Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis nouvelle sur le forum et ceci est mon premier post. J'ai vue qu'on était pas obligé de se présenter et comme ça risquerait de faire doublons avec ce que je vais dire ici je me permet de poster ceci directement.

Donc, comme l'annonce le titre du poste, je suis perdue. Je ne sais plus où j'en suis dans ma vie et mon genre. Avant de vous en dire plus, voici un point sur ma situation actuelle : je suis un homme de 26 ans, en couple avec ma copine que j'aime depuis 5 ans, et c'est la seconde fois que je fait une crise identitaire aussi importante.
Ma première crise remonte à mes années lycées. A chaque fois c'est exactement le même procédé : je me sens mal dans mon corps, je me balade entre l'assurance d'être une femme dans un corps d'homme et d'horrible doute.

Pourquoi suis je sûr d'être une femme et parfois je doute ? Pour vous expliquer clairement voici les gros détails : quand j'étais en primaire, j'ai un ami d'enfance qui me protégeait et dans ma tête j'étais la : "princesse en détresse" (je sais c'est cliché). Pour moi, à cette époque je me posais pas de question sur pourquoi je ressent ça ou si c'est pas bizarre, c'était juste comme ça, ce que je ressentais. Et c'est à cette époque aussi que je me sentais à l'écart des autres garçons, différentes sans savoir pourquoi. J'ai essayée à cette époque de jouer au foot, d'être avec des gars mais non, ça ne fonctionnait pas.
Au collège des camarades m'ont traité de gay parce que je ne côtoyais que des garçon et quasi aucune fille. Je l'ai mal pris et ça a semer un premier doute en moi. Il faut dire que c'était partiellement vrai : je n'avais comme ami que 2 garçons avec qui ont s'amusaient à faire des sagas MP3 (type donjon de Naheulbeuk). Pour nous représenter on avait chacun un persona. Le miens c'était une fille du nom de Laura. Je trouvais ça cool à l'époque. Bien sûr il fallait modifier ma voix post prod et on a jamais réussi à avoir un résultat correct.
À la fin du collège, à cause d'un déménagement, je me suis retrouvée seule. Ça a duré jusqu'au début du lycée où j'ai pu me faire quelques "amis". C'est à cette période que je suis tombée sur un reportage sur les transsexuels et j'ai eus un déclic : "moi aussi j'en suis". J'ai alors ressentie le besoin de le crier partout. Mais mes parents et mes "amis" ne m'ont pas comprise : pour mes parents c'est parce que j'allais pas bien à ce moment et ils ont vite fait le liens et j'ai donc eus le droit à tous les discours pour me "guérir" ; quant à mes "amis", pour eux j'étais juste gay. On m'a aussi dit que je ne voulais pas vraiment être une femme parce que je ne savais pas ce que cela implique et que c'est difficile. Un seul d'entre eux me comprenait ou du moins essayait de me comprendre. J'en suis tombée amoureuse (et je tiens à insister sur le terme amoureuse, même a ce moment c'est comme ça que j'en parlais). Mais, comme il est hétéro et que je suis un homme il m'a repoussé avec tact et douceur. Suite à tous ça, j'ai perdu contact avec eux et je me suis fait deux amis encore deux garçons, pendant le lycée. Pendant une longue période je me posais plus de question, sur qui j'étais. Je vivais juste ma vie. J'avais néanmoins un profond mal-être et après une tentative de suicide non-abouti grâce à ses deux nouveaux amis je me suis fait suivre par un psy.
Puis arrive la fac. Le moment où je sors avec ma copine, et un nouveau moment de creux ou je ne pensais plus trop à toutes ces questions. Il y a juste eus un garçon avec qui j'aimais agir comme une fille. Il ne sait absolument rien passé, c'était qu'une connaissance mais j'aimais être plus féminine avec lui. Et depuis que je suis avec ma copine je ne me pose plus de grosse question, sinon juste par moment : quand j'ouvre un filtre Snap qui me rend plus femme, quand je me rase le corps etc… bref, c'est ponctuelle et par à-coups.
Autre chose à préciser c'est mon rapport avec les femmes : je suis sortie avec beaucoup de filles et je me considère comme lesbiennes car je n'ai aucun intérêt porté aux hommes, hors les deux exceptions. Je peux, très rarement, trouver un homme beau ou séduisant, mais c'est rare. En revanche c'est le total opposé avec les femmes. Pour peu qu'elles soient jolies, je commence à avoir chaud, à être gauche, à chercher mes mots etc… et je regarde tout le temps les femmes (leur sein, leur fesse [évidemment ? -_-'] mais aussi leur regard, leur cheveux, leur sourire, leur façon de marcher, de parler etc…) je pensais que c'était dû au fait que je soit peut être macho ou gay, mais je pense que c'est parce que je les envies, je veux m'inspirer d'elles. Parfois aussi ça m'arrive d'être virile et très hommes (limite macho ? -_-') avec ma copine et quand ça arrive j'ai comme l'impression d'être spectatrice de ça, que mon esprit désapprouve mais mon corps agit en automates…
Mais je me demande sans cesse si ça en vaut la peine ? Si je ferait une "bonne femme" car j'ai énormément de défaut comme me laisser souvent aller, être penaud, trop distraite, peu sociable etc...
Voilà je m'arrête là sinon le poste serait trop long. J'attends vos avis et retour avec impatience et vous remercie d'avance.

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La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

transitionner c'est s'abandonner à soi

Je plussoie Plume sur tout ce qu'elle t'a, sauf peut-être par rapport à la drague, vu que je n 'ai jamais aimé ça, et j'ai toujours essayé que les filles mes draguent moi, ce qui a souvent marché...

Sinon, Plume a raison, tu es irrémédiablement une femme trans. Maintenant, c'est à toi de voir ce qui est mieux pour toi. Cela dit, sache que ce n'est pas un sentiment qui disparaîtra avec le temps. Au contraire, il aura tendance à augmenter.

Pour finir, ayant participé à des jeux de rôles, et m'appelant Laura, je suis très honorée que tu aies utilisé mon prénom... j'espère que c'était une guerrière amazone...

Courage.

Laura

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Ma force, c'est ma sensibilité.

Merci toutes les deux pour vos retours. Je suis actuellement dans un état moyen : vous lire m'as donnée envie de pleurer. Je doute encore, j'ai peur de regretter, de plus me reconnaître ou de me tromper. Parfois c'est l'inverse et j'en viens même à me demander pourquoi je suis venue ici tellement je suis sûr de moi. Donc j'en viens à la décision suivante : je pense faire ma transition en douceur, y aller étape par étape et voir. Je veux pas passer à coter de la vie que je devrais avoir et comme l'a dis plume, plus ça va et moins ça risque d'aller (déjà que j'ai fait une grosse dépression qui je pense est du à ça).
Ce qui me fait peur c'est pour ma copine qui est hétéro. Je me demande si mon couple va résister et surtout comment elle va le prendre... C'est elle qui m'a sortie de la dépression et j'ai l'impression de lui être redevable quelque part...
Et non, Laura n'était pas une guerrière amazones mais juste une femme chat xD

Une femme chat ? Une cagite, comme dans l'univers de Skyrim ? Miaaawwwww ! :-D

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Ma force, c'est ma sensibilité.

Oui c'est à peu près ça hahaha

Est ce que c'est quelque chose qui s'atténue réellement avec la transition ?
Car c'est vrai que ca en devient parfois... je ne trouve pas le bon mot...
Obscessionnel, envahissant, énervant, déprimant, voir handicapant...
Ce weekend par exemple j'étais dans une galerie commerciale, ca m'a tellement pris à la gorge toutes les 30 secondes qu'au final je n'avais qu'une envie c'était de partir de cet endroit...

Je ressens souvent la même chose que toi Elsa...

Je me demande si c'est vraiment un souci uniquement lié au femmes trans, ou tout simplement un mécanisme basiquement féminin. Car je connais quelques femmes cis qui ont les mêmes penseés, quoique ressenties (ou exprimées) avec moins de virulence.

A voir...

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transitionner c'est s'abandonner à soi

Bonjour,

Moi personnellement après ma transition que je considère désormais comme achevée, je n'ai jamais détaillé les autres femmes car j'estime que je suis moi donc que je n'ai pas à imiter les autres femmes...

En revanche, dans ma phase de pré-transition entre mes 9 et 15 ans, j'ai détaillé une seule femme qui m'a servi de modèle, ma mère... à tel point qu'au stade adulte, j'ai choisi une perruque qui ressemble beaucoup à la coiffure de ma mère. Et de même pour mon choix de maquillage des yeux, couleur de rouge à lèvres et vernis à ongles, mon style vestimentaire etc

Donc hormis ma mère qui m'a servi de modèle de construction de mon apparence féminine, je n'ai jamais regardé d'autre femme pour me toiser et mesurer mon degré de féminité.

Mais pour cela, je pense qu'il y a aussi le facteur "assurance en soi" : si l'on a soi même des doutes, il est logique que l'on regarde les autres. Quand on est sûre de soi, ce phénomène n'existe pas (ou plus s'il a existé)

R.

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transitionner c'est s'abandonner à soi

@Plume

Entièrement d'accord avec toi... le souci est que l'on sait ce que l'on veut et ce vers quoi on tend mais on ne sait pas comment y arriver.

C'est en ce sens que le programme concocté et adapté par mes parents (et le reste de la troupe) n'a rien de commun, et contrairement à ce que l'on peut penser que je la ramène, et même si c'est un péché d'orgueil, oui je suis unique en mon genre limite martienne (mais non je ne viens pas de la planète Mars...). Je ne vois pas pourquoi je devrai renier le caractère unique de ma transition au motif que je devrai ressembler aux autres.

Ce n'est pas seulement d'avoir été comprise par mes parents, c'est aussi l'entraînement mental à raisonner comme un sujet féminin, l'attitude, le comportement, la gestuelle, la diction, l'intonation etc etc.... autant d'éléments que celles que je connais ont dû apprendre sur le tas par observation et mimétisme alors que grâce à mes parents, j'ai bénéficié de cours de comportementalisme, de neurosciences plus qu'avancées, de coaching (même si à l'époque ce terme n'était pas encore aussi courant qu'actuellement). A ceci se rajoutent mon expérience de vie réelle de 3 mois pendant ma phase de pré-transition et tous les weekends en mode féminin strict chez ma mère... DONC oui ma transition n'a rien de classique...

Ce n'était donc pas du simple médical mais une prise en charge complète sur tous les volets de la trans-identité.

Bisous

Rania

C'est rassurant déjà si ca s'atténue avec la transition.
C'est parfois tellement envahissant que j'en suis me questionner sur mon orientation sexuelle, à me demander si mon attirance pour la gent féminine n'est pas uniquement liée à cette attirance vers ce que je n'ai pas et que j'aimerais avoir.

Tu peux aussi te demander si ton attirance vers la gente féminine n'est pas lié au dégout que tu éprouves envers ce que tu as et qu'elles ont la chance de ne pas avoir.

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Music : https://www.youtube.com/@desanges1999/videos

Mes livres: https://urlz.fr/ngng

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"au point que je conseillerais à la planète entière d'être lesbienne si je le pouvais"

Tiens, tu lis dans mes pensées, Plume ?

Dans mon cas, c'est plutôt une allergie à tout ce qui est viril ou masculin. Et ce depuis l'adolescence.

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Ma force, c'est ma sensibilité.

Parce que la phrase est tellement con qu'elle ne souffre aucune faute pour atteindre son but. Je souhaitais le souligner.

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