souhaite à toutes (et tous si quelques personnes masculines sont dans le coin) tout le meilleur !!!

Rose

Bonjour Rose

D'avoir lu ce que tu écrivais et ce que tu viens d’écrire a fait madeleine de Proust
Quand j’étais parisienne, j'avais beaucoup de copines en IDF
Je me rappelle toutes celles qui qui un jour me disaient " j’arrête tout ! si tu a des personnes intéressées je donne toutes mes fringues et mon maquillage !"

Et que je revoyais 1 an ou deux après Chez Moune ou a une soirée toutes jolies

- Ben oui Nad il n'y a que les imbéciles qui changent pas d’avis !

Je crois que ces question de genre et donc d'identité sont trop profonde en nous pour qu'une simple décision ponctuelle, ou un peu de découragement suffisent a tout effacer et rendre la page blanche.


Chassez le naturel ....

Bises

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Merci merci Nadya !!!!!

Merci pour ce message super sympa...ça me touche beaucoup de ta part.

Disons que l'épisode m'a permis de comprendre à quel point c'était ancré, beaucoup plus que je ne croyais...

C'est marrant comme mon sentiment transgenre est à la fois diffus, ce qui faisait que je pensais à l'époque qu'il n'était pas très "sérieux" et que je pouvais arrêter d'y penser du jour au lendemain, et en même temps il est tout le temps présent et profondément ancré...C'est moi indéniablement.

Le pire c'est que je suis très heureuse de tout ça. J'ai l'impression de m'être vraiment trouvée maintenant, après 10 ans de réflexion sur le sujet...C'est long Enfin j'ai le cerveau lent ah ah

Et ça me fait beaucoup beaucoup de bien de retrouver ce forum. J'ai compris aussi récemment à quel point il était important d'avoir du soutien pour tenir bon quand on est concerné.e par la transidentité, quel que soit le stade auquel on soit...Je ne pensais pas en avoir autant besoin que ça, mais depuis que je me suis permise de le rechercher, je vois à quel point ça me fait du bien, ne serait-ce que d'échanger un ou deux messages chaque jour...

Pour moi, toi et les quelques habituées fidèles de ce forum font vraiment figure de modèles, d'exemples et de grandes soeurs au fond de mon coeur. Désolée d'être sentimentale, mais je le pense vraiment !!!

Tout le meilleur à tout le monde ici,

Rose

Heureuse et flattée de tes mots

L'important finalement n'est pas d’être trans, guatémaltèque ou zèbre mais d’être heureux(se) dans la vie qui est la notre, et de pouvoir quand même penser, qu'il y a eu a un moment une once de libre arbitre.
Et dans ton cas comme dans le mien * cela n'a sans doute pas été une reculade mais plutôt reculer pour mieux prendre son élan

* A paris j'avais eu la chance d'avoir tres vite mon protocole ( mon amant de l’époque, chirurgien, avait fait son internat avec l'un des chirurgiens parisiens spécialise en transition. En quelques mois j'avais ma date d’opération, un 15 juin.
2 semaines avant la date je me suis disputée avec mon ami et l'ai quitté.
A cette époque je n'avait pas la possibilité de travailler, toutes mes références professionnelles étaient libellées a un état civil qui n’était pas visuellement le mien
Donc comme je ne me voyais pas me prostituer juste descendue de la table d’opération, j'ai tout arrêté, fait beaucoup de muscu pour perdre mes petits seins d'alors et suis redescendue dans mon midi.

Après 4 ans j'ai recommencé mon proto et suis devenue celle que j’étais après 2/3 ans c'est à dire ceci VV



Et je suis aujourd'hui une femme épanouie

Tout ca pour te dire que la vie nous donne souvent une seconde chance et que finalement l'univers "sait" ce qui est bon pour nous et "sait" ce que nous sommes derrière l'apparence administrative

Je t'embrasse

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Bonsoir Nadya.

Merci beaucoup. C'est magnifique ton message, ça me touche beaucoup...

Je suis persuadée de ce que tu me dis. Rose s'en tire toujours à la fin, j'en suis sûre.

Je dois être intelligente, élégante, intuitive, informée, sûre de moi, et confiante dans l'avenir...Et dans l'univers.
Nos vies sont un peu surréalistes, mais le surréalisme avait tout vu avant tout le monde...Il y a déjà 100 ans !!

Je t'embrasse aussi, un grand merci à toi.

Ton message va me porter.

A bientôt, tout le meilleur pour ta belle vie,

Rose.

Hello Rose,

En ce qui me concerne, toutes les bonnes volontés sont les bienvenues, et je présume que la plupart d'entre nous ici pensent de même.

Peu importe nos parcours parfois chaotiques. Discuter entre nous peut aider à nous y retrouver.
Nos parcours sont rarement évidents, nous pouvons avoir des périodes en retour.
Divers témoignages montrent des périodes de féminisation alternant avec ensuite les atouts et vêtements féminins jetés. Des épisodes de travestisme +/- cachés...
Des sentiments de honte ou de craintes que l'entourage découvre nos secrets nous freinent.
Honte de quoi ? Je ne sais pas. Honte inculquée par des normes sociétales dogmatiques et pourries probablement.

Nous n'avons pas appris à l'école ce qu'est la transidentité, sauf récemment avec quelques notions envers le comportement à adopter. Même les spécialistes n'expliquent pas tout.
Lorsque étant enfant nous regardons entre nos pattes postérieures, comment pouvons nous penser qu'avec le mental il y ait discordance ? Même bien des adultes au cerveau limité n'y parviennent toujours pas... Ou pire, sont révoltés en détestant ces idées, parfois en voulant cacher leur transidentité refoulée.

Mon parcours est trop atypique pour servir de référence. Il y a des parcours typiques et beaucoup d'autres.
Avant la médiatisation de la transidentité, on avait une enfance avec un mal être indéfini, une attirance pour les concepts féminins parfois. Mais sans comprendre profondément ce mal être. Inconfort pouvant entrainer une dépression, penser que l'on est homosexuel faute de pouvoir nommer notre sentiment.
Un début de vie adulte où l'on tente de freiner nos envies féminines qui nous remplissent de honte. Sports "masculins", motos, ballon, armée,...
Mais le malaise, encore indéfini nous mine.
Et grâce à la médiatisation récente certains parmi nous comprennent finalement leur féminité, l'acceptent ou non, parfois après hésitation. Il y a un choc psy : ce n'est pas possible ! L'entre deux pattes postérieures montre le contraire... Notre mental virtuel en opposition et conflit avec notre anatomie réelle.

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Libérée, Délivrée...

Bonjour Meav,

merci beaucoup pour ton post, ça fait du bien de trouver une parole qui comprend ce qu'on vit...

Oui je pense aussi qu'il y a beaucoup de parcours trans atypiques, même si le mien ressemble finalement à pas mal d'autres...

Je suis en train de lire le livre She's not there de Jennifer Finney Boylan, et mon parcours a beaucoup de similitudes avec le sien (ça en est même confondant...!!!)

Pour ce qui est comme tu le dis du "mental virtuel en opposition et conflit avec notre anatomie réelle", c'est totalement ça...Avec la complexité supplémentaire que pour nous, ce sentiment qui paraît virtuel aux autres est bien réel...Je ne peux pas m'empêcher d'être comme ça. J'ai lutté toute ma vie contre ce sentiment, ça m'a donné des maux de tête permanents (je crois que tu en as parlé aussi dans un post) et aujourd'hui, comme je vais vers moi, je n'ai plus mal à la tête...Tous les conflits psychiques que j'avais étaient tous liés à ma transidentité. J'ai mis beaucoup de temps à le comprendre, des années de psychanalyse, pour dénouer tous les fils, mais aujourd'hui je me sens au moins bien dans ma tête, au clair avec moi-même.

Pour moi c'est l'essentiel, je ne pouvais rien entreprendre si mon mental était trop confus. J'avais juste fait disparaître mes poils de barbe noirs il y a plusieurs années avec de la lumière pulsée, ça a pas mal marché, au moins je n'ai pas de barbe noire le matin, et je n'ai pas d'ombre quand je me maquille

Quant au fond psychologique : j'ai compris des choses dans mon cas que je n'ai lues nulle part, alors j'en profite pour en parler ici, ça peut peut-être aider d'autres personnes.

Dans mon cas il y a plusieurs éléments qui se sont superposés :
d'abord il y a le sentiment d'être une fille, avec lequel je suis née. Là les neurosciences semblent indiquer un choix dans le ventre maternel d'aller vers l'un ou l'autre genre...Chez moi c'était inné, j'en suis sûre, parce que je ne me souviens pas d'avoir voulu autre chose qu'être une fille (dès le plus jeune âge je voulais faire disparaître mes organes masculins, je m'habillais avec les vêtements de ma mère quand elle n'était pas là, je mettais son maquillage, ses bijoux...Et je subissais un harcèlement permanent parce que je riais trop, j'étais "trop gentil", j'avais une voix trop aigüe...)

Mais ce qui est compliqué, c'est que j'ai très vite compris qu'il y avait un problème, une impossibilité. En remontant le fil de mes souvenirs, j'ai retrouvé plein de moments dans ma vie, dès le plus jeune âge, où j'ai été confrontée à ce qu'est une petite fille (son corps, son sexe, ses vêtements, ce qu'on accepte d'elle, la façon dont elle a le droit de se comporter) et j'ai alors compris de façon traumatique que tout ça m'était interdit, avant même qu'on ne me le dise. D'où un sentiment d'être "prise au piège" que j'ai vécu de multiples fois dans mon existence.

Donc deuxième temps, après le sentiment inné de genre féminin, le trauma de l'impossibilité existentielle.

Comme ce trauma est arrivé à un très jeune âge, je n'ai jamais pu le verbaliser. Jamais je n'ai pu dire "mais papa, maman, je suis une fille". Parce que ma parole a été coupée par le trauma avant même d'avoir pu être formulée. D'où aussi une impression que j'ai souvent eue de regarder la vie de l'extérieur, comme à la télévision...Comme si je n'avais pas "voix au chapitre"...

Ensuite, comme souvent en cas de trauma, j'ai développé ce qu'on appelle classiquement une névrose, avec une manifestation fréquente aussi dans les névroses : un fantasme. Un fantasme de sexualité féminine. Je vous passe les détails, mais chez moi ça a été très fort, beaucoup plus que la sexualité masculine...D'où un sentiment de conflit interne très fort, au sein même de la libido...Pas facile à vivre. Cependant aujourd'hui où je m'accepte totalement femme, il se trouve que j'ai une libido féminine assez développée...Problème un jour, chance le lendemain...!!! Je ne sais pas Il faut avoir beaucoup de philosophie et d'humour pour vivre tout ça...

Et puis là-dessus, enfin, parce que le sentiment de genre était inné, le désir jamais éteint de devenir une femme, de pouvoir être acceptée en femme par l'environnement, alors même que le social m'oppressait en me demandant d'être, d'agir comme un homme. C'est à ce moment de crise entre le sentiment intérieur et le contexte social, quand on révèle qu'on voudrait être une femme, qu'une partie du social nous considère alors comme psychotique : une personne qui réinvente la réalité et qui veut vivre dans cette réalité parallèle. Et dont le symptôme est de vouloir vivre en femme et être reconnue comme une femme. Et plus le conflit avec le social est fort, plus on peut s'enfoncer dans une situation de d'affrontement, voire de paranoïa, qui peut devenir très difficile à vivre, mettre les nerfs à bout, au risque de la rupture du système tout entier. A une époque le système psychiatrique internait les personnes trans.e.s...Encore dans les années 50-60...Beaucoup ont subi des électrochocs qui n'ont évidemment rien arrangé...

Bon donc voilà, ça fait beaucoup beaucoup à encaisser tout ça pour le psychisme : le sentiment interne inné, le trauma de l'impossibilité existentielle, la névrose, le fantasme érotique, l'oppression sociale, au bord de la psychose, le renvoi à un symptôme...

Et ça explique aussi je pense un sentiment d'être ballotée toute sa vie entre de multiples courants psychiques, différents, contradictoires, et pourtant liés on ne sait pas comment...J'ai souvent eu le sentiment que mon cerveau était un vrai maelstrom permanent d'idées...

Pardon pour ce long post, mais j'avais besoin de coucher tout ça sur papier. L'idée était de vous faire part de mes réflexions, et peut-être d'aider d'autres personnes à comprendre ce qu'elles vivent...

Tout le meilleur, gros bisous, à bientôt,

Rose

Bonjour Rose ,

je me souvient de tes messages sur ce forum de 2018-2019 , fabuleuses années ou beaucoup de nos amies dont anonyme478 ont réalisés leurs rêves de SRS , C'était un temps de grande solidarité où on se soutenait activement , j'y ai trouvé des grandes sœurs qui m'ont inspiré.
Ton retour me ravie , alors bonne route à Rose
Bises

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Contre l’agressivité, l'intimidation , les violences psychologiques, le harcèlement, les menaces et promouvons la tolérance
Sans tolérance il n'y a pas de vivre ensemble

Hello Rose,

Tes commentaires me font réfléchir.
Du point de vue psychologique, il y a énormément de choses.
Dans le livre que tu cites, vers le début ( je traduis ):
"la révélation la plus choquante après dix ans dans le sexe féminin est que je suis essentiellement la même personne que j’ai toujours été, quel que soit mon sexe".
C'est bien cela. Je l'ai ressenti.
Je n'ai pas fait de psychanalyse. Beaucoup par flemme ou faute de temps. Je ne suis pas non plus convaincue de la pertinence de la psychanalyse. Pas sûre non plus que cela m'eusse servie, et je ne déteste pas de garder envers moi-même une part de mystère. Il y a une importance majeure de l'identité de soi-même à mon avis.
J'ai fait une transition vue de l'extérieur, mais en interne je suis restée la même personne.
J'irais plus loin, je n'ai jamais été autre chose que moi-même, coloration intense femme, dans une coquille qui ne me correspond pas. Jusqu'au jour où la chrysalide s'est ouverte libérant la nymphe.

J'étais moi-même, obligée par la société à simuler une apparence H, non sans coup de poignard à cette apparence. J'ai été plutôt androgyne en fait.
Évoluer en tant que H ou F, c'est un concept qui m'est largement étranger, je n'ai fait qu'à ma tête. Dans la plupart des actes, je suis incapable de dire si c'est H ou F, et le plus souvent c'est neutre.
Instinctivement, je me retrouvais loin des actes fortement colorés H, et proches à l'inverse si F. J'ignore pourquoi. Peut-être que la psychanalyse m'apporterais une réponse, je l'admets volontiers.

Notre identité est un point majeur de notre vie. Je ne partage que partiellement et médiocrement les concepts et traditions classiques.
Les stéréotypes "Papa, Maman", je suis passé outre et ces termes me choquent. Je n'ai pas souvenir de les avoir utilisés. En famille c'était les prénoms ou un diminutif, pas ces termes banalisés qui escamotent notre identité et me répugnent.
Non plus "tante XXX" et similaires. J'avoue que les relations de famille oncle, etc... je m'y perdais complétement, d'autant que cela changeait en fonction de la personne qui l'utilisait.
Je détesterais que l'on me mette un de ces termes génériques sur ma tombe le jour où... Pas pressée non plus :-)).
Je déteste les traditions familiales d'attribuer un prénom d'un proche, avec parfois des intentions honorifiques envers cette personne, pour le donner à un enfant qui vient de naître, plus le risque si ce proche est vivant qu'il se retrouve dans un conflit majeur et fasse que ce prénom soit finalement détesté. L'enfer est pavé de bonnes intentions... Et puis, nous sommes nous-même, pas une pâle copie d'autrui incitant à des comparaisons toxiques mentalement. C'est une tradition odieuse et débile à mes yeux.
Heureusement je n'ai pas de proche avec mes prénoms, je détesterais de même une ambiguïté de ce style. Même mes nombreux chats ont tous eu un nom spécifique, jamais repris.
Je n'aurais pas aimé non plus un prénom d'une célébrité.
Celles qui me connaissent savent quels sont mes prénoms réels ( ce n'est pas Meav ).

Je pense que je reviendrais sur ces questions, il y a beaucoup à dire sur ton message.

Enfin, te voilà lancée dans une aventure qui est éprouvante. Il y a des bons moments, c'est long, et hélas des déceptions.
Si l'on va au bout de la transition, il ne faut pas espérer que nous devenons identiques à une femme, cela se limite aux apparences pour le physique, un vagin à la fonctionnalité approximative au mieux, avec un statut hormonal simulant le féminin. Désolée pour ce tableau qui n'est pas rose, mais la vérité doit être dite.
Je pense dans mon cas que le + important est au niveau psy. Être en harmonie avec son mental.

Sur les migraines...
J'ai connu le problème.
Il y a un facteur psy, je suis d'accord.
Mais il y a une base somatique, variable, hormonale dans mon cas.
J'avais attaqué mon problème de migraine au niveau psy : résultat médiocre !
La clef est l'excès de CO2 dans le sang, qui provoque les migraines, avec aura parfois ( mon cas ).
Cela résulte typiquement d'une attention soutenue, telle qu'un étudiant plongé dans ses livres.
On "oublie" alors de respirer suffisamment et... migraine.
Effectivement des produits psy peuvent alléger les migraines, mais cela reste décevant.
Une surprise avec un produit psy, efficace contre les migraines, mais dont l'action est en fait hormonale !
Dans mon cas c'est manifestement hormonal, avec parfois une imbrication psy. Je connais une autre personne avec le même effet et traitement.
Ce n'est pas généralisable à toutes les migraines. Les céphalées non migraineuses son totalement différentes.

Bises,

Meav

_________________
Libérée, Délivrée...

@Jeanne

De même.
Je pense savoir qui est anonyme478.
Nous avions beaucoup dialogué, avec grand plaisir.

Si anonyme478 me lit, je lui adresse mon amitié.

Bises,

Meav

_________________
Libérée, Délivrée...

Bonjour Rose,

Ton récit est très touchant et merci pour ton écriture intéressante à lire. Merci également pour le livre cité, qui peut être une future lecture pour moi, bien que je me sois calmée sur les ouvrages purement transidentitaires ... J'ai été touchée par ton post certainement car mon parcours dans l'inconnu, la culpabilité, les questionnments sur la sexualité, l'autocensure m'ont également accompagnés une grande partie de ma vie pour les raisons que l'on connait toutes, famille, acceptation sociale, mais aussi méconnaissance personnelle,...etc, tu en parles très bien.

Après une vie avec le sentiment de la subir et de ne pas accéder au bonheur, je me suis focalisée sur la recherche du bonheur, sans savoir ou il allait me mener, des expériences, des lectures, des échecs… Je ne savais pas qu’un jour ce bonheur me dirait d’être moi-même de la manière la plus étonnante et évidente. J’en ai tiré une leçon de persévérance et de patience qui m’ont beaucoup aidé ensuite.

Cette révélation et la prise de décision qui a suivie il y a qques années m'ont conduite à lancer la machine de ma transformation (je dis "machine" car j'ai du mener ma transition comme un projet pour optimiser ma période de transition) et ont été une libération, et je dois dire que tout semble évident depuis et le parcours est une succession de portes qui s'ouvrent parfois comme par miracle, avec la conviction positive et créatrice que le temps peut être parfois rattrapé, et son enfance, sa vie recommencée et choisie. J'aime cette phase lue dans un livre « Il est toujours temps d'avoir une enfance heureuse », croyance surprenante mais stimulante…
Je crois fortement que lorsque nous sommes dans notre propre chemin de vie, sans ambigüité, malgré les difficultés plus ou moins grandes que l'on peut rencontrer (et je ne minimise pas cet aspect parfois très violent), la vie devient plus fluide une fois la décision prise, l'objectif nous tire vers lui avec une grande énergie disponible, les portes s’ouvrent...

Aujourd’hui, après plusieurs années d’investissement et de changement, et bien qu’il me reste quelques étapes, je suis pleinement une femme aux yeux de l’administration, de mes proches, de mon travail, dans ma vie quotidienne… etc, je ressens une certaine fierté de vivre « enfin » ma vie. D’ailleurs, je fête régulièrement mes petites victoires de transition avec mes meilleurs amis(ies), sans en faire un évènement, c’est important pour moi autant que les anniversaires ou autres fêtes.

Merci beaucoup et pour ton courage et ta décision Rose, des pensées positives.

Même si je ne me connecte plus autant ici, j’en profite pour remercier toutes celles qui m'ont apporté du soutien sur ce site, et particulièrement celles avec qui j’ai échangé.

Jill

Bonjour Jill,

merci merci pour ton magnifique message, ça me porte de lire ça...

De recevoir tant de bonnes vibrations...

Je suis heureuse de ressentir ton épanouissement. Bravo...C'est génial.

Merci encore, c'est beaucoup de bonheur.

Tout le meilleur à toi, à une prochaine,

Rose

Pardon Jeanne et Meav, je n'avais pas vu vos nouveaux messages !!!

Merci Jeanne, merci pour tes bons voeux, je te souhaite aussi tout le meilleur pour ta vie !!!

Meav, merci pour ton message, beaucoup de choses intéressantes. Evidemment personne n'est obligé.e de faire une psychanalyse, il se trouve que dans mon cas c'est une forme de pensée qui me convient vraiment, j'ai dévoré Freud et adoré sa façon de progresser dans les problèmes, et puis mon analyse m'a permis de dénouer beaucoup de choses qui étaient si entremêlées que je me sentais totalement dépassée, écrasée, bloquée...Sans comprendre ce qui m'arrivait. Pour moi ce n'était pas un mystère intéressant, mais une vraie souffrance. Ce qui n'est pas le cas de tout le monde, et tant mieux !!!!
Dans mon cas l'analyse m'a permis de déconstruire les tenants et les aboutissants de cette souffrance, qui m'empêchait d'avancer, et même de comprendre et d'accepter et d'assumer que j'étais vraiment concernée par la transidentité. Aujourd'hui ça va vraiment beaucoup mieux sur ce plan-là.

Je trouve ça positif que tu te sentes essentiellement la même personne. C'est ce que je ressens aujourd'hui, l'impression d'aller simplement vers moi. Il y a quelques années, et en raison des nombreux noeuds psychologiques que j'ai expliqués dans le message précédent, j'étais encore trop perdue et pas assez moi-même pour savoir si j'allais dans la bonne direction. Aujourd'hui c'est beaucoup plus clair.

Je partage ton sentiment d'inconfort avec tous les rôles familiaux, ça m'a toujours heurté. Enfin l'immense majorité de la population connaît une vie structurée sur ce modèle, donc difficile de passer à côté...J'ai fait avec, comme beaucoup : dans les repas de famille je bouffais comme une ogresse pour éteindre ma pensée...!!! Une vraie boulimie à l'époque, dont je n'ai compris que beaucoup plus tard qu'elle servait à combler le vide intérieur que je ressentais et que je voyais comme un genre de solitude face au cosmos...

Sur le fond du sentiment F plutôt que H, je ne pense pas que la psychanalyse donne la solution du pourquoi. Sur ce point, je penche plutôt pour l'hypothèse d'une formation du cerveau dans un sens ou dans l'autre dans le ventre maternel. C'est la seule explication plausible dans mon cas au fait que le sentiment de ne pas être dans le bon genre ait été aussi précoce.

Ah oui, attribuer à un enfant le prénom d'une autre personne...très très lourd. Sans parler des cas extrêmes comme Dali qui avait hérité du prénom de son frère aîné mort quelques années avant sa naissance...Merci les parents !!!! Enfin bon la psychologie n'était pas aussi répandue qu'aujourd'hui...

J'ai beaucoup changé de prénom depuis des années, aujourd'hui Rose correspond à mon sentiment d'ouverture intérieure...D'autre part personne dans ma famille ne porte ce prénom, donc c'est plus simple !!! Enfin la rose alchimique, symbole de la transformation, me mène intérieurement...

Merci pour tes conseils, je suis preneuse. Je sais bien que tout n'est pas "rose" (lol) et je n'ai aucune illusion sur le fait de ne jamais être identique à une femme aux chromosomes XX. Mon long détour par la psychanalyse m'a permis de développer une grande distance avec le monde extérieur, et m'a appris à soigner en premier mon sentiment intérieur avant de tenter de le faire exister dans la réalité sociale par mon apparence extérieure.

D'autre part j'ai toujours vu surtout un corps de femme dans ma glace, et même dans mon visage...J'ai toujours vu une femme en moi, même si les autres ne la voyaient pas. Donc je ne souffre pas de mon image. Je souffre surtout des limitations existentielles dues au fait de ne pas être née femme. Donc je conquiers des libertés, les unes après les autres. Mais avec toujours au fond comme boussole mon état intérieur : être en paix avec moi-même, ce qui est la seule façon pour moi de faire avancer ma vie, sinon je me prends les pieds dans le tapis en permanence...
Donc si je sens que quelque chose ne me convient pas, même si théoriquement ça doit me mener vers "plus de féminin" ou à être "plus une femme", je reconsidère les choses jusqu'à trouver un meilleur chemin.

Evidemment, c'est très long, mais je suis comme ça...Très très très très lente...Ce n'est pas grave, je suis patiente.

Je suis d'accord avec toi pour les migraines, je pense que j'ai connu un peu la même chose. Le message hormonal féminin, quand il arrive dans mon corps, fait disparaître instantanément les maux de tête. Donc pour moi le conflit psychique et le conflit hormonal sont deux facettes du même phénomène.

Bon j'arrête là le roman, à bientôt, tout le meilleur !!!!

Rose

Hello Rose,


Nos parcours sont largement différents.
Le lien pour mon aventure:
viewtopic.php?f=21&t=20566

Je comprends mieux ton recours à la psychanalyse.
Dans mon cas, je suis une fille de la nature et une scientifique.
J'avais très vite compris mon problème...ou plutôt mes caractéristiques.
Le livre du Dr Benjamin a rejoint ce que je pensais, en allant plus loin.

J'avais compris que mon problème n'était pas MON problème mais une discordance entre la société et moi. Dans mon optique, ce serait la société qui est malade et aurait besoin d'une psychanalyse. On me cataloguera de prétencieuse, mais peu importe il n'y a que la vérité qui compte.
OUI, la société est toxique !
Dans ce concept, une psychanalyse ne peut rien m'apporter, ou alors confirmer mon optique.

Sur les causes de la dysphorie, beaucoup de c.. euh, bêtises sont dites.
Il apparait que dans de nombreux cas c'est inné. Voir les messages de Rania sur le forum. En bref, on n'a que des pistes, parfois fortes, rien de décisif sauf un aspect génétique. Toutefois le pouvoir normatif de l'éducation et de la société bloque son expression pour ses victimes.
L'étouffoir de la société est très efficace, entraine des états dépressifs sans pouvoir poser un diagnostic cas la dysphorie était un phénomène quasi inconnu, sauf de quelques spécialistes psy qui eux même ne souhaitaient pas trop faire des vagues.
Cela explique que des dysphories se révèlent en nombre ces dernières années grâce aux informations sur le sujet.
Des dysphories qui auraient été ignorées autrement. C'est une explosion des révélations et diagnostics, et non pas des cas.

Hélas, parfois certain.e.s se croient trans par imitation ou effet de mode, cela étant monté en épingle pour discréditer les trans, mais cette fausse route ne dure guère, avec un retour au standard. Prudence toutefois, il faut bien diagnostiquer la dysphorie réelle, pas simplement supposée.
Des errances parfois vers un auto diagnostic d'homosexualité ou de transsexualisme faute de pouvoir poser le diagnostic de dysphorie.

Dali...
Entièrement d'accord.
J'ai connu un cas similaire, deux garçons successifs décédés environ à un an, mêmes prénoms ! Anomalies génétiques. Il fallait absolument un GARÇON ! GRRRRR ! Vu le niveau intellectuel des parents...
Au moins le 2eme n'en a pas souffert.

Bises,

Meav

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Libérée, Délivrée...

Merci Meav pour ton message,

oui les parcours sont très divers. Tout le meilleur à toi pour la suite !

Je t'embrasse aussi.

Rose