Le forum I - TRANS - Transgenre et Transsexualité | Transidentité - Infos et Rencontres

Je ne suis sur ce site que depuis quelques minutes et je cherche des témoignages pouvant m'aider à vivre la confession de mon conjoint.
Il a besoin de s'habiller en femme et affirmer la part de féminité qu'il a toujours cachée. Il n'est pas attiré par les hommes, m'aime d'un amour rare et très fort et fera tout pour qu'on reste ensemble.
Il s'habille en ma présence, je lui donne même des conseils pour se mettre en valeur, trouver une perruque mieux que celle qu'il avait dénicher des fringues sympas. Mais ce n'est pas simple tous les jours et je voudrais savoir comment d'autres personnes dans ma situation ont réagi ?

Bonjour Madison

Ton post se retrouve dans une rubrique destinées aux questions associatives. Je me permet donc de le placer dans la rubrique idoine

Pour ta question, tout les cas, mêmes si evidemment des points communs existent, sont differents.

On ne peut pas serieusement donner un conseil qsui serai applicable a tous.
sinon a etre voyante ou ade^pte de la numerologie.
Dans ces problematiques de couples ou l'un des deux desire ou a besoin d'explorer une interrogation interne de genre il y a des plusieurs personnages clés.
- La personne elle meme ( ton compagnon en l'occurence)
- son vecu avant toi.

- l'histoire de son enfance , le rappprt avec ses parents et sa mere dans le classique postulat freudien.

- Peut etre même son histoire hereditaire, j'ai personnellement rencontrée des familles a problematique de genre.

- Il y a toi
- ton propre vecu et tes attentes

- Il y a vous en tant que construction fantasmatique et relationnelle.

J'ai souvenir d un ami, qui avec une femme avec qui il avait vecu se travestissait mais avec une autre n'eprouvait pas le besoin de l'exprimer.

Tout ca pour te dire que d'une part il faut un peu plus en parler pour exprimer une opinion valide, d'autre part privilegier la rencontre avec d'autre couple qui vivent la meme situation ( et ils sont beaucoup) . Et en dernier ne pas dramatiser la situation. Tout les couoples ont leur " secrets de famille" ou leur specificité et ce n'est pas en definitive tres grave si l'amour est là

Bisou bisou

nad

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Merci beaucoup pour ta réponse. C'est vrai que chaque cas est différent ce qui rend les choses plus difficiles, à vivre ou à comprendre si du moins on peut comprendre.

Pour ma part, je ne cherche pas à donner d'explication hyper psy tirées par les cheveux, c'est simplement un fait et nous vivons avec.
C'est un désir qu'il a depuis toujours, il avait 15 ans quand il a commencé à se travestir en cachette puis de + en + et aujourd'hui il en a encore plus besoin. Il a décidé de partager ce secret avec moi par respect et puis aussi parce que son ancienne copine a rompu quand elle a su. Il s'est dit cette fois, je veux qu'elle sache... Soit elle part, soit elle accepte !

Je me dis qu'il y a peut -être des gens qui pourraient m'aider à prendre sur moi, à digérer la nouvelle et mieux vivre la situation au quotidien.

Merci en tout cas de ta réponse car c'est vrai en fin de compte, il n'y a pas mort d'homme et le plus important, c'est l'amour !

A+

C'est une belle preuve de confiance qu'il te donne en partageant sa difference.
Il est aussi bien avisé de te l'avoir dit car je crois en tant que femme que je prefere mille fois que mon mari me dise lui même ce genre de chose que de l'apprendre par hasard.
Comme tu dis ca passe ou ca casse mais c'est preferable au secret et a la culpabilisation.

Et puis c'est vrai que c'est moins " grave", mot humoristique evidemment, que de voter jean marie le pen ou d'etre un bitard qui trompe sa compagne a repetition.


Un element a prendre en consideration neanmoins c'est la profondeur du desir transgenre et si au dela du simple travestissement existe une volonté dite et affirmée d'aller plus loin

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Bonjour Madison
Je suis moi même un homme ayant les mêmes particularités que ton mari ou compagnon ! J'ai eu quand mêm bien du mal à avouer celà à mon épouse qui a quand même compris Ce n'est pourtant pas toujours évident de balader devant elle en femme car il y a toujours cet esprit un peu ironique et celà gêne! C'est pourquoi j'aime souvent encore mieux le faire quand elle n'est pas là. Si elle a accepté c'est qu'elle a peur de me perdre que je la quitteria pour aller avec un autre homme. Ceci est faut je ne cherche pas le sexe avec un TV ou TG celà m'a effleuré mais ...
Ce que je voudrai plus rencontrer c'est des personnes avec qui échnager conseils et expériences mêm s'il s'agit d'une femme car leur féminité est souvent de bon conseil. J'espère avoir une réaction
Bisous et bonne continuation dans votre couple

Madison, je vis depuis peu la meme chose avec ma copine
Si tu n'avais pas dit que cela durait depuis 15 ans j'aurai même imaginé qu'elle avait prit le pseudo de Madison
Si tu veux lui poser des questions spécifiques, je pourrais te donner son mail. Bises
(fait moi un MP le cas échéant)

Je suis en fin de cinquantaine. Cette sorte d'émotion identitaire m'a habité toute ma vie. Je suis marié (e) depuis une bonne trentaine à une femme merveilleuse. Je suis père et grand-père, l'amour y est, plus fort que jamais. Et je vis femme dans ma maison, avec femme et enfants qui sont d'une extrême gentillesse ; ma famille est également dans le coup et m'accompagne, mais j'ai décidé que cela devait se vivre dans l'intimité. Ce qui ne m'empêche aucunement d'être père et grand-père, d'avoir une vie socilale très active (avec mon masque d'homme) avec la dignité et le sens des responsabilités que cela impose.

La morale civilisatrice, toujours lente au changement et très conformiste, nous a imposé deux identités de genre en fonction de l'image corporelle : homme et femme. Puis, depuis quelques années, on a compris que cela n'était pas si simple et qu'il y avait aussi des hommes qui sont attirés par les hommes et des femmes par les femmes. Et, aujourd'hui, la démonstration n'est plus à faire, on commence à comprendre —accepter c'est une autre chose— que la question identitaire est infiniment plus complexe qu'on le croyait.

Cela dit et cela étant, votre relation avec votre mari peut être heureuse ou impossible. Tout dépend de vous et du respect que vous vous portez mutuellement. C'est vous qui donnez la mesure. Si vous n'êtes pas capable de vous débarrasser de vos préjugés (si vous en avez des négatifs à cet égard), cela ne peut durer. Mais, quoi qu'il advienne de la suite de votre relation et de votre décision, votre mari (dont les traits de caractères rejoignent ceux de l'androgynie) ne peut être autrement que ce que la nature (l'inné) et son éducation (l'acquis) ont voulu qu'il soit. L'obliger à n'être que celui que vous avez vu lors de votre première rencontre, ne vaudrait pas mieux que de l'enfermer vivant dans un tombeau. Pour un temps, s'il vous aime comme vous le dites, il fera des efforts, mais à quel prix ! Il vivra ses émotions en cachette pour ne pas vous peiner, vous doutrez et il sera davantage malheureux.

Donc, si vous avez besoin d'un cas comparatif pour mesurer les considérants de votre propre situation, comprenez que je vis en femme dans ma maison, que je suis hormoné (e) (j'ai donc des seins réels), je ne suis plus en mesure de faire l'amour, cela n'est pas un problème pour l'une et l'autre, et nous avons réussi à trouver un tel niveau de paix depuis que nous avons décidé de poursuivre dans cette harmonie complice que nous sommes en train de faire le plus beau bout de notre vie commune et d'être humain.

Comme la plus vieille de mes soeurs a su me dire en des temps troubles (ma soeur m'a procuré mes premières doses d'hormones, et celles que je prends aujourd'hui le sont au nom de ma femme pour ne pas laisser à d'autres la capacité de nous faire du mal) : l'expérience que nous vivons, ma femme et moi, est une richesse incomparable si elle est vécue dans le respect mutuel, l'acceptation et l'amour véritable. Permettez encore : cette affaire ne concerne que vous, votre mari et ceux qui partagent votre intimité. Vous acceptez ce partage (car il en est un), ou vous faites ce qu'il faut pour prendre un autre chemin. Pensez-y bien : refuser l'adversité ne nous libère pas de la peine, des problèmes affectifs découlant de cette décision, et n'éteint pas nos sentiments. Vous vous rappelez « Le Petit Prince » : « On est responsable de celui que l'on apprivoise... » Cela vaut autant pour vous que pour lui (elle).

p. s. Un dernier point concernant les enfants. Je leur ai appris ce que j'étais et ce que je vivais après qu'ils eurent atteint l'âge des décisions, pour ne pas influencer leur orientation sexuelle car je considérais que je n'avais pas le droit de leur transmettre mes propres « acquis » et qu'il était de mon suprême devoir de ne pas les troubler. Aujourd'hui, je magazine mes robes et mes soutiens gorges avec une de mes filles, une de mes brues m'échange des produits maquillages (elle m'a avoué que son grand-père était comme moi et qu'elle l'aimait beaucoup), et mes fils n'ont qu'un désir : mon confort et mon bongheur. Nous allons à la pêche ensemble, chassons ensemble et vivons une vie de famille comme je ne l'aurais jamais espéré voilà encore dix ans.

Pour tout dire, je suis comblé (e), mais cela ne s'est pas fait sans efforts et souffrances. Le respect se mérite et l'amour se partage...

merci de ton temoignage Aurore

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]

Je vis quelque chose d'à peu près semblable avec mon épouse!
Nous avons mis des années à trouver ces équilibres qui sont désormais bien stables.
Ce partage est très important pour Colette et moi, comme je me plais à le dire au delà des genres!

Je n suis plus qu'à quelques mois de la finalité de mon parcours et nous n'avons jamais été aussi proches!

Michèle.

_________________
L'action vaut mieux que l'intention

Bonsoir,

J'ai enfin pu m'inscrire ET me connecter... une véritable prouesse pour moi, je suis très contente de pouvoir parler de ce sujet qui me touche également car je suis la compagne de Nacina et donc comme le dit Madison : "c'est pas facile tous les jours"...
Chacun est différent et donc le témoignage ne vaut que pour ce qu'il fait se poser des questions à soi-même et à trouver ses propres réponses.

Ma façon de vivre cette situation est d'essayer de ne pas trop me prendre la tête et comme j'aime Nacina et que c'est réciproque... d'être heureuse.
Ce qui ne m'enpêche pas que par moment j'ai un raz le bol : et j'apprends à le dire....
Ce qui est dur aussi c'est de supporter les moments de "déprime" où je souhaiterais revenir en arrière quand je ne savais pas et où elle non plus. où j'avais l'impression que la vie était plus simple...

Une autre chose que je resens est ma peur face à l'évolution de sa transformation... la aussi on en a parlé et j'ai donné mes limites à l'acceptation.... A suivre...

Mais il y a aussi les moments de pur bonheur ; un shopping, une sortie en ville en filles, un essai maquillage, une danse, où tout va bien tout est parfait, le moral au top et cela fait un souvenir tout doux.

Voilà un "morceau de pensée" là maintenant où il est très tard enfin tôt :
ce soir était "bof" demain sera sans doute super !!!

A bientôt et bises à toutes

Certains couples restent ensemble et d'hétéro deviennent lesbien ou gay. Majoritairement le couple het dont l"un des membres se transsexualise se défait...et il y a les situations intermédiaires, les limites négociées quand elles sont négociables parce que la pression transsexuelle est tellement forte que pour certains c'est tout ou rien.

Cami écrit: Oui malheureusement, et on peut le pressentir, alors là il y a réellement un choix à faire et ce n'est pas facile.
Car l'on est confrontée à deux choix.

Bises

Cathy

Chère Mymy,

si effectivement, Nacina est réèllement transsexuelle, il te sera difficile de lui demander de stopper les choses à un moment donné, de créer une limite à sa féminisation!

Encore une fois, il n'existe pas de femmes, à 40 ou 70 %, demander qu'elle s'arrète au bon moment, pour toi, c'est absurde et incohérent, si celle-çi est bien transsexuelle!

C'est du tout ou rien, on le répète souvent!

Mais cela dit, je n'aurais pas aimée ètre à ta place, si cela m'était arrivé, car j'aurais été longuement perturbée, mais cela dit, si je suis réèllement amoureuse, j'aurais respecté sa transformation, alors si tu l'aimes vraiment pour ce qu'elle est, tu devras accepter sa transformation totale, à moins qu'il s'agisse d'un cas de transgenre, et que celle-çi n'ailles pas jusqu'à l'opération, ce qui là, est encore autre chose, sure lequel je ne veux pas m'étendre, car pour ce qui est des transgenre, c'est une catégorie de personnes, que je ne comprends pas trop, et quand je n'y connais rien, je préfère me taire que juger!

Voilà mon avis personnelle, mais je ne suis pas dans vos tètes et dans votre vie de couple, par conséquent c'est tout ce que je peux dire!

Bises

Célia

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce constat. Oui, ce que nous vivons c'est tout ou c'est rien (car chacune de nous est un tout), mais le transexualisme (ou la dysphorie de genre) n'est pas une religion. Vous avez le réflexe de présenter cela comme un modèle conforme, un idéal de vie, alors que ce malaise identitaire, cet inconfort du genre apparent, est relatif à chaque individu. Et, en sus, il est évolutif, dans le sens que chaque personne, peu importe l'orientation et le genre, évolue en fonction de l'expérience de la vie et de chacune de nos personnalités. Exemple, les androgynes ont un éventail d'émotions qui se déférencie des transex. Autre exemple que je connais bien : ce que j'estimais essentiel à 20 ans ne savait pas faire la part des choses entre l'émotion, le sentiment et la pulsion, alors qu'aujourd'hui je suis en mesure de la faire. L'hormonothérapie chez moi, a eu ceci de positif, c'est qu'elle m'a permise d'éliminer la pulsion masculine qui se heurtait à la pulsion fémine (ce qui fait de moi une femme à tous égards à ces niveaux), et les attributs inappropriés du bas se sont atténués au profit de ceux de la poitrine, ce qui, aujourd'hui, m'est une source de confort voire de bonheur. Mais la NÉCESSITÉ, je dis bien la nécessité de ma vie a fait que j'ai un espace que je consens à l'homme. Cela vous semble peut être complexe, mais c'est comme ça.

Ne jamais oublier que chacun, chacune, a quelque chose en lui, en elle, que l'autre n'a pas. Avec tout mon respect et avec l'espoir de ne pas vous heurter...

Aurore.

Bonjour. Je suis "nouveau/elle" dans ce forum. J'envie Aurrore de pouvoir Vivre auprès des siens. Si seulement ma moitié pouvais lire et surtout comprendre... Me comprendre. La connaissance n'amène pas l'acceptation à partir du moment ou on ne réagis pas avec le coeur, mais par rappor aux dogmes de notre civilisation entravée dans son carcant de préjugés! Certe, nous pouvons constater une amélioration, mais l'acceptation de la "différence" n'existe que lorsque les gens ne sont pas touchés. Dans ce cas là, ce n'est hélàs plus une différence, c'est une infamie inavouable qui rend souvent honteux/teuse.

Kara écrit :


Bonjour chère amie.
L'émotion et la souffrance que vous nous transmettez, j'ai connu ! Un enfer qui se réchauffe avec l'âge et dont il n'y a qu'une sortie honorable : l'avant (la fuite en arrière est impensable dans votre état de conscience et sur le poids de ces émotions identitaires). Pour ma part, quand la cloche a sonné, j'étais en train de passer à l'acte. C'était un matin. Il neigeait abondamment. Mon fils aîné qui savait, m'a surpris et m'a sauvé la vie. Mes rêves étaient devenus impossibles ; je me voyais en train de me maquiller dans ma chambre, plein de monde poussaient derrière la porte pour entrer, j'étais toujours de plus en plus affolée, et ce scénario qui se répétait ainsi, en récurrence depuis mon enfance, hantait toutes mes nuits depuis des mois et des mois. J'ai alors compris que, pour faire disparaître ces hystériques qui poussaient dans ma porte, il me fallait les mettre au courant de ma réalité : à commencer par ma mère (84), mes frères, mes soeurs et mes enfants. Il y a eu évidemment surprise, ma mère et ma plus jeune soeur ont pleuré, les autres ont de suite opiné, et la vie à repris son cours normal.

Aujourd'hui, trois ans plus tard, on n'en parle même plus. L'autre jour, ma jeune soeur (près de la soixantaine) est venue avec moi pour acheter ma lingerie, ma fille, qui est gérante dans un grand magasin, essaie pour moi mes soutiens gorges, m'achète des falbalas et me fait essayer ses produits de maquillage, et ma compagne de toujours achète rouges à lèvres, bas de nylon et le reste. Un épisode qui nous fait bien rire, cette fois où nous avons entré, ma femme et moi, dans la même salle d'essayage pour une jupe qu'il fallait bien essayer sans éveiller les soupçons. Comprenez que je vis dans un bled où tout le monde connaît tout le monde, où le préjugé a encore une voix tonitruante au chapitre. Sortir au grand jour signerait ma mort sociale et celle de ceux que j'aime ; alors je m'abstiens, car je consière cela comme un bien petit inconvénient puisque nous sommes toutes un peu en quête d'une affirmation.

Si vous êtes ce que vous dites et croyez être, il vous faut créer le scénario où vous allez vous révéler à vos intimes, du moins à ceux et celles qui sont incontournables dans votre vie affective et qui pèsent lourds dans cette affaire. Vous n'avez pas idée à quel point cela est la portée de tous et toutes. Un fois franchi, ce mur opaque que vous voyez disproportionné, disparaît comme par enchantement pour laisser passer de beaux rayons de soleil. Alice au pays des merveilles, c'est vous, c'est moi, ce sont ces autres. Il y a une manière de passer cette difficile étape avec vos proches, et c'est à vous de le découvrir.

Vous parlez de préjugés. Soit, voilà notre temps ! Mais n'attendez pas que le monde change pour faire ce que vous avez à faire, vous risquez de perdre de bons moments. Dans cette suite qui vous appelle, il y a un seul incontournable, le respect des autres —c'est l'antre de la dignité et le salon de la liberté assumée.

Cette semaine, nous célébrons, ma femme et moi, notre 34e anniversaire de mariage. Nous ne faisons plus l'amour depuis que je suis hormonée (deux ans déjà, une délivrance pour les deux), et pourtant notre amour est plus solide que jamais. Nous avons établi des règles selon nos convenances et sur la base morale du respect mutuel qui a toujours été nôtre, il a fallu un temps d'adaptation pour comprendre les nouveau codes, et aujourd'hui tout ça fait partie de notre vie, une normalité. Ici comme ailleurs, il faut en prendre et en laisser, c'est la somme d'un choix. Je ne suis pas opérée car mon âge m'interdit ce genre de risques, mais j'accepte ce qui n'a pas été enlevé, comme on accepte une verrue sur une fesse...

Bonne chance. (Et faites lire ce commentaire à votre femme —qui sait peut-être déjà ce que vous vivez en votre for intérieur !) Revenez-moi au bsoin.

Aurore

Kikoo

Aurore tu écris:
Il y a quelques mois déjà, j'ai fait un choix celui de ne pas briser mon entourage familial, et je sais que la vérité ferait éclater tout mon environnement: Vie familiale, sociale, professionelle. De plus je suis certaine que celà aurait un impact sur mes enfants. Enfin c'est mon choix et après avoir pesé le pour et le contre (merci Amenda de m'avoir dit de mettre dans la balance les pour et les contres), résulltat les contres ont gagnés par "tir aux buts".

Donc mon choix a été fait, la seule différence c'est que je ne cherche plus à m'habiller en femme car je suis surtout habillée en uni-sexe et le principal pour moi se trouve dans ma tête et pas à l'extérieur. C'est vrai également que les seuls moments ou je m'habille en femme ce sont surtout lorsque je désire faire des photos par amusements (et que je mets sur le forum) sinon je n'en vois pas la neccessité, de plus lorsque vous regardez les femmes actuellement et bien elles sont majoritairement habillées d'un jean's ou panta-court, donc pourquoi chercher à me rendre plus femme que les femmes.
Comme je l'ai toujours dit, j'ai la chance (oui et non car il y a des inconvéniants avec la tête que j'ai) d'avoir un minois qui passe très bien, ainsi qu'une silhouette (bien sur je ne suis pas frêle et je ressemble davantage à Amélie Mauresmo question musculature mais bon...

Donc j'ai surtout développée l'ambiguité et c'est celà qui me fait plaisir alors selon mon choix pour le moment celà passe.

Je ne dis pas que dans quelques années je trébûcherais pas? je n'en sais rien et je ne me pose plus de questions comme c'était le cas en septembre dernier (merci cami pour m'avoir fait comprendre que je me posais trop de questions) et celà me permet d'aller très bien (quoique celà dépends de ce que 'on appelle très bien...).


Et ce forum m'est bien utile car il me sert un peu de soupape de sécurité, alors je fais des gags (oui des "conneries" LOL) et j'ose maintenant montrer mon visage à découvert, c'est donc que je m'accepte (ce qui n'était pas le cas fin aout de l'année dernière).

Voili, voilà c'était un peu court mais je pense que c'est à chacun et chacune de trouver sa voie et son équilibre.


Bises à tous et merci pour vos francs témoignqges, celà fait plaisir de les lire.

Cathy

Je voudrai simplement rajouter pour ceux et celles qui ne comprendraient pas mon point de vue:

Ma vie est une chose, je n'ai pas demandé à vivre, par contre mon entourage c'est moi qui l'ai créé, et j'ai simplement considéré que le fait de risquer de détruire ce que j'avais construit pour vivre la vie que j'aurai du avoir est d'un pur égoisme de ma part, je parle pour moi-même et non pour le choix de chacun(e) d'entre-vous.
J'ai certainement tord mais c'est mon caractère et c'est ainsi.

Bises

Cathy

Cathyff a écrit :


Si vous saviez à quel point je vous comprends et vous assure de mon affection. Je le redis, il n'y a pas de standards. Chacun est un univers en soi qui n'a de cesse de se construire. Ce que vous dites à propos de vos propres souffrances me va droit au coeur et j'espère ne pas vous avoir heurté. J'espère que tout va bien pour vous, car nos équilibres sont fragiles et nulle n'a de recette miracle pour prétendre au bonheur. En tout cas, moi je ne l'ai pas. Je suis en mode survie 24 heures par jour et c'est une chance inouie d'avoir pu arriver à ouvrir la porte de ma garde-robe à quelques-uns. Dans mon cas, il n'y avait plus d'alternatives. S'il y en avait eu, sans doute que j'aurais choisi un apparent statu quo. Mais il n'y en avait plus. Je voudrais ne pas être à peu près ceci et à peu près cela, mais je n'y puis rien.

Bref, ce que je veux vous dire c'est que je n'ai pas de conseils à donner à personne, j'ai simplement essayé d'aider à soulager une douleur que je sais pemanente et qui me fait mal à chaque fois que je la sens sur une autre personne.

Dans cet univers où le rose se confond dans le rouge, l'aurore dans l'aube, le jour est sans lumière.

Mes amitiés et ma plus sincère admiration pour la lutte que vous livrez à vos quotidiens...

Aurore

Kikoo

Merci Aurore, tu sais de la vie je ne sais pas grand chose (voir le texte de ma signature qui est un extrait de la chanson "je sais" interprété par Jean gabin), mais si il y a une chose que je sais c'est que lorsque l'on a entrepris une chose et bien il faut aller jusqu'au bout, on est responsable de ce que l'on a créé, de même de ce que l'on a apprivoisé (dixit la réponse du renard au petit Prince de St Ex.à propos de sa rose).


Si c'était a refaire, je ne me serai pas mariée, etc... mais la vie est ainsi faite d'une manière aléatoire qui profite de la méconnaissance de l'inconnu pour faire son chemin mais ce qui est fait est fait et on ne peut pas revenir en arrière. C'est comme celà, on ne va pas pousser quelqu'un dans un vide profond de 500m et après le résultat de dire "Ah je ne savais pas que celà pouvait faire mal".

Boire ou conduire il faut choisir, la vie n'a pas de juste milieu.

Bises et merci pour ton petit mot.

Cathy

Bonjour Aurore et Cathyff. Désolée pour le retard à la réponse, mais il ne m'est hélas pas possible de me connecter lorsque je le désir pour lire tranquillement tous ces mots et témoignages. Je n'ai pas pris de notes sur vos "réponses", donc je serais un tout petit peu brouillon. Je vous pris de m'en excuser.
Je ne saurai me définir exactement. TG, TS, TV, etc... Ou suis dans ce méli-mélo? Tout ce que je sais, c'est que mon plus vieux souvenir remonte à ma petite enfance (4-5-6 ans?) ou j'avais un couteau, dans ma chambre le slip baissé et je me posais des questions.
Depuis, j'ai arrétée de me poser ce genre de questions. D'autre sont apparuent. L'acceptation de mon état bancale (garçon ou fille?, homme ou femme?) ne m'a jamais posé de problêmes. Au début, on pense à une "déviance sexuelle". Avec l'age et le temps, on s'apperçois que c'est autre chose. Une chose que l'on ne maitrise pas. Une chose qui fait que la vie est magnifique si on a la chance de le vivre, ou un enfer dans le cas inverse. Je suis militaire depuis 17 ans, 180, 93 kg, quasiment pas de graisse. Je ne donnerai jamais le change! Qui plus est, le milieux professionnel ou j'évolue, ouvertement homofobe, mais largement homosexualisé en "économie souterraine", nous oblige à nous méfier de tous le monde. Notre situation de ni homme ni femme physiquement est trop souvent assimilée à un dérangement psychologique grave, ou à un état de "antenne satellitte, fiotte, bif". Nous somme entourées d'ignare. Dire que d'autre civilisations vénèrent presque ces êtres que nous sommes!
Pour revenir à vos réponses, mon épouse est au courant depuis 16 ans. J'en aie 39. Je lui ai dis un soir que j'avais quelque chose de grave à lui avouer (peu de temps aprés notre mariage). Pensant que j'allais lui annoncer une liaison, ce fût moindre mal. Sa première réaction fut de dire qu'il faudrait acheter de la lingerie pour 2. Le lendemain, l'éducation bourgeoise et coincé qu'elle a reçue avait repris le dessus. Depuis, je suis un détraqué. Et il hors de questions qu'elle change son fusil d'épaule à l'heure actuelle. Quand elle donne de la main droite, la règle est dans la main gauche! J'ai décidée de ne plus aborder le sujet avec elle. Ca fait trop mal d'espérer. Finalement, je visau milieux de plein de gens, mais ce qui ressort pour moi et je pense pour les autre, c'est sette solitude de ne pouvoir être ce que l'on voudrai être, uniquement à cause du regard des autres, du quand dira-t-on, de notre foutue civilisation judéo chrétienne et de ces interdit!
Je l'ai donc avouée (cela fais vraiment coupable) à ma mère il y a à peu près 2 ans. Hébètement, et parmis les quelques questions, LA question : comment ça t'es arrivé? Ca ne t'arrive pas maman... tu es. Tu le vis ou tu le subis! Moi je le subis... Nous n'avons jamais plus abordé le sujet malgré les quelques "services" que je lui demande de temps en temps.
Et puis, voila qu'arrive la période des soldes. Grande messe dilapidaire à la gloire de la féminité... non, de la femme. Car en ces dâtes là, tout est fait pour les femmes. Un peu plus de solitude.
Voila, malgrés ce monde qui nous/m'entoure, malgrés mes trois enfants (le dernier à 3 ans et demie et il est génial!), ce qui ressort de ma vie, ce sont de grands moments de solitude...
Désolée, vous avez servies d'exutoire.
Bises à toutes les 2 et aux autres.

Vivre et ne pas être. Pourvus que cela ne devienne pas ma devise.

Kara :


Ici, je crois qu'il y a de la place pour l'échange de points de vue. Ce dont vous témoignez ma chère Kara, indique un rapport de domination (au jeu où la dominée (vous) n'a aucun plaisir). Ce n'est pas acceptable, à mon point de vue, qu'une personne sensée nous aimer refuse de mettre à terre ses préjugés. Vous lui avez avoué votre malheur intérieur et, au lieu de vous donner un peu d'air pour vous aider à reprendre votre souffle, elle a exigé le sien, tout le sien, sans compromis. Amour ou dépendance affective ? Où est sa petite portion d'oubli de soi qu'elle vous doit pour avoir tenu le fort avec vous pendant treize ans ? À vous la réponse...

Je me souviens, il y a quelques années, lorsque j'ai décidé que la privation avait assez duré, que j'avais assez donné à la patrie, à la famille et à l'Église, je n'ai pas demandé de permission. J'ai rencontré ma douce, j'ai mis cartes sur table, je lui ai dis que j'avais tout fait ce que j'avais à faire pour les autres et qu'il était temps de penser à moi. Il est vrai qu'elle a été d'une générosité angélique. Mais je n'aurais jamais accepté qu'elle en profite pour m'écraser, même si je l'aime toujours aussi puissemment qu'au tout début. Le mariage est une association où il n'est pas dit que nous sommes la propriété de l'autre. On n'est pas ensemble pour s'embêter toute une vie durant. Après le trip amoureux et les enfants, il y a cette route qu'il nous faut poursuivre, nous aussi les différentes, en tâchant d'acquérir une certaine harmonie et un équilibre, et il n'est pas dit que c'est en restant enfermée vivante dans un tombeau qu'on y arrive.

Les Indiens de mon pays, qu'on disait sauvages, laissaient à l'enfant le soin de se diriger là où son identité de genre l'appelait. Les hommes qui se sentaient femmes en eux n'avaient qu'à se mettre avec les femmes et ils étaient de ce monde. La plupart devenait chaman. On a même vu un chef de guerre, un jour sortir de son wigwam, abandonner toutes ses prérogatives de guerrier et prendre le camp des femmes sans que cela ne soit un problème pour sa communauté. Cette histoire qui est vraie, c'est un peu la mienne également. Guerrier le temps d'une guerre, femme à part entière lorsque la dernière bataille à été livrée et gagnée...

Nous sommes en 2006, vous avez 39 ans, vous êtes ce que vous êtes et vous ne saurez jamais être autrement. Et de cette sorte d'inconfort dysphorique qui nous habite nuit et jour, 365 jours par année, j'en sais quelque chose. Avec l'âge, loin de s'atténuer, le malaise et le mal être s'emplifient. Tôt ou tard, si vous ne provoquez pas les événements, ce sont eux qui vont vous provoquer. De cela, j'en suis certaine. Et le prix à payer pour vous deux va être beaucoup plus lourd.

J'espère ne pas avoir dépassé les limites de la convivialité en vous parlant ainsi, comme une amie d'enfance. C'est le respect envers vous et toutes ces autres qui nous lisent sans intervenir qui m'oblige à vous livrer le fond de ma penser.

Ma bonne pensée vous accompagne

Aurore