Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Depuis la première fois où l'idée d'une transition m'est venue à l'esprit (C'est à dire il y a plus de 20 ans déjà...). Ça a toujours été pour moi synonyme de tirer un trait complet sur ma vie actuelle, en gros pour pouvoir le faire, pour moi il fallait forcément fuir, loin, tout quitter.

Depuis peu, mon état d'esprit a changé, je n'ai jamais autant envisagé concrètement une transition.
Je me dis que après tout, d'autre l'on fait, pourquoi pas moi ? Peut-être que je suis trop naïve, mais je me dis : Et pourquoi tout se passerait forcément mal ? (je me doute bien que j'aurais des désillusions).
J'aime mon boulot, ma ville, ma vie là où je suis. Je me dis que je ne vois pas pourquoi fuir serait obligatoire.

Une chose qui m'inquiète, parmi tant d'autre, est la gestion de "l'entre deux".
Faire mon coming out : ok, pourquoi pas. Débouler un jour, transition terminée, au boulot, chez mes amis (s'il en reste), ma famille, en nana assumée : Bah ça va surement faire bizarre au début, mais bon ça me parait pas impossible.

Par contre, j'ai plus de mal avec "l'entre deux", j'ai du mal a imaginer une transition progressive en direct devant tout le monde. Certains se voient androgyne, il peut s'agir d'un objectif, je le comprend, mais personnellement je ne me vois pas ainsi. J'aurais du mal à assumer une apparence d'homme trop efféminé ou de femme masculine.

Je me suis dit qu'une option serait de ne pas fuir donc, mais de "m'en aller un temps". Je ne sais pas, 1 an par exemple. J'arrive à imaginer le tout début de transition, le moment où les gens commencent à se poser des questions. Finissent pas avoir compris se qu'il se passe en venant me poser la question, ou non. Puis je m'imagine "m'en aller un temps" entre le moment où le début de transition devient trop difficile à assumer, à cacher et le moment ou ma transition serait suffisamment avancée pour m'assumer complètement en nana.

Il y a certainement autant d'histoires différentes que de transition. Je serais très intéressée de lire vos expériences, comment l'avez vous géré ? Dans quel contexte (Quel type de travail) ? A refaire, comment l'auriez vous abordé ?

Une transition c’est bien plus d’un an . Je ne connais personne qui a fait une transition si rapide . Les hormones cela prend du temps , les chirurgies si souhaiter aussi , le temps de prendre sa vie de « nana » en main et d’être soi avec une assurance suffisante cela prend aussi du temps . Perso j’ai mis beaucoup de temps et je n’ai fait aucune coupure dans le pendant , j’ai decider de faire la coupure sur l’après. Changement de nom changement de prénom , changement de boulot , changement d’adresse . Et le plus changement integral de physique , ( cela va de truc simple a compliqué) nouveau boulot suite a mutation avec un nouvel etat civil . Changement de couleur de cheveux , de look , de lunette , ect ect ect . Je ne ressemble plus a la personne en transition d’ avant . Exemple beaucoup de FFS , mais pas de mise en valeurs pendant la transition , make up plus que minima . Look ultra classique , coiffure normal , jetait plutôt dans la recherche du passe partout invisible tout en travaillant chez moi la future presentation . Et le jour ou j’ai eu mon etat civil et mon changement de boulot , j’ai changer totalement , je n’évoque pas mon passé , je ne me out pas et je n’entretient aucune relation avec les personnes ayant eu connaissance de mon ancien statut . Je n’ai aucune famille donc cela va assez vite et comme transition égalité tamis a con les amis sont inexistants donc tout a découvrir . Et j’avoue cela fonctionne trés bien depuis . Carrière pro en plein boum , coté social pareil beaucoup d interaction avec des gens de tout milieu ( associatif , municipal ect ect ) donc pour vivre heureuse vivront caché

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Longue vie et prospérité.

On peut s'assumer même au début et même si on ne ressemble à rien !

L'idée de se cacher est une fausse bonne idée. Moins tu sors plus tu as peur, plus tu as peur, moins tu sors.

Que tu changes de ville, oui pourquoi pas, mais assume toi tout de suite et si les gens se posent des questions qu'en as tu à péter ?
Tu as honte ?

Je ne dis pas que ce sera facile tous les jours, c'est clair que la transition est un parcours de cinglée qui peut couter très cher. Pour avoir tout perdu en 3 semaines je sais de quoi je parle.

Mais une transtion ne se fait pas en quelques mois ni même un an et tu auras des sales coups quoi qu'il arrive.

Après à toi de voir ce que tu es prête à perdre.

La transition n’étant pas un choix ! Je ne pense pas qu il soit possible de calculer le taux de bénéfice perte , enfin cela finira par exploser et voir a conduire au pire donc , le calcul de ce que nous allons perdre et il possible . Oui j’ai perdu énormément , famille argent maison pseudo amis , réseau social enfin j’ai perdu des années de ma vie , des économie une construction social et familiale pour me retrouver a la rue avec ma fille de 10 ans , je suis passer d une grande maison a un appart de 17M2 dans une banlieu craignos , d’ une voiture et d un certain confort , a rien a dormir sur un clic clac et rien pour vivre . 5 ans pour remonter la pente pour passer des concours faire des formations , subir les moqueries dans la rue et au boulot , et réussir a tout doucement remonter la pente et m en sortir . Maintenant c est loin trés loins plusieurs années ma fille est majeur étudiante , j ai un appart je suis remarier , un bon boulot , un jolie voiture des collègues de travaille intéressant. Donc peser le pour ou le contre ? J’ai perdu une famille oui c est vrai mai a pas le faire ils aurait perdu aussi une membre de leurs famille dans un cimetière . Impossible de choisir si une transition doit se faire c est vital donc question de vie ou de mort ce n’est pas un choix c est pas une pulsion sexuel . Si je regrette ? Non a aucun moment a aucune minute . J ai survécu etant l autre . Maintenant je suis vivante heureuse épanouie et si c’était a refaire j en abandonnerait encore plus si besoin etait ! Tout perdre en 3 semaine ! Perso en un week end , je suis partie avec un sac de linge et ma fille . Ce qu il me rester sur mon compte c est a dire 600 euros . Et interdiction de revenir ou cela serait violent . Plus de papier , plus rien une vie a refaire . Et si je regarde en arrière je me dit si seulement j avais eu le courage de le faire plus tot . Et oui ca par contre c est un choix .

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Longue vie et prospérité.

Hello,

nathasha69 +1
"enfin cela finira par exploser et voir a conduire au pire donc , le calcul de ce que nous allons perdre est il possible ? "

Adeline +1

On peut imaginer un parcours que l'on veut suivre, mais il arrive un moment où toutes les prévisions sautent.
Un jour on ne se supporte plus dans un corps qui ne nous correspond pas et tout explose quelles que soient les conséquences.
La vie n'est plus possible, c'est la transition ou ...

Cela fait des années que je suis en tenue féminine.
Un jour, j'ai craqué suite à une grosse tuile. Cela a été l'explosion.
Les apparences seront les mêmes après SRS, mais une nouvelle expression de bonheur pourra me trahir.
Le jour de ma véritable naissance.

Ce sera le moment d'amener les dragées.

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Libérée, Délivrée...

Vos messages m'ont mis un coup au moral, mais je vous remercie de votre franchise.
Pour répondre à la question : oui j'ai honte et non je n'assume pas, sinon ça ferait sûrement un moment que j'aurais franchi le pas.
Je n'en suis pas (pas à encore) à ne plus supporter ce à quoi je ressemble. Mais je m'en approche et j'appréhende le futur, j'ai peur de me réveiller dans 20 ans pleine de regrets. Et je me dis que si ça doit se faire, autant le faire de suite, voilà pourquoi je me renseigne et je réfléchis.
Mais aujourd'hui je suis perdue, je ne sais vraiment pas ce que je veux, je me sens entre deux sans avoir envie de ressembler à un entre deux.

Sinon pour revenir à ma question initiale, je sais qu'une transition c'est bien plus qu'un an.
Mais en commençant avant, 6 mois ou 1 an avant de m'en aller (j'avoue ne pas me rendre compte de l'effet de 6 mois ou 1 an d'hormones) puis vivre dans une autre ville pendant 1 an le temps de laisser les hormones faire plus d'effet, faire éventuellement des opérations type FFS, travailler ma voix, mon look, mon assurance. Voir peut-être de changer d'état civil.
Puis revenir.
Évidemment avec le risque de repartir à zéro niveau assurance, que les gens soient encore plus choqués, que je reste ensuite éternellement la trans du coin.

Peut-être que je plane complètement et que mes réflexions sont en dehors de toute réalité, c'est ce que je me dis souvent.

Tant que j'étais au début avec l'estradiol seul, peu de changements. Peau plus douce, quelques effets psy ( émotivité ) et légère croissance de la poitrine.
Cela passe totalement inaperçu.

Ensuite traitement en croisière. Mes constatations personnelles après un an de traitement hormonal à 4mg estradiol en cpmés et 12.5 mg de cyproterone.
Le démarrage de la poitrine par l'estradiol ( qui n'est plus freiné par la testo grâce à la cypro ), un bourgeon mammaire sensible à la pression.
En final un petit bonnet B.

Pilosité de la barbe nettement réduite.
Pilosité corporelle quasi nulle ( super féminine ) depuis toujours. Je ne peux rien en conclure.

Tout cela peut facilement passer inaperçu, en cachant la poitrine si peu développée ( c'est le cas le + fréquent ). Au contraire, ma poitrine n'est pas discrète du tout...
Les zones glabres peuvent exciter une suspicion. J'ai parfois eu des remarques alors que je n'avais rien pris encore, d'autant que j'ai une morphologie plutôt féminine.

Je suis un peu boudin hélas, 1.72 m 67 kg taille un peu étroite. J'aimerais beaucoup ressembler à Claudia Schiffer, j'adorerais faire 1.80 m comme elle. Je compense avec des talons...

Vivre cachée durant un an est possible sur ce plan.
Cependant gare aux effets psy des hormones. Cela a explosé chez moi. Des larmes pour rien, émotivité... Bon j'avais tendance avant aussi, j'étais cataloguée comme féminine...

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Libérée, Délivrée...

Perso je pense que faire sa transition là où on a toujours vécu c'est, comme tu le dis ElsaXetY, se coller une étiquette trans sur le front pour le reste de ta vie.

Les changements sont subtils au début comme le souligne Maev.

Néanmoins, j'ai eu aussi de grosses crises de larmes, des passages à l'euphorie pour plonger en super déprime.

Ma poitrine, malgré le combiné immédiat d'oestodial et de cypro, ne s'est pas super développée... je ne fais qu'un petit 95 A...
N'étant pas fane de plastique, je ne les ai pas refaits lors de ma vagino.

Le changement du visage n'apparait qu'après 3 ans de traitement. Là non plus je n'ai pas fait de FFS.

Quant aux cheveux, les miens ne poussent pas plus que la poitrine, ils sont extrêment fins et poussent très mal.

Chacune va réagir à sa façon aux hormones, comme pour la chirurgie.

Personne ne réagira de la même façon au mêmes dosages.

Quand je suis arrivée à Tours, avec ma perruque, l'ombre de la barbe sous le maquilage imparfait, il est clair que j'ai eu des réflexions, des moqueries...
Aujourd'hui, je me balade en ville, personne ne me regarde de travers, quand je rentre dans une boutique, on me dit "Bonjour Madame"....
L'autre jour chez Etam lingerie... gros stress, mais ça s'est super bien passé.
Au téléphone, même si je ne me présente pas, on m'appelle Madame.

Je ne passe pas inaperçue, mlheureusement, avec mon mètre 80, mais il y a des femmes cis aussi grandes, voire plus grande que moi, donc je ne me prends pas la tête. Même pour la poitrine, j'ai plus de seins que 7 femmes que je connais, et d'autres que je croise dans la rue.

Je ne me focalise pas sur ce qu'ont les autres, mais juste être moi et en accord avec moi. Le reste et les autres.... je m'en tape.

Bonjour (je reponds bien après mon ID avait été bloqué je ne sait pourquoi)

Perso ma transition m'a permis de repartir à zéro, de me confirmer: en étant qui je suis et ce que je veux être et non ce que les autres voulais que je soit.

Côté pro: en début de transition j'étais étudiant dans les labos(j'y ai également travailler parallèlement), études qui ne me convenait plus que j'ai décidé d'arrêter ( car oui être enfermé tout la journée,ne pas bouger ce n'ai pas moi, étant doué en analyse et bon en science on m'avait orienté vers cette voir). J'ai donc décidé de me diriger vers un métier que j'ai toujours apprécié et voulu faire mais pour lequel je me disait ce n'ai pas pour moi.... Enfin c'était plutôt que l'on me faisait comprendre que ce n'était pas un métier fait pour moi. J'ai décidé d'attendre mon changement de papier pour entrer dans ce métier, par symbolique, en attendant j'ai fait plusieurs "formation" et j'ai été AS (agent de service) ou pas mal de personnes m'ont vu transité ceci n'a poser aucun soucis. Je n'ai jamais cacher mon parcours et je m'en suis même amusé.

Socialement parlant ça n'a pas changer grand choses, les gens ça va ça vient c'est comme la queue du chien. Je me suis pas isolé même au contraire: je sortais faisais des soirées casiment tout les soirs... Mais encore une fois ceci me convenait pas, étant introverti (j'apprécie la solitude,non je ne suis pas asocial mais je ne récent pas le besoin d'être en permanence entouré de personnes) on me demandait d'être extraverti (ce que je paraissait être ), ce qui a fini par créé des tensions avec certain amis (pas tous c'est même qu'une petite parti) qui n'arrivait pas à comprendre, je me suis donc éloigné d'eux.

Après il est vrai que le "sens FTM" est sûrement plus simple a vivre: les hormones font le plus gros du boulot, les chirurgies semble moins nombreuses. Je pense que vivre dans une grande ville à l'époque m'a aussi beaucoup été personne ne prête vraiment attention aux autres, alors oui les gens que tu croise dans la rue régulièrement que tu "connais " peuvent te coller l'étiquette trans mais il y arrive aussi le cas de figure ou les gens ne te reconnaissent pas et te vois comme une personne arrivant dans le quartier .

Bonjour ElsaXetY
Comme tu le dis, toutes les transitions sont différentes.
La tienne t'appartient. Tu peux écouter ce que te disent les autres, t'imprégner de leurs expériences, mais pas trop quand même ! La première personne que tu dois écouter, c'est toi. Ton parcours est unique. si tu penses qu'il faut partir, fais-le. Évidemment, il faut peut-être éviter les coups de tête trop impulsifs, mais c'est toi qui détient la clé.

En ce qui me concerne, j'ai voulu faire une transition en douceur, ne pas trop perturber mon quotidien. La transition est un tel bouleversement que j'avais besoin de me raccrocher à des éléments connus, rassurants. Cela fait presque un an que je l'ai commencée, et je commence à avoir un bon passing, alors qu'au début, je n'y croyais pas. De toute façon, au début, ce n'est pas parfait, il faut du temps, tu va passer par des périodes de doute, de question, mais aussi d'euphorie, il y a des choses qui vont te remplir de bonheur. Les émotions dues aux hormones et à ce qui se passe dans ta tête vont faire le reste.

Crois en toi, c'est au plus profond de ton être que tu trouveras les ressources pour avancer. Je te souhaites de trouver la bonne direction, tu vas y arriver, car toi seule sait ce qui est bon pour toi.

Hélène

Bonjour, je me posais les mêmes questions que toi au début de la transition, mais pour ma part c'est un événement imprévu qui m'a obligée d'accélérer ma transition, c'est-à-dire du jour ou lendemain quasiment être en full time... et ceci parceque j'ai accueilli mon fils chez moi et qu'il fallait que j'aille tous les jours à l'école, et donc avoir une apparence stable...
ci dessous une vidéo qui explique cela:

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=x1VThvE6uhs[/youtube]

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MES VIDéOS SUR YOUTUBE...taper "Irina XY" dans la barre de recherche... merci et au plaisir de vous retrouver
www.youtube.com/user/58STO

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Elsa,

je me reconnais énormément dans ce que tu as raconté. J'ai, jusque récemment, vécu ma transidentité comme une honte, et même une perversion. L'éducation, les moeurs, y sont pour beaucoup.
Personne ne peut prendre tes décisions à ta place. Si tu sens que c'est mieux pour toi de partir, alors pars. Pour ma part, j'aime mon travail, mon petit appart, mes copines. Je n'ai pas envie de quitter ma nouvelle petite vie tranquille. J'ai décidé de ma transition comme ça et de me foutre de l'avis des autres. Et pour tout dire, dès lors que je fais mon coming out progressivement dans mon entourage, les avis sont assez favorables (sauf la famille, et les connaissances.... mais bon c'est leur choix).

Tu as une vérité en toi que j'imagine tu ne veux plus cacher. Comme d'autres l'ont dit, c'est soit transitionner, soit.... Et c'est la vie que nous choisissons. Oui, nous croiserons des gros conn...rds, mais nous rencontrerons des personnes magnifiques, qui nous aimerons telles que nous sommes, parce que, enfin, nous sommes en accord avec notre personnalité profonde.

Je te fais plein de bises et t'envoie plein de courage.

Bises

Laura

PS : @meav, ton témoignage m'a bouleversée

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Ma force, c'est ma sensibilité.

Coucou Laura,

Nos parcours ne sont pas faciles.
Nous vivons une dualité M/F qui est un casse tête dès que l'on cherche à appronfondir.
Si tu as fait de la mécanique quantique, c'est une superposition d'état, tout comme un photon est une dualité onde et particule.

La mécanique quantique défie la logique classique. Cela m'a aidée à mieux me comprendre, mais je ne me comprends malgré tout que superficiellement. Je suis très compliquée et pas toujours d'accord avec moi même.

Il faut passer outre les concepts classiques pour nous même. Le monde cis ne peut guère comprendre notre mentalité, soit nous sommes acceptés telles que nous sommes, soit nous faisons peur en provoquant une réaction de rejet.

Certains esprits limités réfutent notre état. Difficile de comprendre que notre mental n'a pas le même sexe que nos chromosomes ( Que les intersexes me pardonnent ma simplification. Ils ont toute ma considération ). Le concept de sexe mental ne fonctionne pas avec les chromosomes, c'est tout autre chose que nous ne savons même pas comprendre vraiment.

Nier notre existence est une solution facile pour ces esprits limités, nous n'existons pas, nous sommes niées, en tant que trans, donc pas de soucis pour leur mental primitif. Les dogmatismes philosophiques, religieux, politiques et autres sont un refuge mental qui évite de réfléchir...

Nous sommes des extra terrestres d'une certaine manière, ce qu'Adeline a fort bien soulevé.
Je ne me suis jamais assimilé au monde standard. Beaucoup d'entre nous ont tenté de vivre en conformité avec leur sexe officiel. Je n'ai jamais pu et je suis un peu une exception. Je suis la sauvageonne, ou rebelle, des montagnes. Les montagnes me manquent beaucoup, j'ai vécu à Genève et près de Berne.

Nos parcours sont très difficile à vivre. C'est un miracle que je sois encore en vie.
En apparence nos cas semblent difficiles vu le traitement hormonal et chirurgical, mais le côté psy n'est pas moins lourd.
J'ai subi le tamis des cons par ma dépression, bien que mieux accepté socialement que dans le cas trans, c'est très dur.

Tu peux être fière de toi, c'est mérité. Tu peux vivre la tête haute.
Je vis en bordure d'un petit village. Avec ma femme nous passons pour des lesbiennes peut être. Les commérages, je m'en moque. Je suis blindée, du moins en apparence car malgré tout cela finit par faire mal.

J'évolue ouvertement en tenue féminine depuis des années, un peu provocante par des couleurs vives. Fière et tête haute. Je n'ai jamais rasé les murs en jouant les ? ( je ne sais quoi ) honteux. J'assume pleinement mon état.

Je vais voir pour mettre une photo, mais en gardant la maitrise si je veux le supprimer.

J'espère arriver à la vagino, mais cela n'avance pas administrativement* alors que médicalement et psy cela se passe plutôt bien. Je n'ai plus guère d'espoir d'y arriver un jour. Je crains que cela finisse mal, très mal. Je suis à bout de nerfs.

Au niveau psy, mon côté F s'est pleinement épanoui et je traine le maigre côté M comme un boulet. Cela se passe très mal avec l'attente.

* traduire "rapidement" par "dans 6 mois, ou plus"...

Bises,

Meav

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Libérée, Délivrée...

Hello Krys

Super ton parcours, je viens de voir ta vidéo
Comme tu à dû être pragmatique, tu l'a été avec réussite et talent
Bravo !

bizzzz

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«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Merci pour vos témoignages tous différents et intéressants.
En effet c'est à moi de trouver ma voie, ce qui est le mieux pour moi, mais les expériences des autres sont aussi bonnes à prendre.

Aujourd'hui je ne sais pas si j'avance ou non dans ma réflexion, je ne recule pas, c'est déjà ça... Mon esprit n'a, je crois, jamais été aussi encombré qu'actuellement par des réflexions sur le sujet. Ce n'est pas toujours facile à gérer, j'ai beaucoup de mal à penser à autre chose.

J'en suis à même planifier (en rêve ?) Les étapes de ma potentielle transition... Puis une heure plus tard je suis au fond du trou en me disant "non mais redescend sur terre ! Soit réaliste !"

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La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

transitionner c'est s'abandonner à soi