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Les tribulations d’une transsexuelle en transphobie (parmis tant d'autres)

C’était l’endroit ou je devais me rendre tous les jours sauf le samedi et le dimanche.

Un endroit ou mes compétences étaient récompensées par de l’argent.

Les gens qui occupaient ce lieu étaient plutôt gentils et tous se passait bien, les responsables étaient aimables dans une apparence d’équilibre.


Puis, un jour, cela arriva.
Comme une naissance douloureuse.
Je réalisais la correspondance entre ma conscience et mon identité.
Une joie et une peur naquirent en moi, j’allais pouvoir vivre.

Cela m’avait semblé naturel d’expliquer à ces gens l’erreur que je commençais déjà à rectifier dans tous les sens.
Connaissant pourtant ma naïveté, je comprenais alors que cette idée était inconcevable pour eux, les gens normalisés ne comprenait pas.
Un pot de saindoux était un pot de saindoux, un homme était un homme.
La peur les avait envahit, je devenais menace pour l’équilibre de la société, pour leur équilibre mental.

Dès lors, mon erreur de vouloir expliquer à ces gens certaines réalités se solda par le début de mon isolement.
Une mise progressive à l’écart pour éjecter ce qu’ils ressentiront toujours comme une folie.
Cette négation de moi-même m’infesta de souffrances, mais je suis tenace.
M’habillant de la manière à satisfaire leur désir de normalité, je ne parlais plus de cela. Tout en apparence pouvait les rassurer.


Aujourd’hui ma bonne humeur revient
Même si je suis encore faible, je deviens chaque jour une femme plus forte et plus sereine.
Habillée en homme avec mon visage carré si masculin je vois toujours une femme dans le miroir.
Est ce que ces gens commencent à voir la même chose car leur craintes et leur indifférence haineuse croît.
J’attends le moment ou devant l’impossibilité de me reprocher des apparats féminins l’on me reprochera seulement une attitude féminine, une posture féminine, des expressions féminines, une voix féminine.
Mais la peur les rend prudents et rusés.

Cela m'est égal.


A mesure que j’avance sur mon petit chemin, je suis tellement heureuse de ce paysage. Je sens le bonheur autour de moi. J’entends les rires de certains passants, je comprends que c’est sans importance. Je me sens bien. Je fais partie de ces filles que l’on dévisage en souriant ou les yeux écarquillés mais je pourrais aussi bien être défigurée, cela n’a pas d’importance.


Les petits enfants me regardent de la tête au pied sans rire, songeurs : ils apprennent ou ne comprennent pas, mais il ne rigole pas, ils réfléchissent, digèrent à l’age ou l’esprit ne s’est pas encore refermé.

Quand ils seront adulte ils seront moins limités que leurs parents.
Et s’ils ont des enfants, peut être les choses s’arrangeront encore.
Tous ceci bien sur si l’on ne sombre pas dans un pays sarkosé par la peur et l’ignorance.
Où l’identité électronique, la normalisation télévégétative et le règne d’un big brother tant attendu par certain balaye toute liberté d’être.

Donc pour le moment je me promène partout, et la joie revient. Je doute de moins en moins sur mon choix.
J’apprends à assumer ce corps masculin.

Ha oui, le doute.
Faut t’il attendre de ne plus douter pour prendre une décision ?
Qu’en pensez-vous ?


charia.com: Désolée de m'introduire dans ton post Nacina, mais juste pour te dire qu'ici, personne peut te repondre puisque c'est la seule rubrique n'offrant pas possibilité de reply ) :? bisoussss !